Ihr werdet diese Folge lieben! Oder hassen. Sind wir uns nicht so sicher. Aber nu ist zu spät: Axel erzählt von seinem Auftritt vor 16 Jahren bei „Wer wird Millionär“, Cedric will einen Delfin Trompete spielen lassen und Carmen kann gut Papierflieger bauen. Das ist allerdings gar nicht Thema in dieser Folge. Aber trotzdem hat sie dafür Lob verdient! Super Carmen! Das ganze Team ist stolz auf dich! Schreibt uns gerne per Mail an [email protected], [email protected] oder [email protected]. Oder bei Instagram. Und lasst gerne ein Abo oder eine Bewertung da. Und wenn ihr bis hierhin gelesen habt: Wusstet ihr, dass Cheddar eine der beliebtesten Käsesorten der Welt ist? Da guckt ihr, wa? Ist aber auch nicht Thema in dieser Folge. Aber interessant.

True Crime, Literatur, Zoff und ein bisschen Schmuddel: Diese Folge hat alles was Podcasts erfolgreich macht! Bewertet, abonniert und schreibt uns an: [email protected], [email protected] oder [email protected].

Wenn ihr mehrere Körper haben könntet… wieviele? Und wie sähen die aus? Und überhaupt: Wie wechselt man die Körper? Wie sagt man bei einer Dorffeier möglichst höflich, dass man keinen Fanta Korn mehr möchte? Und wie zur Hölle schafft es ein 10 Zentimeter kleiner übergewichtiger Hund, einen zehnmal so hohen Tisch zu erklimmen!? Die Antworten gibt’s in dieser Folge mit Malte als Urlaubsvertretung für Axel, Cedric und Carmen. Feedback? Immer gerne! Große Freude! HEGDL!

Wir haben an einer Stelle im Podcast alle unsere Hose auf. Aus gutem Grund! Diese Folge wird garantiert euer Hosen-Leben verändern! Außerdem geht es um aggressive Alpakas, emsländische Bauern und Reiseplanungen. Und wir bieten Bad Harzburg unsere Dienste als Schwitzi-Praktikant an. Lasst gerne eine Bewertung oder ein Abo da oder schickt Mails an [email protected], [email protected] oder [email protected]

4:58 Uhr: Julia schläft. 5:28 Uhr: Julia steht im Studio. Heute war es trubelig hinter den Kulissen. Darüber gilt es zu reden: Außerdem über Raab, Eichhörnchen, Skorpione, benutzte Taschentücher, Konzerte und Axels moralisches Dilemma: Carmen enttäuschen oder Julia? Meinungen und Feedback an [email protected]. Lasst gerne ein Abo und eine Bewertung da.

Carmen entschuldigt sich, Axel wird als stinkender Schwächling geoutet. Und wer ist Hanna? UND WAS PASSIERT DA MIT UNSERER ZUNGE?!? Carmen verändert unserer Mundgefühl für immer. Axel war sein Musical-Besuch unfassbar peinlich und Grüße gehen raus an Kuttner & Bauerfeind. Bitte verklagt uns nicht. Schreibt uns gerne an [email protected] und [email protected], lasst ein Abo da und empfehlt uns an alle Jense weiter.

Carmen und Axel geben euch hier einen einzigartigen Blick hinter die Kulissen des deutschen Radiopreises: Welcher Promi war toll? Welcher nicht? Warum war die Afteraftershowparty ein Schlag ins Wasser? Und warum haben sich Carmen und Axel nach der Verleihung angeschrien? Danke auch an dieser Stelle noch einmal für euer tolles Feedback. Wir haben uns über jede einzige Nachricht gefreut.

Cedric will „Pudding“ unterm Ladentisch verkaufen, Carmen nicht über ihre Unterwäsche sprechen, Axel will ein schielender Drogendealer werden und wir bauen uns eine Armee aus Jensens auf (WAS IST DENN JETZT DER PLURAL VON JENS MEINE GÜTE?) Hört rein, ihr süßen Wafüwofis! Drückt uns die Daumen für den Radiopreis und schreibt uns mal ne Mail: [email protected], [email protected] oder [email protected]

Wir sind endgültig zum Anti-Sex-Podcast verkommen. Was passiert wohl, wenn wir unseren Partnern aus dem Nichts eine Nachricht mit folgendem Inhalt schicken: „Hey… willste fummeln“? Das Ergebnis ist schockierend. Es geht dann um Buchideen, Maskottchen, KOKOLORES, Flugflatrates und ein Gewinnspiel gab es auch noch. Bewertet uns, empfehlt uns, abonniert uns. Feedback an [email protected], [email protected] oder [email protected]

2/3 des Podcasts waren für diesen Folgentitel, 33,33333 sprachen sich für „Zwinki-Zwonki-Feudel“ aus. Auch „Cedric spricht!“ war in der engeren Auswahl. Oder „Der Rettichkönig aus dem Vorharz“. Eine chaotische Folge, eine tolle Folge. Viel Erotik, viel Streit, viel zu lachen. Empfehlt uns weiter, schreibt Bewertungen und Kommentare und Mails an [email protected] , [email protected] oder [email protected].

