No había mejor forma de acabar la temporada. Sí, os hemos traído un festival de música. Iván Ferreiro, Yawners y Veintiuno nos han deleitado con su talento. Mientras, el resto del equipo de Hora Veintipico...

Muchos y muchas los esperaban con ansia y aquí están un año más: los galardones más importantes de este país. Y del mundo, ya que estamos. Han sido muchos los nominados pero muy pocos los premiados afortunados. Mucha emoción, risas y algún cubata en el suelo. No dejarán indiferente a nadie.

Esto de hacer comparecencias importantes mientras grabamos el programa se tiene que acabar. Bueno, para lo que nos queda, que hagan lo que quieran. Que sí, que se ha renovado el CGPJ. Nosotros queremos irnos ya de vacaciones. Las mismas que se va a pillar Julian Assange. Ah, y también llevamos unos buenos clickbaits.

A llegado el momento. De ganador a ganador. Óscar Puente, ministro de Transporte y Movilidad Sostenible, por fin se ha sentado ante los micrófonos de Hora Veintipico: ultraderecha, bulos, tuits y especialmente los trenes han sido algunos de los temas a tratar. ¿Para cuándo el tren a Salamanca?

Óscar Puente lanza un dardo a Madrid: "Me duele decirlo, pero es la capital europea más atrasada en esta materia"

Puente, sobre los seguidores de Alvise: "No sé cómo hay gente que se respeta a sí misma que pueda seguir a este fulano"

"Me había divorciado y tengo dos hijas menores...": Óscar Puente cuenta el ataque de Negre, Quiles y Alvise que más le ha dolido

Óscar Puente, sobre Milei: "Yo no dije que fuera drogadicto, pero si oye voces y entra en trances sin inducción externa, el problema es más grave"

"Yo entiendo a Trump, Abascal y Milei..."

¿Acaso no nos creéis capaces de informar sobre fútbol? ¿Pensáis que la Eurocopa no es para nosotros? Hora Veintipico os trae toda la información necesaria para vivir este campeonato de balompié como es debido. Lo hemos hecho con tertulia y todo. ¡Al más puro estilo FURRRRRBOOOOOO!

Este programa es apto para todas las edades, porque nosotros damos información, pero también felicidad, y eso no entiende de años. El que tampoco entiende mucho es Feijóo, que ha intentado no sabemos bien qué y ha vuelto a salirle mal. Menos mal que nos hemos ido a Baleares a comprobar lo que es ser patriota de verdad. Ah, y hemos echado un polvo. 

El programa favorito de todos vuelve otro día más para deleitar con la mejor información. Bueno, no sé si la mejor. A los de VOX les ha dado por no poner la bandera LGTBIQ+ pero sí para trincar un poco de dinero del partido y hacer la compra en el supermercado. Ah, y hemos estrenado un programa nuevo espectacular: el diario de Héctor. Nada que ver con otro programa con nombre similar.

Los métodos de castigo de Héctor de Miguel están basados en una profunda investigación sobre tortura china. Hay algunos que nunca salieron de ahí. El que está más contento es Felpudo VI, que se va a montar tremenda rave para celebrar los diez años de su coronación, aunque me comentan que no va a invitar a Mbappé.

No entiendo de qué te quejas, Diego. Tienes el mejor inserto del programa y encima es una buena rima de cuñado. La gente le gusta protestar gratuitamente. Igual de gratis que va a ser despedir a alguien en Argentina con las bonitas medidas laborales de Milei. Aunque no todo será hablar de la derecha; también hablamos de Tamara Falcó.

Si hace falta ir a la guerra, este programa ya tiene la candidata ideal para luchar por España. La misma puntería que Alicia ha tenido Feijóo para ir de chulito frente a Pretty, que no ha dudado en sacar el arsenal para demostrar que no le cabe en la mesa. Y quizás hemos ayudado a la peña de derechas a votar en condiciones. De nada.

Lo han intentado de todas las maneras posibles, pero Héctor de Miguel no va a ceder. Él no puede liderar SUMAR porque ya tiene su propio proyecto enfocado en acabar con el turismo. Es posible que las dos cosas se hundas, pero eso es cosa del futuro. 

Héctor de Miguel reflexiona sobre los resultados de las elecciones europeas

Espero que la preciosa carta que os ha preparado Héctor de Miguel os haya conmovido. En caso contrario, no os preocupéis porque es la reacción lógica. Por fin se han acabado las elecciones europeas y parece que han sacudido varios países, exceptuando a España porque con Pretty no se mete nadie. Ni siquiera las ardillas.

Mientras esperamos a que Roberto Leal acuda en nuestra ayuda y nos adopte, hemos podido analizar la segunda carta de Pretty con calma y, siendo honestos, no es tan chula como la primera. Igual hace falta algo para levantar la trama, como alguna infiltración policial u otra amnistía. Total, mejor eso que las elecciones europeas. 

Esta manía que tiene Pretty de publicar sus cartas a la ciudadanía una hora antes de publicar el programa no es muy socialista. Cuidado, no vayamos a pasar otros cinco días con el corazón en un puño, que Héctor está ya mayor. Al menos ha bajado el paro. Ha sido por el turismo, pero yo necesito una buena noticia.

La campaña por las europeas sigue con las revoluciones altas y nuestros queridos candidatos han tenido un debate frenético. Menos mal que ahí ha estado Héctor de Miguel para poner orden y talante. El mismo que tiene la nueva presidenta de México y nuestro Juancar, que lleva oficialmente 10 años sin... ¿trabajar?

Por fin se ha producido el acontecimiento que llevamos tantos meses esperando. ¿La amnistía? Menuda chorrada. ¡Alicia ha ido al concierto de Taylor Swift! Ha podido ir sola a pesar de ser menor y se lo ha pasado muy bien. No tan bien les ha ido a los de VOX hoy. Adivinen por qué.

Parece que la llegada del buen tiempo ha sacado una faceta poco conocida de Héctor de Miguel: la de dominguero. 'Hora Veintipicnic' se ha estrenado con la exministra de Igualdad y candidata por Podemos a las próximas elecciones europeas, Irene Montero. Acompañados de algo de comida y otros refrigerios, han charlado sobre lo temas de más reciente actualidad.

Mientras esperamos si Pablo Iglesias acepta el reto, hemos asistido hoy a un hecho histórico: España reconoce al estado de Palestina. No lo vamos a negar: estamos muy contentos. Igual nos arriesgamos a más vídeos vergonzosos por parte del estado ficticio de Israel, pero estamos dispuestos a asumir esas consecuencias. Bueno, quizás Ayuso no, igual que su novio con Hacienda.

¿Habrá conseguido Pablo Iglesias que Héctor vaya al mejor podcast de patatas picantes de toda la radio llamado A las Bravas? A mí me parece una idea estupenda, igual de buena que el vídeo que Israel le ha dedicado a España con el que te sale un poco el patriotismo. He dicho que solo un poco. Ah, y ya os hemos leído con lo de la turismofobia. Estás como una regadera, pero eso es lo que nos gusta.

Vamos a obviar el hecho de que Héctor vació un karaoke entero con su voz. Hoy nos ha tocado rectificar tras cierta información que dimos ayer sobre cierto ayuntamiento de cierta Burriana. Aquí siempre trabajamos con honestidad. La misma que tiene Fachascal cuando vaya a Portugal a por Milei y no vuelva. 

Hoy es un día para celebrar porque Pretty y compañía se han olvidado del que habla con su perro muerto para anunciar el reconocimiento del Estado Palestino. A Israel y a Birritas Ayuso no les ha hecho nada de gracia este anuncio. Normal, tienen muchas cosas en común: uno se carga niños y la otra ancianos, pero viene a ser lo mismo. Y ahora sabéis dónde está Burriana. O no.

Eso de ir de incógnito no es algo que se le dé bien a Héctor, pero al menos dejamos que se divierta. Igual que Milei, al que esto de la guerra diplomática no le está saliendo muy bien. Igual de bien que a los proxenetas, ya veréis por qué.

No haré declaraciones sobre el ataque de Veintiuno sobre un pobre CM. El que sí hizo y muchas ha sido Boludo Milei en el acto del partido del vómito. Ya lo avisamos: se viene guerra y ellos tienen milanesas. Pero no os preocupéis: hemos descubierto que la OMS es omnipresente y omnipotente. Nada puede salir mal.

¿Qué están tramando Jose y Marina? ¿Están mandando su currículum a Hora 25? ¿A Canal Red? A lo mejor es una felicitación a Salvador Illa por su victoria. Héctor se ha comido un bocadillo con una pinta cuestionable, por cierto.

Es increíble que el sinvergüenza de Miguel Martín compre churros pa' los chavales acampados en favor de Palestina y no nos haya traído ni uno. Pasamos casi el mismo hambre. Por lo demás, se viene otra 'Campaña Electomal' y yo ya he comprado suficientes ansiolíticos para matar a una manada de ñus. 

Hace tiempo que no hablamos de lo enamorada que está Birras Ayuso, ¿no? Parece que su amorcito hizo unas obras ilegales al más puro estilo PP. Han echado a la prima de Feijóo y unas monjas se han vuelto rebeldes. No sé qué mensaje nos envía Dios, pero tengo miedo.

Esta amenaza es nuestra última bala para traer a Óscar Puente. Si no sale así, solo nos queda la violencia. Ah, y tenéis una misión como buena audiencia de este programa. ¿Tienes en mente una medida para frenar el turismo desbocado? Pues nos la envías, nosotros hacemos un par de chistes con ella y tú te llevas una taza. Y un paseo con Chiquetete, pero sin tocar. 

Se cree el viejo este que sabe mucho de música y le hemos pedido a Cintia León de los40 Urban que lo ponga en su sitio de una vez. No obstante, no nos hemos olvidado de que hoy es el día de Europa. Cuántas cosas ha hecho Europa, ¿eh? Tanas que no me acuerdo de ninguna. Lo bien que estábamos con las pesetas.

Parece que las elecciones catalanas han cogido algo de carrer(Illa) por fin, porque menudo tostón. En Alemania se plantean sancionar a nazis y hay aceitunas asesinas por los supermercados españoles. Qué más queréis.

Parece que las elecciones catalanas han cogido algo de carrer(Illa) por fin, porque menudo tostón. En Alemania se plantean sancionar a nazis y hay aceitunas asesinas por los supermercados españoles. Qué más queréis.

