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主播：七七

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主播：晶晶

新浪微博@卖笑为生的西来这期节目状态不好大家多多指教

主播：晶晶

新浪微博@卖笑为生的西来

主播：晶晶背景音乐：毕业歌封面摄影：王俊

主播：晶晶背景音乐：鱼类

主播：闫丽莎白文案：无

主播：闫丽莎白现在在韩国

主播：风单影

主播：风单影

文/秦阳 PPT设计公众号： 老秦《Stand by me》上映，有一种乘着时光机观看影片的感觉。仿佛回到了炎炎夏日的那个下午，跟同桌打配合，轮番一个人放哨监控巡视的老师，一个人偷看掩藏在课本下的蓝胖子漫画的时刻。好多年过去了，平面黑白的机器猫变成了3D彩色的哆啦A梦，让我们用一种新的方式再次看到这个萌萌的蓝胖子，可那个陪我一起打配合看漫画的小伙伴，早已经随着时间的流逝慢慢失去了联系。如今认识十年以上，还能经常陪伴在你身边的人，你能数出来几个？陪伴，是最长情的告白；如今你身边最长久的陪伴，是几年？大雄还是那个大雄，那个性子懦弱，胆小怕事，丢三落四、没有自信、吊儿郎当的大雄。但我们不必嘲笑大雄的弱点和不足，因为大雄是我们曾经的集合，包含着千千万万个你我在成长过程中软弱、无助、遇挫的每一面。少年总有无助的时候，我们都曾希望身边有个蓝胖子，因为我们也都曾经是大雄。哆啦A梦还是那个哆啦A梦，那个长相萌萌哒，个性温和，有个装满神奇道具的四次元口袋的梦想伙伴。我们也不必羡慕哆啦A梦对大雄的陪伴，因为哆啦A梦是那些陪伴过我们的人的集合，包含着千千万万个在你我成长过程中给予鼓励、帮助、温暖的每一个人。他们是每一个曾经或者现在来到我身边的人，他们在你我成长路上的不同时刻都曾与我们相互陪伴，他们没有神奇的道具却有不同的能量，带给我们温暖和力量。但他们却又在你我成长的路上，渐渐消失。曾经保护我们的人现在可能已经没有能力再保护我们，比如已经去世的爷爷奶奶外公外婆，比如已经走向年迈的父母。曾经陪伴我们的人现在可能已经天各一方，几年才能见一次，比如曾经一起坐在房顶上看星星的小伙伴，比如在你委屈伤心时给个肩膀温暖你的闺蜜，比如在你受到混混欺负时挺身而出的哥们，比如知道你废寝忘食准备比赛而给你带了宵夜的室友，比如把自己的生活费借给你急用的死党。我们总曾拥有过长短不一的陪伴，那些在成长过程中消失在你身边的人，都曾经是我们的哆啦A梦。小时候以为世界上最可怕的人就是胖虎，如果能打败他那你就是最强的人；小时候以为世界上最让你心动的人就是静香，如果能娶了她那你就是最幸福的人；小时候以为世界上最有钱的人就是小夫，如果能生在他那样的家庭你就是最富有的人；小时候以为世界上最全能的人就是出木衫，如果能超过他那你就是最优秀的人……后来我们长大了，却发现能欺负你的“胖虎”一抓一大把，能让你心动的“静香”一个又一个都拒绝了你，能向你炫富的“小夫”在朋友圈里一刷一大片，能跟你同届进公司的“出木衫”一次又一次压制着你……所以长大不是一件容易的事，因为，你必须要学会一个人面对生活。而一个人真正长大的时刻，经常也是离开陪伴的瞬间，正如大雄得知哆啦A梦要离开之后，为了让他放心地回到未来而单独一人正面挑战胖虎被打到不成人样，凭借意志一直坚持到最后胖虎认输一样，我们又何尝不是在慢慢接受失去庇护的现实下，开始习惯一个人在这个残酷的世界里变的坚强而勇敢。失去陪伴的那一刻我们却也开始长大，所以得到一些东西和失去一些东西，永远是相辅相成的。于是我们渐渐学会了独立上路，寻伴而行。记得以前在梦想城堡加班的时候，有时投入在某个艰巨的任务之中忘了时间，回过神来一抬头已经是半夜一点，空旷的办公室里只回响着一楼热带雨林会议室里那只鹦鹉的声音。我伸个懒腰准备起身去接杯水，看见我工位的对面那一群“小伙伴”。没错，就是这样几个小伙伴，不论方案进展如何，它们总是这样微笑着看着我，虽然他们并不说话，但确实陪伴着我度过了那段加班岁月，在无数个深夜中给了我一点正能量。话说，这些萌物，你能认出来几只？O(∩_∩)O~慢慢我也明白了一个道理，当一个人的内心开始强大，就不再是需要陪伴的人给你传输正能量，而是从身边任何陪伴你的事物中汲取正能量。幸好阿芙与哆啦A梦有合作，所以城堡里到处都是哆啦A梦的微笑，包括会议室、卫生间甚至纸巾。大雄，我会保护你，但你也要学会慢慢长大。可是，即使我已经不需要依赖你，但你的远去，却依旧是我心中永远的创伤。毕竟，陪伴，也是羁绊，是最长情的告白。致那些上天派到生命中陪伴我们成长的人，我答应你，我会成为更好的自己。成长路上，感恩有你。

因版权问题，若想了解后面内容，请自行购买书籍北京人在北京Written by｜琉玄鉴于围观群众不少，我决定先观察一会儿形势再决定要不要加入这场撕脸大战。　　周围已经有几个学生认出了我，他们互相推搡着指着我小声惊呼：“艾希来了。那男的什么人？跟她没关系吧……”　　“那男的一看就不是好东西。”　　“南冰也不是什么好惹的主儿，艾希怎么会跟那泼妇要好？”　　“听说她们是从小就认识的朋友，艾希胆小，估计是不敢得罪那母老虎。”　　竖起耳朵听着这些议论，我不动声色地在心里琢磨着要怎么不变身母狮子也可以帮南冰打架，以保住我在这些还在青春期里蹉跎的男学生心中，那纯情仙女的形象。　　可惜不等我想出两全其美之策，南冰已经发现了我的存在。　　她回身时一甩黑亮长发，利落地抬起纤细的胳膊以手掌一捋额前的刘海，露出那张我打小看到大的脸，剑眉长眼，鼻挺唇薄，英气十足，像个永远的少年。　　“艾希！”南冰不抽烟，但嗓音却像个老烟枪似的沙哑。她冲我道：“杵在那儿干吗呢？过来。”　　她怒意正盛，见了我却眉眼含笑，浑身气场犹如黑道大姐头般充满了杀气腾腾又蛊惑人心的魅力，她勾了勾手指，我就像个最忠心不贰又怕死的小弟般麻溜儿地滚了过去。　　她双手叉腰，冲那看面相比我们大好几岁的陌生OL努努嘴，对我说：“你跟这位小姐解释一下，老娘跟这男的一毛钱关系没有。”　　对方双手按在向海的胳膊上，跺脚怒道：“你叫谁小姐呢！贱货。”　　“你脑子有病吧。我是文雅人，尊称你一声小姐，你是职业特性欲求不满还是怎么的？非哭着喊着告诉人家你是干吗的？”　　“你、你——”个子矮一大截，想靠气势取胜的OL没料到南冰嘴这么厉害，喷出来的子弹拐着弯打人，她涨红了脸，扬起手里的包要动手砸人。　　“好了好了，都别闹了成吗？”向海嬉皮笑脸地以他宽阔的肩膀把红了眼的OfficeLady挡在身后，扭脸和我打招呼，“哟，艾希，这多久没见，你又美了。”　　“是挺久没见了，就上回唱K那次才见了你一面……”我歪头故作回忆了半秒后，感慨地说，“哎，可不是嘛，有六天了。”　　“一日不见如隔三秋。”他冲我抛个媚眼。　　OL急了，一手穿过向海腋下指着我：“她又是谁啊！”　　向海轻佻地答：“哦，我未来的女朋友。”　　“哈——”她嘴角几乎要咧到耳后。　　看着她尖锐的指甲，我“嗖”一声躲到南冰身后。　　这场轰轰烈烈的闹剧最后得益于天降神兵许雯雯，才总算马马虎虎地结束。　　“冰冰！我——来——了——”许雯雯下了出租车后，人在老远就开始叫。　　她顶着鸟巢状的乱发从远处踩着鲜红的高跟鞋以微妙的平衡感左扭右扭地匆匆跑过来。因为嘴张得太大，发出来的一个音节与一个音节之间能塞进一条鳗鱼，长长拖出的尾音使得她的登场有种电影慢镜头的效果。　　等她来到跟前，我忍不住做作地捂着胸口嫌弃道：“你能理理你这头发吗？看着跟脸上糊了一张蜘蛛网似的。”　　“今儿这妖风太邪了。”她用双手努力拢了拢那一脑袋玉米烫，反而更乱了。她顿了顿，很认真地盯着我和南冰问：“人家看起来是不是像被强奸过？”　　“是。”我们异口同声。　　她沉痛地叹口气，又问：“看起来像被几个人强奸过？”　　我们被震住了，一时失语。　　向海不惧她语不惊人死不休的天赋异凛，接嘴道：“蚊子，哪个男的这么不长眼，告诉哥，哥替你做主，叫他娶你。”　　“说什么呢，淘气！”许雯雯娇羞地挤开南冰，顺势往向海怀中一倒，以食指在他胸口画着圈圈撒娇，“人家不是早说过非你不嫁。”　　“她又是谁啊！”OL要疯了。　　这充满妒意的一嗓子开启了许雯雯“排除异己”的雷达，精准地扫到了在场的多余人士身上。她摆出一张正房太太的脸来，翻起要翻不翻的白眼，没好气地冲OL道：“你谁啊，缠着我们家向海想干吗？”　　“我是他女朋友！”　　人家话一出口，向海急忙挥手向南冰解释：“刚认识的，炮友。”　　“你！说！什！么！”OL姐姐惨叫得像是踢到了脚指头。　　在耳边爆炸的尖叫使向海“咝——”的一声倒吸口凉气，他以拇指掏了掏耳朵，厌烦地转身对她说：“亲爱的，能别老跟唱戏似的一惊一乍吗？这儿又不是什么好嗓子舞台。”　　“你——”她以颤抖的手指指着他，哆嗦了好几下后才咬着牙继续说，“看你长得人模人样，没想到是个浑蛋。”　　“我从没说我们是交往关系啊。”向海无辜地眨眨眼。　　“分手！”OL捡起自己掉了满地的尊严，愤怒地转身。　　“等等——”向海指着她脚上一双崭新的米色厚底鞋说，“姐姐，你那鞋是我刚给你买的啊，说好今晚陪我才给你买的呢。”　　她一怔，半晌有些上不来气。　　她弯腰脱下鞋，以泼硫酸的气势掷向他，

主播：小蔓

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因版权问题，若想了解后面内容，请自行购买书籍北京人在北京1／Written by｜琉玄Chapter 1　　1　　我想要变成男孩儿，显然这是一个不切实际的愿望，那我希望自己可以成为南冰。　　2　　我叫艾希，名字是妈妈取的，她只有初中文化。　　她想要她的女儿拥有充满希望的一生，并得到“爱惜”。　　十九年前——无论我是否自愿，又是否喜欢将这座风沙咆哮的城市作为故乡——总之在一个深秋的正午，世上又有一个北京妞儿破肚而出了。　　这一天中，在我出生前的全部时间里，已经有九个男孩儿从这间医院的妇产科中诞生，这使得在手术室外等候的奶奶和爸爸非常激动。　　最后当他们等来我时，奶奶向护士确认了三次：“没搞错吧？”　　没搞错。老太婆五个孩子中唯一的儿子，她最疼爱的长子，没能给她来一个带把儿的长孙子。　　爸爸坐在贴墙的蓝色塑料椅中，双手捏着膝盖，失神地盯着对面的白墙，嘴中呢喃自语：“完了。完了。”　　他感觉一切都完了，而我，开始了身不由己的漫长人生。　　3　　“SOS！北门。”　　收到南冰的这条短信后，背着画筒慢悠悠走在梧桐树下的我加快了步伐朝北边校门去，没两步就把iPod的耳机线从耳朵上颠下来，我皱眉一拉，肩上的帆布袋就顺着头发一路滑雪似的往下跌，里面杂七杂八的东西全掉了出来。　　斜前方一个戴眼镜的男生迎面而来：“学妹，我帮你。”　　其实我之所以走路听歌，就是想以一副“别跟我讲话，本姑娘听不见”的冷艳姿态拦截搭讪者。　　“谢谢。”即使心里的咂嘴已串成机枪扫射声，我还是抬头冲他礼貌地一笑。　　许雯雯说我是“乌骨鸡”，外面的羽毛洁白无瑕，皮肤下面的内脏心肠却都是反色儿的。这话没错，我是表里不一，但南冰也就评价我“腹黑”而已，鸡什么的也太难听了。　　最后她也觉得把好姐妹比作鸡不妥，灵机一动管我叫“乌骨婊”——小姐和婊子，讨人嫌的程度半斤八两——我抗议！　　她便以只模仿到“腻”没有“甜”的做作台湾腔激动控诉：“你装，可劲儿地装，天天长发长裙演天使在人间，肚子里的墨水都能把白日漆成黑夜了。有些男的就是色欲熏心蒙了眼，明明是只母豹子，愣是看成小奶猫。”——高中时，她死活追不上的男神托她向我递情书这事儿，她还记恨着。　　我确实是装纯洁无辜的高手，但没许雯雯误会的那么深。我不想勾引谁，却无意识地讨好男女老少所有人，因为我希望人们喜欢我，至少别有太多人讨厌我。　　毕竟，生活已经不易，招太多人讨厌，更是步履维艰。　　“你是不是……”眼镜男把从地上捡起来的东西还给我后，以负分的演技做出回想状，指着我自问自答，“油画系的艾希？我猜对了。”两三句话后，也不管是否突兀，就急吼吼地露出了难看的馋相，跟我讨要联系方式。　　呵。我以柔软的眼神看着他脸上与胡楂共舞的青春痘，心底哼出能冰封威尼斯湖水怪的冷笑。　　如果给他看一眼我手机里和杨牧央的亲密合影，估计他就知道被“云泥之别”这四个字具象化的巴掌打脸是有多痛了——但也不一定——大学男生的自尊还没经过社会的碾压、摧残，整日缩在屁大点地儿的宿舍里无所事事，跟同学吹牛打屁得久了还真以为自己学富五车了，在网游里刷出几件极品装备卖了点小钱儿就是未来的李嘉诚了，正是完全拎不清自己有几斤几两，敢向范冰冰示爱的年纪。　　如果我是南冰，早已开启了毒液喷洒模式来驱虫，可我是被贴满了“纯洁”“婉约”“墨香”“烟雨”的“仙女”艾希。我只能对眼前的挫男淡淡一笑，在脑子里尽力以温柔的词语拼凑出一句不伤人的拒绝来。　　“艾希！老娘要死了，你还不滚过来，是算好了直接收尸吗？”　　——好在耐心不足三分钟的南冰打来了一通救我于水火的电话。　　我边举着手机答应“马上到！”边像踩着风火轮似的“哧溜”一声远去。　　4　　南冰在校门口正被稀稀拉拉的学生三五成群地围观，不少人甚至举着手机拍摄，因为场面太华丽了，我手里要有个扩音喇叭就能直接嚷嚷：“让让，让让，看什么呢同学，这里拍戏呢，最炫酷的多角爱情，最热辣的3D视觉体验，认准了主演南冰，明年暑假咱们大银幕见——”　　在红色的跑车前，身高一米七五的南冰长发飞扬，穿着一件白T恤，黑色铅笔裤和细跟高跟鞋，正以她那双看起来像折叠楼梯般的大长腿一收一张地猛踹一个惨叫的男生。　　不用走近了看，我就知道那个抓着飞机头正吱哇乱叫的帅哥是向海。　　他的品位还是那么糟，往人堆里一扔非常具有辨识度，从头到脚的服饰全是奢侈大牌，粗略算算没有六万也有五万，被他花里胡哨一搭配，看着跟夜店里的少爷似的，要是米兰的设计师见了一定非哭出来不可，但是抬眼一看丫的脸，估计就破涕而笑了，指不定还要跷着兰花指留个电话呢。　　一米八七的大高个，健身房常客，穿衣显瘦，脱衣有肉，哪个GAY见了都合不拢腿的向海，全宇宙最正宗直男——外

歌曲：花花公子-汪涵 凡人歌-李宗盛 幽兰操-王菲 The Rain -久石让

我有一个朋友叫做卷子，她今年二十岁，没有男朋友。没有男朋友不代表没有男性朋友，我注意到一个人叫阿盖。阿盖个子不高，带着无框眼镜，像所有大学男生一样普通。我注意到他，并非因为他有多么突出的外表，而是在于他跟卷子的关系。当大家一起上课时，我留意到阿盖跟卷子紧挨在一起，两人时不时交头接耳，眼角含笑。心理学上说到的亲密距离用在这里再合适不过。再加上还有生日时候的巨大惊喜，卷子生病时候的悉心照顾，假期时候的嘘寒问暖。这种亲昵，令我不能用普通的“异性朋友”来形容他，某种程度上来说，包括我在内的一大部分人，都以为他们两个早已越过“朋友”这条边界，展开了一段地下恋情。在没成熟之前不愿公开是情有可原。我从未追问过卷子，正像她也从未向我求助。“异性闺蜜”需要揭穿没人正面评价过阿盖，他看起来个性很温顺，又似乎很可靠。他没有女朋友，但是有很多女性朋友。浏览他的社交网络，跟女性朋友的互动十分频繁，关系好的男生倒是寥寥可数。阿盖很讨女生的欢心，通过每一条发布的状态下面的回复可见一斑。阿盖说生病了，一定会有一大批的女生涌上来献爱心；阿盖开个玩笑，一定会有一大批的女生涌上来哈哈哈。我认为阿盖不缺乏听众，社交生活很丰富。卷子大概只是那一大批女生之中最普通的一员罢了。为这事卷子伤心过，显然在身边的男生朋友之中，卷子只跟他走得近一些。人一旦付出了，就会期待相应的回报。卷子于是认为阿盖对所有女生都一样好，没有亲疏远近，自己应该选择慢慢退隐了。她第一次告诉我这想法，我很赞同。然而计划还没实施，阿盖就抓准时机，在某次饭后带着忧伤的神情对卷子说，“我很少有真心的朋友，没有人真正理解我，只有你不一样。”原话，绝对原话。后面请百度搜索【 “异性闺蜜”需要揭穿】

校园时光FM所有主播：莎莎、小来、西来、苏牧、风单影、小编哆哆及挚爱fans！微信号：多方变微校园[duofangbian-edu]

主播：风单影 就读山西财经大学

主播：吴铭张小娴说：“我不去问你的过去，如果你想说，自然会告诉我。你的前任太好，我只有不去知道，才能骗自己说，你最爱的人是我。”这句话是有深意的，我如今才明白。我爱上了一个人，我爱上他的时候他的前任就已经成为了很久远的过去式。是的，故事如所有人所料，我们在一起了。我是个自私并且幼稚还小气的，毫无优点的，世界上最最恶劣的矫情女孩，我告诉他要删掉前女友的QQ，不留她的电话，不许和她联系。我说你只能有我，除了我还是我，这个世界上只有我爱你，别人都给我滚！他说，好。偶然，我从他的QQ里看到了他的前任，别问我怎么知道的，我就是知道。然后，我就花掉了一个晚上的时间，看完了那个女孩所有的说说，从前往后，每一条，甚至是评论。看客们是不是觉得我很无聊？其实连我自己都这么觉得，可是那种心情，不是三言两语就可以解释清楚的。总之，从评论里，我看到了我从来没有认识到的那个我爱的人。我们一年里他给我回复的留言甚至十个手指就可以数的过来，而那个他是可以回复每一条状态，并且亲昵的叫对方“亲爱的”“老婆”“小傻瓜”。那时候，我忽然感觉对自己无限的失望，我向来对我自己自信，自认比得过他所有的前任，也自认我可以爱上一个人围绕他付出我所有可以付出的东西，我自认我足够爱他。可是我似乎忘记了一点，那就是他是不是也同等爱我。也许你会说，爱是不求回报的，如果爱他，他的幸福就是你的幸福，根本就不会计较那么多。那些都是站着说话不腰疼，如果你看到你的男人对别人用过这样的称呼，就算是曾经，我不相信你会没有一点心如刀割的感觉。我爱的那个人最近一次回复前任的状态，是在今年的十月。我一直都不相信前任之间可以做朋友，我一直觉得两个人分了手还有联系，要么就是想旧情复燃，要么就是两个人脑袋都有问题。我不知道他们属于哪一种，但是我知道我自己从来没有享受过他们在一起时的那种殊荣。我很惭愧，然后忽然就笑了起来，我有什么好觉得自己悲凉了，要怪罪就怪罪自己好了，只怪没有遇见那个时候的他。我忍不住跑去问他，那是怎么一回事，他笑笑：“都是过去的事了。什么？你说十月的那次，一时手贱了嘛！”啊，原来是一时手贱了啊，我要不要拉着你的手告诉你原来是我想多了，都是我得错，你不过是一时手贱，我何必大惊小怪，都是我得错！可是我做不到，我想冷静的告诉他其实所有的理由都站不住脚，要么你脑袋有问题，要么，其实她才是你最爱的那一个，而我，再努力到什么时候也不可能超越前人。我应该转身走掉，再不回头，然后擦擦眼泪，拍拍屁股，重新去寻找新欢的，这才是双子一贯的个性。可是连我自己都猜错了。我哭了，在他突然靠近我，我能感觉到他的体温的时候，我忽然哭了。我哭的上气不接下气，连我自己都吓了一跳，以为就这样患上哮喘，撒手人寰了。我那时哭着对他说了很多话，声音每说一个字，都要抖三下。我活了二十二年，从来没有人见过我哭成那样，包括我自己。我说，我觉得再别人看来我就是个笑话，所有的人看见你怎么对她，再看看你怎么对我，就觉得我就是这全宇宙最大的笑话。原来我那么努力也不过是白费。我说对不起，我可能不能像以前一样爱你了，我好累。他上前搂我，他说没关系，我爱你就行了。他说我错了，谁说我不爱你了，我比爱她还要爱你许多的。其实故事到这里并没有结束，但是我已经没有气力写下去了，爱情就像根刺，扎在心上的时候会疼，疼的幸福，感觉要死了，也不知是幸福死的，还是疼死的。有的人觉得在心上不舒服，就想拔掉，哪知道拔掉了刺，心上的伤口也烂了！我不奉劝各位痴男怨女们不要去打听你现任的前任，因为没有人会听。可是前任就是一道不能揭开的伤疤，不是他的，而是你的。那道伤疤也许不是马上就会出现，但是它会牢牢长在岁月的长河里。我爱上的那个男人啊，直到现在，我依然觉得，我不输给你的前任。但是我愿意认输。不是我承认我败下阵来，而是我愿意变成一个独立自主，不再无休止的为了这些小事和你争吵的人。虽然我不愿意承认，但是我愿意变成你的前任那种人，只要你能像爱她一样爱我，我可以在心上扎上无数的刺，看着它们长在我心上，然后烂在我心房上，我愿意立刻就死去。你发现了嘛？我爱的那个人，我已经不再主动给你电话了，我已经学会不打扰了。你也不用费心想着如何如何哄我。我自己一个人什么都可以做，你一定很开心对不对，因为你一直就盼着我长大。现在，刺的太深，我把它拔出我心房一点点，好吗？谨以此文，献给所有现任和前任。成为前任不一定悲惨，成为现任也不一定幸福。