Reitsportkommentatorenlegende (was für ein Wort) Carsten Sostmeier (der mit „Chapeau, Chapeau, Chapeau“) hat uns alle bei Olympia in seinen Bann gezogen. Wir freuen uns, dass er uns einen Einblick hinter die Kulissen gegeben hat. Dazu geht es um Kannibalismus, Dickenhöhlen und Weinkisten. Und die letzten 3 Minuten sind einfach unfassbar witzig. Bewertet uns gerne und schreibt uns freundliche Mails an [email protected], kritische Mails an [email protected] und Spammails an ([email protected])

Wir sind nominiert für den deutschen Radiopreis! Danke euch allen für eure ganze Unterstützung! Wir geben einen Blick hinter die Kulissen dieser Nominierung. Dann geht es um Zwischenfälle mit Notfallhämmern, Schwimmübungen in Kloaken und am Ende streiten wir uns und beleidigen so ziemlich jede Sportart der Welt. Insgeheim hoffen wir, dass die Grimme-Jury diese Folge niemals hören wird, wir von euch aber eine Top-Bewertung bekommen! Das wäre toll. Meinungen, Lob und Kritik an [email protected], [email protected] und [email protected]

DISCLAIMER: Diese Folge heißt nur so, weil wir sehen, dass Folgen mit „Erotik“ im Titel häufiger von euch angeklickt werden. Ganz ehrlich: Das Pfeifen an sich ist nur so medium-erotisch. Die Folge: Mega! Aber das Pfeifen: so lala erotisch. Es sei denn, ihr steht auf Pfeifen, dann ist aber Abfahrt angesagt! Hohohohoho. Danke für euer tolles Feedback! Lob an [email protected], Kritik an [email protected] und gute Ideen an [email protected]

Diese Folge ist FSK16, weil Cedric und Axel sich diverse Male unflätig beschimpfen. Zu Recht, wie ich finde. Carmen ist krank und diese Folge ist auch „voll krank“. Aber im jugendsprachlichen Sinne: Also sehr gut! Yolo! Wir decken exklusiv auf: Es gibt einen dritten Kaulitz-Bruder. Da schlackert ihr aber mit den Ohren! Mein lieber Kokoschinski! Feedback an [email protected], Kritik an [email protected]. So machen wir das. Schüss.

Wenn ihr schlechte Laune habt, weil euer Toast runtergefallen und mit der beschmierten Seite zuerst aufgekommen ist: Hört diese Folge! Ihr werdet gute Laune haben – versprochen. Wir haben was zu feiern! Endlich! Folge 75 – die große, also wirklich große Jubiläumsfolge! Es gibt Komplimente über Komplimente, green Flags in Massen und wir freuen uns zusammen über die beste Erfindung auf dieser Welt: Die Etikettier-PISTOLE (wichtiges Detail)! Außerdem klären wir die philosophischste aller Fragen: Gibt es auf dieser Welt mehr Augen oder mehr Beine? Seid dabei, ihr wunderschönen Menschen! ❤

Urlaubszeit, ihr kleinen Sonnenschirmchen! Axel hat frei (und ist trotzdem irgendwie dabei), Klaas springt ein (und legt eine grandiose Ostfriesen-Premiere hin), Cedric erzählt Autoscooter-Anekdoten aus dem Harz (und geht dabei ungewohnt rabiat vor) und Carmen erfindet kreative Kindernamen, die eigentlich keine sind (und verliert sich in ihren fiktiven Lebensgeschichten). Lasst Liebe da! Wir freuen uns auf 5 Sterne plus!

Bitte nicht zu Hause nachmachen! Carmen hat aus Spaß zu Axel gesagt: Du bekommst 50 Euro, wenn du feuerspucken lernst! Axel hat das dann in die Tat umgesetzt und sich die Hilfe von Feuerartistin Maren aus Hannover geholt. Ihr seid mit dabei, wenn Axel zum Teufelskerl wird. Lasst ein Abo da, bewertet uns und schickt uns Feedback an: [email protected], [email protected] und [email protected].

Axel fordert eine Shetlandpony-Eskorte, wenn er das nächste Mal verschläft. Julia erzählt von ihrem Treffen mit Joko und Klaas. Cedric will einen Polizeidachs und ein Eis, aber Dating will er nicht Avataren überlassen. Und wusstet ihr, dass es „Titanic 2“ als Film gibt? Und es droht ein Tipprundenskandal. Und zwischendrin werden Schnittchen gebracht. Feedback gerne an [email protected]

Carmen hat ihr Silber-Schwimmabzeichen gemacht, Cedric bringt schlechte Orte für Dating ins Gespräch und am Ende haben wir das erste Mal einen Überraschungsgast im Podcast: Maren! Maren wird Axel ordentlich Feuer unterm Hintern machen. Empfehlt uns weiter und lasst eine Bewertung da. Feedback gerne an [email protected] und [email protected]

Wir retten die FKK-Gemeinschaft, laden euch in unsere Schlösser ein, geizen uns richtig die Ellbogen aus und Axel will Feuerspucken lernen. Dazu spielen wir: Tierbedarf oder Erotikshop? Es geht um Rüben, Fagotte und Aperol Spritz. Wilde Folge. Lasst gerne ein Abo da, bewertet uns und schickt uns mails an [email protected], [email protected] und [email protected]

Diese Folge ist großartig! Oder eine Katastrophe! Wir sind uns nicht sicher. Sicher ist aber: Cedric klingt als wäre er das uneheliche Kind von George Clooney und Ryan Gosling. Hot! Dazu erklären wir, warum Axel halbnackt durch den Sender läuft und was ein „Hemdenmuseum“ ist. Es geht um riechende Briefmarken, Süßigkeiten, Kleider, Popcorn, Milch, Kuchen, Glasbläser und das Grundgesetz? Und was ist eigentlich mit Folge 67 passiert? Lasst ein Abo da, bewertet und schickt euer Feedback an [email protected].