Teníamos muchas cosas que preguntarle y ha accedido a contestar todas nuestras dudas. Vicky Fede ha sido muy maja: nos ha invitado a unas clases magistrales de hípica, nos ha dado unos cuantos vestidos diseñados por ella misma y nos ha dejado a Froilán el fin de semana para que cuidemos de él. Nos vamos a llevar bien y todo.

Tras tantos días de reflexión, Héctor de Miguel ha tomado una decisión. Pensaba que todo el mundo estaba esperando sus declaraciones, pero ni nosotros nos acordábamos. De todas formas, puede que no haya hecho falta decir nada porque nos encaminemos a una guerra sin precedentes porque Óscar Puente se ha metido con el señor que habla con su perro muerto.

Ha vuelto Yoli Datos al programa para darnos más días de descanso, o de reflexión. Nos habla de vivienda, del desempleo juvenil y, de paso, se ha mirado un vídeo de Llados.

Tantos días de incertidumbre nos ha provocado nostalgia. Hemos hecho tantas cosas en honor a Pretty que ha sido difícil elegir entre todas, pero han quedado las mejores. Sí, nosotros tampoco queremos trabajar hoy.

Además de buenos periodistas, también somos excelentes compañeros y detectives. Parece que alguien le ha robado algo a Mara Torres y no lo podemos consentir. Hemos puesto toda nuestra logística a funcionar para poder atrapar al ladrón. Tranquila, Mara: con nosotros estás a salvo.

Lo hemos logrado: nuestra canción y reivindicación ha servido. Pretty continúa en el gobierno más progresista de la historia 2.0 y, como a nosotros nos hace falta muy poco para celebrar, hemos decidido tomar un aperitivo en su honor. Un aperitivo que igual se ha desmadrado un poco. 

Alguien tiene que salvar a Pretty del pozo emocional en el que se encuentra, y nada mejor para eso que Hora Veintipico. Héctor de Miguel, amigo íntimo del presidente, sabe cómo levantar su ánimo y así ha sido. Cualquier otra cosa no lo conseguirá, ni siquiera una pizza cojonuda.

Pretty nos va a dejar con el corazón en un puño todo el fin de semana y eso no es justo. Héctor se ha encerrado en el baño y no quiere salir. No obstante, le ha dado tiempo a ponerse la bata de terapeuta de parejas para explicar fase a fase por qué lo del novio de Birritas ha pasado de conspiración socialista a ofrecerse a pagar pa' evitar el juicio. Ya sabéis que nuestro querido director es polifacético. 

Bueno, si para Héctor es una victoria tener pelo a su edad, quiénes somos nosotros para decirle lo contrario. Algunos que han pasado por su lado más jóvenes han triunfado más y quizás otros con menos pelo no tienen que trabajar, pero es una victoria. ¿El programa? Te meas con él, tanto como un niño pequeño.

Es de sobra conocido que este programa no es muy futbolero salvo que se trate de Unionistas, pero la ocasión lo merecía: el contexto, los equipos, las aficiones... Nadie mejor que Miguel Martín para cubrir un evento deportivo de ese calibre. Ah, y han acabado las elecciones vascas. Bueno, lo de siempre, supongo: que si ETA, que si no ETA...

Héctor es la única persona de este país que lamenta que se acabe una maldita campaña electoral. Tanta ETA me está volviendo loco. Para colmo, ha tenido que aparecer Héctor Ruiz para volver a liarla con los números. ¿Lo peor? Que vuelve MasterChef.

En este programa no permitimos el uso de spray pimienta porque nos confundimos y nos lo acabamos comiendo. Aunque también es verdad que las elecciones vascas han cogido un poquito de vida. Entre eso y la cantidad desproporcionada de juegos de palabras con superhéroes, ya tenéis más que suficiente.

Ha sido llegar la primavera y Héctor no levanta cabeza. Lo hemos intentado todo, incluso otro bloque de Campaña Electomal, pero no ha habido manera. Al menos le ha dado por explicar al pueblo unos cuantos puntos que, aunque se creían ya sabidos, algunos necesitan repasar.

Cómo no empezar la semana con una buena dosis de campaña Electomal para que sintáis que vuestras vidas valen más que las de los políticos. Tan rigurosos somos con la información que hemos hablado con un perro y no es Sanxe. También nos hemos insultado entre nosotros porque no tenemos suficiente con hacerlo a media España diariamente.

A pesar de la enésima muerte de Chiquetete en este programa, hoy ha ido todo de bichos, y no hablo solo de las cucarachas. Entre Risabel medio enfadada, el karaoke franquista y la construcción de una ciudad para ancianos como parque de atracciones de Birritas, los animales no han faltado.

Nosotros somos los primeros sorprendidos por haber llegado a 400 programas. No por el contenido, que es imbatible, sino por la salud de su equipo. Estamos vivos de milagro. Menos mal que tenemos amigxs y compañerxs que nos quieren muchísimo y se han acordado de nosotros en este día tan especial. Nos quieren, de verdad.

Este fin de semana han pasado demasiadas cosas y el programa viene bien cargado. Entre la boda de Principito Almeida y Miguel Martín culebreando por el evento, la campaña de la elecciones vascas... Para ser lunes, hemos trabajado demasiado.

A pesar de lo ocurrido con Cebrián, este programa está centrado en algo mucho más importante: ¡LA BODA DE PRINCIPITO ALMEDIA! Nada mejor que nuestro equipo de Salseo Veintipico para comentar todas las novedades de tan esperado enlace. También ha salido Rubiales en el programa, pero a ese que no lo inviten. Por lo que sea.

Parece que Héctor no quiere pasar la vejez en solitario y ha dejado que se cuele en el estudio un tal Arturo González-Campos, aunque admito que este señor es un poco raro. Esa camisa que me lleva y todo el rato mirando el móvil y gritando cosas raras... A veces pienso que nuestro viejo es normal.

Entre Milei y su perro muerto, Óscar Puente recopilando insultos y el viejo de Héctor obligándonos a protagonizar una sitcom, diría que el programa de hoy tiene los ingredientes suficientes para que le dé una embolia a la mitad de nuestra audiencia. ¿Koldo? ¿Quién es Koldo?

Volvemos de vacaciones y nos vemos envueltos en un tema ciertamente controversial. Somos conscientes del debate que ha surgido a raíz de la polémica en redes sociales y otros medios de comunicación. Ante tal revuelo, nos vemos obligados a contar la verdad y nada más que la verdad. Espero que seáis comprensivos.

¡Ya está aquí la segunda parte de nuestro especial! Posiblemente, la más humillante. Un poco de Salseo Veintipico, otro tanto de quejas del público y nuestro indispensable karaoke. Gracias a Diego Arroyo de Veintiuno por su inestimable ayuda y por tener tanto talento. No tanto como nosotros, pero casi.

Ya está aquí: la primera parte del Programa Especial Comunitario. Muchas sorpresas, muchas visitas, mucho cachondeo y el mejor público posible. Nos ha dado tiempo de comentar noticias y todo. Disfrutad igual que lo ha disfrutado Héctor, porque nosotros hemos muerto.

Nuestro autoproclamado padre está de resaca. El puñetero Pablo Iglesias decidió inaugurar su bar un lunes y pasa lo que pasa: no controlamos. Menos mal que Ayuso sigue con sus líos amorosos y nos entretiene un poco. ¿Os gusta mi collar de macarrones?

Este programa está de luto. Héctor no ha querido salir de la cama, y esta vez con motivo. Nos ha dejado la persona más importante que teníamos en nuestros corazones nos ha dejado: descansa en paz, Shigeichi Negishi. Cantaremos a pleno pulmón en tu memoria.

Ya habéis escuchado al señor mayor y al apuesto CM: ¡Se han acabado las inscripciones! Lo que también se ha finiquitado es la amnisturra, aunque algo me dice que igual me estoy flipando. Igual de flipados que algunos medios que han reivindicado durante estos días la paguita de la Comunidad de Madrid.

Menudo día plagado de información, ¿eh? Entre la siempre respetuosa sesión descontrol, Birras vendiendo su Golf GTI por si tiene que sacar al novio de la cárcel y otras malditas elecciones, esta vez en Cataluña, yo creo que tenemos suficiente para demostrar al mundo, una vez más, que somos el informativo de referencia.

Si habéis escuchado el programa, sabréis que tenéis una cita con nosotros el 20 de marzo. El que igual tiene una cita próximamente en un juzgado es el novio de Birritas, que no está pasando por su mejor momento. También hablamos de ciencia, aunque nos hayan censurado.

Cada vez que una maquinita aparece en las manos del sinvergüenza de Héctor de Miguel, tiene que divertirse a nuestra costa. Entre sus tonterías, las conspiraciones de Héctor de Vicente y Gorrilla haciendo el enésimo ridículo del PP, el programita lleva suficiente.

La creatividad de los miembros de este programa, y en concreto de su director, es fruto de las raíces grecorromanas y judeocristianas. Vamos, que lo ha dicho Birritas. También hemos vuelto a la amnisturra con esperanzas de no volver, aunque temo que no sea más que un sueño

La tensión podía cortarse con un hilo. Cualquier noticia era un paro cardíaco. No teníamos un plan B, ninguna alternativa a la altura. Nunca este programa se ha visto tan pendiente de un hilo. He dicho nunca. 

Nunca pensó que volvería a tener un caso tan difícil: Héctor Holmes ha vuelto a la carga con el caso Koldo y parecer haber caído fruto de l desesperación. ¿Podrá soportar la presión? Quizás con un poco de chocolate...

Nada mejor para superar el conciertazo de Veintiuno que salir bien pronto hoy. La sonrisa nos ha durado poco porque ESPAÑA no nos deja en paz, pero nosotros aguantamos el tirón. No puede decir lo mismo la monarquía británica...

Pretty no lo está pasando bien y necesita un cumpleaños que le levante el ánimo. Menos mal que estamos aquí para alegrarle el día. Otros no pueden decir lo mismo: entre los curas pidiendo el cielo para el Papa y el youtuber perdiendo un juicio ante una señora mayor, los ricos no han tenido el día.

Aunque parezca que siempre estamos de fiesta, en este programa nos preocupamos por los problemas de la sociedad. Héctor de Miguel se ha transformado en un experto en salud mental y un ingenioso asesor laboral. Ah, y se ha metido con Peppa Pig. Feliz día, andaluces y andaluzas. ¡Por los pueblos y la humanidad!