故事一： 两个人其实已经分手很久了，但因为是学生时代的爱情，所以就算分开也舍不得做仇人。加上共同的朋友太多，断断续续的还有联系。男孩已经结婚，女孩也有了稳定的恋情。有天在网上碰到，男孩正在国外玩儿，和女孩聊了两句，问“你有没有什么需要我带的。”女孩开始说不用，后来想了想，随口说“上大学的时候你有一次和家里人出去玩，回来给我带了一条项链，还记得吗？银的链子，带一个蓝色的小坠子，很简单。我特别喜欢，戴了好久。”男孩说：“嗯，我记得。”女孩接着说：“前几年链子断了，坠子就找不到了，你要看到差不多的，给我带一个，没有就算了。”男孩在那头开玩笑说：“你看你，送你的东西都不注意，太没良心了。”女孩一下子就不高兴，说：“我没良心？你给我买过一块手表，白色的皮表带，我戴了四五年，电池都换了两回，最后带子都断了，这款早就停产了，没得修，一直放抽屉里。我搬了这么多次家，像我这种丢三落四的性格，合同都差点找不到。可那块手表到现在还好好的在我的抽屉里。”这话说完，女孩有点意识到自己的失态。男孩也有点尴尬，两个人都没有再多说什么。 那些年，闯进你生命中的那张温暖过你的脸 那块手表是一个很普通的牌子，几百块的样子。当时两个人都是学生，男生后来回忆说，那天买了回到学校，已经挺晚了，本来想第二天见面的时候给她。可在怀里揣着就觉得存不住，巴不得立马给她戴上。于是，赶在宿舍关门前把她叫下楼匆匆忙忙的塞给她。她并没说过有多喜欢，只不过一直都戴着，分手了也没见摘掉。女孩其实是一个挺得瑟的性格，工作之后，手上戴的，宝格丽的手链、卡地亚的镯子也没少买，但是手表确没再买过一块。 故事二： 朋友聚会，关系很铁的一个男生喝醉了，他跟我说起他的初恋。他说那个女孩子对他很好，当年大学时，他爱和兄弟们拼酒，喝醉后总是女孩把他拖回去，给他熬养胃汤，为他擦洗身体。他对我说，不知道当年小小身体的她，是怎么把他拖回家的；不知道每次喝醉时，她是怎样默默一个人收拾一地狼藉。不知道她是怎么一边心疼的看着喝醉酒的他。可是后来，他们还是分手了，因为女孩家庭条件不好，毕业后没有正式工作，男生家里一直反对反对，他的母亲甚至说要赶他出门，他们坚持了好几年，最后还是输给了现实。他说：“我现在很少喝碎酒了。”我说：“是因为年纪大了，要注意身体了吗？”他说：“不是，是因为有天我喝醉了，发现自己在车上睡了一夜，没有人找我，也没有人管我冷不冷，安不安全。”我说：“你老婆呢？”他说：“我老婆说了，我不管你喝酒，但你喝醉了也别麻烦我。”他现在的妻子是相亲认识的，一年内结婚生子，说不上特别爱，彼此相敬如宾。他妻子几乎从不跟他和他兄弟出来玩，她有自己的世界和朋友。对他说不上很上心，该做的都做，却也不会过分的纵容他。不会管他和兄弟出去喝得很醉，但也不会在他醉了之后为他收拾一地狼藉、为他擦洗身体，为他熬一碗热热的养胃茶。但她是他父母觉得不错的女孩，家事不错，有稳定的工作，性格也不错。他和她是世俗大众喜欢看到的般配。 他的女儿，叫：思琦。是他坚定要取的名字。曾经在他喝醉后背他回家，默默陪伴他、照顾他、爱他很多年的那个女孩，乳名叫琦琦。他们还很相爱的时候，他开玩笑说：“如果有一天你离开了我，我就给自己的孩子取名叫思琦，我要一辈子想念着你。”现在真的这样了，他真的只能在一个名字里思念她。 故事三： 最近有一个已婚的好朋友总是找我聊天。某天夜里11点多，他给我打电话。我问她“你在哪？”她说“加完班，回家的路上。”我说“一个人吗？”她说：“是啊。”我问她：“怎么不叫你老公来接你呢？”她说：“他打牌呢，叫我自己打车回家。”知道她上班的那个地方，在新区，有时候晚上走很远都打不到车。后来她走了20多分钟才打到车，我说去接她。她不肯，我说：“你一个女孩子在外面也不安全。”然后她说：“我自己老公都不担心我，没来接我，你担心什么？”听出了她话里的失望。 她跟我说起她大学时候的恋人。她说：“那时候他连让我一个人下楼买点零食都不放心，要陪我一起。”后来她在一家公司实习，9点半下班，男孩子每天都会骑自行车去接她。实习三个月，90多个夜晚，每晚等在公司门口的身影。她说她一辈子都忘不了。后来，大学毕业她父母在本市给她安排了稳定的工作。男孩家三代单传，他父母天天吵着要他回去。男孩希望她去他的城市。可她害怕在那边有一不可预知的未来。父母的独女，这边有稳定工作，爱她的父母、家人、同学、朋友。去了那边，她只有男孩一个人。两个人远距离恋爱了一段时间。后来，她越来越没有安全感，放弃了这段感情。她说，她结婚的时候，男生把她留在他那里所有东西都寄了回来。其中有她很多年前用过的小玩意、小饰品、耳环、零钱包、还有绣着她名字的毛巾。分手这么多年，他还保留着。曾经他们一起用过的情侣号码，男孩用的那个还一直保留着，他说过：“任何时候，这个号码一直为你开通

电视剧有感，文稿日后献上！

我们都爱过一个人，或者说最少爱过一个人，爱他我们会心疼，不爱他，也会心疼。我不知道忘记一个人要多久，也不知道再爱上另外一个人要多久。 越长大越害怕。初中的时候，见到他，脸上会不自觉的微微笑，心里会噗通噗通跳。23岁的时候，看到他，心跳慢了一拍。我知道年少时，那是懵懂的爱;长大后，是动心。爱上一个人不易，动心又何其容易。越长大越难爱上一个人，身边有很多对我好的男孩，我也知道和他们结婚最起码不会让我委屈。可是，就是不甘心，一辈子就这样过去。我嫁给他，哪怕不是爱，动心也可以。二十多岁，我们还处在一个折腾的年纪，我们想让他对自己好，又想让自己爱上他，其实是很贪心的。我也试过去爱那些对我好的男孩，可是还是失败了。感情就是好奇妙，如果我们中了爱情的蛊，赴汤蹈火也是甘愿。 在这里，讲讲我身边朋友的故事。有一个朋友，我们暂且称她为小舞。她是一个超级有勇气的姐们，她爱上了一个对他不上心的男生，那个男生有自己喜欢却没有在一起的女生。但是小舞爱他，他们在一起，每一次的假期都在经历同样的事情，就是这个男生莫名其妙的和她不再联系，甚至分手。一开始她还原谅他，到后来，小舞都无所谓了，你愿意回来，就在一起，不愿回来，就默默看着你。当我们毕业了，毕业晚宴上，小舞对着他哭到崩溃，她问他为什么不喜欢她，她明明就比他心中的那个女生漂亮，可是为什么就是要这样对她。 男生当然给不了她答案，因为喜欢就是喜欢，那是一种感觉，你就是天仙，我对你没感觉，还是不喜欢。一年后小舞明白了，她带着最后一次见面的心情，找到了男孩。这次见面，男生说要和她结婚，小舞答应了，没有任何迟疑的答应了。我们劝她不要和他结婚，和她说着男生曾经对她做过的事情。小舞说，自从他说了结婚后，对我真的很好，他真的改变了，我知道你们对我好，但是他真的和以前不一样了。我想和他结婚。后来我们也不劝了，我记得我对她说：小舞，他和你结婚，也许是因为他和那女孩不可能了，他找了一圈，没有找到一个比你对他更好的，比你更优秀的。小舞说：也许吧，但我宁愿相信他是爱我的。在她们的婚礼上，司仪问男孩，你们谈了多长时间的恋爱。男生说：从学校到现在，三年。听到三年，我们几个姐们都哭了，因为这三年，我们是看着她怎么走过来的，那些莫名其妙的抛弃，那些赤裸裸的伤害，但在这一刻的小舞脸上却是满满的幸福。我们祝福她，她等到了这个男孩的成熟。不管男孩是不是爱她，她爱他，她得到了他，就够了。小舞告诉我们，幸福只有自己知道，所以她争取到了。 还一个朋友金子。金子是一个特别有能力的女孩。做电销很棒的，在我们还在大学的时候，金子是我们的榜样，因为她可以挣到一万六，河北工资很低，在10年，能拿到这个钱的，决对是小土豪。金子的男朋友小黑和她是同班同学，两人从07年就开始谈恋爱。11年，金子被其他公司挖走，她有一个同事追她，每天都给她送花，给她惊喜，金子说，她从来没有过这种经历。她想和这个同事在一起。姐妹们问她，说你和小黑好了这么多年，分了值吗？她说：“你们知道吗，从我和小黑好到现在，他没有给过我任何的惊喜和感动。我们好的前两年，每一年的情人节，他的生日，我早早就准备礼物和惊喜。有一年我给他折了999颗心，放到一个盒子里。后来我问他，那个礼物去哪了，他说让他小妹妹拿去玩了。我说，你知道吗，每一颗心里，我都写了对你和你爸妈的祝福。可是他根本就不知道。所以我后来再也不记得任何节日了，也不会对任何节日抱有幻想和希望，因为他永远不会为我准备什么。”金子和他说分手，小黑一直都不同意。我问小黑：你为什么不多给她准备一下惊喜呢，陪她过节。小黑说：我以为她不会离开我，她是我的。我知道我以前不好，我想弥补。不过，小黑没有成功，一直都现在，小黑还是会偶尔和我提起金子。和小黑分手后，金子和那个同事在一起了，我记得那段时间的金子，特别幸福，特别美。 可是好景不长，三个月后的一天，我看到了她发的动态，"从美好到世俗，从世俗到肮脏"，我知道她出事了，她和那个男的发生关系了，她和小黑在一起五年都没有做的事情，三个月就这样了，那男的瞒着金子去找网友。金子各种祈求，各种卑微，还是没有留住。我说，他都那么禽兽了，你要他干嘛?金子说，我就要他，只要他回来。后来金子辞职，去湖南找她姐姐散心，小黑知道了，去湖南找她，可是金子眼里，心里没有小黑了，更重要的是她觉得自己配不上小黑了。二个月后，我见到了她，金子对我说，别劝我，你不懂我，你从来没有那种想为一个人死的冲动，你那个时候根本就想不到父母。一直到现在，那件事对金子影响还蛮大的，她现在一直都没有工作，一年多了，就靠她的存款生活，最近存款也不多了。我们让她工作，她说，不，我要先有个家，稳定下来，在工作，而且我也没有特别想做的。她一直待着，还信佛了，天天在朋友圈里发各种觉悟。她现在这样，我理解她，因为我知道，她经历过什么，要不了一段时间，当她彻底没有生活费

原创：听友李宝宝投稿 都说如果分别后，最后离开的那一个会是一直难过的。我终于切身体会。 我也不禁想想现在的你在做些什么，也只能猜测你奔波一天估计早早睡下了。 走在路上，我说话，微笑，吃着双皮奶。却总觉得哪里都是你。在失去你的风景里面，你却占据了每一条街。我看见你走路慢吞吞的样子，我看见你站在楼梯出口处递给我酸奶的样子，我看见你偷偷告诉我操场哪对情侣是你同学，我看见你站在我面前对我微笑，我看见你跟我抱怨：我不听话不穿厚衣服衣服，我看见你霸道的把外套给我，我看见你为了见我一面 从好远跑步过来 汗流浃背 我看见你每次走着走着就回头看一看身后是否有朋友跟着，我看见你把黄焖鸡里的米饭吃完不然浪费粮食，你没看见我固执的把每一片姜块夹出来，真的不是我矫情，真的是好像哪里都是你。虽然你已经不在了。 我走走停停，再也没有你过去抱着我挡风的身影，再也没有你跟我傻傻的对话。我说你智商好低，我说我们不在一个水平上交流。 每一个地方都还是那个老样子，就是没有了我在你这个傻瓜面前讲着教室发生的事，然后自己在边上哈哈大笑，也没有人跟我一起趴在操场的栏杆上安安静静的不讲话 看着周围人。我自己蹲在路边回想那些时光，想起一些画面总是会笑。笑着笑着胸口却好像堵住了一样。 回学校的天桥分叉路我停住了，两个周前你好似还陪我走过 因为我不会过马路 每每都喜欢绕到天桥过去 所有东西都是原来的样子，不过是你不在 我再不能拉着你的手去走天桥上的阶梯 我知道以后这样的路我还会再走，只是都和现在一样了。想起半个月前还在学校的时候，大厅还能看到你的身影 你绝对不能想象过去那么久了我还会时常想起。我再也不能见你过来找我，我再也不能目送你离开我这儿，你说过让我穿厚点 你总每天送外套给我，我总每天忘记 ，可是你不会再来了。 我甚至都没想到那是我们最后一次在一起走路说话，那是我们最后一次在一起起面对面直视。值日周第二天下晚自习 因为我闹脾气 让你不用送我去陪你朋友！我走了好几步回头发现你并没回头看着我，我都好佩服你什么都没有做，也好佩服自己没有哭着过去抱住你，只是一个人哭着走在一直是我们一起走的路上。原来可以这样撕心裂肺，只是以后不再有啦。我想过无数次和你离别的场景，却始终没有想到竟是如此简单复杂。 我总是想起你，一举手一投足，我甚至被你传染了说话的口气和手势。我跟身边的人说你们今天体育课和我们班一起，我跟身边人说明天你要走了 去北京，我跟身边的人说你走路的样子幅度又大又可爱，我模仿你讲话的样子，我想起你第一次在我面前笑的样子。 我怕时间太快，不够将你看仔细。我怕时间太慢，日夜担心失去你。这就是我最后那段时间因为你才有的心情。大概是因为早就敏感的知晓，所以我会自己在心里留着那么多东西，还有你知道的我每天写的日记本。 或许你还醒着，或许你已经入睡，我们这样存在过，我们在彼此的生命里如此刻骨铭心的待过。 而时过进迁，优盘总在那里。可却没能有一个人迈出第一步说那句话 某人 我能做的 也只是在你离开的四十天里习惯自己一个人 习惯等待 在你累了 痛了 我还在 能给你一个大大的拥抱！

主播：风单影 山西财经大学就读 文/陈沙白 春节和妈妈视频，我妈说现在北京只要一下雪，我爸就会带她去密云泡温泉，室外的。漫天飞雪，汩汩温暖的泉水，别有一番滋味。给我发了一张照片，他们俩穿着泳衣站在新鲜的雪地上。 妈妈一副骄傲的神情，让我好生羡慕。 我已经二十出头，爸妈也已人到中年。他们的处世方式和生活态度影响着我，也一直在向我证明一件事：婚姻不是爱情的坟墓。而是爱情的延续。 爸爸跟我说，他和我妈谈恋爱的时候，有一次路过王府井的一家涮羊肉，大冬天的，玻璃上起了薄薄的雾。靠窗的位置坐着一对老夫妇，老爷爷和老奶奶很认真的品着盘子中的食物，抬头相视一笑。那时还年轻的爸妈，觉得整个冬天都要融化了一般。 然后我爸跟我妈说，很多年以后，我们也会这样平静的生活。我因有你而更爱世界的一切。 是的，爸妈一直在向我展示生命中的美好。 我从头到尾都相信真爱，因为我从小到大没有见过他们两个吵过架。当然，他们也会有矛盾，但是他们处理的无比平静，16岁之前，他们没有在我面前抱怨过工作上的不顺，没有讨论过家庭成员间的内部矛盾。他们会刻意回避我。后来爸爸在18岁写给我的信里说，他们希望我的眼睛干净一些。 他们相信我的直觉，相信我的判断，相信我能找到自己喜欢的事情和深爱的人。 去放肆的笑，去痛快的哭。很多事情，年轻的时候不去尝试，可能就永远都没有机会了。但是他们也认真的告诉过我，如果我真的遇到麻烦了，自己处理不了，要记得回家和他们说。家是可以包容一切的地方。 16岁的那一年，我告诉他们我有了自己喜欢的人。爸妈没有八卦的问这问那，甚至连名字都没有问。他们只管我喜欢的这个人叫“小朋友”。爸爸给我倒了一杯红酒，是祝贺还是祝福我不知道，我只是记得他们告诉我，每个人都是一个圆，你们现在喜欢、欣赏彼此，说明你们的圆有交集的部分，如果这个交集在以后的交往中逐渐扩大，那你们可以走很远。但是这两个圆永远不会重合，也不要重合。每个人都是独立的个体，都要有属于自己的那一部分，不能为了爱情而丢掉自我。 “不能为了爱情而丢掉自我”。我只是一直记着这句话。 或许这也正是支撑我们走过将近5年异地恋的原因。 看过、听过太多的故事，女生从恋爱之后，就天天和男朋友在一起，在男友百般的宠爱下生活，几乎什么都不用操心。或许一开始，大家你情我愿，一个愿意享受这种甜蜜，一个愿意全身心的付出，但是时间久了，难免出问题。因为人是贪婪的动物。两个人最初在一起的时候，对方为自己做很小的事情，我们也会感动。后来，他要做很多的事情我们才会感动。再后来，他要付出越来越多，我们才肯感动一下。 这样的爱情会耗尽所有的精力。最后只剩一个空荡的影子。 我们心怀热恋的标准，去期待后面几十年的生活，这不科学。 滚烫的开水也会有凉的时候，也会一点一点的蒸发掉。这才是自然规律。 从某些程度上讲，“相敬如宾”，或许可以为爱情保鲜。不要因为太熟悉，而忘记感恩，而忘记说一句谢谢。没有人天生就是来照顾你的，即使父母也是。 他帮你倒一杯热水，他给你准备你喜欢的零食，他在深夜安慰想家的你………要记得和他说声谢谢。 有一段时间，我总是拿爸爸的标准要求他。我希望他能像爸爸一样对我“百依百顺”。说实话，他做得已经很好，可我还会无端的和他闹，即使为了很小很小的事情。因为在家，爸爸妈妈姥姥奶奶哥哥姐姐七大姑八大姨，肯定会让着我，会怎样怎样。 他告诉我，我在家里被爸妈宠坏了。 我不承认。死活不承认。 因为，我把他想的很“伟大”。很无私很成熟的那种。 直到有一天，我看到他和妈妈视频。阿姨和他聊着生活学习的种种，百般叮嘱。 我突然觉得，我是不是做错了什么。我是不是要求太高了。 他也还是个孩子。他前十几年也是在家过着无忧无虑的生活。我现在凭什么要他来伺候我这个小公主？ 我们总是在羡慕别人的生活，却不知自己也在被别人羡慕着。有一天我们去逛街，我身体不舒服，不想走，就在餐饮区趴在桌子上休息。他去麦当劳给我要了杯热水，给我冲好姜糖茶，告诉我等一下趁热喝了。我抬头看见对面一个妈妈带着儿子，我后来总是能想起那个妈妈羡慕的表情。 公主可以偶尔当一当，享受爱情应有的甜蜜。但是不能陷在这个角色里出不来。 异地恋的好处是，我们彼此没有那么强的依赖感，生活上还是能自立的。自己一个人的时候，钉得了钉子，换得了灯泡，50斤大米也能一个人扛上五楼；但是如果他在身边，那瓶子我也打不开，地图也不会查。偶尔给他一些存在感，让他知道我需要他。 同时，我也能坚信他需要我。逛街的时候，我总是逗他，问他你觉得这个女生身材好不好，那个女生性感不性感。是他的专一，让我这么自信。我清楚的知道，女人不会是一个成功男人的全部，因为他还有学业，事业，父母等等，但是我能从他的眼神里确定，我是他的唯一，这就够了。 请微信关注多方变微校园

你不努力，谁也给不了你想要的生活 文/梧桐 现在凌晨零点三十八分，我刚挂了电话，与我的好姐妹。 她拨通电话就兴奋的问：“你猜我在哪里？” 我睡得迷迷糊糊的说：“香港！” 她呵呵的笑，说：“No! 我在美国！” 我一下子呆住了，问：“国际长途？” 她不满的说：“你在乎的总是钱！我说我在美国，在我们说世界牛人汇聚的地方—华尔街！”她去了华尔街，这是好多年前一起看旅游杂志的时候，我们一起约好23岁生日之前要去的地方。 可是，现在，我还在山西。 她听我这边半天没有动静，生气的问我是不是睡着了，我说，我很羡慕她。她甩下一句“你活该的”，然后挂了电话。我知道，她生气了！ [你不努力，谁也给不了你想要的生活] 2003年，我们在图书馆遇到，她推荐我看了一本叫《飘》的外国书籍，那时候，我们才13岁不到。我说我看不懂，她说，你可以查字典。从那以后，我开始看她推荐的书。认识我的朋友都说我看的书挺多的，我每次听了心里都空空的。我比她差多了，只有我自己知道。 2009年高考结束，她去了北京，我去了西安。我们的生活轨迹开始变得不一样，我被新鲜的生活吸引了，忘记了她说过我们一起考香港中文大学的约定。 2009年11月，她说，我们每天晚上十点练习一个小时的普通话吧！有人嘲笑我N、L不分。我说，好！半年后，她兴奋的问我，你的普通话考了多少？我考了一乙！我说我忘记练习了，没有考！ 2009年的12月，她打电话问我要不要学计算机，我说学校没有要求，先看看其他人怎么做。2010年夏天，我说我计算机软考证考下来了，她说她过的是计算机二级C语言。 2010年的三月，我爱上了一部韩剧，我说我想学韩语。她说，那我们自学，就像一起自学心理学一样！我说，好！ 2011年的年底，我们一起逛街，那家精品店的老板是一个韩国大姐，我睁大眼睛听着她用韩语和老板交流。老板以为她是学韩语的学生，给我们便宜了五块钱。而我，只会说“我爱你”、“对不起”、“谢谢你”。 2011年四月，她说想跨专业考法语的研究生，问我要不要也学习法语。我说我要自学新闻学，不想学其他的。她说，好！2011年底，她用法语给我朗读大仲马的《三个火枪手》，问我新闻学的知识，我支支吾吾说不出话来。 2012年初，我的小说开始好起来，我用稿费请她吃了一顿西餐。她用翻译美剧台词的稿酬，给我买了一整套季羡林的藏书。 她说，我们说好考研的，别忘了。她还说，你说过香港中文大学是你的梦想，你不要放弃它。我说，好！ 2012年年底，我说我四级才过，我不想考研了。她说，好！ 2013年7月初，她说她如约考上了香港中文大学。我说，好！ 2013年8月，我说我要辞职，我觉得这日子过得挺辛苦的。她气愤的说：“你很苦吗？北京被大水淹，水淹没到我膝盖，我只好穿着拖鞋卷着裤管去图书馆看书，那个时候，我都没有说过我的日子苦！” 而今天，我说我羡慕她，她却生气了，我知道这是为什么。 现在，我突然间清醒了，我一直只看到她闪闪发光的地方，却不知道她这一路走来，到底是付出了什么样的代价，才换取了这样的一个很多人都想要的人生。 我走进她的卧室，里面各类书籍堆得到处都是，每一本书都有她密密麻麻的笔记，这样的时刻，我怎么忘了？ 我打电话，想和她分享我因为和XXX闹别扭的难过心情时，她小声说，她在图书馆学习，回宿舍联系你。那时候，明明已经晚上十一点了！ 我在家里和爸妈吵得天翻地覆的时候，她自愿申请了去黔西南当志愿者的名额，她说，要翻过两座山才可以有班车回家…… 此刻，我又有什么资格在这里抱怨。 我为什么要羡慕她呢，她现在得到的一切不都是过去的辛苦换回来的吗？我也被她拉着走，只是我放弃了前进罢了！是我亲手掐死了自己的梦想，不是吗？ 尽管如此，我还是一直觉得自己的青春很苦，总是想着未来真的很遥远，没有我的一片天空。我太容易因为小事儿而难过，去荒废时间，忘记了我不奔跑，不会有人给我撑伞！ 我现在最后悔的事情是，为什么我明明知道大学时光那么少，青春那么匆忙，但我总是幻想未来，却不肯逼自己一把，去实现梦想呢？我日复一日的不安、疑惑不是活该的吗？ 终于明白了，我要踏实，我要努力，为了成为自己内心想要成为的那个人而坚持，我的一切辛苦，总有一天会因此回馈到我身上。 “时间不欺人”，这是她教会我的道理！ 一个二十几岁的人，你做的选择和接受的生活方式，将会决定你将来成为一个什么样的人！我们总该需要一次奋不顾身的努力，然后去到那个你心里魂牵梦绕的圣地，看看那里的风景，经历一次因为努力而获得圆满的时刻。 这个世界上不确定的因素太多，我们能做的就是独善其身，指天骂地的发泄一通后，还是继续该干嘛干嘛吧！ 因为你不努力，谁也给不了你想要的生活。