Kurze Woche, kurze Folge. Fast. Danke für eure tollen Bewertungen. Heute geht es um Nackthochzeiten, Besuche beim Untenrum-Arzt, unprominente Prominente und traumatische Reisen. Feedback diesmal an [email protected], weil Carmen und Cedric im Urlaub sind. SCHÖNEN URLAUB IHR RACKER! BRINGT MIR WAS SCHÖNES MIT! ICH VERMISSE EUCH JETZT SCHON! HDGDL! SCHÖNE ZEIT IHR RÄUBER! WIE VIELE ZEICHEN HAT MAN HIER EIGENTLICH? BEI EINER SMS WAREN ES DAMALS 160. UND BEI TWITTER 140. HIER ANSCHEINEND MEHR: NAJA; BIS BALD

Wie viel Fürze sind witzig? Kann Axel bauchfrei? Wie datet man Frau Doktor? Warum rammt man sich Haken in die Haut? Warum sind wir alle hübsch? Was ist der Sinn des Lebens? Was träumen Hunde? Welche Farbe hat der Saturn? Wie groß ist die Schweiz? Warum ist beim Sandwich das Brot nicht in der Mitte und die Wurst außen? Wann ist ein Mann ein Mann? Die ersten 5 Fragen beantworten wir. Die anderen 5 Fragen haben nichts mit dieser Folge zu tun. PLOTTWIST! Damit habt ihr nicht gerechnet. Hahahahahahahahahahahahahaha. Genial. Bewertet uns und empfehlt uns weiter. Feedback an [email protected] , [email protected] und [email protected] .

Carmen hat sich bis auf die Knochen blamiert und braucht dringend eure Hilfe! Und weil sowieso niemand diese Folgenbeschreibung weiter als bis hierhin liest, nutze ich den Text als meinen Einkaufszettel für den Urlaub: Sonnencreme, Sneaker-Socken, Snacks für die Zugfahrt (Chips?), Instant-Kaffee, Deo. Feedback zum Podcast bitte an [email protected], [email protected] oder [email protected].

Diese Folge lässt sich mit einem Satz von Cedric aus dem Podcast perfekt zusammenfassen: „Was hast du gesagt, was hat er gesagt, warum haben wir das gesagt?“ Besser wirds nicht. Zu Recht nicht für den deutschen Podcastpreis nominiert. Bewertet uns trotzdem. Feedback an [email protected], [email protected] [email protected]

Axel ist in seinem verdienten Urlaub. Carmen und Cedric bekommen Unterstützung von Malte. Wir stellen uns für euch den großen Fragen des Lebens: Warum sind trotzige Kinder und Tiere eigentlich das Gleiche? Was ist eigentlich frech? Wie bekomme ich einen charakterstarken Magen wie Carmen? Woher kommt Maltes Hass auf die Straßenplanung in seiner Stadt? Woher kommt Cedrics Hass auf Menschen, die kein Eis mögen und Chips in Portionen essen? Helft uns und löst gemeinsam das Rätsel um die Pippizwerge! Wir zählen auf Euch! GaliGrü, eure WaFüWo-Ultras der Herzen! Bewertet uns gerne und empfehlt uns weiter! Feedback [email protected] und [email protected]

Ist Axel ein Trendsetter oder Vollidiot? Was soll der Briefkasten im Nirgendwo? Lässt sich Axel wirklich den Schnäuzer von Alfred Prey tätowieren, wenn die Fischtown Pinguins Deutscher Meister werden? Was passiert jetzt mit dem Culcha Candela-Shirt von Axel? Und was will Carmen im Berghain? Dazu Tiptop-Inspiration für eine ganz freche Variation von „Stadt, Land, Fluss“ und wir erfahren, was Axel in seinem Nachtschränkchen (oder Nachttisch (wie ihr wollt)) hat. Beim Barte des Alfreds! Eine Mörder-Folge! Feedback an [email protected], [email protected] und nicht an [email protected].

Ihr bekommt exklusive Einblicke in Axels Geburtstagsparty, Carmen macht Cedric zum sexy Hönigbär und Axel schießt am Ende der Folge den Vogel ab: Ein Moment für das deutsche Podcast-Museum. Bewertet uns gerne und empfehlt uns weiter! Für Feedback und T-Shirt mailt einfach an [email protected]

Haha! Cedric kann nicht schnipsen! Haha! Cedric kann nicht schnipsen! Haha! Cedric kann nicht schnipsen! Haha! Cedric kann nicht schnipsen! Haha! Cedric kann nicht schnipsen! Haha! Cedric kann nicht schnipsen! Außerdem sprechen wir über Altersunterschied, Küken, Hühner, Telefone und unsere Körpermitte! UND CEDRIC KANN NICHT SCHNIPSEN! HAHAHAHAHAHAHAHA! Feedback an [email protected], [email protected], [email protected] oder [email protected] (Da bekommt ihr auch Antwort) PS: Cedric kann nicht schnipsen!

Der Ginster war kein Ginster! Cedric sorgt für den größten Skandal unserer Geschichte: Ginstergate! Carmen macht Amor Konkurrenz und fordert offiziell den Titel „Sexgöttin“ ein! Und Axel hasst Socken! Ausgiebig! Sehr ausgiebig! Außerdem gibt es das „Making of“ von „Wo ist Carmen“ und wir beantworten Fragen, die keiner gestellt hat rund um Blusen und Hemden. Danke an Nina für die Verabschiedung! Feedback und Verabschiedungen an [email protected]. Und jetzt alle: FÜÜÜSÜÜÜÜTZÜÜÜEEE!