La conversación entre Héctor y Chiara, concursante de OT, es de esas cosas que nunca esperas ver y que, cuando ocurren, no sabes qué sensación te deja. Más o menos igual se ha quedado Ábalos hoy al ser consciente que le toca pasar el resto de la legislatura en el Grupo Mixto, los malos del cole. Al menos hoy tenemos dosis de Portugal.

En la Cadena SER no es un lunes cualquiera. Todos se miran desconcertados. Nadie se atreve a decir una palabra. Suerte que Hora Veintipico está aquí para mostrar valentía. Héctor se ha tirado el día entero esperando el momento de LA DIMISIÓN. Lástima que haya cosas mucho más importantes...

Todo avanza como nos gusta: la Koldotrama sigue sacando capítulos. Qué mejor tráiler que ambientarlo en cierto videojuego con mucha fama. También os traemos leche, mucha leche. Y no, no es leche de las tetas de Fernando, enfermos.

Han pasado demasiadas cosas hoy: un nuevo caso de corrupción que dará para documental, un cura narcotraficante, Feijóo desenfrenado y el mundo vuelve a estar en peligro por enésima vez. Todo lo peor del día de hoy te lo cuenta lo mejor del día de hoy.

Ha acabado OT, pero nosotros nos seguimos aprovechando. Viendo las capacidades de pitonisa que tiene Alicia, hay que recurrir más veces a ella. A lo mejor podría haber adivinado que iban a cargarse litros y litros de vino para evitarle un disgusto al jefe, que lleva horas sin levantar cabeza.

Un verdadero amigo se aprecia en los malos momentos, cuando no ves salida alguna a los problemas. Eso somos nosotros para el PSOE. ¿Malos resultados en Galicia? No te preocupes, Pretty. Ya nos encargamos en Hora Veintipico de levantar el ánimo. O no.

Han vuelto a sabotearnos la conexión y ha aparecido el señor este que se parece a Héctor pero que huele mucho peor, algo sorprendentemente posible. Por falta de contenido, nos hemos visto obligados a publicar sus tonterías. Al menos nosotros lo admitimos, una acción extraña para Birritas.

Ahora le ha dado por la radiofórmula al abuelo. Menos mal que, al darse cuenta que no le iban a pagar más, ha preferido irse del estudio de Los40 Classic porque igual le caía alguna colleja. Nos os perdáis el programa de hoy porque vuelve... ¡SALSEO VEINTIPICO! 

No sé por qué celebramos el Día Mundial de la Radio si nosotros no somos radio. Ni tele. Tampoco somos un podcast del todo. Cómo vamos a ganar un Ondas así.

No teníamos suficiente con Susanna Grito, Héctor Ferreras y compañía. Ahora tenemos al Cayetano este porque les reís las gracias. Eso de lo que no queda en el PP con Feijóo y Birritas pasando un bache. Uno muy grande.

En este programa también sabemos pasarlo bien. Héctor nos ha prometido un jugoso premio si ganamos al Veintibingo y con eso no se juega. Además, es una práctica libre de emisiones, por lo que no es apto para Taylor Swift.

Bueno, si Veintiuno prefiere otro programa antes que este, no pasa nada. Se acepta. Seguro que ese otro programa está muy bien. Segurísimo. Además, parece que a Héctor no le importa mientras reciba mimitos en la SER a cambio de trabajar lo justito...

Héctor tiene que justificar el sobresueldo que le llega desde Ferraz y tiene a todo el equipo dispuesto en todo momento a apoyar a Pretty. Da igual a qué hora o en qué lugar. Supongo que habrá que hacer refuerzo dado el futuro que se augura al PSOE en Galicia. Llamadme analista, pero llamadme. 

¿Qué mejor forma de empezar la semana que escuchar a Héctor de Miguel reventar otra canción? Ya nos daréis las gracias. Aunque, si tanto os empeñáis, podemos intentar hablar con Birritas Ayuso para que la canción no salga a la luz. 

Aquí tenéis la entrevista que nunca veréis en Canal Red. Juan Carlos Monedero, uno de los fundadores de Podemos y una de sus caras más visibles durante años, se ha sentado con Héctor de Miguel para repasar la última actualidad y su visión sobre Podemos, Pablo Iglesias o Yolanda Díaz. Tranquilos, no ha rapeado. ¿O sí?

Qué espabilados estáis cuando fallamos, ¿eh? Menuda banda de sinvergüenzas que tenemos como público. Por eso os queremos tanto y sois los mejores. Si Héctor se equivoca de vez en cuando, es por su rechazo al trabajo. Pero si hay algo que odie más que trabajar, es sin duda trabajar bien.

Vaya, parece que a Àngels no le ha hecho mucha gracia nuestro regalo botánico. Otro mes comiendo de las sobras del equipo de Aimar. Menos mal que nosotros hacemos LA INFORMACIÓN con o sin hambre, pues hemos desplegado toda nuestra energía para saber si se ha roto España de una vez por todas.

No hagáis caso a nada de lo que dice este señor. Cuentan fuentes internas de la boda de Fernando que tuvieron que ponerle un esparadrapo en la boca porque contaba un chiste tras otro. Cada uno más rancio que el anterior. Menos mal que Fernando se pudo casar felizmente, porque menudo espectáculo. Hay contenido clasificado por el bien de todos.

Si todavía no estás borrachos mañana 26 de enero a las 21:00, podéis escuchar a Héctor de Miguel sentando cátedra y dejando en ridículo a Aimar. Si ya vais como las grecas, también. Espero que esto le de una alegría a Pretty porque... ¡Hay crisis!

Poco nos importa que hayan llamado bufón en un podcast que no le interesa a nadie, sobre todo cuando... ¡SE ACERCA EL FIN DEL MUNDO! Bueno, más o menos. Ha tenido final feliz, por lo menos.

La entrevista a Marta Lois triunfó tantísimo que nos hemos arriesgado con otra. Seguro que sale tan bien que podemos subir mucho contenido a TikTok sin que nos lo tumben, ¿verdad? No estoy dispuesto a salvar la censura con vídeos de Héctor bailando. Y vosotrxs tampoco.

Menudo lunes, ¿eh? Entre los calvos, Fachascal hundiéndose con su partido en una ciénaga y Ayuso tomando nota de cómo construir el próximo hospital en Madrid tenemos el contenido que necesitas. La Santísima Trinidad.

Bueno, se ha hecho lo que se ha podido. Puede que Unionistas haya perdido este partido, pero todo el contenido que ha dado a este programa los últimos días vale por muchos trofeos. Gracias, equipo, por vuestro compromiso.

Madre mía la que nos está dando Héctor con el partido de Unionistas. Está convencido de que todo el mundo en la SER cree que van a pasar y me ha pedido amablemente que pregunte a nuestros compañeros. Como podréis comprobar, han sido respuestas muy sinceras y perfectamente cualificadas. Que me maten ya.

Si os creíais a salvo de nosotros en WhatsApp, estáis muy equivocados. ¡Tenemos también un canal! No os preguntéis qué vamos a poner porque no tenemos ni idea, pero seguro que algo muy EXCLUSIVO. Buscad en nuestras redes sociales el enlace para entrar y pa' lante. Sí, el que os escribirá soy yo porque Héctor la de trabajar no se la sabe.

Puede que Héctor no haga más que buscarse enemigos en la SER con el tema del fútbol, pero nada tiene que ver con el drama real: NO QUEDARÁ VINO. Lleva horas mandándonos a recolectar botellas para meterlas en un búnker a modo de reserva en un apocalipsis zombie. 

Muchos lo visteis en el especial Hora Veinticuatro: desmembramos a nuestro Pretty. Tras muchos accidentes, la mayor inversión de este programa se repartió entre los asistentes al especial y ahora nos sentimos huérfanos, desprotegidos. Por suerte, tuvimos la oportunidad de despedirnos apropiadamente.

Pues ha llegado la famosa plaquita de YouTube. Muchas gracias a los y las más de 100.000 ventipiquers por aguantarnos diariamente. Como recompensa, el programa de hoy viene bien calentito con otro capítulo de esta serie cómica llamada 'ESPAÑA'. 

No sé cuánto tiempo vamos a estar celebrando el puñetero cumpleaños de este señor, pero lo peor es que le hayamos hecho un regalo si no tenemos dinero. Esta ha sido la única alegría del día porque ha sucedido una tragedia. Estamos destrozados.

Héctor de Miguel ha llegado hoy a la SER pegando gritos y con un olor perfectamente reconocible. Por una vez, ha tenido un buen motivo: ¡Unionistas de Salamanca está en octavos de final de la Copa del Rey! Hemos decidido aceptar la turra futbolística de hoy porque está tan contento que nos ha regalado un paquete de macarrones.

A alguien se le ocurrió que era buena idea que volviésemos a abrir el año en la Cadena SER. Hora Veinticuatro es lo que necesitas después de comerte las uvas: emoción, risas, drama... Un show digno de este equipo: un desmadre absoluto. Feliz año, queridos veintipiquers.

Lo sé, necesitabais esta dosis navideña del Héctor de Miguel más serio, contundente y hablador. Escuchad con atención sus sabias palabras. Desde el equipo de Hora Veintipico os deseamos las mejores fiestas que podáis tener. Si trabajáis, muchísimo años. Si, al igual que nosotros, vas a rascarte durante dos semanas, enhorabuena. Nos vemos en 2024.

Tras una discusión acalorada, hemos recurrido a nuestra jurado personal, Cris Regatero, para que decida quién ha hecho más el ridículo con su jersey navideño. Al más puro estilo OT. Este programa es muy apropiado para los niños, niñas y niñes. De verdad, no me mires así.

No se hace nada así en la SER y tenemos que hacerlo todo nosotros, como siempre. Hemos querido hacer una revisión del Belén tradicional y lo hemos adaptado a lo que vería la sociedad actual puesta hasta arriba en fentanilo y con varios cubatas.

Si te arrepientes de lo que hiciste en tu cena de empresa, este es el programa que te acoge hasta que vuelvas a hacer el ridículo en Nochebuena. Vuelve Héctor Quequeras para mojar el estudio con su pelo y sí, nos hemos vuelto a vender a los portugueses.

¿Estáis cansados de dilemas sin mucha chicha? Llega Héctor Bretos con el formato que verdaderamente lo va a petar. Un par de Ondas merece, por lo menos. A lo mejor llega a los mismos premios que Barbie, quién sabe.

Héctor el desagradecido no le ha dedicado ni un minutito al nuevo libro de Isaías Lafuente y ha tenido que venir él a cantarle las cuarenta. Espero de verdad que no reciba el mismo odio que el libro de Pretty, aunque de eso ya nos ocupamos nosotros.