主播：糯米有个朋友的朋友，跟男友恋爱8年，分手无数次，最近听说彻底分掉了。 我们不熟，分手之前我见过她一次，那是个很活泼的女孩，身材好，性格开朗，可以说是美女一枚。我很喜欢她的个性，也很佩服她坚持8年的感情。 她 跟男友初中认识，一起念书，一同毕业，一同高考。大学中途男孩退学回家做生意去了，女孩念的是航空学校，毕业本可以去飞东南亚航线，可男友怕她一飞不回， 于是女孩为了男孩，放弃工作，留在家中。可现实不是偶像剧，他们并未living a happy life everafter,而是男孩逐渐厌倦，觅了新欢，于是分手。男孩玩儿够了，又回来。女人毕竟是感性主导的动物，于是原谅男孩。男友不时又觅新欢，女孩几 近崩溃，没有好的工作，只能在小区做社区服务。也没有好的感情，那个男孩儿，就是这样的个性，根本安分不下来。到了谈婚论嫁前夕，女孩终于忍受不了男孩的 花心，两人分手。 分手之后我又见过她一次，因为之前把头发都剃了，那次见她是个板寸，依然活泼开朗，谈笑风生，眉宇间也并未见小说中描述的那种“淡淡的忧伤”。 我这才知道，其实每个人都很坚强。 听说之后她也谈过一些，可这个为同一个男人打过数次孩子的女人，已经再也没有什么剩下的爱可以与他人分享了。最近再次听说，她现在和一个女人同住，其他人也不知道这两个女孩儿到底是什么关系。 我愕然。 也许她是真的去爱女人了，也许她是不再爱男人。爱谁真的能够选择吧，当我们足够强大的时候。 又或者，她是再也没有力气去爱任何人了。 后来认识她的人，可能永远也不懂她。只觉得她怪，只有我们这些旧朋友才会知道，她曾轰轰烈烈不顾一切地爱过一场。 另 有位男性朋友，大四那年遇到一个女孩，他决定放弃自己回家的机会和今后学业远去他乡，为的就是“喜欢”二字。可女孩子并不领情，男孩千里迢迢到了火车站， 女孩却连电话也不接，男孩又累又困，在火车站等了女孩一夜没有消息。男孩灰溜溜回到学校，从此发奋图强，北上闯天下，去了一个北方大都市，对过去的事绝口 不提。至今没有正式女朋友。当年那么执着的孩子，现在的爱好变成在豆瓣上申请无数小号，寻觅419。 其实他至今想着女孩，09年到现在，常 常看她空间，留意她每天的心情，看她和别人的对话。也觉得自己今后一定会找一个跟女孩类似的人结婚。我问，为什么不是和她？“因为得不到”。“估计过几 年，我还一无所有，女孩都该结婚了吧。”他就追过那么一次女孩子，一切都不要，却失败了。 “我以后再也不会那样追一个女孩子了，觉得那时候的自己真傻。”他说。 也许上天，就是酷爱惩罚那些任性的孩子。 另一位闺密，跟男友相恋两年，两人从未吵架红脸，却突然收到陌生女人发来的彩信，跟她男友躺在一起。女孩愕然，再拨男孩电话，男孩不接。从此消失得无影无踪。 不知后来那对男女如何了，只惊觉两个人从不争执，也未见得就是好事。 还说最后一个男孩的故事，名校研究生，和女友相恋7年，好不容易熬到硕士毕业，工作稳定，见家长的那天。终于酒席的日子订好了，喜帖都悉数发给了亲朋好友，女孩却在婚前一周突然死也不嫁，3个月后，嫁给了一个刚刚认识不久的男人。 在这个简短的、悲喜交加的故事里，时间算什么，共同经历的风雨又算什么呢? 可真是那句，一切都已注定。是你的就是你的，不是你的，无论怎么努力，也强求不来。 一直觉得，所谓的爱情是个瞬间动词，根本就靠不住，天长地久的那是亲情，是血脉相连的责任。 真 不知道我们这一代人，究竟是把感情看得太重还是太轻。我们读着父母前辈的故事，虔诚地相信地久天长，我们看了那么多的电影电视剧，也向往happy ending。可我们又是这特殊的独生一代，免不了自私冷漠，在物欲横流的当代社会中挣扎，不免又觉得世间真爱难寻，我们读书看报，看电视、上网，渐渐什 么都看得多了，免不了比同龄的前辈们更加现实和冷静。 因为那么多光怪陆离的故事都听过了，就再也不爱看言情武侠，因为知道所谓的完美so match 都是假的，背后都有秘密、委屈和别人看不到的隐情。所谓跌宕起伏精心安排的情节，其实也远远不如现实生活那么曲折离奇。 昨天跟一朋友聊天，她说，这世界上就是没有什么正常人，就像《银魂》里有一集的标题一样。 行走世间，全是妖怪。 也许当我们最后“长大成人”，熟读四季风景，自认为了解一切的时候，还会发现自己仍旧只是个孩子，面对很多事情，依旧束手无策。 多少别人的故事，我们怎么也读不懂。而我们自己的故事，不也正在懵懂书写？ 也许对于这世界上的每一个人来说，这世上都会有另外一个人，让你为他变成妖怪。 他 让你情绪低落或者高涨，神经病一样，他能成功刺激到你的每一根交感神经。他不断挑战你的极限，让你认识一个又一个陌生的自己，他能改变一个你以为这辈子也 不会改变的习惯，让你爱上一种你以为这辈子你也不会喜欢的食物，带你去看一场你以为这辈子都不会看的电影……或者别的种种。而这时候，你才真正了解你自 己。 似乎这世间通往另一个世界的门从此为

主播：昆翼 祝福大家中秋节快乐，欢迎大家微信关注【多方变微校园】 微信号：duofangbian-edu 公众号：多方变微校园

有时候，明明很难受，却还要忍着眼泪。 有时候，明明很委屈，却还要假装逞强。 有时候，明明很心痛，却还要努力忘记 有时候，明明因为你变得难受了，却还要面对着你，强颜欢笑。 人生太多的有时候， 有时候，我们受伤了， 有时候，我们哭泣了， 有时候，我们跌倒了。 无数次的爬起来，不顾一切的追求心中的幸福，那么遥远不可及的幸福。 我们却不知，自己早已在这追逐的路途中遍体鳞伤。 The Two 渐渐的体会到了，一个人要想自己照顾自己有多累。 难受时，要学会一个人默默的安慰自己，让自己走出忧伤。 生气时，要学会控制情绪，让自己不要因为生气做出错误的决定。 受伤时，要学会忘记，忘记那些让自己伤心的人和事。 挫败时，要学会相信自己，要相信自己一定能行！ 听他们说，人生很美好，而我感觉的人生为何是如此。 我们都是为梦想奋斗的人， 都渴望着自己能有着一个美好的未来， 都为着这个梦想，努力的拼搏着。 努力的想凭借自己一个人的能力，支撑着社会所带来的压力。 努力的一个人默默的抗下一切挫折。 因为我们相信，只要肯坚持，未来总有那么一天，会因自己变得美好 The Four 不知道，自己是怎么了，明明很活泼。 却在听到一首歌的时候，变得沉默，变得悲伤。 不知道，自己是怎么了，明明很成熟了。 却在见到父母的那一刻，仍然假装孩子气，变得任性不听话。 不知道，自己是怎么了，明明懂得了珍惜。 却在朋友离去的那一刻，愣愣的站在那里，送上一句：常联系。 不知道，自己是怎么了，明明已经遍体鳞伤了， 却仍然在朋友面前，假装坚强，强颜欢笑。 是的，我不知道自己怎么了， 我时常都这么问着自己。 每个人都是受过伤的孩子， 而我们要做的就是坚强的面对过去，用心的走好未来。 让未来的自己幸福，快乐，安康。 The Five 我时常问自己是一个什么样的人。 却不知道人生最难读懂的就是自己。 也许在他人眼里，我们还是一个孩子。 也许在他人眼里，我们是一个十恶不赦的人。 也许在他人眼里，我们是一个无所事事的人。 也许身边总有那么一些人，在背后说着我们种种的坏话。 但要记得，自己要知道自己是什么样的人。 不要在这些流言蜚语中迷失了自己。 人生最难得事情，就是做好自己。 努力的做好自己，凭着良心做事。 总有那么一天，会被他人理解。 The End 生命中，我们习惯的把未来想象的过于美好，总是那么不知足。 爱情中，我们习惯的把童话里的完美爱情当成了现实，总是感觉自己不够幸福。 生活中，我们努力的赚钱，渴望赚取更多的财富，以牺牲自己的青春为代价。 是的，生活中，我们对未来有了太多的向往。 渐渐的，让自己的身上压上了沉重的担子。 时常因为对爱情过于完美的追求，被伤的遍体鳞伤。 时常因为对未来美好的想象，被现实吓得抬不起头来。 时常因为对物质的追求，拼命的赚钱仅有的财富，牺牲了自己的身体。 现在想来，这一切都是为了让自己过上真正幸福的生活。 幸福是一种心态，一个人倘若不知足，永远都不会感觉到自己幸福。 倘若降低自己的人生观，珍惜现在所有拥有的一切，不要刻意的去破坏和改变。 终有一天，你会发现幸福就在你身边，只是你不知道而已 昨日之日不可求，明日之日谓何忧。今日匆匆如流水，不予长江做回头

主播：风单影

主播：糯米 内容：来自听友投稿 外科你好，外科再见（原创） 题记－－喜欢一个人，会卑微到土壤里，然后开出花来。 默默的喜欢你一年多了，今天偶然听同学说你要结婚了，忙碌地筹备婚礼，我为之一惊，不知是该欢喜还是难过。自喜为你的一枚小伙伴，却没有先由你亲口告诉我，你要结婚了。曾想过向你表白，却怕你觉得我不够矜持。曾想过种种我们相遇的情景，为此我连表情都在镜前三番五次的练习，再次相遇我该如何淡定的表现才能掩抑我澎湃的内心。去科室报道的前一晚，我激动的差点失眠，躺床上好久了还心跳加速，呡嘴笑着。周一去科室报道，一年多来不怎修边幅的我，重新打开自己的化妆盒，用心的打扮了一番，还扎上了新买但一直未戴的蝴蝶结，只为能够假装淡定的向你打个招呼，问声好。不料阴差阳错的竟连你的面都没见着，就被安置到另一个科室。我们相距六楼，竟忙得见不到你。一直穿梭于外科楼，每天都好期待与你相见，哪怕是同乘一个电梯，一个眼神的交流足矣，但从来没有。 喜欢这东西就像一味毒药，一点点将我侵蚀，然后沉到心底，愈久愈疼。也许这些你都不知道。跟你的聊天记录我一直保存在手机里，闲时会偷偷翻阅，想象着你回复每一条时的表情就觉得好幸福，我就暗喜，这，就是爱情吧？一直想象着哪一天我鼓足勇气，勇敢的告诉你，“我喜欢你。你应该等我，我值得你等。”可还没等我开口，现今这一切都已变得毫无意义，化为蝴蝶，消逝于明媚的天际。 记得有人说，暗恋其实是种交流障碍，我不这么认为。我觉得是一剂迷魂药，让我平静的心波澜起伏，无法自拔。这种久违的澎湃令我无所适从，我不记得这种情愫是何时产生的，是你那双干净而灵巧的双手让我怦然心动？是你让当巡回的我破例上了手术？亦或是平日严厉批评同学的你在我担任主刀做阑尾手术时悉心的指导？还是我每次实验外科册子的成绩都是90分，外加俩字儿“加油”……到底喜欢你什么，连我自己都说不清了。为期9周的外科轮转实习转瞬即逝，我也即将与外科楼渐行渐远。 就这样吧～:) 不知道你中意的女子长什么样子，衷心祝福你和她白头偕老，早得贵子。我会重整旗鼓，继续向前奔跑。 外科你好，外科再见。^_^ －－－Bella

主播：靖童。

主播：小来

主播：糯米

报社新来了一个实习生，嘴甜人靓，报到的头一天，依次走到办公室每个人面前自我介绍：“某老师您好，我叫某某，请多多关照。”一同奉上的，还有甜美微笑和亲手冲的雀巢咖啡一杯，虽然是速溶的，也够暖人心了。 带她出去采访，总是一口一个老师，我开始让她直呼其名，后来见她执意不肯，也就由她去了。 小姑娘很讨人喜欢，就是对于从事这一行缺乏最基本的常识。再重要的会她也是踩着点儿到，偶尔还会迟到，坐在会场埋头就玩手机。回去时试着让她写个初稿，她连出席领导的名字都记不全。后来我就很少带她去采访了。 一天深夜，我去报社拿点东西，走进办公室看见这小姑娘正对着电脑奋战，一双水汪汪的眼睛熬得通红。 我问她这么晚了怎么还不回去。她一听，眼泪刷地掉了下来，抽咽着告诉我，她的实习期快到了，一直想争取留下来，可是领导列举了她实习期间种种不合格的表现，告诉她一点办法都没有。 “他们说我开会不知道提前十五分钟去，写的稿子连五要素都不全，可是这些，都没有人手把手地教过我啊。”小姑娘圆睁着一双无辜的眼看着我。 我不知怎么才能告诉她，在新闻行业，永远都不要太过指望有人会手把手教你，老记者也带实习生，培养出师徒情谊的还真不多。 不过，在我的记者生涯里，倒确实碰到过这样一个人，如果不是他那么耐心教我的话，我很有可能和这个深夜哭泣的小姑娘一样，独自摸索了几个月连新闻的门都摸不到。 我从来没有叫过他老师，但在我心目中，他就是我师父。 我初到这个报社的时候，还只有二十出头，研究生还没有毕业，表面上看起来骄傲无比，实际内心充满了惶恐。 还记得刚来那天，我跟着人事科的人走进采访部，偌大的一个办公室，黑压压的坐满了人，见我走进来，大多数人连眼皮子也不抬一下，继续埋头赶稿。 我被分配到一个角落里坐下，指望着能有谁告诉我应该做些什么。这个报社没有老带新的制度，实习生们被随便塞到哪一个组，就只能等着记者们乐意时带出去做些采访。做为一个羞怯到死的新人，我一开始只有对着电脑枯坐的份，所有人都在忙碌，只有我无所事事，那个下午，我真害怕会这样一直枯坐到天荒地老。 快下班时，我终于鼓起勇气走到主任面前去，让他给我点活干。 主任问我：“你会干什么？” 我想也没想就答：“我什么都不会。” 现在想起来真是欠揍。 主任是个老好人，宽慰我说没事看看报纸先，坐在旁边的一个男记者倒是发出了忍俊不禁的笑声。 我只好回到角落里继续枯坐，就在我快要绝望的时候，隔壁的格子间探出了一张笑脸，有人对我说：“嗨，你好，我明天有个采访，你愿意跟我去吗？” 在当时的我看来，这张笑脸无比灿烂，尽管眼角边的褶子多了些。 他就是刚刚那个笑我的男记者，后来他说，认识我的第一天就留下了深刻的印象，“怎么会有那么傻的人，居然敢当着领导的面说自己什么都不会。” 我觉得他更傻，既然已经知道我这么缺心眼，还主动请缨带我去采访。 这个笑我的男人后来成了我师父。 回想起来，他的笑脸对当时的我实在太重要了。你可以想象，一个还没毕业的姑娘，只身南下，举目无亲，进入一个完全陌生的行业，要多无助就有多无助。这时候有人愿意向你示好，哪怕是根稻草，也会拼命抱住。 其实他只不过比我先来报到几天而已，不过在这一行，已经很资深了，据说写过一些很牛逼的稿子，拿过大大小小的奖项。 我那时还是个想在这一行业有所发展的人，不可否认，那段牛逼哄哄的从业经历让他增色不少。 更何况，他长得还真不错。一米八的个子，瘦削，挺拔，头发剪得很短，剑眉星目的样子。连楼下子报的同行见了都说，这个小伙子可真精神。 其实，他哪是什么小伙子啊，对于我来说，三十好几的他简直就是个半老头子了。我不知道他到底大我多少，不过从他笑起来眼角的褶皱来看，应该是大了很多的，所以从一开始，我就是视他如师长的。 他是扬州人，头一次听他自报家门时，我惊叫了一声说：“呀，原来就是二十四桥明月夜，玉人何处教吹箫那个地方啊。” 他很骄傲地补充说：“还有春风十里扬州路，卷上珠帘总不如。” 扬州遥不可及的月色给他增添了一圈光环，再看他时，觉得他有点像金庸笔下的江南侠客，白皙、俊朗，侠骨柔肠。不同的是，侠客用的是剑，他用的是笔。 事实上，他爱的是古龙。我们为金古二人谁优谁劣争论过几个回合，谁也没说服谁。他批评说金庸著作冗长、拖沓，男女主角都装纯情。我反驳说古龙作品良莠不齐，笔下人物都像一个模板铸出来的。比如说，楚留香和陆小凤，两个人有什么本质上的不同？ 他回答说：“当然不一样，楚留香是踏着月色而来，陆小凤是四条眉毛一颗自在心。” 在我听来，还是一个样。可是他自认为已经说服了我，脸上露出洋洋自得的笑容来，他是个固执的人，普通话中苏北口音很重，很奇怪，扬州话不像上海

后来的我才知道，记忆里对一个地方印象最深刻的画面，不是挥舞手臂站在高高的山顶大声呼喊，不是坐在摩天大楼的旋转餐厅里品尝红酒，不是站在霓虹闪烁的河边观望来往游船，不是典雅的博物馆中安静陈列着的一件件物品，也不是对着镜头夸张地露出到此一游表情的咔嚓瞬间。 而是那些普通得再普通不过的场景。晨起赶着上班在街边买早点，趁着热气一口咬下去的小白领，日落时分在江边戴着耳机缓缓慢跑的人们，周末菜市场五颜六色的柠檬草莓奇异果，一手提着公文包一手牵着孩童温柔归家的父母，还有夜深人静时每一个点着灯光的窗口。 这样的人间烟火，让每一座截然不同的城市，变得像同一座城市。 这样的人间烟火，让我在每一座截然不同的城市，心灵都可以得到暂时的平静和安宁。 这样的人间烟火，让我在每一座截然不同的城市，想起你。 “我骑着单车，带你去看夕阳。我的舌头就是那美味佳肴任你品尝。” 多么质朴而浓烈的字句。 如今的家乡，高楼和立交桥鳞次栉比，早已不再适合骑单车。 如今的家乡，也不再有骑着单车去看夕阳的你和我。 都说感情最好是停留在欲说还休的那一刻。即使是青梅竹马，即使是情深意切，即使是只差一层薄薄的窗户纸，可是点破了，却倏尔没了那月朦胧鸟朦胧的情分。 都说得不到的才是记忆里最美的。即使是心存遗憾，即使是阴差阳错，即使是你情我愿却不得不一次次地错过，可是你和我，却还是停在那年彼此心中最美好的样子。 那年单车上的夕阳很美。那年你说，你不相信命运。你说，如果你喜欢一个人，就算隔着天涯海角，你也会去找到她。就像这单车，追逐着夕阳，一直向着地平线的方向，总有一天可以追得上。 你从小地理就很好。你知道，追逐着夕阳，一直向着地平线的方向，永远也追不上。 我也知道。 后来我坐在飞越太平洋的航班上，望着12个小时不落的太阳，我笑了。又哭了。 原来你才是我生命里那条地平线，永远望得见，却永远触不可及。 后来我固执地喜欢可以骑单车的城市。宽阔的街道上人烟稀少，风从耳边滑过，有力却温柔。 可以骑单车的城市，容易豢养幸福和爱情。 面前的路，都是自己的，头顶的云平滑地流动，天空像是重复播放的一帧帧电影画面， 感觉时间永远不会前行，就停在这一刻。 等着你找到曾经的自己。 再次回到家乡，这里已和其他大都市全无两样。摩天大楼高高矗立，立交桥来往天际，夜幕降临时，灯红酒绿。 也有晨起赶着上班在街边买早点，趁着热气一口咬下去的小白领，也有日落时分戴着耳机缓缓慢跑的人，也有周末菜市场五颜六色的柠檬草莓奇异果，也有一手提着公文包一手牵着孩童温柔归家的父母，也有夜深人静时每一个点着灯光的窗口。 可我再找不到当年你骑单车带着我的那条小路。 而那夕阳，也被湮没在灰色的混凝土中，露出委屈的一角，像是一只鲜红的眼睛，默默地望着我，也望着这个现代化的梦境。 再次回到家乡，我等来的是你的婚礼。 聚光灯下，我看不清你的表情，却看得到你身边的她，幸福的笑意。 我一直以为，那年的夕阳那么明亮，甚至照亮了我从那以后的全部生命。 现在才知道，它虽然照亮了我的生命，却在身后，给我留下了一个深深的影子。这么多年来，再也挥之不去。 光越亮，影子越深，不是么。 如今，夕阳不再，而藏在我生命背后的影子，也随即烟消云散了。 正在出神，身边有人问我。 走过这么多城市，你最喜欢的是哪里？ 我笑答，哪里都好不过家乡。 为什么？ 因为这里有最好的自己。 把最好的自己留在这里，不再有背井离乡的惆怅，也不再有物是人非的孤寂。 那个当年坐在你单车上一起去看夕阳的自己，就是最好的自己。