Woher kommt Cedrics Ginsterliebe? Was ist ein Tebra? Worüber sprechen Männer, wenn sie unter sich sind? Was passierte hinter den Kulissen von „Wo ist Axel“? Was macht der Schweizer da im Bild? Wir beantworten weiterhin die Fragen, die keiner gestellt hat. EXTRABLATT! EXTRABLATT! Es gibt die lang angekündigte Kontaktanzeige! Carmen hat sich wirklich Mühe gegeben! Ihr wollt auch mal in Carmens Liebesecke platznehmen? Schreibt an [email protected] oder [email protected]. Und schmeißt uns mal eine Bewertung in den Hut. Danke, ihr kleinen Racker!

Mit welchem Hollywoodstar hat Cedrics Mutter mal gerangelt? Wieso hasst Carmen das Wort „lecker“? Würdet ihr in einer Wohnung wohnen, in der ein Verbrechen begangen wurde? Sind Arschgeweihe wieder im Trend? Wie ist Benjamin Blümchen privat? Warum wird nicht wenigstens einmal über Ofenkäse gesprochen? Und was soll dieser ständige Vergleich von Axel mit der Wasserrutsche? All diese Fragen werden (mehr oder weniger) beantwortet. Dazu: Eine Kontaktanzeige, die keine ist, Axels Entschuldigung an Carmen und jede Menge Schabernack! Klasse! Zu Recht sind wir der beliebteste Podcast eines niedersächsischen Radiosenders in 194 Ländern. (Anm. d. Red.: Dies ist eine ungeprüfte Aussage von Axel). Bewertet uns und schreibt uns an [email protected]

Es startet mit Cedrics Lachflash, dann verliert Axel kurz den Verstand, dann zweifelt Carmen an ihren Ofenkäse-Ess-Künsten und am Ende sind sich alle einig: Beim Sex darf man so laut sein, wie man will. Es geht um: Eierlikör, Samu Haber, Krokusse, Kreativität, die Oscars, Gewürzgurken, Miracle Whip, Ofenkäse (na klar), Batterien im Benjamin, Freunde beim LKA, einen Sex-Zettel in Axels Treppenhaus, den Waldrapp und Fast-Food-Restaurants: Für jeden was dabei. Danke für euer großartiges Feedback zu Folge 54! Wenn ihr das Outro übernehmen wollt oder Feedback für uns habt: [email protected] oder schreibt uns bei Instagram.

Es gab Kuchen mit Eierlikör. Viel Eierlikör. Darum ist dies auch unsere bisher verrückteste Folge: Es geht um Swingerclubs, geklaute Pinguine und eine Selbstmordpflanze. Carmen wäre gerne im Kartell, Cedric Auftragsdieb und Axel entschuldigt sich für seine Matjes-Finger. Carmen glänzt mit Fremdworten, Cedric liefert uns die Idee für einen Erotik-Kalender und Axel hat den schlimmsten Lachflash seiner bisherigen Karriere. Insgesamt viel Sex and Crime. Außerdem gibt es am Ende eine Wortmeldung von Carina aus Norwegen. Schreibt uns auch gerne an [email protected] wo und wie ihr uns hört.

Julia macht der Polizei nicht die Tür auf, Axel ist kein Hosen-Typ und Cedric eine typische Pappel. Diese Sätze werden nach dem Podcast-Genuss Sinn ergeben. Versprochen! Außerdem sprechen wir über KI-Kinder, Axels Besuch beim Poledance, ein Grünkohlessen in Tokio und es fällt mal wieder das Wort „Ofenkäse“. Sagenhaft! Jetzt seid ihr gefragt: Wo hört ihr uns? Warum hört ihr uns? Mögt ihr uns? Liest eigentlich irgendjemand diese Texte? Schreibt uns an [email protected]

Kontaktanzeigen. 440.000 Flaschen Wein. Stepptanz. Jugendämter. Übergangskörper. Schwänzchen. Schnurrbärte. Nacktwandern. Ferris MC. 2 Kilo Klamotten. Comeback von Carmen und Cedric. Alles in dieser Folge. Wahnsinn. Ganze Sätze, keine Zeit. Liket. Folgt. Schreibt! [email protected]

Axel stellt einen 30 Jahre alten Liebesbrief vor, den er auf der Straße gefunden hat. Dazu schwärmen alle von Judo Vize-Weltmeisterin Giovanna Scoccimarro, die zu Besuch war und sprechen darüber, dass Lara gehackt wurde. Und bitte tragt den Namen Luise Rainer in die Welt. Es wäre schade, wenn diese besondere Frau in Vergessenheit gerät! (Und gute Besserung an Cedric und Carmen)

Wo soll ich da anfangen? Es ging (nicht chronologisch) um: Krähen, Cedrics Kopf aus Schaumstoff, den Kältebus der Caritas, rülpsende Kühe, Buchstaben, Löffel, Japan, Demos gegen Nazis, Zauberkräfte, Wetten, Fischstäbchen, Haare, Wasserwagen, He-Man, Bier und Maiskolbenpikser. Und am Ende wird es dann völlig absurd. Mal sehen ob ihr bis dahin aushaltet. Eine Folge für Genießer. Kommentiert, liked, bewertet und schreibt an [email protected].