¡CHAVALADA! Que ya somos 100.000 suscriptores en YouTube. Sois lxs mejores, lxs que partís la pana, lxs que no escucháis a Aimar, lxs saben cuál es el informativo de referencia. Qué pena que otros programas no vayan tan bien. Deberían pedirnos ayuda.

Ya habéis oído al señor mayor: se cierran las solicitudes para el especial de año nuevo. Si eres afortunado/a, tendrás un email con las buenas noticias. No será tan buena como lo que nos ha regalado Pretty, pero al menos nos verás el careto.

Nosotros prometimos que tendríais contenido este puente y no fallamos. Han pasado muchos salseos en este arranque de nueva temporada y no podemos acabar el año sin recordarlas. Marina y Héctor han tenido mucho que analizar y sobre todo mucho más que bailar. Sí, ya van siete becarios que abandonan.

Quizás algunos hayan descubierto a Albert Pla tras su participación en 'La mesías', pero este hombre lleva mucha música a sus espaldas. Mucha. Un hombre muy de rock y muy de rumba que ha tomado la mala decisión de sentarse a charla de Héctor de muchas cosas, entre ellas, de esta nuestra Constitución. Un muy buen tipo Albert.

Ante la ausencia puntual de Alicia, María Carbonell ha acabado en este equipo y al terminar se ha ido directamente al psicólogo. Escuchar a Héctor decir CGPJ, a un montón de individuos bailar como Iceta o ver al director de este programa darse un premio debe pasar factura.

En este programa somos letizistas, ya lo sabéis. No podemos quedarnos de brazos cruzados ante lo ocurrido y hemos pensado que la mejor solución es la de siempre: Pretty. También somos muy del cohete de Elon. Con él dentro.

Pues ya podéis aplicar para venir a nuestro Especial de año nuevo. Haced caso a las instrucciones, os lo pido por favor. La Cadena SER y Pretty os lo agradecerán. ¿El programa? Pues una obra de arte, como siempre.

Nos hemos visto obligados a echar un cable al Gobierno y a la corona española con el tema del himno. Ha sido difícil, pero diría que hemos solucionado el asunto. Para colmo se acaba Cuéntame y Feijóo se ha apuntado mal al feminismo.

Vale que ya no está en el programa, que nos pega y nos insulta cada vez que nos ve, pero todavía está en el grupo de WhatsApp. Por tanto, nos vemos en la obligación de darle una pequeña felicitación. Alicia me ha chivado que son 52 años, así que espero que te traten bien, Bea Polo.

Hoy ha sido un día histórico. Da igual Zapatero, Doñana, las feijoadas o el mismísimo Pretty. Tras meses de sufrimiento y lucha, hoy hemos grabado puntuales. No os podéis imaginar las reacciones: abrazos por parte de toda la redacción, un mensaje de felicitación de Ángels... Nunca nos hemos sentido tan queridos.

Nosotros empezamos las fiestas cuando nos da la gana. Bueno, hay que pensar mejor el tema de la decoración para la próxima. Por lo que sea.

¿Echabais de menos escuchar a Héctor de Miguel gritar el Consejo de Ministros? Yo tampoco, pero es lo que toca. Si todavía estáis un poco desubicados, en Hora Veintipico te explicamos a lo tiktoker quién es quién. Que levante la mano quién tiene problemas para adquirir su segunda vivienda.

Han desfilado los ministros y ministras para jurar sus cargos y no hemos podido dejar pasar la ocasión de analizar lo más importante: ¡SUS VESTIMENTAS! Para ello nos hemos visto obligados a recurrir a Fashion de Miguel. Encima se nos van Irene y Cuca. No estoy preparado para tanta emotividad.

Primer día con la nueva edición del gobierno más progresista de la historia y aquí no hay ni un sobre. Mal empezamos. Al menos ya sabemos quiénes serán los ministros y ministras, así que les hemos echado una mano para que todos los ubiquéis. Ah, y ha pasado algo en Argentina.

No había mucho misterio pero ya es oficial: PRETTY SERÁ PRESIDENTE CUATRO AÑOS MÁS. No vamos a negarlo, aquí en su casa, la SER, estamos todos muy contentos. Àngels la que más. No obstante, ha querido empezar su nueva presidencia como se merece: con mucha risa.

Lo sé. Estábais deseando que vuestro informativo de referencia contara la noticia del día. Andy y Lucas se han esforzado en taparlo, pero hoy nuestro Pretty ha tenido su primer día para ser el presidente de este nuestro país. Se lo ha gozado el tío.

Todos sabemos que la investidura supondrá un gran coste para nuestro Pretty. Con el objetivo de hacerle más feliz, hemos querido darle algunos regalos de parte de su casa: la Cadena Ser. Todos hemos puesto nuestro granito de arena. Bueno, no todos.

Muchos nos habéis mandado la imagen que está dando la vuelta al mundo. La proclama que ha transformado esta pacífica sociedad democrática en un cúmulo de odio y desencuentro. Cada uno que haga lo que quiera, pero con LA BELLEZA DE PRETTY, NO.

Somos conscientes de que, en estos momentos, la democracia española ha llegado a un punto de no retorno. ¿Lentejas con patatas? ¿Carbonara con nata? Es el momento de salir a la calle y reivindicar lo que es nuestro.

Hoy nos vamos al mejor festival del mundo, ese en el que encuentras la música que más te gusta. Creedme, lo vais a pasar genial y sin usar estupefacientes. Tu entrada viene con obsequios y todo.

En este programa nos preocupa la situación actual que atraviesa la sociedad española. Se trata de un problema que lleva mucho tiempo sin resolverse y, siendo nosotros un servicio público, debemos contarlo. Y no, no me refiero a lo de la cocaína barata en Cataluña.

Bueno, igual lo flipamos demasiado en los40 Music Awards, pero esta semana parece que viene bien cargada y había que coger fuerza. Chiquetete se nos perdió por el recinto y lo encontramos atacando a la seguridad del WiZink. Héctor no paraba de hablar de la música de su época y Pedro aún llora porque no le dieron ningún premio a Bizarrap.

Que no, que esta entrevista no va sobre política, no insistáis. Si Zahara ha sacado un tema titulado 'ESTO NO ES UNA CANCIÓN POLÍTICA' es por algo. Aquí se ha venido a hablar de raves, series, música y vírgenes. Pues sí, nos ha encantado tenerla con nosotros porque es una artistaza y la queremos mucho.

¿Acaso pensabais que no íbamos a currar por ser festivo? Ilusos. Os tenemos preparado un programa inédito de esos que os gustan. Vamos, es que vais a flipar. Yo no había visto algo así en años. Iñaki Gabilondo nos ha llamado para felicitarnos y todo.

Ha costado una pelea con una señora y que me metan cinco banderas en el ojo, pero este programa ha conseguido su propósito. ¿Un saludo de Leonor? En absoluto. Hemos conseguido EL PASTELITO MÁS ESPAÑOL DE LA HISTORIA. Lo del juramento también ha estado guay, creo.

"Vasallesco": Héctor de Miguel se fija en este detalle el día que Leonor jura la Constitución

Alicia se encuentra en paradero desconocido. No ha podido superar lo ocurrido a su joven cartel. Al menos podrá disfrutar mañana con el evento del año: la jura (o promesa) de Leonor. Vamos, si me dan a elegir a mí, no hay color. 

Algunos os quejáis de que hay programas sin introducción, pero no sois conscientes de la dificultad que acarrea pensar en una. Hoy hemos querido mostraros cómo es el brainstorming de este equipo. El final te sorprenderá, o no.

¿Cuándo volverá en todo su esplendor EL GOBIERNO MÁS PROGRESISTA DE LA HISTORIA? Pues nosotros nos hemos atrevido a vaticinar el día exacto para tan importante acontecimiento. Casi tan importante como el futuro encuentro entre Lecquio y su... ¿Nieto? 

Sabíamos que esto podía pasar y pasó. Héctor de Miguel ha tenido que comparecer para no perder el porcentaje de audiencia asturiana ante los clarísimos pecados cometidos en el proceso de escanciar sidra. Total, si ahora resulta que la culpa es mía. También la tendré yo del tonteo que se traen Pretty y Yoli Retos, vamos.

Buen lunes, ¿eh? Héctor ha puesto el suelo de la redacción perdido de sidra, Argentina ha ganado el primer asalto en sus elecciones y hemos decidido que Jose o Fernando será presidente. Encima el programa dura el doble. Estáis pa' quejaros.

Otro buen juernes en el que acabaremos en algún bar a las seis de la mañana lamentándonos de nuestro pasado. No creo que acabemos tan mal como Javier Milei, que se ha lucido bien de cara a las próximas elecciones argentinas. Queridos seguidores veintipiquers argentinos: voten bien, se lo pido por favor.

Bueno, pues otro año más que se les traspapela nuestro premio. Al menos le han dado el de mejor programa a Mara y así nos pega menos. Porque nos pega. Enhorabuena a los ganadores. Ah, y Aimar payaso.

Algunos os preguntáis por qué salimos tarde tantos días. Pues por cosas como una pelea entre el jefe y una puñetera mosca. Bueno, al menos el programa de hoy hemos hecho una cantidad ingente de comedia. Nada nos puede parar. 

El lunes después de puente. La mitad del equipo está de resaca y la otra en busca y captura, aunque eso no nos impide hacer EL PERIODISMO. Mucha política, muchas elecciones, una manifestación... ¿Desde cuándo esto es Hora 25?

Buen miernes nos hemos montado. Estamos tan contentos que nos ha dado por dar vueltas y a mí me está costando escribir sin vomitar. A nosotros nos encanta el 12 de octubre, de verdad. Es un día perfecto para quedarse en casa y no mirar por la ventana.

En este programa nos cuidamos en cuerpo y mente. En este día tan importante en el que se enfatiza la necesidad de tratar y proteger la salud mental, hemos querido mostrar cómo lo trabajamos en Hora Veintipico. De nada.Ah, y quiero pediros algo: si lo necesitáis, id a terapia. No escuchéis a nadie que os diga lo contrario.

Ya os he dicho muchas veces lo pesado que se pone Héctor con las tecnologías y las chorradas de la IA, pero creo que hemos llegado demasiado lejos. Pobre Alicia. A ver si se hace viral tener un equipo generado por la IA y lo perdemos de vista.