节目：云端有风，是他在说话 - 蒹葭苍苍 主播：靖童 出品：悦读时光FM

主播：锦年

主播：米熙儿

主唱：任贤齐

主播：小默

主播：风单影

主播：刘柳

主播：西来

女孩问男孩：“你喜欢我有多少？” 少年想了想，以平静地声音回答说：“就像喜欢午夜的汽笛声那么多。” 少女默默地等着他说下去，一定还有什么话要说的。 “有一天半夜里，我忽然醒来。”他说：“正确的时间不知道，大概是两点或三点吧，但那时是几点并不重要。总之，是半夜里，我独自一个人，没有谁在我旁边。你试着想像这种情形。四周黑漆漆的，什么都看不见，没有一点声音，连时钟的针刻着时间的声音都听不见--也许是时钟停了。而我突然感到自己被隔离在一处遥远的谁也不知道的地方。我体会到在这广大的世界上，没有谁爱我，没有谁跟我说话，没有谁会想到我。即使我就这样从世界上消失了，也没有谁会发觉到吧？就像被装在大铁箱沉入深海的心情。因为气压我觉得心脏痛，痛得几乎会撕裂成两半--那种感觉你了解吗？” 少女点点头。大概是了解的吧。 少年继续说：“这恐怕是人活着所经验的最痛苦的事情之一吧，我真的悲伤得要死。不，不是死了也罢了，而是就那样下去，箱子里的空气稀薄，事实上真的就会死掉。这不是比喻，是真的。那是在半夜里，一个人独自醒来时的意思，你也了解吧？” 少女又默默地点头。少年稍微停顿了一下。 “不过这个时候，我听到远远的地方有汽笛声。那真是从很远很远的地方传来的汽笛声。铁路到底在那里，我不知道，就是很远很远。微微的声音似乎听见了，又似乎听不见。但我知道那是火车的汽笛声，不会错。我在黑暗里静静地谛听着。于是，那汽笛声再一次传到我的耳里。然后，我的心脏不痛了，时钟的针开始移动，铁箱子慢慢浮上海面。这都是由于那小小的汽笛声的关系，由于那又像听见又像听不见的微微的汽笛声。而我爱你，就象那汽笛声一样。”

主播：柚子

有一对很幸福的情侣，女孩喜欢吃鱼，还记得第一次她与男孩吃饭的情景。那时，她刚大学毕业，很矜持，话很少，只低低的笑。 一条鱼，一条叫不出名字的鱼，是那天饭桌上的唯一的一个荤菜。鱼身未动，男友先捻起鱼眼放在他的面前：“喜欢吃鱼眼吗？”她不喜欢，而且她从来不吃鱼眼，但却不忍拒绝，羞涩的点了点头。男友告诉她，他很喜欢吃鱼眼的，小的时候每次吃鱼的时候，奶奶都把鱼眼捻给他吃，说鱼眼可以名目，小孩吃了心里亮堂。可奶奶死了后，再也没有人把鱼眼捻给他吃了。 其实想想鱼眼也没有什么好吃的，男友笑着说：“只是从小被奶奶宠惯了，每次吃鱼，鱼眼都要归我。以后，鱼眼都归你，让我也宠宠你。”男孩深深的凝视着她。女孩想不明白，为什么鱼眼代表着宠爱？明不明白无所谓，反正以后只要吃鱼，男孩必先把鱼眼掀给她，再无限怜爱的看着她吃。慢慢的，她习惯了每次吃鱼之前都矫矫的翘起小嘴等着男孩把鱼眼捻给她。 分手，是在一个寒冷的冬天。那时男孩在市中心买下了一栋房子打算结婚了。她哭着说她不能，不能在这个小城市过一生，她要的生活不是如此。余下的话她没有说---因为她美貌、因为她富有才华，她不甘心在这个小城市过一辈子，作个小小的公务员。她要如男人一样成功，要做女强人，要实现她年少的梦想。 男孩决定尊重她的决定，假如自己给不了她幸福，就给她祝福。男孩送她走的时候，她走的很决绝，连头都没有回一下。在外拼搏多年，她的梦想终于实现，她拥有了一家像样的公司。可爱情始终以一种寂寞的姿态存在，她发现自己根本就不可能爱上谁。这么多年在外，每有宴席必有鱼，却再也没有人捻鱼眼给她吃。她总是在酒席过后，转身看着一桌子的狼籍，与鱼眼相对。 一次特别的机会，她回到了她曾经生活过的小城。昔日的男孩已为人夫了，她应邀去原本属于她的房子里吃晚餐。他妻子做了一条鱼，他张罗着让她吃鱼，他掀起一大块细白的鱼肉放在她的碟子里，鱼眼，却给了他的妻子。这么多年无论多苦多累都没有掉过眼泪的她，忽然就哭了。 每当想起这个故事，心情总是有些沉重。故事中那个男孩，我见过许多，身边许多女性和男性朋友都曾用心去爱过，也都经历过这样的被放弃，让人伤心。 许多时候我们都知道一句话：失去的，不会再回来。 当有些人像故事中的女孩一样，轻易就放弃一份爱情。当时她的心里肯定在想：世界上的人多的是，找谁不能找？一定还会有比男孩更好更出色的男人出现，不怕今后没人疼。只可惜，如果爱情可以如此轻易拥有或失去的话，那爱情还有什么珍贵的？又怎么会让那么多人撕心裂肺的痛苦呢？ 人的一生最难得的是遇见一个爱你甚过于爱他（她）自己的人。因为爱你甚于自己，甚于自己的生命，他（她）也就会用自己的一生去宠爱你、守护你。这种比自己生命还要重要的对你的爱，是发自灵魂的爱。不管时间与距离的隔阻，不管你的人生是顺境还是逆境，都丝毫不会影响他（她）对你的爱。能拥有这样的一份爱，你的一生都会是幸福的。 因为在这样一个物欲纵横、生存艰难的社会里，许多人都变得越来越自私，越来越功利，越来越自我，心中永远盲目地认为自己是世界上最优秀、出色的，永远把自己看得高高在上。于是，在面对爱情的时候，总是会权衡计较太多，总是会有所保留。与这样的人相爱，你会特别容易受伤。因为他（她）最在乎的是他（她）自己，凡事都会只在乎自己的心情，而忽略你的感受；更不会随意迁就你、包容你；从不会为你做任何改变，只会一味的要求你为他（她）去妥协、去改变。 你们的爱情最终无法天长地久，只因为那个人最爱的是他（她）自己。他（她）永远无法为爱情而做出什么义无返顾地坚持，永远会是那个最轻易就放弃一份走起来有点艰难的爱情。或许那个轻易放弃爱情的人，听我这么一说，一定不服气。肯定会想：曾经对自己很好的人，后来一样也会爱上别人，一样对别人也那么好。可见她对我也没什么特别，失去了又有什么可惜。---那你就大错特错了。---不管她对哪个男友都那么好，说明她对待爱情的态度专一而负责，她有一颗难得的天使心。她爱上谁都会一心一意地用心对待的话，那么谁如果能拥有她的爱，谁就是最幸福的人。而你却放弃了她的爱，你也永远失去了这份幸福。你才是最傻、最可悲的人。 当你爱一个人，甚于爱自己，甚于爱自己的生命，你才会感受到“真爱”的力量，它是会战胜一切，与金钱、名誉、地位等等都无关的；你才会知道什么叫义无返顾、心甘情愿而不求回报；你才会体会到真爱的神圣，是灵魂与灵魂的交叠纠缠。 当一个人爱你，甚于爱自己，甚于爱自己的生命，你就是世界上最幸福的人。你一定要好好珍惜这个难得的人、难得的爱和难得幸福。好好呵护好你们的爱，有他（她）这样的爱和用心的守护，你会幸福一生的。 我们总是会被现实与世俗的许多假象所蒙蔽，在爱情中看不清什么是最重要的东西。许多人常常会为了爱自己，为了金钱物质，为了“远大梦想”等等去放弃爱情，总以为世界上的人多的是

孩子，我首先希望你自始至终都是一个理想主义者。你可以是农民，可以是工程师，可以是演员，可以是流浪汉，但你必须是个理想主义者。 当你童年，我们讲英雄的故事给你听，并不是要你一定成为英雄，而是希望具有纯正的品格；当你少年，我们让你接触诗歌、绘画、音乐，是为了让你的心灵填满高尚的情趣。这些高尚的情趣会支撑你的一生，使你在最严酷的冬天也不会忘记玫瑰的芳香。理想会使人出众。 孩子，不要为自己的外形担忧。理想纯洁你的气质，而最美貌的女人也会因为庸俗而令人生厌。通向理想的道路往往不尽人意，而你亦会为此受尽磨难。但是，孩子，你尽管去争取，理想主义者的结局悲壮而决不可怜。 在那貌似坎坷的人生中，你会结识到许多智者和君子，你会见到许多旁人无法遇到的风景和奇迹。选择平庸虽稳妥，但绝无色彩。 不要为蝇头小利放弃自己的理想，不要为某种潮流而放弃自己的信念。物质世界的外表太过复杂，你要懂得如何去拒绝虚荣的诱惑。理想不是实惠的东西，它往往无法带给你尘世的享受。因此你必须习惯无人欣赏你，学会精神享受，学会与他人不同。 其次，孩子，我希望你是一个踏实的人。人生太过短促，而虚的东西又太多，你很容易眼花缭乱，最终一事无成。 如果你是一个美貌的女孩子，年轻的时候会有许多男性宠你，你得到的东西过于容易，这会使你流于浅薄和虚浮；如果你是一个极聪明的男孩，又会以为自己能够成就许多大事而流于轻佻。 记住，每个人的能力有限，我们活在世上做好一件事足矣。写好一本书，做好一个主妇。不要轻视平凡的人，不要投机取巧，不要攻击自己做不到的事。你长大后会知道，做好一件事太难，但绝不要放弃。 你要懂得和珍惜感情。不管男人女人，不管墙内墙外，相交一场实在不容易。交友的过程会有误会和摩擦，但你想一想，偌大世界，能有缘结伴而行的又有几人？你要明白朋友终会离去，生活中能有人伴你在身边，听你倾谈，倾谈给你听，你就应该感激。 要爱自己和爱他人，要懂自己和懂他人。你的心要如溪水般柔软，你的眼波要象春天般妩媚。你要会流泪，会孤身一人坐在黑暗中听伤感的音乐。你要懂得欣赏悲剧，悲剧能丰富你的心灵。 希望你不要媚俗。你是个独立的人，无人能抹杀你的独立性，除非你向世俗妥协。要学会欣赏真，要在重重面具之下看到真。 世上圆滑标准的人很多，但出类拔萃的人极少。而往往出类拔萃又隐藏在卑琐狂荡之下。在形式上，我们无法与既定的世俗争斗，而在内心，我们都是自己的国王。如果你的脸上出现谄媚的笑容，我将羞愧的掩脸而去。世俗许多东西虽耀眼却无价值，不要把自己置于大众的天平上，你会因此无所适从，人云亦云。 在具体的做人上，我希望你不要打断别人的谈话，不要娇气十足。你每天至少拿出两小时来读书，不要想着别人为你做些什么，而要想着怎么去帮助他人。 借他人的东西要还，不要随便接受别人的恩惠，要记住，别人的东西，再好也是别人的，自己的东西，再差也是自己的。 还有一件事，虽然做起来很难，但相当重要，这就是要有勇气正视自己的缺点。你会一年年的长大，你渐渐会遇到比你强，比你优秀的人，你会发现自己身上有许多你所厌恶的缺点。这会使你沮丧和自卑。你一定要正视它，不要躲避，要一点一点的加以改正。战胜自己比征服他人还要艰巨和有意义。 不管世界潮流如何变化，但人的优秀品质却是永恒的：正直，勇敢，独立。我希望你是一个优秀的人。（文/张梅）

“我听过一种说法：每个人都是一段弧，能刚好凑成一个圆圈的两个人是一对。” 如果一个人的初恋沉闷且冗长，不知算不算很奇怪。 高三的时候，别人还忙得昏天黑日，我父母就早早地替我办全了出国手续，只等我领到毕业证Go to美利坚了。我们班上有个人称大P的男生特能说，一般播音时间是早自习“体育快递”，课间插播“时政要闻”，午间休息“评书连播”，晚自习Classical Music，可每次考试他总有本事晃晃悠悠蹭到前几名。 班主任拿他没办法， 只好让他在最后一排和我这个“逍遥人”一起“任逍遥”。那时候大P又黑又瘦，面目狰狞，读英文像《狮子王》里的土狼背古诗，真的，后来我们逛动物园时，猴子见到他都吱吱乱跑。刚和我一桌的时候，有天晚自习，他大唱《我的太阳》。我在一旁偷喝着可乐，唱到高音时他突然转头问我一句嗓子怎么样，我嘴里含的水差点全喷了出来，气得我重捶了他几下。他却跟没事似的，说我打人的姿势不对所以不够狠。我叫他教我，他倒挺认真，还叫我拿他开练。第二天上学见着我他头一句就是：“十三妹，昨儿你打我那几拳都紫啦！”边说这边捋袖子叫我看。 后来我想，这段感情大概就是从这儿开始的吧。以后大P一直叫我“十三妹”。 我跟大P的交情在相互诋毁和自我吹捧的主题下愈加巩固。我们像哥们儿似的横行高三年级，要多默契有多默契。 我听过一种说法，每个人都是一段弧，能刚好凑成一个圆圈的两个人是一对，那时我特别相信这句话。我越来越感到我和大P的本质是一模一样的--简单直接，毫无避讳。我自信比谁都了解他，因为他根本就是我自己嘛。 有一回我对大P说：“我好像在高三呆了一辈子。”我没理会大P大叫我“天山童姥”，我心里有个念头，这念头关乎天长地久。 那年高考，大P进了北大。而我刚到洛杉矶，隔壁的中餐馆就发生爆炸，我家半面墙都没了。之后我搬家。办了一年休学，给大P发了一封E-mail，内有三个字“我搬了”，没告诉他我新家的电话。 新家的邻居是一对聋哑夫妇，家里的菜园是整个街区最好的。他们常送来些新鲜蔬菜，我妈烧好了就叫他们过来吃。我从来没见过这么恩爱的一对儿,有时候他们打手语，我看着就会想起那一个圆圈来，想起大P，心里一阵痛。我买了本书，花了一个秋天自己学了手语。就这样我慢慢进入了这个毫无声息的世界。他们听不见，只能用密切的注视来感应对方，那么平和从容，这是不得安生的大P永远不能理解的世界。 我闲来无事，除了陪陪邻居练手语外，就是三天两头地往篮球馆跑，替大P收集NBA球员签名或者邮去本月最新的卡通画报，感动得他在E-mail上连写了十几个大P，还主动坦白在追女生。我在电脑前呆坐一个下午，反反复复跟自己说一句话：“别哭！别哭！这又没什么不好！”可到了吃饭的时候，我已经流不出眼泪了。 再往后讲就是春天了，我还是老样子，只是手语有专业水准了，大P 在我这个“爱情导师”的悉心指导下，也已初战告捷。我想，只要他快乐，我就应该快乐，能做他的哥们儿，也不错。纽约交响乐团要来演出，我背着父母替别人剪草坪忙了一个月才攒够门票钱。我偷偷把小型录音机带了进去给大P灌了一大段Live版Classical Music。大P回E-mail却抱怨我只顾听音乐会，第一盘早录完了都不知道，漏了一大段。我在心里默念着“对不起对不起”，眼泪又流了出来。 6月份我回北京，大P参加的辩论赛刚好决赛。我不想让他知道我回来，悄悄溜进了会场。这一年大P变得像模像样的了，他总结陈辞时所有人都又笑又鼓掌，他发挥得很好。辩论结束，大P他们赢了。下场时我看见一个长得挺清秀的女孩笑着朝大P迎了过去。 回美国后我的信箱里有两封信是大P的。第一封说他在辩论决赛场上看见一个人跟我简直一模一样，他叫十三妹那人没理他，可见不是，不过能像成这样，真是奇了。第二封说他现在的女朋友虽好，但总感觉俩人之间隔着什么，问我怎么我们俩就可以直来直去呢？ 我在电脑上打一封回信，告诉他其实我才是他的那半个圆圈，只是我们再也没有办法凑成一个圆。 这封信我存着没发。 我没有告诉大P我家的电话。我总能很容易地得到球星签名。我背着父母赚钱看演奏，连磁带录完了都不知道。我不想让大P知道我回了北京。我就这样悄无声息地放弃了我的半个圆圈。因为，中餐馆爆炸后，我只能靠助听器生活了。

主播：柳柳

主播：小默

每个人生命中都有一个曾经爱过的人，每当夜空泛起点点星光，总会有四年醒了一办

主播：山西高校新媒体中心及Imbizo团队，还有可爱的主播

主播：彤彤 献给：五年前的焦云斌【故事虚构】

注：本文系阅读时间原创文章 节目：回忆曾经，只是我不小心而已 - 吴铭 主播：吴铭 有没有一首刻骨铭心的歌，当你们听到那首歌的旋律的时候，有没有想起当时疯狂的听着这首歌的情景呢？然后，又想到了什么呢？让我们一起在这短短的时间当中疯狂的回忆吧！因为，无论是开心的还是忧伤的，我们都是拥有美好回忆的大富翁，朋友，期待你的身影。 不知不觉的天就变冷了，就像不知不觉的就已经度过了好几个不同的四季一样。也不知不觉的就到了那个要拿着杯子暖手的季节了，小时候，我们总是期盼着可以在雪天里堆个雪人，和小伙伴们打一场雪仗，把一片一片飘落下来的雪花揉成一团，然后塞进对方的脖子里，让他感受透心凉的滋味，自己却在一旁幸灾乐祸的等待着对方的“报复”。长大后，我们已经没有力气去揉个雪球来作乐，因为现在的我们已经分布天南海北，小时候一起嬉戏的场景在现在变得很奢侈，因为我们再也回不到小时候。 毕业后，张三和李四都结婚了，我记得那个时候的他们在班里连对象都没有，可是他们却在安静的岁月里都已经组建了自己的家！时间真的是一把杀猪刀，它夺去的，何止是岁月的休止符，还有不想长大的烦恼。 再有不到100天的时间就要过年了，时间过去的真的很快。你有多久没有给家里打过电话了？你有多久不知道家里发生怎样的变化了？你又有多久没有见过自己的爸爸妈妈了？你可知道爸爸妈妈的双鬓又有多少青丝变成了白发么？你可知道他们在这样的天气中及时添加了衣物了么？你可知道他们多想像小时候他们牵着你一样，给他们一个温暖的手掌……. 我喜欢把自己关在一间小小的屋子里，有一台电脑可以播放音乐就可以。那么我现在应该算是圆梦了吧！我听着所有能勾起我回忆的歌曲，在一个只有几平米的录音棚中，在这台电脑上敲下本期的节目内容，很安静，很享受。于是我的心也跟着很平静，没有人来打扰我，也没有任何外界的声音来干扰我，我现在能与之对话的，只有我自己的心，所以，在这里，和你们一起分享我的感受。如果此刻你听见了我的声音，那么，请你放下手中没有完成的工作，把自己放空，静静的聆听吧。 还记得自己十八岁的时光么？还记得十八岁爱上的那个人么？ 我们在青春懵懂的岁月里谈了一场不知名的爱恋，我们称之为初恋，于是，我们经历了所有青涩年华里爱情的甜蜜与苦楚，在同一片天空呼吸着同样的空气，期待每天一起上课 ，一起走在放学回家的路上，期待一起考上同一所大学，然后逃离家人的掌控双飞于自由的天空，一切多么单纯，又多么美妙。可是，一切又都停止于自由的时候。那么你的初恋呢？是否还像十八岁的时候一样，在你的身边，还是早已经失去了消息，只留下了一句没来及说的再见？ 是啊，十八岁的天，定格不老时间，老的竟是你我的世界。我们的世界没有一直停留在十八岁，所以，我们身边陪伴的人儿已经变了模样，时光飞逝，这个词不再只是出现在作文当中的成语，而成了现实的写照。如果可以，我想对曾经的初恋说一句话：我很好。 朋友们，那你们呢？此时此刻，有什么想对你的初恋说的呢？ 亲情，友情，爱情，都在所有的歌声中经历了所有的回忆，这种感觉就像练武功打通了任督二脉一样，回忆了一遍，就像电影的回放镜头一样，最怕空气突然安静，最怕朋友突然的关心，最怕回忆突然翻滚绞痛着不平息，最怕突然听到你的消息。让我们在这首旋律中一起疯狂的回忆吧！

相忘于江湖，你的过客是否为你回眸！

我在想，人的一生到底能够活得有多精彩？ 一直以来都在重复着同一种生活模式，只要是一有时间就宅在家里。有一段时间在家宅的久了，就出门看看大太阳，眼睛被刺得睁不开。在一个小小的房间呆的久了，出来看看这个世界，我觉得路边整齐排列的树木和那不知名的、参差不齐的小草比往年格外的绿。好像我以前从没有这么好奇的探寻这绿色的奥秘一般。 现在的你一定会怀念，怀念（以前）在你脑海中挥之不去的时光。恋旧是一种情节，也是一种恋到深处不能自拔的病。恭喜你，成为了一个新的病人。在每一个深夜难眠之时，过去的画面就像倒带一样浮现在你的脑海。你曾经想过拥有一个哆啦A梦，能够有个时光机，闭上眼就能回到过去。可是你忘了，你曾经看的一句话“想要拥有哆啦A梦，就必须先拥有大雄那样失败的人生。”如你所见，怀念回忆却不能回到过去，恋旧也是一种快乐的痛苦。痛，并快乐着。 有生之年，你过得好吗 你经历阴天下雨，太阳放晴，如此往复，来来回回，已然16年，可你还是不懂。你不懂冬雾弥漫的早晨那个背着吉他的少年的背影匆匆，你不懂看大门的老两口为何能够生活的如此快乐，你不懂一场说走就走的旅行是怎样的，你不懂奋不顾身的爱一个人是何种幸福。你忘了有一堵墙叫做“现实”。你还是不懂。 经历了一些事情之后，我想你应该会明白没有人能够永远陪在你身边。哪怕今天他说的情话再好，到了明天他还是会离开。当他们问你怎么了的时候，你笑了笑说没什么。你对他们说，你长大了，懂得了放弃。你说，人生，亦是一种选择。我们总是在舍与得收获最美的记忆。 站在家门口你呆呆的望着天空，已经是黄昏了。天的那边挂着几抹寂寞的晚霞，你将手掌放在眼前，透过指缝，你看到了另一种样子。你环顾了一下四周，发现门前开了几朵白色的牵牛花，有一种无法言说的感觉。 现在的你对所有后来的事情都说“但愿”两个字。或许你的梦想到了高三的时候才会更加清晰。你要在最美的年纪，做最好的事。比如远行，写字，摄影。可没有梦想，何必远方。旁若无人地笑吧，做个快乐的人。不要悲伤，不要烦恼，这个世界上没有什么能够左右你的生活，除非你不想做自己。你还是没有学会自己爱自己。 你说，你想要去看海。如果不够悲伤，就无法飞翔。我只是想要告诉你，不要拿着别人地图来找自己的路。 每个人都有难言的苦衷。 你要学着去体谅，去理解。你没有经历过别人的人生，就不要轻易的去评价。因为你不知道他背后的心酸和艰辛。 我们把世界看错了，反说它欺骗我们。---泰戈尔 有生之年，你过的好吗？年华苍老的时候，你还会想起那些年少的兜兜转转吗？ 活好活着的每一天。