Was ist Appetindern? Warum sind Giraffen bei Kälte einfach nur Pferde? Wieso will Carmen eine Leiche sein? Warum hat Axel auf einem Weihnachtsmarkt in Norwegen Wolfgang Petry gehört? Was hat Rosenkohl mit Nazis gemeinsam? Warum findet Carmen Fluglotsen heiß? Und warum ist Cedric bissig? Die Antworten auf diese Fragen hört ihr in dieser Folge. Die vielleicht lustigste bisher. Meinen wir! Und ihr? Schreibt uns gerne an [email protected]

PROST NEUJAHR! Cedric bewirbt sich mit seiner Hühnerimitation für die Neuauflage von „Wetten dass“, Carmen bedankt sich heulend für den deutschen Radiopreis und Axel erfindet nach dem Geruchsfotoapparat jetzt das Pizzapflaster. Außerdem Thema: Ofenkäse, Darts-WM, Geld in Hundekot, ein Autogramm von Barbara Salesch und… Stepptanz. Meine Güte hat das Spaß gemacht! Wir freuen uns über Abos, Bewertungen und Feedback an [email protected]

Herzlich willkommen zu unserem Jahresrückblick. 163 gemeinsame Shows, über 900 Insta-Stories und 47 Podcasts. Das ist die Bilanz von Carmen, Axel und Cedric. Wir schauen zurück. Es gibt ein paar Tränchen und eine neue Geschichte von Carmen, die ihr noch nicht kennt. Danke für euer ganzes Feedback in diesem Jahr. Wir sind richtig stolz drauf, dass ihr unsere Hörerinnen und Hörer seid! Schickt uns gerne eure Highlights an [email protected]

Es geht um Axels Interview mit Mick Jagger, Kunstschnee, Zimt- und Weihnachtssterne, Geheimnisse und „Wo ist Axel“. Wir wollen diese Folgenbeschreibung aber lieber für einen Hinweis auf unseren Spendentag nutzen: Ihr könnt auf ffn.de immer noch für das großartige Kinderheim „Kleine Strolche“ in Asendorf im LK Diepholz spenden. Statt einer Bewertung oder einem Abo würden wir uns in dieser Woche über eine Spende freuen.

„Weichspüler“. Dieses Wort sorgt bei Cedric für einen Lachflash. Warum? Hört rein! Axel wurde mal bei MTV beleidigt. Warum? Hört rein. Was haben Esel mit zugeklebten Mündern in dieser Folge zu suchen? Oder singende Supermarktregale? Warum steht in der Senderküche eine halbe Flasche Glühwein und warum nennt Axel Julia ein „Krankes Schwein“? Und was gibt es in den privaten Sprachnachrichten von Carmen zu hören? Hört rein! Und lasst ein Abo da! Oder ne Bewertung!

„Hi, wir sinds! Die Podcast-Therapeuten eures Vertrauens! Malte ist mit dabei, Axel und Cedric machen einen Werner. Machts euch auf unserer Couch bequem und lasst uns mal eure Sorgen von der Seele sprechen (oder so ähnlich…!). Wir philosophieren über die Faszination Nacktrugby (schlechte Gags incoming), echte Emotionen („wenn die Augen lachen, lacht auch die Seele!“) und versuchen, Carmens Traum von ihrem Chef und Maltes Hass auf Mohn zu deuten. Also WIR würden uns das nicht entgehen lassen. Am allerwichtigsten aber: Wie habt ihr euch dabei gefühlt? Schreibts uns in die Kommis. Byyyyeeee!“

Wir stellen fest, dass wir der dümmste Podcast der Welt sind, schauen in die Zukunft und reden viel zu viel über Löffel. Axel will einen Ganz-Körper-Fön und dressierte Pandas, die die Sonnenbrille von Kurt Cobain tragen. DANN REDET CEDRIC SCHON WIEDER ÜBER LÖFFEL! Und wir haben eine schlimme Vermutung: Ist Carmen eine … sogenannte … Furie? Und hat sich Sokrates den Rücken abgetrocknet? Und in einer moralischen Zwickmühle brauchen wir dann auch eure Hilfe, weil einer von uns kriminell werden würde. Mails an [email protected] und gerne ein Abo dalassen, damit ihr keine Folge mehr verpasst!

Es erwartet euch ein Fest der Sinne! Was hat Findet Nemo mit American Pie zu tun? Oder Haare schneiden, mit Autos kaufen? Und warum steht da eine Ritterrüstung? Wir merken, dass wir mehr sind als Freunde. Es geht um Handball, Fleischkäse, After Eight, Sexy Aliens, Busse ohne Windschutzscheibe, Motorräder und Tornados. Carmen und Cedric streiten, Axel hat den krassesten Lachflash aller Zeiten. Eine unserer Lieblingsfolgen! Kombiniert mal ein Like mit einem Abo!

Spermien haben unterschiedliche Schwimmstile. Das hat bei uns die Fantasie angeregt. Wir haben auch über Organspende diskutiert. Und übers Alt sein. Und selbst gemachtes Pferdegetrappel. Und Beifahrer-Macken. Und Warnhinweise auf Fleisch. Und es gab einen Werbespot. FÜR UNS! Eine vielfältige Folge, ich würde sogar sagen: Eine ganz besondere. Wie findet ihr sie? Schreibt uns gerne an [email protected].