Mientras suplico a alguien que ponga algo del Veintipico en el canal de WhatsApp de la Ser, os invito a que disfrutéis de este programa lleno de comedia y crítica social. Además, tenéis un regalo cinematográfico espectacular.

A ver si es verdad y viene un día de estos Carlos Bardem y le mete miedo de verdad, que así con el disgusto igual no nos hace trabajar. Hoy hemos estado especialmente románticos. No preguntéis por qué y os ponéis el programa, hombre.

¿Investidura buena? No lo sé pero, ¿sabéis lo que es realmente bueno? Este programa. Hoy hemos vuelto a sacar hit y ha vuelto Ruiz, pero el bueno, el de verdad ¿Qué más queréis? Venga a ver el programa que VOX no se hunde solo. O sí.

Al final lo consiguió: nos arrastró al karaoke y el resto es historia de España. No obstante, eso no nos ha impedido ayudar al prójimo y echarle un cable a Feijóo en su futuro casi inmediato. Y nos hemos duchado, más o menos.

Hoy vuelve una de vuestras secciones favoritas y la más odiada por nuestro cámara becario: ¡SALSEO VEINTIPICO! Le hemos buscado pretendiente a Leonor mientras Chiquetete se marca unas sentadillas y Jose se endiña otra ensaimada. Buen final de semana,

Olvidemos que nos han atado a una cuerda y vamos camino al karaoke por tercera vez esta semana. Nuestro Feijóo se ha llevado la desilusión que tanto temía y ahí hemos estado para acompañarlo. Que se vea el programa y se anime.

Menudo día para hacer el periodismo. Hemos estado a tope con esta particular versión de 'Crónicas de una muerte anunciada' y nos ha dado tiempo de aprender a ligar y todo ¿Mañana va a ser igual? Por los antidepresivos, digo.

Quién podría pensar que nos dejarían publicar tantos programas. Con todo el dinero que han ahorrado el equipo de guion, producción y video en los últimos dos años le hemos hecho un regalo al jefe. Te meas.Y a vosotros solo podemos daros las gracias por seguir ahí. Sois los mejores.

Acabamos bien fuerte la semana, aunque nos han dado muchas razones para ello. Entre unos hablando en la presentación de un libro como si vieran una obra y otro con la media jornada de doce horas, cómo quieren que estemos tranquilos. Nos obligan a hacer comedia, NOS OBLIGAN.

No teníamos suficiente con la cocina, que ahora está cantando todo el puñetero día. Quiere karaoke día sí y día también. Si no sabíamos pararlo con la comida...

ahora que en el Congreso se puede hablar en cualquier de las lenguas cooficiales del Estado, en este programa queremos hacer lo mismo. Claro, en algún caso cuela pero en otros...

Es lunes pero estamos contentísimos de volver a traer la comedia a toda España. Puede que hoy sea el cumpleaños de alguien del equipo pero queda raro felicitarlo teniendo en cuenta que... Bueno, no importa. Hoy el programita va lleno de estupefacientes. No preguntéis por qué. Al menos no a nosotros.

En este programa somos modernos, siempre atento a lo novedoso. Siempre pendientes a las redes para mantenernos actuales, frescos. En el programita de hoy hemos querido ponernos la camiseta de jugón y os hemos dejado algunas escenas de absoluto multiverso.

Héctor sigue con su sueño de ser influencer de comida, a Jose y Fernando le censuran chistes, Feijóo sigue pensando que puede ser presidente y Rajoy juega a ser 007. Diría que todo está en orden.

Qué queréis que os diga si Llum Barrera tiene razón. Este programa huele a hombre, pero de esos que no se duchan. Además, con ella nos iría mejor. Ella al menos hace gracia.

Estamos de vuelta. Lo estabais esperando. La Ser no puede existir sin este programa y nosotros podemos dejar todo en manos de alguien tan por hacer como Aimar. Esta temporada estamos dispuestos a todo menos a trabajar en festivos. Hay límites que no se pueden pasar.

Hemos acabado la temporada. El final parecía otro y de repente estamos de celebración. Os agradecemos que hayáis estado al pie del cañón toda esta temporada a pesar de que no seamos muy listos. Viva la comedia y viva el Veintipico.

No podíamos completar esta campaña electoral llena de periodismo sin que, tras tantos intentos, acuda a Hora Veintipico Yolanda Díaz. Yoli Datos se ha juntado con Héctor para explicar finalmente qué es Sumar y qué trae a las elecciones y un posible gobierno de coalición progresista. Lleváis una rachita buena con nosotros, ¿eh, veintipiquers?

Dice el jefe que no quiere trabajar en verano, que ya no le gusta el temita de la campaña electoral. Claro, ahora que ya no tiene que buscar entrevistas. No tiene cara ni ná' el tío este. A ver si acaba ya esta tortura y lo perdemos de vista.

Es lunes, nadie quiere estar aquí y encima nos ha dejado un artista que inspiró a muchos y entre todos ellos a este programa. Gracias Ibáñez por tus viñetas. Las lágrimas de risa leyendo tus creaciones no nos las quita nadie.

Después de la entrevista a Pretty y convertirnos en referente periodístico una vez más, toca volver a la normalidad: Feijóo con sus cosas, Bertín Osborne siendo padre a su edad, Moraño desnudo... 

Ha llegado el momento. Muchas canciones, muchos sketches, ruegos y collejas han sido necesarios para conseguir esta entrevista con Pretty. No hago ningún spoiler. Disfruten de un contenido que ha costado mucho.

La entrevista de mañana no corre peligro a pesar de la torpeza de Héctor. Hemos aprovechado esta resaca del cara a cara entre Pretty y Feijoy para hacer un exhaustivo análisis de lo sucedido. O no tanto.

Esto de la inteligencia artificial da miedo, ¿eh? Lo que de verdad aterra es tener que trabajar en julio. A mí me había dicho que aquí se curraba poco y mira, con una Campaña Electomal más, Alicia y Marina de vacaciones y Héctor soñando con Pretty. Dios mío, qué calvario.

Por fin tiene Héctor algo parecido a un concurso... ¡Unos premios! Hemos querido recompensar a los mejores en cada categoría por su esfuerzo durante toda la temporada. Ya veréis que hay muchas sorpresas. Venga, a disfrutar.

Que Arturo González-Campos se haya colado en el estudio no es ninguna sorpresa. Parece que tampoco lo fue el repasito de Pretty ayer en el programa de las hormigas. Tampoco lo es que Héctor la líe cada vez que reivindica algo. Feliz Orgullo, veintipiquers. 

No ha parado en toda la tarde. Que dónde comió Pretty, qué baño usó, si sobraba algún pañuelo con sus mocos. Que alguien lo pare

Si esto no funciona, no nos quedan más opciones. No, no podemos secuestrar a Aimar. Está sin hacer. Al menos tenemos la final del concurso de 'Otro Lunes en la Ser'. Pasaos por Twitter a votar, leche.

Alguien tuvo la maravillosa idea de este regalo. Sí, un cerebro llego a esa conclusión. Os odio. OS ODIOOOOO. Feliz cumpleaños, querida Marina.

En el programa de hoy hemos ganado todos. Héctor una dedicatoria de Federico, Alicia que hablemos de Taylor Swift y el resto... pues nos hemos ganado unos buenos pen-

¿Mucha intensidad hoy, no? Divorcios, vetos, comida en mal estado... La buena noticia ha sido comprobar que nuestro ganador de insertos sigue vivo y feliz.

Vaya, parece que no hay más versiones para el concurso. Escuchad al yayo y echad un ojo a todas las canciones. Así podremos hacer eso de la democracia. O no.

Antes unos últimos días algo convulsos en los que se nos ha puesto en tela de juicio, nos vemos obligados a dar la cara y afrontar esta situación de manera honesta. Hoy se aclara todo.

¿No quería Héctor efectitos en la pantalla? Pues ahora que se aguante. Vamos a darle por saco hasta el fin de temporada. Menos mal que Alicia ya ha optado por la violencia como solución.

A ver, cabezas son. No tanto como la mía, pero lo son. Listos... eso ya no lo sé. Supongo que depende de para qué. Tengo la sensación de que me han pegado una paliza en la lucha leonesa, no sé por qué

Para ser lunes está siendo un día lleno de emociones. Aunque el que peor lo tiene es Aimar, que a ver cómo doma hoy a las fieras. Claro, si presentara alguien con más experiencia...

Los últimos acontecimientos han provocado algunas reacciones en la Ser alrededor de Fernando Moraño. Menos mal que ha servido de algo y Podemos va a votar para ir a votar juntos votando.

No sé qué decir. No tengo palabras. Si no hay pacto después de todo lo que hemos pasado, igual el castigo debe ser peor.

Lo que ha ocurrido hoy quedará, por desgracia, en las retinas de muchos de nosotros. No os preocupéis, lo que va después del inicio está muy bien. No paréis la reproducción que hay DEBATÓN.

Trabajar hasta el 24 de julio. Un día de estos me van a llevar esposado. Pues nada, ahí lo lleváis. Nosotros con una sonrisa ¿eh? Que no se diga. La versión de esta semana corre a cargo de Antonio Buch. 

No sé qué es peor, si los invitados que van a El Hormiguero a justificar sus actitudes machistas, homófobas y racistas, o la turra antitabaco de Héctor a un equipo que NO FUMA. Qué suplicio.

La izquierda sigue sin pactar, Fernando se ha quitado los calcetines y el estudio huele que las chicas de El Faro se han desmayado y un cohete no se lanza por el viento. Y se quejan del voto por correo.

Queridísimos Sumar y Podemos, no hagáis esto a la audiencia. Por favor, sentaos y negociad lo que haga falta, yo os ayudo. No queremos ver a Fernando Moraño desnudo. No es necesario en absoluto.

Qué queréis, si en una noche ha caído el socialismo en toda España y a la mañana siguiente nos enteramos de que tenemos que trabajar en julio. Pues no, no estamos bien. Otra Campaña Electomal no...

En esta última edición de Campaña Electomal han ocurrido cosas muy sorprendentes. Tanto que puedes llegar a perder la cabeza.

El plan ha fallado. Debemos tomar medidas drásticas. Mira que les dijimos a los de Melilla que actuaran con discreción...

"La altura de miras de un aguilucho anticonstitucional": Héctor de Miguel carga contra Tebas por su respuesto al racismo en La Liga

Nos hemos vuelto a ganar el enfado de Mara Torres y todas las de El Faro porque Héctor es más torpe que mis... Mira, yo no puedo más. Menos mal que la Campaña Electomal de hoy ha sido graciosa.