无意间看到有这么一首歌，只一眼便已深深地喜欢上了这歌名，甚至没来得及用心去聆听那旋律的韵味究竟如何。 细细的品味着这歌名，就如同你独自漫步山林，突然一抬头，一大片的梨花开的自在又妖娆，心底的那份欢喜自是不必言说。 又或者是陶公东篱采菊时，悠然见南山的那份洒脱，更重要的是此时的景与胸中的意，融合的恰到好处，自在天成。 你若盛开，给我感觉是有些清清爽爽的，有种出泥不染的高洁与清雅。你若盛开，清风自来，有这样情怀的女子，必定翩翩若缕，有种不食人间烟火的韵致在里头。 你若盛开 这又让我想起另外一个词，凌波微步，不过这个词更多一些江湖豪侠的气概，但同样都会让人一见倾心到再也割舍不下的地步。 又比如晨曦草叶上随风滚动着的露珠，晶莹剔透，让你禁不住怀疑，这么纯净的东西怎么会被遗落在尘世里，又让你忍不住猜想，这么美丽的东西身上曾经留存着怎样感人的传说？ 它美的炫目，可是你却不能伸手去触碰它，哪怕只是轻轻地一下。 世间有一种美，美到极致，可是只可远观而不可亵玩，比如周敦颐的莲。 你若盛开，那是悄然绽放在春日枝头上的一种情怀，盛开，是花朵潜伏已久的梦，也是它不得不履行的一种职责。比如我们青春年少时的梦，渴望着长大，渴望着迷你裙与高跟鞋，渴望着美丽的爱情。 可是，不经意间，青春已逝，才蓦然惊觉，青春，是一本太仓促的书。 盛开，总是美丽的，花朵的盛开是绚丽，是热闹，生命的盛放是激情，是奋进。 喜欢盛开的姿态，就如同喜欢看你忙碌时的身影，以及你偶尔忙里偷闲时深深的一瞥。 如果，我是一朵花，那么我愿做陌上万千花朵中的一朵无名的花，自在逍遥，我以我的姿势绽放美丽，我以我的芬芳清香记忆。 如果，我可以绽放进一个人的生命里，那么，我希望可以做你梦里的那枝青荷，素颜青裳，不染纤尘，为你独守一世清凉。 如果，你是一朵花，那么我希望，你可以是安放于我窗前的那盆紫丁香，夜深人寂，你用一世清香化作缕缕蝶梦，绚烂我敏感而易碎的心。 寂寂秋凉，我用满腔赤诚守护你残损的身躯，我用炽热的灵魂靠近你，温暖你的孤寂。 有爱，生命之花就永不凋谢。 你若盛开，盛开在夏日清凉的颤动中，一朵，又一朵，朵朵都是你前世的盼望吧？ 倚着门扉，我把一个叫做思恋的东西长长地放飞。 怎么，我好像看见你的花瓣轻轻一颤，是不是你灵魂里的一部分，也跟着飞走了？ 那就让我们灵魂在空阔里紧紧依靠，在清风里暖暖叙说，生命，原本就是一场盛放在灵魂里的痴恋。 你若盛开，清风自来，心若浮尘，浅笑安然。 如若你愿，就让我们在这盛世光年里执手相约，相约一场无关风月的白首之约，我们一起去山野里看梨花如雪，一起去陌上触清风满怀，一起为我们的生命之花续写一篇最美丽的收尾。

成熟到底是个褒义词，还是贬义词？杨澜在接受瑞丽“关于11年间的坚守与改变”时被问到这个问题。她如此回答：“成熟在不同的年龄段有不同的含义——我们不需要一个十六岁的少女过于老成，但是如果一个女人到了五十岁还被认为是幼稚的，恐怕也说明这个学习的过程有点慢。”如果成熟意味着能够承担责任，能够有比较明智的选择，当然是个褒义词。这是杨澜。走到如她这个位置上的女人总会有更加大气一些的回答，更为笼统亦更为经典。对于成熟二字，平凡如你我也有太多的话可以说，谁人不是从失恋了只会哭那个过程里走过来的呢？从十七八岁初涉人世，到表情开始淡然的熟女，我们谈过恋爱，也曾甩过人，虽然没有美貌与智慧并存。但也平安长大，顺利成熟。不得不说，爱情果然是让一个女人的催熟良药。在成熟这件事上，社会对男人比对女人宽容太多。说起成熟的男子，总是鬓有浅霜笑容淡定的形象，一颗钢铁之心跨过了商海沉浮或是冷暖变迁，他们头顶的成熟二字顶着金灿灿的光芒。无论是清醒，或是心机，或是理性，让男人的成熟显得异常地充实与饱满。 女人呢？或许是抛弃了清汤挂面的形象，变成一个职场上的金刚芭比；或许是耍了不少手段心机，才荣登《逆转女王》里头韩常务的那个后妈形象。女人似乎更需要舍旧而存新，需要彻头彻尾地就那样丢失了一个完完整整的自我，方可换得一颗百毒不侵的心。可以这样说，离成熟越近，男人获得越多，而女人抛弃更多。在岁月变迁里，熟女们舍弃的那些东西到底是什么？她不再是一条浅而见底的小溪，变成一汪心存秘密的湖水。她必须压抑办公室里萌生的暧昧，开车时遭遇碰瓷要提高反敲诈的嗓门，她面对追求你不再那么快把它划分成爱。她也会不断地否定自我，否定自己做的事，否定自己要成为的那个人，直到她的心脏能够自然免疫后，生出一种叫做勇气与自信的意识来。最惨淡的一件事情莫过于，她对这个世界从此没有那么好奇。很多人以为这是淡漠。就如同我在二十岁时，认为三十岁的女人生活比胸部更干瘪。走到如今，我却慢慢开始读懂那些表情。这个世界有太多事情值得深思与推敲，眼见不为实，耳听也为虚。她们只是在藏起一些表情，憧憬一些浮华之下的真理。她们的人生开始变得不再平面而是立体，让你看到的，不过是冰山一角。最近，在无数人用可耻或是孤独来形容成熟这个词时，我仔细而认真地思考并反省了自身，是不是真的因为成熟变得那样的可耻，或是淡漠？其实，对我自己而言，我是真真的喜欢现在这个成熟的自己，虽然我也怀念那一份单纯的劲头。 有人说，还是怀念啊，还是羡慕啊。羡慕四十岁还可以远走他乡任意恋爱，羡慕八十岁还可以重头再来寻找自我。这些都没有错，一个女人的最大魅力便是永存那颗少女之心，为自己的爱情痛哭，为别人的爱情感动，活得那么活色生香，永远不会显得比年龄更成熟。但无论你觉得成熟可耻或是光荣，它总有一天会来到。那年，如果能够可耻地顺利做一个熟女，总好过做一个四十岁还显幼稚的老少女。只因这个世界上女人最难战胜的不是爱，而是时光。如果谁说某女人有那份自信，自认为活到八十岁还能如十八岁少女般演绎私奔的故事，四十岁还在把犯贱当真爱，把折腾当精彩，那么烦请三百六十度都要活得精彩，或者干脆活成一个传奇人物让万千女性崇拜，不然还不如老实点做个平凡的成熟女子——只因若选了成熟就得有个端庄的样子，选了鲜活也要浪荡得有个风格，最怕哪个派别都没到家，还教坏大把小女生，错把狼藉人生当追求自我。 其实，你以为八十岁淡淡表情的女人就没有热忱与好奇么？错，只是因为无缘进入她的世界，她不会给外人看那颗依旧鲜活的赤子心。女人的心不论什么年纪，绝对是变形金刚里诺基亚的手机，只要电一下，立刻变成霸天虎。 太多人教我们如何去做一个成功的女性，朝奉所谓的辉煌人生，却少有人教大把坊间女子如何去做一个成功的平凡女性，去认可自己的每一次与成熟有关的转变。成熟女子绝对不是个没有灵魂的木乃伊，没有感情的冰美人，她的斑驳内心你不戴个3D眼镜儿根本看不明白。

小小志Kimi，总在意料之外，却在情理之中 在此节目之前，就一直看着Kimi一点一点长大，但毕竟只是照片，只是外表，无法了解这个孩子，也没有因为他的爸爸而对他有特殊的喜爱。反而，是看了这个节目以后，喜欢上了这个孩子。 他的言行，总是在我意料之外，让人惊讶，或许会让一部分人无法接受。不管是喜欢或不喜欢他的人，恐怕都不得不承认，Kimi的确是个特别的孩子，他们家的教育，也的确不和大部分家庭相同。 这或许才是爸爸去哪儿这个节目的意义，为大家呈现天南地北不同类型的家庭和父母儿女，让大家看到不同的可能性。 小小志Kimi，总在意料之外，却在情理之中 在Kimi这个孩子的身上，看不见现实束缚的痕迹，看不见礼节教育的条条框框。仅看节目中的他，的确不常对人说谢谢等礼貌用语。生涩地和陌生人说话，表达要求时不太会先说叔叔阿姨好，得到帮助后没有主动说谢谢，我的确在一开始有点惊讶，毕竟，他是那样的乖巧、那样听爸爸的话，爸爸也有教他礼貌用语。然而，当他眨巴着星星眼说“我最喜欢石头哥哥，因为他懂得分享”；当他在话都说不太清楚的时候，能跑去对张亮说“我特别喜欢你”；当他拿了两个鸡蛋兴冲冲跑回家给爸比时，没有忘记这是“爷爷给的鸡蛋”，我终于明白，别人对自己的好，Kimi都记在心里，他还不会说一句“谢谢”，但他心里已懂得感恩。礼貌用语，是表达情感的形式，是成人化的东西，而感恩，是人的本能，Kimi不懂形式，只有本能。 他跟不上哥哥姐姐的时候，会懊恼，会生气，会希望他们等他。和天天恬恬一起过海石路，天天没来得及扶恬恬的时候，不知道多少人看到，Kimi一直搀着妹妹。这个孩子的思想很简单，当认为比他弱小的小动物“受欺负”时，当恬恬妹妹哭时，他给予帮助，同时，他也希望能得到比自己强大的哥哥姐姐的帮助。一切都是那么自然而然，这个孩子完全没有“帮助别人才是懂事好宝宝、帮助别人是美德”的观念。在他看来，帮助和被帮助，是很自然的事情。而有些成人批评孩子“怎么能把别人帮助自己当成理所当然的”，恰恰反应，我们总在无意识中扭曲了“互帮互助”的含义。好像在我们的观念里，帮助别人是自己善良，别人帮助自己，是别人善良，不能要求。可是在人类最初成长起来的时候，互助，是自然本能！互助，是理所当然，而非美好品质的展示！ 在Kimi身上，我看到了一种未经雕饰的纯粹。当看到他两次为了小动物对恬恬发脾气，一开始挺惊讶甚至不理解，毕竟，长这么大我接触到的看到的，都是一群小盆友围在一起玩小动物。对小动物，孩子们都好奇，都喜爱。一般情况下，小盆友们都是和小动物亲近玩耍，而Kimi，却显得不太一样。他跟小狗说“你不乖，你不许咬人”的时候，就像是小狗的大哥哥。他对小羊，更看重的不是“我喜欢它”，而是“它喜欢我”，还毫不犹豫地站出来保护小羊。对小鸡，他哭着叫着“不许弄它！”。尤其看到，对爸爸钓到的鱼，他反复追问的是：“它还活着吗？”真的觉得，每一次Kimi变成动物大使的时候，全身都在发光。 有人说，Kimi娇气，而我看到的，是Kimi摔倒磕在石阶上仍爬起来跑着去追羊，是Kimi在连连喊着走不动的时候，想出把篮子放到地上像行李箱一样拖行的鬼点子，是Kimi跌进了坑里二话不说爬起来乐呵呵地自嘲“我好好笑哦”，是Kimi从楼梯上滚下来挂了彩却没哭没闹。 有人说，Kimi娘炮，而我看到的，是Kimi心中和大多数男孩子一样的英雄情结，是Kimi的超人梦，是Kimi对赛车的喜爱和热情，是Kimi在恬恬妹妹打不开门吓哭的时候冲上前大力地开门，是Kimi毫不犹豫站出来保护小动物时的勇气。 有人说，Kimi自私，而我看到的，是Kimi在钓鱼时大声地说“大家的爸爸都要赢哦！”，是爸比跟自己讲“他们已经抢到4号了那我们就去3号吧”的时候没吵没闹，是Kimi在自己生日当天、一直心心念念着奥特蛋、尝过月饼觉得很美味的情况下，依然愿意与人分享：“这是给大家买的月饼”。 如果不知道林志颖在当兵时四项满分、赛车斩获几十座奖杯、自创台湾第一把绿色镭射枪、，大概无数人都以为他只是个瘦小单薄无力的小白脸。如果不知道林志颖二十几年来获得了哪些成就，大概无数人都会觉得他就是个只会在台上傻笑的偶像。 而现在，赞叹他功成名就的人们，又有多少知道他从小被误认为女生，几岁了还不会开口说话，上学时记大过到差点被开除。 心有猛虎，细嗅蔷薇，这句话放到Kimi父子身上，恰到好处。 或许我见识浅薄，但我的确从未见过一个四岁的小孩子，会把爸爸放在如此重要的不可替代的位置。他每一次哭闹，几乎都是误以为爸比将要离开自己。（在这里，且不讨论节目组有总拿Kimi哭作卖点的嫌疑，毕竟人家电视台不是慈善机构要考虑商业利益。也不讨论喷子们因播出的节目中Kimi总是哭而烦他讨厌他，毕竟没有孩子的人或者对孩子无爱的人，看到别人家孩子哭的确免不了心烦。） 郭涛曾说过，他佩服和羡慕Kimi爸爸的一点，就是在Kimi看来，爸比是最厉害的超人。能被自己的孩子如此崇拜，大概是每个爸爸的心愿吧。虽然一直都知道，Ki

主播：袖子姑娘 几年前，因为某个人，我很不开心。于是离开了灰蒙蒙的北京，奔向了以蓝天白云为背景的大理。明媚的阳光，并没有让我的心情好起来，相反，却让我更加失落。在北京的时候，还可以把自己的阴郁归罪于天气的影响，但在蓝天白云下，绿水青山中，已经没有任何自欺欺人的借口了，只能直面这个事实：我真的很不开心。 本来来大理，是为了忘记一个人。来了之后才发现，原来自己更想念他了。在我被这种思念击溃的那天，我遇到了林子。我们是怎么搭上话的，我已经记不清了，只记得两人都喝多了。也许郁闷的人喝多了，就想找个更郁闷的人吐槽，显然，我俩都认为对方符合这个条件，于是我们认识了。 林子的男朋友是她高中时候的同学，他们在一起已经八年了。几个月前，他们决定结婚，婚房都看好了。一个月前，男朋友去上海出了趟差，在上海跟一个姑娘“一见钟情”。用他的话来说，就是“从来没有这样眩晕与激动的感觉。” 当然，再怎么晕，八年的感情，也不是说放就能放下的。男朋友犹豫不决。林子的家人和朋友都劝她积极迎战小三，把未婚夫夺回来，还帮她拟定了各式各样的“夺夫计划。”但群众热情高昂，等待围观一场好戏的时候，女主角林子却罢工了，以“老子不陪你们玩了”的姿态，拍屁股走人，来到大理，留下唏嘘不已的观众在C城干着急。 林子说：“我让他自己好好想一想，我对他来说，究竟是真爱，是一辈子都舍不得丢下的女主角；还是，只是个八年的误会，是他在邂逅女主角之前，陪他进行爱情演习的群众演员？”林子的声音哽咽了，她一定知道，最终的判决，很可能把她判为一个“群众演员”。 缓和了一下情绪，她继续说道：“我给了他两个月的时间。他如果还是愿意跟我结婚，就在X月X号之前来大理接我回去。” 我很想说，这么不靠谱的男人，你还是别等了。但是，她脸上的表情，让我说了一句连我自己都感到吃惊的话：“他一定会来的。”虽然我有种预感，他是不会来的。 他果然没来。 那段时间，我跟林子天天混在一起。后来，我干脆搬进了她的房间。X月X日那天，林子在对面的床上大哭了一个晚上。 第二天，我忍不住问她：“你后悔吗？” “不后悔。”林子微微一笑说，“要死要活求回来的爱不是爱。他没有来，只能说明他不值得。”这笑容背后，藏着多大的勇气和苦楚呀。 我跟林子分别那天，我想念的人来了。他租了辆摩托车，载着我去附近的一座古镇。我搂着他的腰，一路上，我都在想林子。我暗暗佩服她，我不敢想象，如果我等的人没有来，我会怎么去面对。我把林子的故事告诉了他。 他说：“要是我没来，你会怎么做？” 我说：“咒死你全家！” 一般来说，我在旅行中认识的人，无论大家在一起逼逼叨叨，打打闹闹得多么开心，当各自回到常规的生活中之后，就不再联系了。不过林子是个例外，我也不知道我们保持联系的原因是什么。也许是因为她在我对面的床上偷偷地啜泣过，也肆无忌惮地痛哭过，而我也做过同样的事情。有某种说不清道不明的东西，让我们隔几个月，就会从MSN的隐身状态中跳出来，问对方一句“在不在？”正因为如此，我断断续续地得知了林子后来的故事。 今天我打开MSN，看到她的一长串留言。 “在不在？” “貌似不在。*苦逼脸*” “大熊向我求婚啦，猜我怎么说的？” “哎，你为什么不在啊啊啊啊！！！！等你在线的时候聊吧。” “算了，我憋不了那么久！我答应~(≧▽≦)/~啦啦啦。” 林子通过一个朋友认识了大熊，两人交往以后才知道，大熊跟上一个故事的男主是一家公司的，只是部门不同而已。我很喜欢林子这一点，不主动打听对方的家庭情况和工作单位，有感觉就在一起了。个人的悲剧要么把一个人变得更弱，要么把一个人变得更强。林子完全属于后者。自从经历了上一个故事，对很多东西她反而看开了。她最大的改变就是，再也不以结婚为目的而恋爱了，对她来说，恋爱的目的就是恋爱。她的恋爱哲学是：“是我的，跑不掉；不是我的，跑掉了更好。” C城并不是一个特别大的城市。林子跟前男友的同事好了这件事，肯定难免招来些闲言碎语。不过林子跟大熊都不介意。但有一个人介意了，岂止是介意，简直就是疯狂了。 那个人，就是林子的那个前男友。 林子跟大熊好之前，前男友来找过林子。他后悔了，说当初自己瞎了眼。那个“一见钟情”根本不是他心中那个样子。反正就是求林子原谅，让林子再给他一次机会。 林子说：“我在大理的时候，已经给过你一次机会了呀。你告诉我你喜欢上别人的时候，我想死的心都有了。我没跟你哭，没跟你闹，而是给了你一次选择的机会。对不起，我这人不爱给第二次机会。” 前男友得知林子跟大熊好了以后，跑到林子家闹。那天他喝多了，站在林子家楼下喊：“我知道你还爱我，你跟他好，就是为了气我。你做到了，林子。我已经快被气死了……”前男友一边说，一边哇哇地哭，连林子的母亲都感动了。其实林妈妈一直挺喜欢这个小伙子的，当初还怪林子不去“争

主播：浙江传媒大学 师姐 【橘小妖】

主播：阿庆 把这篇文章FM送给Imbizo团队所有成员。 负 责 人 ：闫伟 技术人员：焦云斌 组员：李紫薇 李梓明 周宏瑜 电台主播：文木子 西来 朱朱 flame 小曦

主播：米熙儿 我相信世界上没有背不出来的单词，但我也相信世界上绝对有等不到的人。所以，趁我还在，你能不能不要错过我？拜托你别让我明白我的执着只是一种犯贱。所以，趁我还在，你能不能不要错过我？ 我的执着不是你矫情的资本，麻烦问一下你自己，我走了你会不会后悔。所以，趁我还在，你能不能不要错过我？ 要么等你忘记他，要么等我放弃你。所以，趁我还在，你能不能不要错过我？ 该说的都说了，该做的我也都做了。接着我可能就会意识到你就是我的无能为力。所以，趁我还在，你能不能不要错过我？别考验我的耐性，也别感谢我的执着。 是个人都会累的。所以，趁我还在，你能不能不要错过我？我知道，没有谁是离不开谁的，其实这句话我早就明白。但是我希望你可以明白，趁我现在还在爱着你，你能不能不要错过我？ 我绝对是做好要和你在一起一辈子的准备来的，别让我也同时做好这辈子可能没有你的准备。所以，趁我还在，你能不能真的不要错过我？ 我说过的话我会做到，我真的会做到，我请你相信我，我一定会做到。能不能别让这些话变成空气。所以，能不能趁我还在，不要错过我？ 如果有一天我真的走了，我会告诉自己，我是真的爱着你，我是真的在等着你。你知道吗，不是我没有等你。是你从来没有回头看过我，是你从来没有在乎过我。 我好想对自己说，我不该对你认真，认真了就是输了。但是我可以告诉你，如果这次我走了，我可以向你保证，你下一个遇见的，不会有我待你一半的好。这次如果我走了，我也可以向自己保证，我下一个遇见的，我不会待他有你一半的好。 这一次我真的想放弃了，你知道吗。这段时间，我过的真的很不好。我多希望你可以给我一通电话。就算一句问候也可以。让我知道你还会想着我，你还会念着我。你的心里我还有那么一点点的位置。 可是为什么你没有来找我。可是为什么你从来没有想过要去在乎我的感受。你只会说我不爱你了。那你到底知不知道。这样的夜晚，我是如何自己一个人度过。我是如何眼睁睁的看着太阳升起，才敢去睡觉。 我是多么害怕梦见那个不爱我的你，然后醒来，眼泪浸湿了枕头。