Axel hier. Folgendes: Ich war gestern länger unterwegs. Dadurch heute sehr müde und mir fällt keine gute Folgenbeschreibung ein. Aber glaubt mir: Diese Folge ist echt witzig geworden. Es geht um Schlafanzüge, Fleischkäse und Line-Dance. Und Frauen, die mit Vögeln sprechen. Ihr hört einfach diese Woche so rein und nächste Woche bekommt ihr wieder eine kecke, wortgewandte, politisch scharfzüngige Folgenbeschreibung. Einigen wir uns darauf? Ihr seid echt die Besten. (Feedback gerne an [email protected])

Carmen denkt über das Leben nach, Cedric über einen Detektiv mit einem Po als Gesicht. Axel bekommt unangenehmen Besuch, Carmen muss sich bei einem 5-jährigen entschuldigen und Cedric schwärmt von Ian Hooper. Und wo kommt eigentlich der Folgentitel her? Machts euch muggelig und nehmt uns mit in die Badewanne oder aufs Bärenfell vor den Kamin. Euer Feedback immer gerne an [email protected].

Wie soll ich denn diesen Inhalt in Form bringen? Cedric nackt an der Kaffeemaschine! Ein Raum mit 100 Ratten! Frühstück mit Michael Schulte! Axel ohne Hose! Carmen im Zelt! Das Schweigen der Schnecken! Lachflash wegen Leberkäsecupcakes! Axels Kastanienverschwörung! Und eine Blindschleiche! BIBIB! ALLEINE DIESES „BIBIB“ VON CARMEN! Vielleicht fällt euch eine Folgenbeschreibung ein. Dann schickt sie uns an [email protected].

Es ist eine Skandalfolge: Zur Vorspeise gibt es den wohl heftigsten Streit der Show-Geschichte (Auf wessen Seite seid ihr? Schreibt an [email protected]). Zur Hauptspeise gibt es Einblicke in die Dreharbeiten vom perfekten Dinner und als Nachspeise servieren wir euch eine Sommerdiskussion, Handball-Phantomtore und Apfel- Essanleitungen. Wir geben der Folge 10/10 Punkte. Lasst uns doch als Absacker ein Abo da.

WAHNSINN? DAS IST NICHT WA… doch. Diese Folge ist Wahnsinn, weil… weil…, ach Mensch, jetzt war ich etwas abgelegt beim Schreiben, weil Carmen was von einer Serie erzählt hat, wo es um erotische Lehrerinnen und Lehrer geht. Interessant! Wo war ich.. ach so: In Folge 34 geht es drunter und drüber. Es geht um Glitzerhelme, Kakerlaken, Tanzkünste, Apfelgriepsche und schon wieder nicht um den Jucke-Po. Eine Folge wie die Pressekonferenz von TicTacToe. WENN WIR ECHTE FREUNDE WÄREN, WÜRDET IHR DIESEN PODCAST ABONNIEREN! (Mails an [email protected])

Die beste Folge bisher… zu Recht! Exklusive Einblicke in Carmens Woche ohne Axel (aber mit Cedric), DIE News, die ihr nicht braucht, aber trotzdem weitererzählt und DAS Streitthema des Jahrhunderts: Der Apfelgripsch-Gate! Seid dabei und streitet mit!

Axel ist immer noch verschollen, aber Malte und Cedric stehen Carmen treu zur Seite. Wir müssen mal wieder über Carmens Ehrgeiz sprechen und ihren neuen Hass auf Minigolf. Nebenbei zeigen wir ganz klar die „Rote Flagge“ und sprechen über absolute No Gos beim Autofahren und bei Dates. Falls ihr noch kein Beifahrertier habt, solltet ihr euch dringend ein passendes anschaffen. Unsere Empfehlung: Faultiere!

Und wieder dreht sich das Besetzungskarussel: Axel hat frei, Malte ist dabei. Mehr schlechte Reime gibt es nicht – dafür die wirklich wichtigen Fragen im Leben: Was für ein unbekanntes Tier soll nach euch benannt werden? Wie fühlt es sich an, von einem Fisch gebissen zu werden? Was sagt euer Sternzeichen über euch aus? Und wie finden wir Männer-Stripshows? Die Antworten in der einzig wahren Jubiläumsfolge! Endlich 30! Geil!

Lügt sich Mark Forster klein? Diese krude Theorie hat sich Axel ausgedacht. Mal sehen, wie lange er damit durchkommt. Julia hat einen neuen Kaktus. Cedric schwärmt von einem Walrösschen. Alle schwärmen von Landwirtin Gesa und diskutieren übers Singledasein. Außerdem hat Julia einen neuen Kaktus. Axel freut sich über eure Bewertungen, Cedric eröffnet eine Bar mit seinem Bruder und es gibt direkt zum Anfang einen ganz besonderen Gastauftritt. Und Julia hat einen neuen Kaktus. Er heißt Karl.

Eine Folge wie ein Bond-Film: Falsche Bärte! BÄM! Brötchen-Bösewichte! POW! Jörg Dräger auf Teneriffa! SLAM! Und mit Pauline ein Bond-Girl mit Radiopreis-Nominierung. WOW! Malte als Sean Connery, Cedric als Daniel Craig, Paul Jahnke als Roger Moore und Axel als …… Miss Moneypenny. Oder so. Was weiß denn ich. Ich habe mich etwas in der Metapher verrannt. Für mich ist auch Freitag. Ist aber wirklich eine witzige Folge geworden. Echt jetzt! Zum Ende wird es noch mal turbulent. Und bitte verklagt uns nicht! Feedback und Glückwünsche für Pauline bitte an [email protected]

Frauenpower reloaded! In dieser Folge werden Axel und Cedric kurzerhand durch Pauline und Julia ausgetauscht.. nur Carmen bleibt. Die Drei reden über Nagellack bei Männern, ob und wenn ja wie attraktiv Männer im Alter werden und – ein bisschen Klischee muss sein – Pferdiiiiis! Holt euch n Proseccco und genießt einen Mädelsabend zum Hören. Eure Bibi und Tina!