Pues sí, ha sucedido. Un trágico acontecimiento que ha provocado muchos problemas. No podréis creer por qué ha pasado tal calamidad.Ah, y un tal Ángel Stanich ha hecho una versión de Otro Lunes en la Ser. No sé si os suena.

Ya era hora de que un programa de la Ser le plante cara a Héctor. Tanto chiste no puede salir impune. Llevamos horas sin saber de él y Mara Torres no nos quiere decir nada. Ah, y hemos tenido que dar la cara por Aimar.

Ya está bien de hablar de campaña. HAGAMOS CAMPAÑA. El partido Veintipiquer busca el apoyo de todes. Pronto anunciaremos los lugares de nuestros mítines. Es hora de gobernar para el gusto de Héctor de Miguel.

La peña está cogiendo ya la costumbre de interrumpir los inicios de Héctor en el programa y está generando una violencia innecesaria. Sobre todo si es Bea Polo.

Al final vamos a tener que poner tickets como en la pescadería para que pasen todos por el programa. Ahora quiere Pablo Iglesias tener sus minutos de fama porque en el Ágora no tiene todo el reconocimiento que necesita. No paramos de salvar el periodismo.La cover de 'Otro lunes den la Ser' de esta semana va a cargo de Manuel Orozco, un chico con un aparente gran talento para la música que ha querido gastar tiempo de su infancia en personas como nosotros. Buena trabajo, amigo.

Muchas gracias a todos los que habéis participado en la 'Precampaña Electomal'. Hoy, Héctor se ha levantado un poco DJ y ha querido mostrar los grandes hits de los políticos españoles. Bueno, los de sus partidos. Temblad con Quequé Aguilar.

Vaya, parece que nuestro concurso ha llegado lejos. Tan lejos que Rita Maestre a irrumpido en el estudio para contarle un par de cosas a Héctor. Todo bien, nos ha dicho que nos apuntemos al próximo viaje a las Vegas.

¿Se ha tirado Héctor una hora enseñando todas sus gorras? Sí ¿Olían mal? También. Creemos que su intención es presentar el Ágora en algún momento. No sé qué es peor, eso o los chemtrails.

Qué pasa, que os habíais olvidado del concurso ¿no? Igual que a Pretty en qué partido está. Pues en el concurso de covers de 'Otro Lunes en la Ser' tenemos esta vez a... ¡Los Primital Brothers! ¿Cómo se puede tener ese talento? Es para un amigo.

Estos políticos no hacen más que darnos contenido. Es que hacen el programa ellos solos. Si queréis contribuir a 'Precampaña Electomal' con casos que creáis que merecen salir en el programa, ya sabéis: [email protected]

No sabemos cómo decirlo ya. Tanto periodismo de referencia da sus frutos y la Cadena Ser se ha rendido a nuestro brillante trabajo. Héctor tiene que quitarse de encima a todos los periodistas de la redacción. Incluso a Iñaki Gabilondo.

En mitad del conflicto por averiguar quién de todos es Alejandra, hija de Juan Carlos, Héctor nos ha restregado su acceso a fuentes de fresquito ilimitado mientras nosotros nos soplamos... la nuca.

En mitad del conflicto por averiguar quién de todos es Alejandra, hija de Juan Carlos, Héctor nos ha restregado su acceso a fuentes de fresquito ilimitado mientras nosotros nos soplamos... la nuca.

Prometemos que no volverá a pasar. Somos conscientes de nuestro error y prometemos subsanarlo. Ahora me voy al macas y se me quita el mal cuerpo.

¿Los grupos religiosos tienen cada vez más ventajas? No pasa nada. Nosotros también sabemos jugar a eso. Sobre todo eso: jugar.

La reducción de ingesta de líquidos en este equipo nos ha obligado a tomar medidas desesperadas. No tanto como los cuatro aburridos que había hoy en Cuelgamuros, pero casi. Cover de 'Otro lunes en la Ser' por Xavi Morató

¿Quitas el check azul? Pues toma explosión de tu cobete, Ilon. Menos mal que la verdadera nave espacial, la de Pretty, sigue intacta y lista para llegar hasta la Luna. Dios, qué asco me he dado.

Se nos acaban las ideas para engañar a Héctor con lo del EGM. Cada vez tenemos que mentir de alguna manera y esta vez no teníamos otra opción... 

Tenemos nuevo sitio en la redacción pero la convivencia no está siendo la mejor. Héctor no termina de acostumbrarse y yo quiero perderlo de vista.

No os quejaréis del programa de hoy. Un poco de comunismo, otro tanto de Birras y hasta documentales de animales. Y por supuesto nuestro concurso de covers, que esta vez ha venido en portugués a cargo de Inés Fonseca. Ya sabéis, Portugal...

Ha llegado el momento. Tenemos algo que contar. Hoy os contamos qué ha ocurrido para perder el estudio. Hay más contenido, y de mucha calidad, pero quedaos hasta el final.

No tenemos estudio, qué pasa. Han pasado cosas que no podemos contar sin la presencia de nuestro abogado. No obstante, tenemos un compromiso con el periodismo y con vosotros, así que con o sin estudio os vamos a desvelar si finalmente Miguel Martín ha podido hablar con Pretty...

Es curioso que en un mismo programa se habla de la IA y de un individuo que cuestiona si el dióxido de carbono es un gas contaminante. Es como ver en la tele un documental de la Prehistoria y que de repente haya un Ferrari.

Hemos vuelto de vacaciones un poco jugones, para qué negarlo. Le hemos dado caña hasta a Bambi. Además, como cada lunes presentamos a un concursante de las versiones 'Otro lunes en la SER' a cargo de Eduardo Martínez con su violín. Sois los mejores, qué queréis que os diga.

Nos vamos de vacaciones, pero antes queremos quedar bien con toda ESPAÑA, o casi toda. Os invitamos a que intentéis colocar cada comunidad autónoma en el mapa antes de cada noticia. Alguna del equipo no ha sabido ubicar el País Vasco.

Lo sé, lo sé. Estabais esperando que este programa se manifestara ante el acontecimiento del día. No os vamos a defraudar. No se han comprado niños para la realización del mismo. Unas birras para reírnos un rato más puede que sí.

Nosotros también sabemos darle al arte de verdad. Hoy ha nacido el grupo que revolucionará el panorama musical. Ningún Felipe nos superará. Larga vida a los Quinqui Kings.

El programa de hoy viene con energía a pesar del lunes: metal electro latino, Héctor corriendo... Bueno, y su dosis de nacional con z. Pa' que os quejéis.

Ya sabéis, el Moñeco no sabe estar sin dar el cante. Por eso mismo hace falta darle un par de lecciones para demostrarle que hay cosas en las que es mejor no reinventarse.

¿Ha habido más coñ*zo de moción de censura? Sí. Y por eso hemos preferido devorar unos buenos libros que sientan mejor.

Madre mía. Creo que no voy a volver a quejarme de las turras de Héctor. Total, con todo lo que ha pasado hoy tenemos que estar ya más que acostumbrados.

Continúa el mejor concurso en España. Sin ninguna duda. Esta vez tenemos al bueno de Worve que nos trae un poco de flamenquito y qué mejor que aprovechar el cliché y sacarlo hoy que es el cumple de Jose, un tío andaluz.

Hemos pensado que si no hablamos Héctor nos dejaría tranquilos. Nos ha pegado a cada uno y nos ha castigado sin maquinita una semana.

He estado yo pensando que igual es mejor que nos quedemos con Héctor. Huele peor pero no me da el dolor de cabeza que tengo ahora

Vamos a dedicarle este espacio a nuestra Alicia, que sufre cada vez que Héctor quiere tirar billets o creerse Scorsese (o como se escriba). Aunque le das una botella de whisky y se le pasa. No obstante, es un día para estar también triste porque...

¿Qué concurso? El de cogerme la poll- a pulso. Después de este homenaje al Rancius... ¡Que ya empezamos con el concurso de versiones! Nuestra primera participante es Beatriz Torres que se ha marcado una versionaza con la viola. Seguid mandando, querides.

Se acercan las elecciones y el PSOE de Pretty necesita un empujón. NOSOTROS SE LO DAREMOS. Por favor, os pido que valoréis nuestro arte. Si preguntáis por qué Héctor no se ha puesto una falda y ha animado, la respuesta es: es por vuestro bien.

Parece que alguien no ha comprendido muy bien cómo funciona el 8M y el feminismo. No digo que solo haya una interpretación, pero que al menos la peluca fuese buena...

El buen periodismo tienes estas cosas. Y los políticos también. Puede que salgamos tarde, pero tenéis doble ración esta semana de la Isla de las Tentaciones. Mejor para todos.

Me quedo sin palabras para esta dichosa canción. Qué más vueltas puede darle con todos los lunes que quedan. Esto no lo salva ni Pretty. O tal vez sí...

Tras la tragedia de ayer, podemos comunicar que todas las partes de Pretty han sido salvadas satisfactoriamente y en una fecha aún por definir será sometido a una operación quirúrgica por un experto en la materia.

Estoy muy afectado. Por qué tuvo que ser así... POR QUÉ.

Héctor ha venido hoy un poco pachucho y hemos decidido que no hay mejor cura que el pan con aceite, una bandera blanca y verde y mucho amor. Y gritos. Eso también.

Menos mal que está un experto como yo con la pandereta para marcar el ritmo en la canción, porque si no es por mí... Estoy de la cancioncita ya...

Ya no sé cómo deciros que el verdadero PERIODISMO lo hacemos nosotros. Ni Aimar, ni Francino ni ná. Una entrevista con la ministra de Igualdad para poner puntos sobre muchas íes.

¿Para qué teletrabajar si podemos molestar durante todo un día a nuestros compañeros? Si somos todo alegría.

Héctor de Miguel y Alfonso el de redes agradecemos a este seguidor su obsequio. Si estás leyendo esto, ponte en contacto con nosotros a través de nuestras redes sociales. Te queremos, amigo.

Os voy a ser sincero en este pequeño espacio: creo que lo de la cancioncita los lunes ya está rozando el límite. Encima con el ukelele. Dios, cómo odio ese ukelele.

Ha sido necesaria la semana de la radio en la SER para que se den cuenta de quién tiene realmente talento para llevar Hora 25. El problema es que a Héctor se le ha subido rápido a la cabeza...Una entrevista a un tipo que lleva tantos años en esto que no se acuerda de a quién ha entrevistado...