我们每个人额头上都贴着张无形的胶纸，上面写着：“我想让你喜欢我。” 在一个心理工作坊，所有的人在胶纸写一句话，是他们想让教室里其他人都知道的，然后再把这张胶纸贴在额头上，在教室里自由的走动，看着别人额头上的都写些什么。 有“我喜欢旅行”、“我刚刚与伴侣分手”……而有一个人的额头上写的话打破了所有这些迂回传达的信息，一语中的说出来所有人都想要说的，却又没有直接说出来的，这个就是“我想让你喜欢我”。 “我想让你喜欢我”，这个是我们每个人深植在内心的愿望。 也许我们意识到了，或者没有意识到，不管我们曾经，正在用什么方式表达来争取，我们所有的作为尽管外表看起来形形色色，但内心有一股同样的驱动力，就是这个“我想让你喜欢我”的愿望。 你有没有一些热切地渴望过，努力地去追求过的东西？当一连追问几个为什么，有多少，会回到“我想让你喜欢我”上。 为什么我们把护肤品和化妆品当成每天的功课来做？为什么我们重金买下那些精致的小礼服？为什么我们要学着下得了厨房，出得了厅房，杀得了木马，翻得了围墙的现代女人？因为——我想让你喜欢我！ 有一天我走在一个人声喧闹的派对，在自己的心里做着这个游戏，我想在场的每一个人，无论是美貌出众还是貌不惊人，无论是正在自信的侃侃而谈，还是沉默的在躲在角落的，无论他的名片上是怎样的一个头衔，也无论他项上的钻石如何的闪耀……每个人的额头上上都贴着这句话“我想让你喜欢我”。 突然我就觉得，这些看上去高不可攀的人，比如出众的美女，富豪，明星，成功人士，也并不那么畏惧——那引人注目的外表是你能看见的，而你看不见得呢？也许是他们为这个成功以及背后推动着这份努力的原动力——我想让你喜欢我。 突然就原谅了那些看上去冷冰冰难以接近的人——也许在他们内心，“我想让你喜欢我”的愿望如此强烈，却觉得不安全，不自信，太害怕被人拒绝，所以用一副拒人千里的盔甲来保护自己。 也原谅那些不礼貌的，一边漫不经心同你讲话，一边四处打量，似乎在寻找更有趣的讲话对象的人，也许太想受人喜爱和看重，太想显得自己是个受欢迎的人，才用力过度的结果却是适得其反。 更重要的是我们突然的明白一个道理，被动等待不如主动给予，与其竭尽全力证明自己更美丽，更优雅，更聪明，更成功，更有趣……来赢得别人的喜爱，还不如去寻找一个美丽，优雅，聪明，成功，有趣……总之就是能引起你兴趣的人，去主动的表达你对他的喜爱。 因为魅力不在于你有多美多成功多优秀，魅力更在于，让对方感到“我很喜欢你”。就像一个女子说过“如果晚餐我在Ａ君的身边，我会觉得他是这个城里最聪明的人。而如果我坐在Ｂ君身边，我会觉得自己是这个城里最聪明的人”。 不如问问自己你能不能提供对方他所渴望的欣赏，喜爱，看重，了解，关心，一个拥抱，一个笑容，一句赞扬？如果对方不接受，那也没有什么，受到拒绝的原因很多种，而我们最担心的是那个——“是不是因为我们不够好”，可能性极小，再试试下一个人好了。 因为你所给予的礼物，是如此的珍贵，总会让一个美好的灵魂欣然接受。 总有一个人，一直住在心里，却告别在生活里。忘不掉的是回忆，继续的是生活，来来往往身边出现了很多人，总有一个位置，一直没有变。看看温暖的阳光，偶尔还是会想一想。 这一期的节目当中，我们收到了一份特别的祝福。来自于一位叫灿灿的姑娘，她要把一份生日的祝福送给她的即将要去时实习的学长，那我们先来听一听她想说的话。 总会有一个人闯进你的生活，带给你莫大的欢乐和感动，甚至只是一个莫名的小举动，就会影响着你的喜怒哀乐。灿灿告诉我，真是很可惜 很晚才遇见他 一年前我们这些小学妹中就有看中他的 他长得挺帅 但我一次都没见过他 连名字都不知道 ~ 可是 现在认识了 可没多久就要走了 也不知道 会不会在联系。那么公元2012年的7月14日，我们也祝福灿灿和他的学长马龙每一天都有一个美丽心情，有更多想起时可以嘴角上扬的回忆。 这一期的节目就到这里了。想要关注更多的节目信息可以在新浪微博所有NJ一念给我留言，你也可以在微信中所有NJ一念的全拼。把你的心情和故事告诉我，你的声音就有可能出现在下一期的节目当中。用一首歌、一个故事、一段文字温暖你，这里是漫步时光，我们下期再见！

主播：心念

主播：朱朱 他们说，阳光是向日葵的全部，向日葵可以为了阳光付出一切， 而向日葵却在阳光心中不占一丝一毫。 但你们殊不知没有向日葵的动力，太阳的心也会逐渐枯萎， 连所散发出的阳光都变得苍白无力，冷若似冰。 大片大片的向日葵花海是阳光温暖的动力，没有了动力的阳光只是一具丢失了所有的行尸走肉。 独自守着偌大天空的太阳，低头看到那一片片的暖黄色，心中的空虚就会被驱散。 而向日葵却认为自己所扮演的只是一个傻傻地驻足在太阳身边却永远走不近他的人， 配拥有的，只是余光。 所以，如果这一天，向日葵收起满脸在阳光下熠熠生光的泪花，重重地垂下了自己的头。 如果这一天，向日葵藏起自己和阳光颜色相同的花盘，任那明亮的色彩逐渐褪干。 如果这一天，向日葵卸下那些高傲的卑微，留给了太阳一个漂亮的绿梗，卑微却又高傲。 那么这一天，太阳的光不再是温暖如春，只剩下白光冷冷散出，连惋惜的机会都不曾剩下。 太阳为了向日葵流泪了，只是还未曾流下，就已被自己蒸发，而向日葵却已不再注视这一切。 【只要向日葵坚持着仰望，就一定会找到一抹属于自己的暖阳】 或许在内心被无数次挫伤之后，向日葵真的累了，倦了，想要放弃了。 可是太阳一直在，向日葵有不可以放弃的理由， 那就是那个伤害过自己无数次的太阳一直厮守。 太阳一直都在厮守，向日葵又有什么理由轻言放弃， 想要放弃阳光的向日葵永远不会得到阳光。 文字这一个太阳，是所有的向日葵都至死不渝努力的方向，没有人可以轻易放得下。 请你们像我一样，做一个坚贞不移的跟随着太阳的方向的向日葵，因为我们都一样。 我们都是孩子，一群佯装成熟内心却稚嫩的孩子。 我们都是孩子，一群假装坚强却脆弱的经不起碰撞的孩子。 我们都是孩子，一群明明知道爱情是一把匕首却还享受它带来快感的孩子。 我们都是孩子，一群在阳光下肆无忌惮地笑却在月光下竭斯底里地哭的孩子。 我们都是孩子，一群在千疮百孔之后找到可以停泊港湾的孩子，这个港湾，是文字。 我们都是孩子，一群曾经说过要一起拿起手中的笔续写青春的孩子。 文字不能淋漓尽致地描绘出一种痛楚，一个伤痕， 但却可以让一群孩子得到心灵的聊以慰藉。 或许文字所铺垫的道路不是一成不变的直坦， 或许有太多的迂回曲折，可波澜过后是未曾有过的平静。 那班客车行驶过一站又一站，请相信，最后的画卷不会是血染残阳，不会是晓风残月。 而是一片大大的向日葵花海和一抹灿烂的阳光，和一群面带微笑执笔书写绚烂阳光的孩子。 【如果因为短暂的阴霾而放弃，那你将永远错失那美丽的黎明】 或许漫长的黑夜是等待和寂寞生长最旺盛的时候，静静地抱着双膝坐在窗前。 寂寞和黑暗便能一点点地吞噬掉自己的灵魂，一切的一切面对黑夜时总是显出异常的脆弱。 那些迎着日光许下的斑驳陆离的诺言，下定的决心都变得一碰就碎。 所以太多太多的人厌倦了等待，厌倦了一切，在犹豫中还是坚定地选择了放弃。 当选择放弃的下一秒，那个心中的暖阳就已经消逝不见，留下的是更加漫长的黑夜。 而那些坚持下来的人，当她们睁开迷离的双眼时， 看到的，是远方的地平线上还未完全升起的红日。 美丽的风景永远留给欣赏的人看， 而那些中途放弃的游客看到的只是美丽中那些细小的瑕疵。

主播：朱朱。 很多时候，不得不承认，时间真的如白驹过隙，弹指即逝。在不经意间，时间如流沙般，在指尖流走。不知不觉，当我们走在人生的海滩上时，岁月，已经在身后留下了一串串深深浅浅的脚印。 岁月如流觞，不经意间，抬起头，看着日历，蓦地惊醒，原来，我今天二十岁了。在身后流淌过的，已然是属于二十岁的记忆。 我总是会想起，儿时充满天真的回忆。无忧无虑，天真无邪。我会想起，第一次写字那弯弯扭扭的字体，我会想起，第一次过马路紧张的神情，我会想起，关于童年的一切一切的记忆。有的，已经模糊不清了，有的，依旧那么清晰，彷佛历历在目。那是的我，从来没有考虑过未来的路，没有沉重的负担，我只用一双充满纯真的眼睛，审视着周围的一切。 但童年的我，却强烈期待着长大。因为，只有长大，大人们才不会用轻视的眼光看我们。只有长大，我们才会得到大人的理解与注意。于是，我天天仰望着蓝天，数着自己长大的日子。 可是，也许，那时的我永远无法明白，当我真正长大，告别童年的时候，我却那么渴望着回到童年，渴望再次回到那段青葱而又温馨的记忆。 因为，渐渐的长大了，开始懂事了，再也不能像小时候那样，为所欲为了。长大了，看的太多太多，知道的也太多太多了。我看到了未来的路，看到了复杂的世界，看到了形形色色的人。长大了，再也不能像小时候那样天真了。长大了，再也不能像小时候那样，在路上疯跑，引来众人诧异的眼光。长大了，再也不能像小时候那样，呆呆的望着窗外就是一天。长大了，也有了越来越多的不能。广阔的童年世界，渐渐缩小，缩小，最后成为狭小的空间。 当我开始整天坐在教室里，为了高考，天天淹没在茫茫题海中，当我开始与父母接触的机会越来越少，当我开始独立的在外面生活的时候，我知道，我长大了。 我必须开始面对自己的未来，开始面对自己将要走的路，开始迈向前方的目标。 我也总是想起，高中所经历的痛并忙碌的日子。 我总是想起，班主任，反复的开导我们，鼓励我们，咬住牙关，挺过这段日子，光明就在前方。想起，班主任一次次的和我们谈话，一次次的陪我们自习到很晚。 我总是想起，大家一起鼓励，一起进步，一起向往心目中的大学，憧憬雨后的那一方蓝天。 我还会想起，高中做过的那一张张的考卷，从全国各年真题，到全国各地模拟卷，再到本省的模拟卷，从语文、数学、英语再到物理化学，想起，参加的一次次的考试，从月考、期中、期末考，到一模、二模。 那段充满灰色的青春，那段压抑的岁月，一刀刀地刻在我的脑海里。 可是，我也总会怀念，曾经走过的那段路。 因为，两年前，还在一间教室里共同努力、共同奋斗的大家，如今，各自散落在全国的各个角落。高一的那年，我们邂逅，高三的暑假，我们分离，走向属于各自的未来。犹如一条条的直线，短暂的相交之后，又向着各自的方向延伸。 如今，我已走向了十八岁，也告别了初中、高中的岁月，迈入了大学的校门。 可是，我知道，迈入大学，在前面的，依旧是一条很长的道路。 岁月在身后静静的流淌。 而我，仍需要向前，且歌且行。

主播：西来。 欢迎大家收听。

偶然间想起老朋友，就习惯性的打开空间，然而上面显示：“抱歉，该空间仅对主人指定的人开放”我顿时愣了！随后，却又淡然了。 有些人，总是会慢慢的淡出你的世界，慢慢的在你的记忆里模糊。 因为时间，因为距离，因为没有联系……QQ上，清一色的手机挂着，我隐身着，你看不见；你隐身着，我亦看不见。很多人宁愿找些陌生人或者不熟悉的人聊天，也不愿意和以前的好朋友聊天。 因为，不知道要聊什么，也不知道从何聊起……时间长了，渐渐的，疏远了，陌生了。 虽然曾经彼此之间很熟悉，但是现在却多了一层隔阂。QQ上见面只剩下一个简单的“最近好吗？”“恩，还好，就那样”，然后，然后就没有下文了。 很多时候都是开着QQ，看着那么多的朋友在线，却只会对着屏幕发呆，因为不知道说什么。 多长时间没和朋友们发短信了？多长时间没和朋友们打电话了？又多长时间没约上几个好友出来聚聚了？ 偶尔发条短信息，也是逢年过节的时候，问候一下，祝福一下。 有些人，我们彼此相遇，相识，相知，一起哭过笑过，然而还是不能逃过离别的结果。这些人，是我们心底真真正正承认的朋友，然而，离别之后，还是会逐渐联系减少。或说君子之交淡如水，可是，若是曾经习惯了腻在一起，这，岂不又是渐行渐远？ 然而更多的人，注定就是相遇，相识，在欲知未知的状态下就擦肩而过。尽管会在类似于同学录的东西上记下彼此的各种信息，还会写下“一辈子的朋友”“友谊长青”等字眼，可是，当若干年后，翻起相册，似乎还是会挖空心思的想这个人是谁。能想起或想不起，这一切似乎都与自己的生活无关。 而能够坚持长期联系下去且感觉不变的，便是不可多得的人生知己。 回忆自己记事以来的十几年，似乎心底，还总是有那小学时最好的朋友的影子，是我那时心中确定的唯一的“人生知己”，可是与我，似早已无关。我早已不是当初的我，性格完全不同……有时还需要不确定地问一句：你是xxx吗？初中。高中。都有这样的她或他。 是什么？让大家越来越疏远了。 是什么？让大家越来越淡漠了？ 是什么？让曾经彼此之间很要好的朋友，如今即使见了面也没有什么话说了…… 时间、距离、没有联系……是感情最可怕的敌人！ 时间久了，感情会变淡。距离长了，感情会疏远！这是真真切切的…… 还记得曾经的好友吗？ 他们现在还好吗？这些年来，过得顺畅吗？ 现在怎样了？找到另一半了吗？ 改变成什么样子了？还有着以前那些爱好吗？ 还是像以前那样喜欢这喜欢那吗？ 对于他的这些，你都知道吗？ 这一切，只怕已经离你很远了吧！是不是要随着年月的流逝然后一个个的渐行远去，才会发现身边早已没有他们的踪迹。到那时是不是会难过，原来我把朋友丢了。抑或风轻云淡的一笑抑或满脸无谓的接着过自己的生活，为自己的以后着急。 亲爱的朋友们，我们曾说天长地久。原来誓言是可以轻易的忘记的；原来感情是会淡的；原来我们也被冲散了，原来我们走着走着就丢了彼此，都落在了岁月的洪荒中人的一生，将会认识多少人啊！小学，初中，高中，各个阶段，各个时期，似乎陪我们走过的总不是同一群人。 一直知道自己是个怀旧的人，可是自己却总是让身边的某些人越走越远。偶然接电话，听到老友的声音，我竟一时有种想哭的感觉，曾经几时，我们已没有想起彼此，所幸我们一直都记着彼此。 友谊长存，不会因时间距离而变化。不知道是不是真的。 好久好久没联系的老朋友们，我们都有自己的生活，或许我们也好久没有想起彼此了，但是，我们都要记得曾经的美好时光，并相信，在今后渐行渐远的路上，还会有更多的人与我们由陌生到相知，一起度过更多的美好时光。虽然还是会有离别，但希望大家，想起彼此的时候，再给自己会心一笑。 渐行渐远的老朋友们，谢谢你们曾经陪我走过，我曾经很幸福，希望你们在以后的道路上能够顺利的走下去。 ——送给那些渐渐远离的朋友。

主播：小糖

主播：西来

主播：小曦

讲三个故事。 第一个。 上个月参加了朋友的毕业典礼——他刚从北美 Top10的商学院拿到PhD，现在美国一家顶尖的零售业公司做经理。这位老兄十多年前来到美国时几乎一无所有，在餐馆打工，洗碗，送外卖。 送外卖的日子，他常常开着借钱买来的二手车，左边膝盖上放着地图，右边膝盖上放着盒饭，一只手翻地图，一只手握方向盘，一只眼睛看路和红绿灯，一只眼睛盯着警察。他笑：“那时候很苦，可是不知道自己苦”。 一个夏天的夜晚，他走在送外卖的路上，四处一片漆黑寂静，他走失了方向。大街上空荡荡的，一个人都没有，他很纳闷为什么这天到处都那么冷清。 谁的青春不苦逼，谁的未来是确定 走着走着，忽然背后的天空中“嘭“的一声巨响，他回过头，看到夜空忽然被一朵礼花照亮了，接着是第二朵，第三朵……巨大的礼花接二连三的在一片漆黑的夜里打开，他愣住了。他忽然想起这天是七月四号，是美国的国庆节。他意识到自己正站在一片陌生的国土上，这个国家的人正庆祝着他们盛大的节日，却和他自己一点关系都没有。夏天的夜晚，前后望不到头的大街上只有两年多没回过家的他一个人提着几袋盒饭，僵硬的站在那里，礼花不断照着他的脸，在天空中绽放。那年他22岁。 第二个。 白人小孩D，看上去很规矩学习很认真的全A学生，有天在shisha bar里他一边抽着水烟，忽然若无其事的讲起自己的经历来。D在美国东海岸典型的中产阶级家庭长大，11岁为了追同班的姑娘学会抽烟，为了让她觉得自己很“酷”，从此一发不可收拾。从上初中开始，他不务正业，泡吧，泡妞，逃课，酗酒，吸大麻，上课的时候对老师竖起中指，用他的话说就叫“无恶不作”。不出意外的，高中毕业时申请的大学几乎没有一所要他，最终D去了Vermont山区的一所他自己都从没听过的大学。 D厌倦了过去的生活，以为到这个人烟稀少的地方终于可以洗心革面“重新做人”了，可惜事不遂人愿，下了决心没几个月，他的各种恶习又死灰复燃，最终因为吸毒，长期逃课和大量功课不及格被踢出了学校。D辍学以后开始学做生意，很快赚到了票子车子妹纸，各种空虚各种挥霍。如此过了几年，他忽然发现自己的生活已经烂透了。D终于决心重新开始。今天看到一句话说很多事情就像是旅行一样，当你决定要出发的时候，最困难的那部分其实就已经完成了，特别的有共鸣。D说，比别人晚起步几年不要紧，咱今后还要做个律师呢。后来呢，后来D跑到哥大读本科来了。 第三个。 拉美混血的美国女孩M，父母都是ivy league school的教授。M叛逆，早恋，14岁怀孕，被母亲发现后流产，然后不断尝试自杀，她的妈妈向上帝祷告时哭着说，如果您一定要带走她，我只能认命了。很多彻夜的促膝长谈，M妈妈也只是抱着试试看的态度，奇妙的是，日子过到某一刻，她忽然就改变了，长大了。现在M已经是Havard Graduate, 她妈妈说，她已经变成了世界上最sweet的小孩。 身边聪慧而低调的姑娘屡见不鲜，同班同学美女R，独自开车穿越过三次美国，高中时就是田径跳高跳远全能冠军，会键盘吉他架子鼓，大学前的gap year去非洲支教一年，英语法语俄语西班牙语流利，还会说蒙古语。每个人看到她安安静静的样子，怎么也不会知道她彪悍的经历。可是呢，你知道有更多默默无闻的小孩，是跌了多少跟斗，过了多少个砍，经历了多少摸爬滚打的苦逼青春才过上平顺的日子，读上喜欢的大学，成了最sweet的小孩。 有那么段时间，我的积极性一度到了谷底，成天拖实习，拖作业，拖稿子，拖paper，拖各种，然后自我安慰说你看这不是我的问题有木有，我无能为 力你看那些大牛早奔到前头去了。你丫不努力吧，还找这样那样的理由，然后还好意思说我是重度拖延症，还有比这更猥琐的人生吗？ 而这一年，改变了很多，和朋友打电话的时候总是“你好吗”“我很好”。你希望我说什么呢。寒假前的期末在图书馆熬到4点半抬起头发现整个Butler依然灯火通明座无虚席，一个人在N尺厚的雪里走回家，天太黑不小心撞到别人道了半天的歉发现是棵树，回到家发现晚饭还没吃天都要亮了，洗洗不打算睡了直接去上课。不再有抱怨。当你抱怨没有好看的鞋时，有没有想过有多少人根本没有脚？当你感叹自己的生活多么水深火热各种paper写不完时，有没有发现多少人连抱怨的条件都没有因为要先吃饱饭？熬夜写论文算神马啊，你下过乡吗？比你聪明比你努力的人太多太多。想想别人吃过的苦（你或许根本不知道），你那屁大点儿事都不算个事。 设想你能得瑟到100岁不老眼昏花中风手抖，从现在开始每个月正经读好（消化）一本书，还不包括各种意外各种不能按计划完成任务的情况，这辈子也只剩下几百本书可读了。假如你能得瑟到100岁腿脚还灵便坚持每年去一个国家，都溜达不完这世界上一半的地方。一百年太长，嗯，连五年都不好意思说，就一年吧，一年后的今天，你想要成为什么样的人？世界太大，生命太短，谁知道过完这辈子，要在轮回里变草变树折腾多久才有可能重回这世界来再走一圈。患失患得，瞻前顾后，无病呻吟，都是因为你读书太少。

我想给每一个事物起一个温暖的名字，我想让擦肩而过的每一个人都能感受到对方的善意与幸福，我想让所有的人都远离病痛和寒冷，我想用我的声音和音乐温暖每一个渴望温暖的人。欢迎来到即将启程的漫步时光，我是一念，你还好吗！ 每个人的生活应该都会被一些温暖和感动包围着，今天的节目要分享来自一位听友发过来的文字，他要送给曾经给过温暖的人. 有那么一段时间,一直沉浸在个人化情绪里走不出来.总感觉像个迷路的孩子,找不到来时的路. 很多时候,我还是更青睐于安静.平静的做着一些事情,安静的喝水,看书,失眠,听音乐,旅行.不知从何时起渐渐变的静默,再也没有先前那么放肆的快乐,只是偶尔会感觉到淡然的快乐.我是个很少快乐的人.所以总会珍藏着那些自以为是快乐的快乐. 其实,已经过了很久了.那些伤感灰暗的青春岁月渐行渐远,不再属于我.可是有时候,还是会被灰暗所覆盖.也许已经成为习惯,习惯了那些流离失所.知道自己一直需要的是阳光明媚的生活和灿烂的微笑,而却对阳光很排斥. 生活于我来说是生硬的.有时会固执的与之对抗,沉溺于个人化情绪.我知道这是任性.却一直无能为力.高兴时会疯的不正常.真正疯的时候却是出奇的安静.是世界颠倒了黑白,还是我颠倒了黑白？又不是小孩子了,玩什么忧伤,搞什么悲伤,矫情的无病呻吟. 我一直努力平缓着自己的情绪.在某段时间真的就平静下来.记得我说,“那种淡定,前所未有”时是多么的快乐.可是一切终究还是经不住时间的沉淀.当平衡被意外打乱时,我仍旧淡然的微笑,沉默无语.很坚强吧.可是眼泪,为什么会悄无声息的滑落呢.原来,所谓的坚强不过是一种伪装.所谓的快乐不过是掩饰自己的悲伤对每个人微笑.而我,早已习惯于隐藏自己. 很多时候,我都是在淡然的微笑着.没有感觉的笑.直到有一天,小s突然问我,你真的快乐么？那一刻,我的心突然凉凉的,既而是漫无边际的忧伤.原来我一直都是在虚伪的生活.也许,这就是生活吧.需要一些伪装修饰才能与之协调. 我并未曾经历过什麽沧海桑田,为什么还是厌烦很多事.都说一切都有尽头的,只是我的尽头又在哪里呢. 我是个沉默的孩子,两个人的时候会很健谈.三个人的时候偶尔会说上几句.三个人以上时我会选择沉默或离开.推心置腹的朋友例外.置身于一群人中时,会安静的待在某个角落,看着别人脸上笑靥如花,会轻轻的微笑. 我是个很好的听众,却不太会安慰人.记得有次小s心情难过时,我只是在旁边静静的陪着她很长时间,却不知该说些什麽.以后,小s无不伤感的说,你那时候保持沉默其实是对我最大的安慰.如果你安慰我,或许我会更难过. 后来,我和小s成为了好朋友. 有些事情,我会难以接受.太过偏执,憋在心里.包括现在,那些难以理解. 已经很久了,不再喜欢争执和计较.安定,这是我一直所希望的,别人所不能给的.很多时候,对于一些事情或道理都想的明白,只是偶尔会小小的落寞.长大了就应该学着用理智左右自己去做一些事情.那些向日葵族群,永远都是站在阳光下微笑着生活.然而我却是依旧爱着阴天. 我想,我也应当如此. 写给那些给予我温暖的人们.