Eine Folge wie ein Kult-Trash-Film aus den 80igern: Eine Mischung aus Kampfsport, Musik, Erotik und Humor. Julia, Cedric und Axel steigen heute ganz tief in das Bergwerk der Unterhaltung. Meine Güte! Was kloppen sie für schillernde Unterhaltungsdiamanten aus dem matschigen, felsigen Bodenreich des tristen Alltags: Es geht um ein Pink-Konzert, Müffeleier, Problem-Otter, italienische Erotikdarsteller, die Mütter von Cedric und Julia, einen möglichen Ballermannhit und Axels Obsession mit Tieren kämpfen zu wollen. Ohne uns selber loben zu wollen (Natürlich wollen sie sich selber loben. (Anm. d. Redaktion)): Bei imdb würde diese Folge besser als „Der Pate“ bewertet sein. (Würde sie nicht. (Anm. d. Redaktion.)) Lasst ein Like da! (Lasst wirklich ein Like da! (Anm. d. Redaktion))

ENTHÜLLUNG: 2 von 3 Protagonisten dieses Podcasts wollen für immer nackt sein. Außerdem haben wir die Vermutung, dass unser Chef ein Trinkbetrüger ist. Es wird in Handtaschen und in Herrentoiletten geschaut, in der Jugendherberge geschlafen und bei der Tour de France mitgefiebert. Wir sind ehrlich: Den Grimmepreis werden wir mit dieser Folge nicht gewinnen. Vielleicht aber eure Herzen. Lasst mal ein Like da!

„Habibis! Axel beichtet, warum er sich beim Arzt nicht ausziehen wollte. Es geht um den Melonen-Döner und die Liebe der Dönerverkäufer. Julia erzählt von Erster Hilfe am Kind und ihrer Nahtoderfahrung während die Musik lief. Dann wird noch Helene Fischer ausgebuht, Sänger „Michael Schulte“ in „Johannes Schulte“ umgetauft, Axel ins Ohr getrötet und eine Sportart gesucht in der zwischen 5 und 15 Tore fallen! Und als besonderes Bonbon erzählt Malte von einer unglaublichen Verwechslung. An dieser Stelle nochmal: Danke für euren Support und euer Feedback!

Engtanz der Emotionen, Klammerblues des Klamauks oder auch das Schwoofen der Schlawiner: Carmen und Axel werden ohne ihren Anstands-Wauwau Cedric grenzwertig intim. UND WIE GEIL IST DAS WORT „ANSTANDS-WAUWAU?“ Öffnet eure Haare und Herzen und folgt den beiden Moderations-Center-Shocks auf ihrer Reise durch die 90iger und ihre eigene dunkle Vergangenheit. „Die beste Folge dieser Woche“ (Axel Einemann).

Axel hat seinen „Moderatoren-Pillermann“ (Zitat Axel) mal aus Versehen einer deutschen Band gezeigt. Carmen wäscht morgens als erstes ein ungewohntes Körperteil. Und Cedric ist nackt vor der Polizei geflüchtet. Die Freakshow der deutschen Podcast-Szene lässt euch nicht in Stich und liefert wieder derbe ab! Eine bockstarke Jubiläumsfolge: 19 Folgen WaFüWo! Wow!

Carmens Hose steht auf, Cedric putzt seine Zähne mit Gesichtscreme und Axel versucht über eure Backöfen eure Betten zu erobern. Außerdem beantwortet Cedric ein für alle mal die Frage: „Weißt du, wie viel Sternlein stehen?“ ZU VIELE, sagt der Sternen-Hasser. Wie kann man nur Sterne hassen? Ich glaube wir alle müssen uns Sorgen um Cedric machen. Aber auch bei Axel und Carmen fragen wir uns in dieser Folge: Was stimmt da nicht? Die Maske fällt. Die wahren Persönlichkeiten kommen durch. Schrecklich! Aber auch schrecklich lustig. Und mit dieser Folgenbeschreibung gewinnen wir noch nicht mal eine goldene Ananas. Oder eine goldene Kumquat. Liebt uns trotzdem. Bitte!

Podcast-Geschichte muss neu geschrieben werden! „ZWISCHENDRIN kommt die Gurke rein!“, sagt Cedric. Carmen weiß dagegen gar nicht mehr, wo was reinkommt, ohne es zu zermatschen. Eine Achterbahnfahrt der Gefühle über die Gefühle einer Achterbahnfahrt gibt es auch noch. Und Axel merkt, dass er dumm ist. JA GEIL!

Hallo, wir sind drei junge (teilweise), kreative (teilweise) und schöne (teilweise) Radiomenschen, die auf der Suche nach Freunden sind! Seid ihr: Nobelpreisträger, Spitzensportler oder einfach so „cool und erfolgreich“? Dann meldet euch! Wir sind (teilweise) nicht verheiratet, klingen (teilweise) wie Hörspielcharaktere und (teilweise) essen wir, was wir wollen. Vielleicht matchen wir bei Folge 16 von WaFüWo. Oder es bleibt ein One-Podcast-Stand.