Hemos amordazado a Héctor durante horas hasta que ha entendido que no va a volver a presentar Hora 25. Es mejor que Aimar, pero no queremos que lo despidan. Pobrecito.

En un día tan especial, tan esperado por muchos, ese en el que las parejas precarias van a cierta cadena de restaurantes a disfrutar de una velada... Aparece un hombre, un santo, para devolver el amor a esta nuestra cadena Ser.

No os hago spoiler, pero puede y solo puede que también hagamos mejor el trabajo de los de musicales que los propios de musicales. Ah, y el día de la radio pero como no sabemos qué somos todavía, lo celebramos con cuidao.

Han sido muchos los candidatos, pero hemos tomado una decisión. La taza tiene un destino y es...

Ya lo ha dicho el jefe: se cierran las inscripciones para ganar nuestra fabulosa taza. Mañana reuniremos a un grupo de expertos para determinar quién es el ganador o ganadora. No os lo perdáis

No solo tengo que luchar por sobrevivir, también para que no me sustituyan. Solo yo puedo llevar a cabo mis funciones correctamente. Y cuando digo todas son todas.

Pues mira, para ser lunes os hemos traído una sorpresilla ¿eh? Si es que cuando se juntan los mejores salen maravillas. Y oye, ya vale de sacar mi colleja, ¿no?

Entre la cocina, la cerveza, Pretty y ahora el ukelele... creo que ya no podemos más. Es que se obsesiona con algo y tenemos que aguantarlo durante días. Menos mas que lo perdemos de vista hasta el lunes.

¿Quieres ganar una taza del programa? Pues es lo único que podemos ofrecerte. Atento a lo que dice el viejo sabio de Héctor y participa, que nos vamos a reír.

Esto es un consejo que os damos, así de gratis. Por muchas trolas que contéis, al final siempre suceden una de dos cosas: te pillan o te arrepientes. También pueden ser las dos.

Otro lunes en la SerAguantando a Aimar,Otro lunes...Que no voy a cobrarOtro lunes en la Ser,Es mejor que robar,Bueno, no lo sé,Y ya no aguanto másOtro lunes en la Ser,Con Hora Veintipico,Quién pudiera estar con Federico.Otro lunes en la Ser,Con Hora Veintipico,Si contamos las sonrisasSomos ricos

Pues ya van 200 y aquí seguimos. No nos pondremos muy ñoños porque no es nuestro estilo, pero gracias por acompañarnos todos este tiempo. A los individuos de Vocsssss no los dejaremos tranquilos.

Trabajar en este programa también requiere sacrificios. Algunos no os lo podéis imaginar. Todo sea por el periodismo. Estamos contigo, Brays.

Hoy es el día del periodista y por eso hoy sacamos un programa muy especial. En realidad no, pero ya hay alguien que ha acaparado toda la atención hoy. Venga Birras, disfruta de tu título.

Es el día del CM y el tío este me pega otra colleja. Qué harto estoy. Y encima es lunes

Así se mantiene firme a un equipo, sí señor. No podemos tolerar más errores como el de ayer. Bien hecho, Héctor. Menos mal que yo no me equiboco.

Aquí somos profesionales. Si la vida nos pone obstáculos nos emborrachamos. Es lo que hay. Bueno, en realidad me apetecía no trabajar hoy, pero decía Héctor que no podía ser superado por Aimar.

Dice Héctor que le había dicho que mañana estaba listo el estudio. Parece que no sabe en qué país vive. Bueno, y lo de Aimar con Leticia Sabater... qué fuerte.

Ya sabéis que los lunes nos tenéis que perdonar más de la cuenta las cosas. Hoy no es una excepción. También te digo que pa' una cosa que le pedimos a Miguel...

A veces las cosas hay que decirlas de otra manera.

Más hubiese querido Shakira hacer una session como lo que vais a ver aquí. Somos los mejores.

Pido perdón de antemano por la mitad de la foto de portada. Igual habría que regalarle una maquinilla de afeitar o algo.

Aquí el tío que presume tanto de lo buen bebedor que es. Menudo año nos espera con este hombre... Menos mal que estamos nosotros.

Hemos vuelto de las vacaciones cargados de energía. En realidad no, pero al menos tenemos que aparentar. Lo mejor ha sido recibir a nuestro jefe un año más viej... experimentado.

Qué os podemos decir. Nos sentimos tremendamente orgullosos de ser lo primero que se escuche en la Cadena Ser en 2023. Supongo que Aimar lo haré algún día cuando crezca como profesional. Esperamos que disfrutéis tanto como nosotros haciendo este programa. Venga, a pasarlo bien.

Último programa del año y el jefe quiere aprovechar para dedicar a España unas palabras. Querides, pasad unas fiestas geniales, bebed mucho y no nos echéis de menos. Ya me encargo yo de daros pequeñas dosis de Veintipico.

Muchas veces nos preguntáis por qué vamos tan tarde. Pues por cosas como esta. Héctor es un romántico pero también un conquistador. Algún día todo esto será...

Que no, que no me engaña. Este vio la final del Mundial pero no lo quiere admitir. El que seguro que está muy interesado es Jose, que entre la cocina y el fútbol le va a dar algo malo.

Fíjate la casualidad de grabar nuestro programa al mismo tiempo que se lía parda en el Congreso. Los minions de Héctor se han ganado el pan hoy. Ah, lo del jefe en chándal mejor no lo comentamos.

Vamos a ver, qué queréis que haga. Con lo que nos pasa Héctor por debajo de la puerta no nos da para todos, así que me ha tocado reinventarme.

Las decisiones importantes en esta redacción las tienen que tomar las personas más influyentes: nosotros. El resultado ya es otra cosa.

Lo peor de los puentes largos es el volver. Es lunes, todavía tenemos resaca ¿De verdad tenemos que ser alegres y risueños? Mirad a Héctor que casi se lía a ganchos con una silla.

Para hoy hemos trabajado menos, y qué. Vamos a aprovechar para reivindicar nuestro talento delante de la cámara. Exigimos un reconocimiento a nuestro trabajo como actores. Aquí van algunos de nuestros mejores sketches.

Somos conscientes de que nos apoyáis mucho desde Latinoamérica y vuestro amor nos llega. Así que hemos decidido poner a Héctor a hacer un poco el tonto y a imitar vuestros acentos y expresiones. Me parece un intercambio genial, ¿verdad?

Qué mejor persona para hablar en el día de la Constitución sobre constituciones que Nieves Concostrina. Repasemos un poquito de historia porque creo que algunos no veis un libre desde hace años.

Oye, que lo que os decimos es verdad. Que os queremos ver en directo para un evento que no olvidaréis en la vida. Qué más queréis, amigos y amigas. QUÉ MÁS QUERÉIS. 

Una cosa os voy a decir: o acabamos con el Héctor cocinillas o esto se va a convertir en una guerra. Ahora, si tenéis problemas de insomnio...

¿Es una pesadilla? ¿Le queda bien a Marina esa barba? ¿Lo oléis? Todas esas pregunta tienen respuesta, pero tendréis que sacarlas vosotros mismos.

Que si tortilla, que si cocido, que si la comida favorita de Pretty. Que alguien pare a este hombre o vamos a enloquecer todos. TODOS.

Que sí que sí, que mucha antenita de oro pero te roba el protagonismo un robot parecido a los que le pedía a los Reyes Magos de pequeñito. Por cierto, feliz cumpleaños Bea Polo, por mucho tiempo más en el grupo de Whatsapp.

Así es Héctor. Como no tiene nada de trabajo, se dedica a hacer sufrir al equipo en supuestos juegos para unirnos más. Unirnos contra él querrá decir.

Si solo queríamos dejar de trabajar, hombre. Si tenéis envidia por no tener la idea antes que nosotros, no tenemos culpa.

Creemos que somos la verdadera solución al problema que sufrimos todos. Somos NOSOTROS los elegidos para acabar con esos medios de comunicación que tanto ladran para nada. Síguenos, no te defraudaremos. Mentira, queremos dejar de trabajar.

Esto es indignante. Vale que no vamos a cubrir nada del evento ese de balompié celebrado en un lugar lejano pero nadie dijo nada de verlo por nuestra cuenta. Nos pegan.

Qué queréis que os diga: sale uno una noche tonta y ya le sacan hasta en el telediario. No hay derecho. Aprovecho para dar las gracias a Francino por la fiesta. Aprende, Héctor.

Si algo hemos demostrado en este programa es la valentía para enfrentarnos a las adversidades: que se nos vaya la luz en el cuartucho, pelearnos por las conservas... Lo que no sabíamos es que también lo estamos pa' cuando caigan misiles.

No podemos aguantarlo más. Hemos tardado horas en grabar porque Héctor no hace más que ver el video de Pretty. Necesitamos ayuda urgente.

Es tan lunes que estamos en otro estudio. El ingenuo de Héctor cree que su miel ha llegado a la Moncloa y no sé cómo explicarle que quizás y solo quizás...

Claro, es que nos ponemos a hablar de comer y beber un jueves y pasa lo que pasa. Ahora Bea Polo quiere venir aunque está todo el día quejándose. Estos dos o se casan o se matan.

Aquí estamos todos con Héctor. Toda la redacción por ahí tomando cañas y nosotros currando. A ver dónde se ha visto eso. Ni una más.

Quizás eso de ir gritando sobre la Ley Mordaza por toda la redacción no ha servido de mucho. Bueno, con un poco de suerte podemos fingir tener 18 años, pedir el bono cultural y gastarlo en cosas para el cuartucho.

Entre que Héctor habla solo y que hemos tirado de rituales para alzar el comunismo, no acabamos vivos la temporada. Por suerte esta semana ha sido corta.

Si a nosotros nos gusta trabajar, de verdad. Lo que no puede ser es que no haya más festivos hasta diciembre, que necesitamos descansar. Para colmo han decidido hacer todas las elecciones en este puente por fastidiar.

Héctor nos dejó una nota en la que nos pedía que hiciésemos algo para el martes festivo, que él tenía asuntos muy importantes que atender. No hemos tenido mejor idea que recopilar sus mejores momentos en este nuestro programa. Disfrutad de una buena dosis de Don Héctor de Miguel.

¿Creíais que nos íbamos de puente? Pues efectivamente, pero os hemos dejado un aterrador obsequio. Disfruten de esta maravillosa historia de terror...