那年我在美国，看上了一只coach的钱包。淡雅的花色，恰到好处的拉链设计，简直是一见钟情。只是168刀的价格对于我一个穷学生并不便宜，于是咬咬牙放下了。但我急需一只钱包，几乎转遍了所有的打折店，企图找到一款类似的，能够替代它的钱包。 我一看到钱包的踪影我就会仔细搜寻，一连买了三四个，它们都很便宜，一共加起来也才一百多刀。但是我始终控制不了我买下一个钱包的欲望。我有病，我告诉自己。于是毅然找回那个168刀的一见钟情的钱包，拿着它想也没想地付了款。之后，我再也没买一个钱包。上面的花纹都有些淡淡地裂开了，但是始终舍不得换下它——我再也找不到这样一个一见钟情的钱包了。 好在，这不过是个钱包。如果是人与感情的话，这个问题想来要复杂得多得多。在年少得都泛着青葱的日子里，那段感情也单纯得可怕，因为忘不掉，所以何其不公平。 我一直想不明白，为什么明明说好在一起的人会选择分开，那么珍视那么喜欢过的人，最终也能放下牵起另一个人的手。大概，也是因为不是非卿不可的爱情吧。谁的一见钟情不刻骨铭心，只因为认定了，就不忍心再改变了。《那些年》之所以让我们谈论到已经毫无新意还念念不忘的，因为这足够真实。我无法为他俩的分手找到一个合适的理由，如果按照台湾小言的套路，他们峰回路转都是应该在一起的。但即使这么多年过去，最终没得到的，不还是不会忘记么。柯景腾如是，想来，喜欢这部片子的人，也是被戳中了心事的人吧。 我不想用一种语重心长的语气说：“我某某个朋友他/她……”我自己就是这样一个人。我曾经以为，他的一个笑容能够把北京雾霾天儿以上所有的阳光都吸过来。可是最终啊，我们不还是像两条相交线一样越行越远了么。我以后再看人，都会想起他：哎，笑得一点都没有他好看。因为无聊，因为需要，所以后面遇到了那么多个人，却始终念着的只是最初的那个笑容。我在衡量着别人，大概别人也在衡量着我。我永远不知道在拥抱着我的、亲吻着我眼睑的他，心里面又在想着谁的身影。在收到原来的她的一个邀约，一个电话时，他心里又有着怎样一份雀跃和踹踹。从来不曾戳破，只是因为一份不言而喻的默契罢了。 就好像那么多年前，我花了多出快一倍的钱，兜兜转转，只有买到那个最初令我怦然心动的钱包，我才会停止搜寻。我相信的是从一而终，非卿不可。尽管现实不可能如此完美。 年少时的感情，即便容易因外力夭折，即使并不光明正大，但那份干净的味道，想来一辈子都不会忘记。文艺女青总爱用“人生若只如初见”来形容一段感情。是啊，如果能够从一开始跌跌撞撞地走过来，见证了彼此最青葱的岁月，不带一点功利的透彻。如果不是太过懦弱的人，怎么会忍心出轨，怎么会忍心轻言放弃。 我曾经不明白，为什么莫文蔚能够如此执着地等回初恋；又是怎样的执着才能让荷西等到三毛。直到很久以后，我看到《何以》的一句话，经典到如果我不指明出处所有人都会骂我抄袭：“你以后会明白，如果世界上曾经有那个人出现过，其他人都会变成将就。而我不愿意将就。”因为回归本心，所以不愿意将就。 大多数人没有这样的幸运，更多的是时候我们不得不将就，不得不屈从于现实。看书时我就常常想，如果当年何以琛将就了，没等够这七年，那么他一定不会娶一个默笙那样的女孩子，但他这辈子看到爱笑爱闹爱偷拍的女孩，心里一定不会平静。同样，陈孝正即便为绿卡另娶他人，他心中放不下的还是郑微，他还是要回来；林静在没有郑微的七年里有那么多故事，但他还是忘不了郑微；令我心痛的阮莞，不管怎么说“爱情已死”，一个电话不也飞奔着出去了么。 我知道，我一直都知道：李大仁认定了程又青，阿亮认定了小水，这是完满；陈孝正这辈子也不会忘掉郑微，柯景腾这辈子也不会忘掉沈佳宜，这是青春。 这样又何其不公平，那个陪你走完所有的路的人，不一定是你爱的，也不一定是爱你的。你枕边的人，你不知道他心里放不下的是谁，刻骨铭心的又是谁。我们谁又能保证，我们不是那个被当了替身的、被别人利用的傻瓜，但这段旅途中，偏偏只有他/她能够陪你。看到《致青春》里的施洁，只是惊鸿一瞥的一个身影，但又是无数女孩的缩影。如果别人都爱自己胜过爱爱情，唯独自己爱爱情胜过爱自己，那是有多吃亏。 我很想拍拍以后的他的肩膀，问：“如果你要是心里住了一个人，我永远也进不去了，怎么办？”我此刻的表情一定是笑着的，但是心里有多酸：我怕的不是你现在不爱我，我怕的是你永远也忘不掉、我也永远忘不掉。（文/顾明烟）

我亲爱的自己. 这是现在深处黑暗看不到曙光的我写给未来幸福快乐的你. 希望那时释怀一切的你还记得起温暖.伤痛.忘得了难过.怨恨. 我可以那么骄傲的说.即使是在看不到任何来路的现在.我一直努力的生活. 努力的让自己一点点一点点的累积.努力的让自己一点一点的变得更优秀. 虽然很多时候.我会想.我再好.也没人珍惜. 那么.请未来的你告诉我.我现在的努力让未来的你因此而更加美好. 这样.我会欣慰.不会觉得付出没回报. 我可以那么骄傲的说.即使是在我难过到几乎窒息的时候.我仍不忘对身边的人微笑. 即使泪满眼眶.我也会抬起头将它逼回. 我只不过是失恋.谁不失恋呢.每个人在一段失败的爱情里都觉得自己是最伤的那个. 所以我不向任何人倾诉.哭闹.我只在实在受不了时写关于我们的那个长篇.或是写写日志. 这样就慢慢平复了.所以.未来的你.如果受伤了.也请自己治疗. 要知道没有人比你更了解自己的伤口在哪. 我不得不说.我现在遇到的这个.很懂得怎么在我心里插刀. 可是.我不怨恨.因为只有我还爱.别人才可以如此轻易的伤害到我. 我甚至珍惜这种感受.谁知道在多久的未来.她就是拿把真刀捅在我胸口. 我也丝毫不会感觉疼了呢.那就是彻底的忘记了. 所以.未来的你.请你铭记.或许未来会出现更多更过分.令你难过的人. 不要去怨恨.就像现在一样.一切都会过去的. 要坚信只有有颗善良勇敢的心.最后一定会幸福. 当然我不排除亲爱的你.可能会一直一直忘不了. 可能会怨恨现在的我不够努力. 可能会恨不得坐上一台时光机回到这个青涩年代. 抓住这唯一一次的冒险. 可是.你要相信.我尽自己的努力了.可是.阻隔太多. 来自外部.来自内心的.这些都形成一堵堵深厚我无法跨越的墙. 我也没有利器没有帮助清除这些. 所以请你原谅及体谅现在孤立无援的我. 并且在未来仍有爱的勇气.相信存在真爱, 最近.一直在反反复复的听一首歌.并不是旋律多动听.也不是歌词多感人. 只是欣赏那个唱歌的勇敢女人.七载的爱情成为过眼云烟时仍一脸坚定的吟唱. 伤得多深依然爱得起.不必担心有谁看不起. 多么励志.所以.亲爱的你.一定也要这样. 站在狂风的天台一望无际,这一座孤寂的城市 在天空与高楼交接的尽头.谁追寻空旷的自由 阳光覆满这一刻宁静的我.隔绝了喧嚣和冷漠 川流不息的人游荡在街头.谁能听见谁的寂寞 找一个人惶惶相惜.找一颗心心心相印 在这个宇宙我是独一无二.没人能取代 不管怎样怎样都会受伤.伤了又怎样至少我很坚强 我很坦荡 夜幕笼罩灿烂的一片灯海.多少人多少种无奈 在星光里遗忘昨天的伤害.一觉醒来还有期待 我不放弃爱的勇气.我不怀疑会有真心 我要握住一个最美的梦.给未来的自己 一天一天一天推翻一天.坚持的信仰 我会记住自己今天的模样.

17岁的夏天，我没有考上重点大学，这对一向争强好胜的我是巨大的打击。父母动我去复读，我觉得没面子。整日在家却无法面对母亲眼中的期待和父亲时不时的斥责。终于，在一个闷热的午后，我冲出了家门，扔给他们一句话：不用你们管，我能养活自己。 我在一家书店找到了工作。每天早晨，我要把沉重的打好包的书搬进书店，分类排列，剩下的时间，就在店内巡视，美其名日“导购”。其实就是防范可能存在的偷书贼。 琐碎而平淡的工作要持续到晚上8点钟，下班后我做的第一件事就是拿着肥皂狠命地洗手，为的是洗去手心的油墨。然后一边甩着手上的水珠，一边想起高中的同学——那些幸运的家伙，估计都在家中，悠闲地等待开学的日子。想到这里，我的心有些难受。 但只是那么一瞬，我马上自我安慰，没事的啦，现在这样挺好的。我不知道，这是我真实的想法，还是和父母赌气后的自我麻痹。 这份平淡的工作，在两个月后，起了波澜。那是一个和平常一样的黄昏，店里没有什么人，我也就懒懒地靠着书架，放松一下站得很辛苦的腿脚。 一个穿着夹克衫的男生进了书店，我上前问他需要帮忙吗，他拘谨地欠欠身子，声音很低地说：谢谢，不用。我想，这是一个正在上学的男生，他的脸上，带着学生特有的稚气。他好像并不急着买书，只是漫无目的地在书架之间徘徊。这时，进来了新的顾客，我就去招呼别人了。 等我再注意他的时候，他已经要付钱离开了。他一手拿着一本薄薄的书，一手拿着钱。从背后看，他灰色的夹克衫略略鼓起，显得滑稽可笑。工作的经验告诉我，他也许要有麻烦了。果然，我还没来得及走过去，尖锐的报警器就响彻耳边。 书店保安一把揪住这个男生，拉开男生的夹克衫，书呼呼啦啦掉出来，一本、两本、三本。 胖保安很满意自己的“收获”，他嚷嚷道：偷一罚十，偷一罚十。男生低着头。他用沉默回应胖保安的叱喝，这让胖保安有些恼火。突然，胖保安好像发现什么了，大声喊了一句：你还是重点高中的，哼!很显然，这男生是一个笨贼，笨到忘记把胸前的校徽摘掉。他局促不安地去遮盖那个校徽，但为时已晚。 看着这个局促困窘的男生，我想起了高中的同学。我走了过去：喂，这是我同学，不要为难他了。胖保安吃惊地看了我一眼，他并不相信我们是同学。他想了想说：那好啊，你把他偷的书钱十倍赔出来就算了。 我掏出了钱包，一共是512元，比我一个月的工资还多12元。胖保安有些犹豫地接过了钱，冲男生说：算你走运。 男生抬起头，看了我一眼，然后飞快地跑出去。我在后面拼命地追，一直过了两个红绿灯，才把他追上。“你的书——”我气喘吁吁地喊，是那本薄薄的他付过钱的书。男生转过身，有些不敢看我的眼睛。他接过书，后退几步，突然给我鞠了个躬，跑开了。那是一本《叶芝诗集》。 过了一段时间，我收到一封信，陌生的名字，但是我知道是那个男生写的。信里面，他说：如果没有遇见你，我不知道，我的高中将怎样。我会好好学习的，考上好的大学。谢谢你对知识的尊重……看完信的那个中午，我从书店辞职，回家对着父母说了一句：我会好好努力的，你们放心。我去复读了，尽管我的时间比别人少了两三个月，但我很用心。第二年的7月，我收到了浙江一所著名高校的录取通知书。 我再也没有遇见过那个男生，只在他们学校的光荣榜上看到过他的名字，他考上了北方一所颇有名气的高校。也许，他一直以为，如果没有遇见我，他的高中可能一片狼藉。其实他不知道，如果没有遇见他，我的青春很可能就停滞在那个狭小的书店了。 就好像歌中唱到的那样：如果没有遇到你，我将会是在哪里。在茫然无告的青春中，少年的我们，都有过失落、挫败、贫瘠而无可言说的过往。但不是每个人，都有足够的幸运，遇上善良的同伴，悄然点醒彼此，在错误的方向上掉头，最终走上平顺的人生轨道。幸运的是，那个黄昏，我和他，彼此相遇

主播：朱朱 希望大家用心聆听，祝福大家天天幸福！

我忘却了一切，独自在红尘里游弋，思想的轻舟没有搁浅的大地。却似乎也不是我不能承受的生命之轻。因为这些，积累到一定程度，都只是不轻不重的结果。或许只是想要一个暂时的归宿，停留，然后把心里掠过的那些不痛不痒的感受，轻轻地卸下。就像每一朵花、每一片叶都有它的归宿。每个人终究会寻到的。属于他自己的归宿。那是一种灵魂的皈依，内心的认同，靠岸后的最终归属。 零零散散的回忆，串联起我的过往曾经。紊乱的心绪，迷离的梦境，生死瞬间的距离……那里，有我深深浅浅的足迹。有我温情脉脉的眼神，有我拣尽寒枝不肯栖的执意。 我在做着一个梦。一个紫色的梦。梦里，有一双睁得大大的眼睛，天真无邪地看着我。大眼里氲满了紫色的雾气，梦也被染成紫色。我深深地沉醉，难以自拔。恍恍惚惚传来一句呢喃的呓语：昨夜西风过处，满地落芳细听谁数？我说离人太多，所以不知道花落多少；别离太苦，以至于我们忆不起走过的林林总总。 或许有点落寞，有点悲凉，甚至有些沧桑。可是谁又知道沧桑背后的淡然，观遍世事浮沉后的沉默。 人世间最大的悲剧是，美人迟暮，和英雄末路。于是，我学会了珍惜。珍惜现在拥有的一切。哪怕下一秒它就要失去，在这一秒里我仍然会专注。我会忘记一切，忘记自己，忘记曾经过往。然后，全身心地投入。 我们都各奔前程。悠悠岁月，踽踽独行，往昔，都成为过往烟尘。挥手间，往昔渐行渐远。离开的，有些会成为陌路。未曾离开的，终究能笑对春花秋月。而那些陌路，或许只是年少时犯下的错误。因为年少，所以无知。因为无知，所以轻狂。后来，成熟了，一句“因为懂得，所以慈悲”，便道尽了一切。 我想，如果我是那一轮燃烧的烈日，那么有没有一弯清凉的新月，静静地居于夜空，纵然没有交汇的轨迹，各自走过的路却也有迹可寻。那么，有没有一颗或一群星星陪我，在亘古长天写下永恒。纵然我们相隔太远太远的距离。 把一切想象的太过美好，所以才会失望。那一次的转身，那一次的回眸，那一次的擦肩而过。到了最后，一次次的擦肩而过。都成了彼此的路人。没有“曾经沧海难为水，除却巫山不是云”，亦没有“泪眼问花花不语，乱红飞过秋千去”，我只想“行到水穷处，坐看云起时”。这一路，且歌且行，尽是洒脱。常常尽管也觉得投缘，却相隔太远，终究到不了彼岸，无法进行重生涅槃。 如果没有那一次的转身，如果没有那一次的回眸，如果没有那一次擦肩而过，那么我仍然是我，你也依然不会改变。纵然人海中惊鸿一瞥，彼此也不过是各自眼中的风景。可望而不可即。你看你的海棠，我映我的桃花；你看你的流水，我赏我的落花。你看你的黎明，我赏我的晚霞；你看你的旭日东升，我观我的夕阳西下。 夜半莫问何处凭栏。凭栏处？伤心还依旧。帘卷西风，西风过处，红尘乱。过往皆孤寒。独醉莫轻言。轻言过后，微雨惨淡。天涯海角，各成欢。 记忆是一朵最美丽最虚幻的花朵， 它只会出现在人的心灵最深处，不可琢磨，无发参透。 回忆是一段无声的电影，它可以让你的嘴角透出淡淡的微笑， 也能让你的眼泪不经意的流出。 人生不过是将一个又一个拥有的变成曾经拥有的， 不是我们不去珍惜，而是有些事情做过了， 就在也无法挽回；有些话出口了，就在也无法收回； 有些人错过了，就注定只会成为记忆。 我以为离别是最痛苦的，可是现在的我才发现原来重逢一样会让人苦不堪言。 我们的昨天大短，等不到天长地久，我们的明天太远，换不来幸福相守。 当往昔已渐行渐远，让我们天涯海角各自安……

主播：漫步时光 你们或者会不知道。有你刘易阳的地方，才是童佳倩的家。可是现在的你们，又是谁的刘易阳呢？ 有的人你看了一辈子却忽视了一辈子，有的人你只看了一眼却影响了你的一生，有的人热情的为你而快乐却被你冷落，有的人让你拥有短暂的快乐却得到你思绪的连锁，有的人一相情愿了N年却被你拒绝了N年，有的人一个无心的表情却成了永恒的思念 之所以有不同类型的“有的人”，是因为他（她）进入你视线的时间和环境不同。只有在适当的时间和适当的环境下进入你视线的人才能进入你的内心。 各位，你们好吗，欢迎来到用一首歌、一个故事、一段文字温暖你的漫步时光，我是一念。这期的节目，我们的策划段美好同学和我们分享来自她的心情故事，我是你的童佳倩 而你又成了谁的刘易阳 有时候我会意犹未尽的想起你，以及有关于你的所有。凌晨的雪，十一月城郊凛冽的寒风，教学楼西北角上的最后几级阶梯，在我醒过来之后你温和的容颜，还有我在女生宿舍的窗台上喊出你的名字，一切风逝。前段时间，一部裸婚时代红遍了大江南北。我身边有不少的男孩女孩嚷着要当刘易阳和童佳倩。曾几何时，我也很认真的当过你的童佳倩，在我最美好的年华里认真的爱过你。而你 现在又在哪里？又当了谁的刘易阳呢？ 我总是安慰自己，以后的路还很长，以后还能遇到很多的人，他们要比现在的你优秀很多很多，我会发现人生还有无数种可能，遍地的野花等着我去采撷，遍地的甘露等着我去拾饮。等到那个时候回头再看看现在的自己，会为自己的执着和不洒脱而感到羞愧的。有人曾经问过我在你眼中应该看到的是这个世界，而不仅仅是某一个人眼中的世界，你不能因为他不爱你就否认所有人。我希望你眼界放宽一点，不要拘泥于儿女情长，用更多的心情来爱全世界，不可以么？ 其实我小时候的梦想是当个物理学家，爱因斯坦那样的物理学家，还写在了《我的梦想》这篇作文里。可是后来上了高中，我物理就再也没有考过20分。当我拿着文理分科的志愿书第一次感到什么叫做无能为力。你以为现在的我能做什么呢，平定洪都拉斯的政变还是解决全球石油危机？我一个电话打过去，奥巴马就能从伊拉克撤军么？我只知道我能做的就是去爱一个人。 虽然我不知道他会不会来爱我，但这是我唯一力所能及的事情，而且仅仅是这件事情就已经让我筋疲刀尽。全世界在哪里？我看不到。他，就是我的世界。 你在春天的时候喜欢夏天。在夏天的时候喜欢秋天。在秋天的时候喜欢冬天。在冬天的时候欢春天。就如同我在这里喜欢那里的你。其实我知道世间这么多人，大家谁不是委曲求全，谁不是一路跌跌撞撞走过来的，把耳朵稍微拉长点震撼人心的感情故事到处都能听到。怎么就你受屈了，还非得嚷嚷地叫出来，一句句的凭什么追问着要平反要说法。 凡事都要留点余地，就把他当成爱这个世界的一个理由，放自己一条生路。没人会把你的真心当真，现在的世道就是‘爱情三十六计，只是一场游戏。”其实我离第二个本命年也不远了，我很快就会发现幸福很容易得到，只要多编几个理由骗骗自己，多转换几个角度打量要和你共度余生的那个陌生人，就会突然感悟也并非某个人不可啊。那种感悟是一瞬间的，但是感悟前的准备却是漫长的。我用了十几年的青春去闯九九八十一劫难，最后感悟到的也就是四大皆空而已。 回过头来怪只怪那天的天空太美丽，阳光太明媚，我的头发很柔顺，你的衬衫很干净。那一刻没有烦恼、没有担忧，没有生活来逼迫，没有路人来围观你，于是难免心生疑问，为什么你要来爱我？为什么你要爱我一生一世？有一个人这么平白无故爱着你，把她最美丽的年华都献给你，任谁都不会当真，任谁都会害怕的吧。在平行的时空里，都会有过一个女孩子轰轰烈烈不计后果的爱你宠你。她们只希望给你一个温暖的家。你们或者会不知道。有你刘易阳的地方，才是童佳倩的家。可是现在的你们，又是谁的刘易阳呢？我在最后的离别时刻，听见自己骨节拔高的声音，细胞分裂时窸窸窣窣的声音。不停地掉屑，齿轮在坚硬的磨合。可是疼痛已经不再切肤。我想告别你的那天晚上是漫天的白雪。窗外一片嘈杂。我那么想最后吻你一次啊，那么想。 这些过去的事，理所当然地被后来更多的事情所冲淡，模糊了愉快和伤感的界限。那些愉快，最终因为过于短暂而在回想起来的时候变得伤感：而那些伤感，却会因为叫人刻骨铭心而变成了回忆中的快活体验。一切已经混合成深冬时节玻璃窗上模糊氤氲的霜雾一样语焉不详的怀念，轻轻抹开一块来，才可以清晰看见所有曾经叫人动容的不堪重负的人事。 好了朋友们，这期的漫步时光就要和大家说再见了。我是NJ一念，我们下期再会。