Axel hier. Ich distanziere mich MIT NACHDRUCK von dieser Folge. Carmen und Cedric peitschten mich wie ein altes Zirkuspferd durch die Manege. Ich wurde mit Spargel provoziert, musste mich gegen meine Mutter stellen und dazu noch erzählen, warum „Der Bachelor“ meinen Sommerurlaub beeinflusst. Und dabei erfahren wir weder, was Cedric nachts im Wald macht, noch was in Carmens Schmuddelpaket ist. Da frage ich doch: Was darf Unterhaltung?

Gibt es den Friedensnobelpreis für einen Dönerwurf? Warum ist Schummeln okay, wenn man nur vierter wird? Und wer lässt sich eigentlich den Penis vergrößern? Diese Fragen hat keiner gestellt und doch werden sie heute von Carmen, Cedric und Axel beantwortet.

Achtung: Diese Folge enthält jede Menge Schimpfwörter! Ausgerechnet die Himbeere kommt dabei nicht gut weg. Außerdem schauen wir mal eben im Swingerclub vorbei, klauen Blumenerde und reisen zurück in die Schulzeit. P.S.: Wir hassen Latein!

Alles ist anders: die Folge ist so lang wie noch nie, Julia und Pauline haben Cedric und Axel abgelöst und die einzige Männerstimme im Podcast ist die von Haffi. Schmeckt Trüffel wirklich wie Knoblauch? Sind Mottopartys 2023 noch okay? Wie ehrgeizig darf man Ostereier anmalen? Und was muss ein Mann haben, um alle drei Frauen um den Finger zu wickeln? In dieser Folge erfahrt ihr es!

Axel hat sich vermutlich mit seiner Tarnidentität ins Ausland abgesetzt. Deswegen ist Malte von ffn am Nachmittag diese Woche mit dabei und hat süße Popcornhundepfötchen mitgebracht. Carmen muss sich außerdem gegen einen Sandwichmaker durchsetzen und freut sich über ihre neue Sägefischheckenschere. Und wir stellen euch Wasserpflanze Heinrich vor. Also alles wie immer…

Unsere Auszubildende Pauline erzählt von ihrer Recherche zum Iran, Cedric berichtet zum „Welt-Epileptiker-Tag“ über seine Erfahrungen als Epileptiker und Axel….. naja, der hat Geburtstag. Is ja auch schon was. Am Ende sind sich alle drei einig: Chicorée braucht kein Mensch.

Es geht um eine nackte Carmen, einen brechenden Axel und einen wildpinkelnden Cedric. Und um tätowierende Hunde, Walherzen, Steven Gätjen und Heimat. Wie das schon wieder passieren konnte? Wir wissen es nicht!

Zieht die gefütterten Pantoffeln an, die enge Hose aus und gönnt euch einen guten Wein zu dieser neuen Folge. Aber welchen? Sagt Euch Carmen! So persönlich war es noch nie! Ihr erfahrt, wie ihr Axel mit Wildgulasch bei einem Candlelight-Dinner um den Finger wickelt und wir lüften das größte Geheimnis seit es Geheimnisse gibt: Wer ist der sagenumwobene „Work Crush“!?

Lecker Wurst aus'm Aalrauch, Hundebesuch und die Hauptstadt von Burkina Faso: Es ging mal wieder drunter und drüber diese Woche. Am Ende bleibt nur zu hoffen, dass Axel nicht bald in Plastiktüten Bahn fährt. Obwohl…

Axel auf dem Rastplatz, Carmen im Studio. Axel berichtet von seiner Woche unterwegs, es geht (natürlich) um süße Tiere und am Ende wird nochmal heftig diskutiert. Es ist alles dabei.

Es gibt die fantastischen 4, die Pizza 4 Jahreszeiten und jetzt auch Folge 4 von „Was für 'ne Woche“: Es geht um misslungene Karnevalskostüme, süße Tiere, Überwachungskameras und Privatdetektive. Um Liebe, Hass und Matrosen-Pupse. Klingt komisch, ist es auch.

Herzlich willkommen zu unserem bisher wildestem Ritt. Wir sprechen über Biberratten, künstliche Intelligenz, Backoffenhass und Testamente. Wir brauchen eure Hilfe bei einer Handballeskalation und haben die Befürchtung, dass Cedric hier eine ganz eigene Agenda hat. Eine Folge wie ein guter Wein, sagt Axel. Er erklärt aber nicht, warum.

Diese Woche haben es uns die Tiere angetan: Carmen braucht dringend Hilfe mit Wildschweinen und freut sich auf Selfies mit ihrem Gartenwombat. Axel wünscht sich dagegen einen Schachpinguin namens Sarah. Dafür würde er sogar einen Millionengewinn ausgeben. Vielleicht wird er aber schon bald Millionär mit Hilfe eines Steuerwarans.

Aufregend! Da ist sie: Die erste Folge „Was für ´ne Woche“. Naja eigentlich ist es aber schon Folge 119. Axel haben es Tabletten gegen Kuhrülpse angetan. Das wird im Festivalsommer zum echten Problem. Carmen beichtet ihre kriminelle Vergangenheit und bringt ihren Vater in Bedrängnis. Außerdem bieten wir uns als Helfer für Walumzüge an und erheben Einspruch gegen Klatschpappen. Gute Premiere!

Carmen und Axel moderieren täglich die ffn-Morningshow: Guten Morgen Niedersachsen. Und in diesem ffn Podcast enthüllen sie jeden Freitag exklusiv, was nicht im Radio laufen durfte. Was passiert hinter den Kulissen der Sendung? Was war der peinlichste Moment der Woche? Nehmt Carmen und Axel mit in euer Wochenende!