Volvemos al auténtico periodismo. Ese que Aimar tanto anhela pero que nunca encuentra. Esta vez entrevistamos a Elika Jouibari, una joven estudiante y activista iraní que ha querido explicarnos de manera clara y concisa qué está ocurriendo en Irán y por qué debemos ser conscientes de la importancia de la revolución de mujeres en el país.

Vale, no nos han dado un Ondas porque son unos envidiosos. Pero no nos vamos a rendir, si el Ondas no viene a nosotros, tendremos que hacer las cosas de otra manera.

Héctor nos ha llamado a todos para hacer un casting, pero desconocemos para qué. Ah, y hoy es un día ciertamente especial, pero no revelaré nada.

Los lunes saben mejor cuando sabes que estamos nosotros para ayudar a los trabajadores. También presenciamos la evolución de Feijóo en cierta persona que nos resulta familiar.

Teníamos una misión: poner un maldito mote. Pues bien, hemos fracasado como siempre. Bea Polo sigue sin dejarnos tranquilos y ya no sabemos más formas de humillar a los miembros de este equipo.

Hoy venimos con muchas sorpresas. Un fichaje estelar, una visita inesperada pero sobre todo muchísimo periodismo.

Nada, que Héctor ha encontrado el ukelele y no ha parado quieto toda la tarde. Por suerte el resto del equipo realiza periodismo de verdad y hemos podido colarnos en el Senado. O eso me han dicho.

Aunque los lunes se suelen hacer cuesta arriba, pensad que esta vez vais a ver a Héctor de Miguel disfrazado, cantando y en una pelea a muerte con la ya NO miembro de este programa Bea Polo. Si es que os tenemos mimados.

¿Qué mejor forma de contar lo acontecido en el desfile de la Hispanidad que en blanco y negro? Puede que estuviéramos de resaca, pero la información no cesa de ninguna forma. También hemos hablado de Tristrol... digo Tik Tok.

¿Qué? Seguro que pensabais que hoy no habría programa porque es fiesta. Pues os dais un puntito en la boca. Toca repasar en qué consiste ser español, pero de verdad, de los que conquistaron América. 

Ya lo sabíamos: Héctor quiere volver al corazón de Pretty, pero va a ser difícil. Hoy hemos tenido un poco (o mucho) de corrupción y hemos explicado con precisión cómo podemos ahorrar energía en casa con ejemplos prácticos ¿Qué más queréis? 

Aunque sea lunes nosotros traemos información y periodismo. Pretty prefiere quedar con Feijóo antes que con Héctor y eso le ha dolido. También ha irrumpido Quequeras en el estudio con los brazos abiertos y nuestro querido director le ha pedido cositas a la ONU como si fuera la carta a los Reyes Magos.

Hoy hemos sido ejemplo para muchos: a favor de la Ley Trans, expertos en reciclaje y también cagamos donde queremos. Para qué queréis más. 

Hubo acuerdo para los presupuestos, pero ahora toca defenderlos. Hemos sido testigos de una feroz batalla en el Congreso y no hemos podido evitar narrarlo como es debido. Ah, y no hagáis caso a Bea Polo. Se queda en el grupo y se acabó.

Ha sido duro el camino, y a pesar de la información mal ofrecida en el programa hermano pequeño del nuestro, hemos celebrado el acuerdo. Tanta ha sido la adrenalina que Héctor de Miguel ha decidido hacer ejercicio y usar su bici. Bueno, creemos que se la ha robado a algún becario.

Es lunes con resaca de elecciones en Brasil, pero Héctor ha llegado con un robot muy raro y se ha dedicado toda la tarde a darle órdenes. Ah, y Moreno Bombilla sigue haciendo sus cosas de Bombilla. Este programa va dedicado a Jesús Quintero. 

Ahí lo tienes Aimar Bretos, una clase magistral de periodismo. En el programa de hoy entrevistamos al pianista y fotógrafo James Rhodes. Si algo tenemos claro es que es muy muy español. Ama las croquetas y sobre todo... Musho Beti'. 

Como lo habéis leído: vuelve nuestro colaborador favorito. Una de nuestras guionistas casi se tira por el balcón y nuestra realizadora empina mucho el codo. Vamos, que esto es un desmadre.

Los habéis leído en el título: Héctor de Miguel se ha obsesionado con el Tik tok. Lo llama de una manera muy rara, pero creo que lo hemos entendido. También tiene como objetivo ser el nuevo presidente de RTVE, aunque eso quizás a largo plazo.

Sí, si sabemos que el partido con tres letras se sigue hundiendo y que en Italia las cosas pintan como hace años, pero no hemos podido evitar tratar las rupturas del momento. Es que no lo podemos evitar.

Es fácil romper el corazón de Héctor, y Pretty lo ha conseguido. Ahora se hace el digno, pero esta relación es un poco tóxica. Ah, y vuelve el editorial de don Héctor de Miguel. No adelanto acontecimientos. 

Héctor se queda dormido. No es noticia, pero esta vez lo ha conseguido Yolanda Díaz. Hemos repasado la atareada agenda de Pretty Sánchez y mostramos una vez más cómo se las gastan en la sesión de (des)control. 

Para que luego digáis, hoy nos ha visitado un verdadero campeón de Europa: Jaime Fernández. También un poquito gorro de papel de aluminio y otro de palos a VOX. ¿Qué más necesitas?

El programa de hoy viene completo: nuevo capítulo de 'The Borbons', la vuelta de Susanna Grito, Héctor haciendo ejercicio... Si es que lo tiene todo.

Para que luego digáis que nos metemos mucho con la monarquía española, hoy hemos querido felicitar a nuestra Reina como se merece. Bueno, también le hemos dedicado el tiempo necesario a nuestro Pretty para que no se ponga celoso.

Nuestro Pretty Sánchez ha acabado sus vacaciones y se ha reencontrado con Héctor, que además ha propuesto un nuevo control del aborto en la Ser. Todo esto y mucho más.

No hay mala suerte si tenéis vuestra dosis de do Héctor de Miguel. Te vamos a enseñar buena economía y te regalamos una excelente idea para regalar en Navidad. No decimos nada y lo decimos todo.

Vuelve el verdadero informativo de la Ser con nuevas caras, más ilusión, muchas ideas, el mismo presentador y una reina muerta. Ah, y nos han abierto la puerta del cuartucho.

Excelente refrito antes de vacaciones.

Nos gusta hacer amistades.

El presentador está muy acertado hoy.

No hay palabras.

Un programa de mayor empaque.

Periodismo una vez más.

La cuenta atrás dio comienzo.

Castilla y León vuelve a arder.

Ambiente electoral.

Grabar en la terraza a 40 grados debería estar prohibido.

'Sketches' cada vez más complejos.

Estamos pasando momentos complicados.

No nos dejó probar los cruasanes.

El casero no te lo acepta para pagar el alquiler.

Todo por nuestro Pretty.

Va por ti, Arnau.

Héctor de Miguel tiene una misión.

Bastante le aguantamos al yayo.

Cuanto más edad tienes, peor recuperas.

Programa muy fresquito.

Saber disimular es siempre importante.

Las nuevas generaciones nos enseñan muchas cosas.

Somos tontísimos.

¿Dónde está la primavera?

Lo están pasando bastante mal.

Siempre carismático.

Su ley es la violencia.

Ya hacemos hasta videoclips.

Este sábado también trabajaremos.

Estamos de celebración.

Escenas que nos sorprenden.

Sketches difíciles de justificar.

El atrezzo es limitado.

Lo de las galaxias.

De nuevo los bromistas de paseo por la redacción.

Qué lastimica.

Poco nos pagan por perpetrar estas cosas.

Dos señores mayores haciendo 'la risa'.

Los misterios siempre están dentro de un cuartucho.

La película consta de seis episodios que alternan la intriga, la comedia y la violencia. Sus personajes se verán empujados hacia el abismo y hacia el innegable placer de perder el control, cruzando la delgada línea que separa la civilización de la barbarie.

Pobre muchacho.

Nuevos personajes y la misma grima.

Líderes una vez más.

El señor mayor está de regreso y viene quemado de la Semana Santa.

Un programa diferente pero no por ello de más calidad.

Los errores son debidos a la edad del presentador yayo que tenemos.

Este programa va en franca decadencia.

Tiene harto a Isaías Lafuente, la mejor persona de España.

Las vacas flacas han llegado a la redacción de la SER.

El yayo se cuida que tiene ya una edad.

El mensaje de Facundo Díaz Troncoso.

Ningún presentador resultó herido en la grabación de este programa.

Dadle las gracias al AVE.

Cada día más fantasía.

Canciones parroquiales.

Ese señor mayor ahí que no respira bien.

La primera es gratis, luego ya os cobraremos.

Guionistas tristes en tu zona.

La magia de las ondas.

Paolo Palacci nos marca el camino.

Un sketch homenajeando a Pepe Viyuela nunca está de más.

Para esto sirven los esbirros.

En este 8M, las mujeres del programa también han tenido que trabajar.

Seguimos buscando patrocinios, también de productos que conlleven una cantidad poco saludable de azúcar.

El programa que nos va a dejar en silla de ruedas.

Javier Coronas sigue siendo una persona graciosísima.

Qué 50 años tan bien llevados.

El C1 en catalán como mínimo.

Las cosas se ponen realmente feas.

Se acabaron las tonterías.

Han abandonado a Paul Married.

La caída no será penalizada ni con tarjeta amarilla.

Pelea de monos en las filas del charrán.

La edad no perdona.

Hay que tener mucho cuidadito con Carmen Romero y Marina Lobo.

Usted lo llama 'provocar', nosotros lo llamamos 'contar la verdad'.

La mascarilla deja de ser obligatoria por la calle aunque la mayoría de gente ya pasaba de llevarla.

El programa que anteriormente se publicaba a las 20.45h.

Que sea ya jueves, por Dios.

Las cosas que hay que hacer para llevarse el Ondas...

Héctor de Miguel y su equipo ya rozan la libertad mientras uno del PP la lía votando.

Ya queda menos para volver a nuestro querido estudio de la Cadenita SER.

Seis días sin poder ver a nadie y ya se imagina cosas raras.

Héctor de Miguel sigue en casa por el tema este del covid-19.

Han pasado cositas.

Se nos van cayendo los mitos.

Algo le pasa al yayo en este apacible martes.

Made in Cadena SER.

Exvicepresidente, excelentísimo y ahora podcaster 'canallita.

Así hubiese sido el programa de haber empezado en marzo de 2020.

Más cameos que en Paquita Salas.