12050443X48 电气3班 焦云斌 送给那些分手后的恋人们，希望你们找到最适合你们自己的love。 加油！

我有个同事昨天被确诊罹患白血病。 她今年28岁，长得很漂亮，身材很好，销售技巧一流，来公司没多久便开了一张300万的单子。个人极重养生之道，对吃非常讲究，少油少盐是最低标准，不吃隔夜菜，带的中饭绝对是早上起来做好的。谈过几次恋爱，但上次分手后到现在一直单身，工作的时候很拼，恋爱的时候却很小女人。 就是这样一个人，在被确诊之后，她还若无其事地跟我们一起聚餐吃饭聊天大笑，吃完还陪我逛街试衣服。 我们在第二天得知这个消息的时候都无比震惊，心情也相当复杂，难以想象这个与自己朝夕共事、又极重养生之道的人得了这么可怕的病。更唏嘘的是，在得知自己患病了以后，她能在短短几天内就平复心情，然后像什么都没发生一样，继续上班继续跟我们打闹。对于我们震惊之后的难过，和表达出来的关心，她也只是淡淡地说了一句：想帮忙啊？好啊，我今天大姨妈，我接了热水，你们帮忙倒一下我洗洗手呗。 我这才反应过来，她这几天略频繁的迟到次数和发短信的频率，我当时还调侃她说是遇到了真命天子，忙于恋爱，她也只是笑笑，不说话。今天得知了真相，我才知道原来她请假自己去做了检查，并与亲人联系。与此同时，她并没有把事实真相告知父母。只对已与母亲离异多年的父亲说，想让他近期到上海来，陪她做点事。至于母亲，她不敢明说。 老板昨天表情凝重地跟我们宣布这个事情，我才知道发生了什么：她一年前戴了牙套，近期突然觉得疼，做了手术后发炎，去药房买药被告知须得处方才能买。她去找了医生，医生并不同意没看诊就开药，让她做个检查，她也就随便做了一项血检，谁知道这个算是尽职又专业的医生，从她的验血单子里看出问题来了。医生向上级请示以后，院方很谨慎地让她做了复查。复查结果出来，证实确实是造血细胞出了问题。 老板说，从牙齿发炎到进行血检，这一切像是天意，又像是巧合。但是如果不是发现得早，等到一两年以后全身出血的症状出现，治疗效果不一定会更好。 她今天早上独自一个人去做穿刺，拒绝了我们的陪同。她说：现在只是开始，我一个人能行，以后可能就会需要你们的帮忙了。一副轻松搞定的语气，试图让气氛不那么凝重。事实上，她的表现确实让大家在意外之余，又多了份安定。但是在安定之余，又不免生出些难过来，难过地想着，她是如此的坚强，而如果得这个病的人是自己，又会是什么样？ 她刚刚打电话来，穿刺做完了。并没有我们想象中那么痛苦，就一根像针管一样的东西，刺进去，一下下就好。而我们昨天还聊着，回忆着《蓝色生死恋》里的恩熙做穿刺时痛苦的模样，大家心有余悸。她却哈哈一笑说：不会吧，我觉得应该没那么夸张。 老板已经为她安排上海两家最好的医院进行治疗，并说，她被确诊以后，第一句话跟他说的是：老板，我还想继续上班！ 老板说到这里的时候，声音有些低沉，我想起之前说聚餐，他一直在说：XX可能不能去，XX可能不会去。我当时还奇怪，聚餐的主角并不是她，何管她会不会来。可原来事情却是这个样子。然而她最后还是来了，并且跟大伙一起，吃喝玩乐，说黄色笑话，一样不落。谁能想到在做这些事情的时候，她心里已经知道自己患病的事实。 我不知道还能跟她共事多久，在命运选中她，开始这场残酷的恶作剧以后，我还能不能继续跟着她一起去给客户提案，跟客户谈判，让我一次次见识到她无所不能的交流方式。 我只知道，我不敢想象如果是我得了这个病，我是不是可以像她这样，依旧像往常一样谈笑风生，笑对人生。

主播文木子生病了，希望大家见谅！ 最美的不是下雨天，是陪你一起躲过的屋檐。 最喜欢下雨的日子，在摇椅上翻翻老书、旧信、日记，往事伴随着雨声渐渐在心底弥漫。欢乐多少？痛苦几何？都会成为你曾经存在、曾经经过的证明。成功如何？失败怎样？生活照样不会依照你的意志而更改悲悲喜喜的剧目随遇而安是永远的快乐。 当雨再落下来的时候，时间已经跨过了一年，而我和你已形同陌路，看着窗外不停的雨，想起当初的我和曾经的你，是那样熟悉却又是那样遥不可及。 那场雨、美得催人泪下。雨的离去是不是也象征着，咱们该停止了！ 等待雨，是伞一生的宿命；等待你，是我一生的追求。 有人说：“听着雨声，享受自己那份独特心情，那是一种幸福的感觉。” 雨，是最寻常的，它是天空的眼泪，是天空释放心情的表现。 从昨天晚上开始就一直下着雨，淅淅沥沥，点点击落，本来，应当是很有情怀的。可想到雨渍花落，红散香凋，就有几份凄迷，更有几份感伤了。 窗外的雨，如山涧的溪流，从房檐落下。风吹过来时，会飘进几滴落在我的身上。不想关窗，因为想感受这雨的冲刷，想感受这如雨的思念… … 每当下雨时分，我便会想起我深爱的你。或许，是因为那个初吻的黄昏；又或许，是那阵暴雨的仲夏。于是，我便与这“雨”系上了难解的心情，也因这“雨”，刻下了深深的记忆。我，爱上了雨天；我，爱上了这样的天气这样的想你… … 雨要下多久，我不知道。正如我不知道我的思绪还要飘多久一样。阴晴圆缺、万物轮回，世间的雨也算是万物的一种吧！那么，它不会消失，至少地球存在的时空里，它是无法消失的；于是，注定了我对你的思念也不会消失，至少在我存在的生命里，它是无法消失的。 抬头看了看天空，云灰的惨白，奇怪于雨的无根。没有任何的水源，两片云便能制造出雨；就像我爱你的心，没有任何的预兆，两颗相距的心，就能产生思念。静静的，我坐在桌前，凝神着这雨落；聆听着这心跳；凝聚着这思念… …让这刻骨的感受深扎进律动的生命里，再融入这每一滴雨中，落遍有你的每一个角落；汇合成涓涓细流，浸遍你踏过的每一寸土地。这样，你是否能感受出我如雨般思念你的心？ 雨，依旧下着；我，依旧想你。直到世间不再落雨的那一天，我便停止了爱你如雨般深深的思念… … 雨，在不同的人的眼里，有着不同的景致；就如眼前的山水，一千个人有一千个风景一样。对雨，有人喜欢，有人讨厌，有人叹息，有人痴狂，感受各异。 对于雨，总有一种特殊的感情。记得小时侯，在雨中一个人玩泥巴。再大些，和邻居家的小孩在雨中追逐嬉闹。 如今，这一幕幕即使不能在雨中重现，却已化作美好的回忆如落叶一般，一片片散落在心灵深处，并不会因时间的流逝在记忆中模糊，褪色，反而在雨中愈见清晰。 在雨中，和伙伴们一起踢足球，弄得满身泥水，我可以称之为洒脱。在雨中，一个人在公园的小径上漫步，浑身湿透，我可以把那当作放松。在雨中… …在雨中，一切，都是那样美好，若是静静的小雨，犹佳，美的无声无息，让人心醉。 雨，会让我安静下来，想起许多许多。雨夜的静谧，需独享，这是自然最好的馈赠。一切另人不快的，都已在雨中稀释，雨后，留给你的，只有淡淡的回忆。 风吹不散忧伤，却将思念拉长。化作漫天的细雨，零碎在你的窗。也曾埋怨过雨后的虹，短暂的美丽。我总是来不及驻足，却又去的匆匆。就象你无法珍藏的笑容。可我仍愿为你，化做那雨后的虹。用七色的笔，将对你的爱，轻轻的写进淡蓝的，淡蓝的天空。却只有风和云才懂。 在雨中，无伞可撑，是一种无奈，有伞不撑，是一种境界。那一任雨水的淋沥，静听雨水的心事。 雨，我喜欢。喜欢和喜爱的人走在细雨里。喜欢和喜爱的人撑一把雨伞。喜欢那样的亲切感觉。 可是… … 当我们独自来到陌生的城市里，没有了喜爱的人陪，没有了交心的人。有的只是一个人独守城市边缘的寂寞，在有雨的日子里，尤其在这个多雨而陌生的城市里，我也依旧会想他，也会偷偷的笑，再悄悄的哭。只是因为我想你了。

1、小白兔有一家糖果铺，小老虎有一个冰淇淋机。兔妈妈告诉小白兔，如果你喜欢一个人呐，就给一颗糖他。小白兔喜欢上了小老虎，那么那么喜欢，忍不住就把整个店子送给了他。回家后兔妈妈问她，那小老虎喜欢你吗。小白兔直点头，妈妈说，那他为什么不给你吃个冰淇淋呢。 2、小白兔说，他是要给我来着，我说我不爱吃。兔妈妈说，那你真的不爱吃吗，有七种口味呢，巧克力味道的里面还有你最爱吃的杏仁啊。小白兔用脚划拉着地板，喃喃的说，其实我也没吃过，只是就想着把糖给他了。 3、小老虎有了糖果店，小白兔说不如我帮你把冰淇淋机推到公园去卖吧。夏天可真热啊，冰淇淋每天都卖得光光的，大家都夸小白兔好聪明。小白兔呢，还是一口也舍不得吃。她就想等小老虎亲手送她一个，小白兔自己也没发现，她最爱的口味已经换成了香草，想要的也不再只是冰淇淋了。 那些你爱过的人，总会在平行时空，爱着你 4、时间一天天过去了，小白兔还是没有吃到冰淇淋。倒是隔壁摊子卖饼干的小熊，给了她一盒小兔子造型的曲奇。小白兔留下糖果店和冰淇淋机给了小老虎，跟小熊去了更远的小公园卖饼干。兔妈妈问她，你不是不喜欢吃饼干吗，怎么又收下了呢。小兔子揉着红红的眼睛说，我就是饿了。 5、后来小兔子听说，小老虎把冰淇淋机送给了小企鹅，和她一起住在了糖果店里。小熊把这些告诉小兔子的时候，她耷拉着耳朵呆了很久。小熊开玩笑的问她，你是不是后悔没有吃个冰淇淋再走呀。小白兔愣愣的转过脸说，就是有点难受，没能留些糖给你。 6、小兔子卖力的帮着小熊卖饼干，没多久就又攒了一笔积蓄，买了新的糖果铺。这次兔妈妈千叮咛万嘱咐，她说宝宝啊，这糖要慢慢的给，不然后来就不甜了。小兔子 嘴上连连答应，心里却想着小熊收到糖果店该多开心啊。她只知道小熊又加班去了，不知道他小鸭子形状的饼干马上就要烤好了。 7、小兔子回家看到了偷偷藏起来的小鸭子饼干，什么也没有多问，只是跑回家跟妈妈大哭了一场。她呜咽着和兔妈妈说，小熊最喜欢吃糖了，我终于可以给他糖果屋了，他为什么要离开我呢。兔妈妈笑了，她摸摸小兔子的头说，当他不爱你了，你的糖就不甜了。 8、小兔子还是想不通，只好带着糖果店搬去了更远的地方。小鸭子可不是什么善茬儿，她不知从哪里打听到了糖果店的事。一天饭后，她揶揄的告诉小熊，哎呀你可不知道吧，你心里最单纯的小白兔，背着你用卖饼干的钱给自己买了好东西呢。不久之后，小兔子就收到了小熊的来信。 9、信里只有短短几句话，大致是说小兔子走后饼干铺子生意一直不好，钱怎么说也是卖饼干挣来的，希望小兔子能把糖果店还给他。小兔子看完信后眼睛哭成了桃子， 她想起了妈妈的话，把店给了小熊。兔妈妈说小兔子是韭菜馅的脑子勾过芡的心啊，她说妈妈，其实糖还是甜的，只是人生太苦了。 10、后来小白兔又爱过几个人，都无疾而终了。这缺心眼的小兔子啊，喜欢上一个人，就会使劲对他好，恨不得掏心掏肺给他看。她以为只有这样，才能让爱情活得更久更久一些。可惜那时候的小兔子还不明白，其实任何东西啊只要够深，都是一把刀。 11、有一天小兔子出门，发现小熊醉倒在她门口。他哭着碎碎念着，说他过的不开心，说糖果店已经被吃完了，小鸭子嫌他没本事拍拍屁股就走了。 他一把抱住小兔子说，如果说着世界上我还有什么值得得回忆的，大概也只有你了。 小兔子被勒的喘不过气来，他心里想着，也许爱上一个旧人，就不会再有新的问题了吧。 12、很久很久以后，小兔子和别人讲起这段故事，总是感慨万分的说，那些值得回忆的事啊，就该永远放在回忆里。 13、不知道你又没有玩过一种游戏机，投硬币的那种。有好多小爪子推啊推，硬币们互相推搡着，摇摇欲坠却又固若金汤。拟投入的越多就越难收手，机器里的硬币落得越厚重就越不会有收获，可越是不掉币你就越觉得大奖就要来了。这逻辑很有趣，它只在你输的时候成立。可小兔子就是这么觉得的，她在万丈悬崖边，以为跳下去是学会飞翔的捷径。她默默地想，大奖终于要来了。她被大把硬币即将掉落的景象迷红了眼，以至于忘记了，自己没有翅膀。 14、既然是童话，总得有点好的不是。小兔子回到了小熊身边，日子没有想象中的糟糕。一起吃饭，逛逛公园，小熊每天都采一朵最漂亮的花回来送给她，小兔子会做一手好菜，小熊总是抢着洗完。小熊以为一切都好了，他甚至点点失望，都说感情是刻骨铭心的，可小兔子似乎没留下任何伤痕。多可笑啊，那些拿刀子去花豆腐的人，永远都不知道疼。 15、直到有一天晚上，小熊从厨房出来，随手递了一块饼干给小兔子。小兔子摇摇头，说我好久不吃饼干了。然后她抬起头看着小熊，淡淡的说，你给过别人的东西，就不要再给我了。小熊一瞬间明白，这些伤口还是血淋淋的。那年小兔子扑在妈妈怀里哭得那个下午，他就已经弄丢他的小兔子了。一起弄丢的，还有原本可以幸福的可能。 16、可小熊舍不得小兔子，小兔子自己也没发现自己当初的喜欢，已经只剩下不甘

主播：小影 1、你的衣服不用以量取胜，收起那些不合时宜的蕾丝、花边或者娃娃衫，从今天起你得保证，挂在衣柜里的每一件衣服都有不错的质地、得体的款式和适合自己的颜色。 2、可以没有闲钱去健身房，但你可以天天爬楼梯而不是乘电梯。可以没有名牌化妆品，但是你得记住，不沾烟酒、避免熬夜、好的睡眠都可以让你的肌肤变得美丽。 3、可以相信爱情，乐意听男人的甜言蜜语。但是务必保证一只耳朵进另一只耳朵出，不要把这些毒药放在心里。优秀的男人固然值得珍惜，如果是挂上已婚的标签，记住这不是你能消费得起的，看看，然后不带一丝眷恋的离开。 4、可以纯真，但不能天真；可以简朴，但不能简单。可以不擅长家务，但起码也要能看懂家用电器的使用说明书。对于别人无私的帮助，抱着感恩的心，对于别人的冷漠，抱有平常的心。 5、如果在这时候有一个他喜欢着你，你对他也有好感，那就好好去恋爱吧！恋爱中的女人，是最美丽的。 6、要把钱花在刀刃上。舍得给自己买很好的内衣和鞋子。外表的光鲜亮丽是穿给别人看的，穿的是虚荣； 一个女人，最美的优雅，体现在内。 7、说话要符合身份。你可以没知识，但不能没素质。可以不认同，但必须学会尊重。永远不向以前的恋人诉苦，愤怒之前心里数到20再说话。 8、也许你单身，也许你已嫁了个好男人，这些都不是最重要的，重要的是你不能有依赖思想，不能事事指望他人。自己能挣上万的高薪固然好，能挣两千的薪水也不错，起码，你有能力养活自己，这就是你的骄傲。 9、学会珍惜生活给你的一切。被爱是幸福的财富，爱人是快乐的付出。假如他离开了你，微笑着给他祝福，宁愿骄傲的孤单，也不委屈的喜欢。 10、珍惜自己的美丽，并同时不断充实自己的内涵。多看书，多学习。社会、人文、政治、财经、时尚都可以。上天没有赐你一张漂亮的脸，但你可以给自己挣一颗智慧的心。花瓶易碎，红颜易老，只有你的内涵弥久历新。 总之，就是要注意自己的言行举止，给人的感觉就会与众不同。只要你肯改变，心态就会不一样。想美丽，就要改变自己，提高自己。幸福的小女人，从小改变开始。

主播：中北信商--羲颜 相忘于江湖 隔一程山水，你是我不能回去的原乡，与我坐望于光阴的两岸。 彼处桃花盛开，绚烂满天凄艳的红霞，你笑得清浅从容，而我却仍在这里守望，落英如雨，印证我佛拈花一笑的了然。爱，如此繁华，如此寂寥。 起身，然后落座，知道，与你的缘份，也只有这一盏茶而已。结局早已先我抵达，蛰伏于五月的一场雨，十分钟，或许不够一生回忆，却足以老去所有年华。 五月的天空泼满青釉，你瓷青的衣襟在风里飘拂。阳光遍地，你信手拾起一枚，放进我手里，说：“我爱你！”三字成谶，我被你一语中的，从此，沉重的枷锁背负我每个梦境，明知无望，却固守着仅存的坚持，以为，终究可以将你守侯成最美的风景。 若青春可以作注，我已押上一切筹码，只待你开出一幅九天十地的牌久，示我以最终的输赢。谁知，你竟中途离开，衣袖随长风斜过，拂乱了赌局。无人坐庄，这一局牌宛然三月桃花，错落于五月的湖面，飘散了满湖的灰飞烟灭。 遂重新检视命运，看它如何写就这一段际遇。暮色四合，天边的浮云已渐暗。人走，茶亦凉，有明月，照你的背影涉水而过，十丈红尘饰你以锦绣，千朵芙蓉衣你以华裳，而你竟无半点回顾，就这样，轻易穿越我一生的沧桑。 摊开手掌，阳光菲薄，一如你的许诺。太爱你，所以希望你以许诺勾兑眼泪，以永恒明见柔情，却不曾料到，岁月将你的微笑做了伏笔，只待风沙四起，尘埃遍野，便折戟扬刀，杀一个回马枪，陷我于永无翻身之日的险境。 没有狂歌当哭的勇气，却在倒地时明心见性，瞥见万里风沙之上，有人沉腕拨镫，疾书一行字：“相忘于江湖”。朱砂如血，触目惊心。 忘，谈何容易？烟水亭边，你用青色丝绦挽就了我的心结，江南的水光潋滟了你的眼，你已是我一生的水源，润我干涸的视线，柔我冷硬的心痂，忘记你，不如忘记我自己。 而夜幕，却依旧如期降临，深冬的风替换曾经的烟花三月，举目四望，偌大的桌边只我一人，空对，一盏冰冷的茶。 竟是不能不忘。 也罢，且学你拂袖而去，菩提树下觅一方青石，静待，看沧海变桑田。 你已到达彼岸，水草丰美，桃花怒放，便是落雨，也有一番风细柳斜的心事。我只能做到起身离席，却仍无法与你同步。其实，又何曾与你同步过？一盏茶的爱，终我一生，也只有这一盏茶的温度，由暖而凉，片刻而已。 你抬手落笔，转折勾挑出青春的天书，我是你无法辩识的狂草，短短一行，被你飞快地写下，翻过。再提起，只怕也要在多年以后，由阔达圆和的魏体悄然重写，方可看清，当初的挥毫泼墨，竟是如此轻易，如此不堪。 回忆若能下酒，往事便可作一场宿醉，醒来时，天依旧清亮，风仍然分明，而光阴的两岸，终究无法以一苇渡杭，我知你心意。 无须更多言语，我必与你相忘于江湖，以沧桑为饮，年华果腹，岁月做衣锦华服，于百转千回后，悄然转身，然后，离去 。

我相信，每一个人降生到这个世界上来，一定有一个对于他最合宜的位置，这个位置仿佛是在他降生时就给他准备了的，只等他有一天来认领。我还相信，这个位置既然仅仅对于他是最合宜的，别人就无法与他竞争，如果他不认领，这个位置就只是浪费掉了，而并不是被别人占据了。我之所以有这样的信念，则是因为我相信：上帝造人不会把两个人造得完全一样，每一个人的禀赋都是独特的，由此决定了能使其禀赋和价值得到最佳实现的那个位置也必然是独特的。 然而，一个人要找到这个对于他最合宜的位置，却又殊不容易。环境的限制、命运的捉弄，都可能阻碍他走向这个位置。即使客观上不存在重大困难，由于心智的糊涂和欲望的蒙蔽，他仍可能在远离这个位置的地方徘徊乃至折腾。尤其在今天这个充满诱惑的时代，不少人奋力争夺名利场上的位置，甚至压根儿没想到世界上其实有一个仅仅属于他的位置，而那个位置始终空着。 我相信，从理论上说，每一个人的禀赋和能力的基本性质是早已确定的，因此，在这个世界上必定有一种最适合他的事业、一个最适合他的领域。当然，在实践中，他能否找到这个领域、从事这种事业，不免会受客观情势的制约。但是，自己应该有一种自觉，尽量缩短寻找的过程。在人生的一定阶段上，一个人必须知道自己是怎样的人、到底想要什么了。 我们活在世上，必须知道自己究竟想要什么。一个人认清了他在这世界上要做的事情，并且在认真地做着这些事情，他就会获得一种内在的平静和充实。 在商场里，有的人总是朝人多的地方挤，去抢购大家都在买的东西，结果买了许多自己不需要的东西，还为没有买到另外许多自己不需要的东西而痛苦。那些不知道自己究竟想要什么的人，就生活在同样可悲的境况中。 人的禀赋各不相同，所共同的是：一个位置对于自己是否最合宜，标准不是看社会上有多少人争夺它、眼红它，而应该去问自己的生命和灵魂，看它们是否真正感到快乐。 怎样确定一个职业是否适合自己？我认为应该符合三个条件：第一，有强烈的兴趣，甚至到了不给钱也一定要干的程度；第二，有明晰的意义感，确信自己的生命价值借此得到了实现；第三，能够靠它养活自己。 最好的职业是有业无职，就是有事业，而无职务、职位、职称、职责之束缚，能够自由地支配自己的时间，做自己喜欢做的事，例如艺术家、作家、学者。当然，前提是他们真正热爱艺术、文学和学术，否则，职位、职务、职称俱全而唯独无事业的所谓学者、作家、艺术家，今天有的是。 你做一项工作，只是为了谋生，对它并不喜欢，这项工作就只是你的职业；你做一项工作，只是因为喜欢，并不在乎它能否带来利益，这项工作就是你的事业。 最理想的情形是，事业和职业一致，做喜欢的事并能以之谋生；其次好的是，二者分离，业余做喜欢的事；最糟糕的是，根本没有自己真正喜欢做的事。 看一件事情是不是你的事业，有两个标准：一是真兴趣，你对它真正喜欢，做事情的过程本身就是最大的愉快，因而不再在乎外在的报酬和结果。这说明这个事情是真正适合于你的天赋，你的最好的能力在其中得到了运用和发展。另一是意义感，通过做这个事情，你感到你的生命意义、人生价值得到了实现。 现在很多人的问题就在这里，他们没有这样的一件事情，于是只好把外在的东西作为标准，什么事情挣钱多、显得风光，社会上大家在争什么，他也朝那里挤。在没头脑的激烈竞争中，输了当然不痛快，但什么叫赢了？总是比上不足，所以心态总是不平衡。 最理想的情况是谋生与自我实现达成一致，做自己真正喜欢做的事情，同时又能藉此养活自己。能否做到这一点，在一定程度上要靠运气。不过，我相信，在开放社会中，一个人只要有自己真正的志趣，终归是有许多机会向这个目标接近的。就个人而言，最重要的还是要有自己的志趣，机会只对这样的人开放。一个人首先必须具备快乐工作的愿望和能力，然后才谈得上快乐工作。 我们在这个世界上生活，快乐是人人都想要的东西。不过，在多数情况下，快乐与工作好像没有什么关系。相反，人们似乎只有在工作之外才能找到快乐，下班之后、双休日、节假日才是一天、一周、一年中的快乐时光。当然，快乐是需要钱的，为此就必须工作，工作的价值似乎只是为工作之外的快乐埋单。 工作本身不快乐、快乐只在工作之外，这种情况相当普遍，但并不合理，因为不合人性。从人性看，仅仅作为谋生手段的工作是不快乐的，而作为人的心智能力和生命价值的实现的工作则本来应该是人生快乐的最重要源泉。 现在许多年轻人对职业不满意，然而可悲的是，真给了他们选择的自由，他们只有一个标准，除了挣钱多一些、谋生得好一些之外，就不知道要什么了。

很久以前看过一个视频，当时还未嫁的奶茶刘若英上侯佩岑的访谈，陈升也在。年纪已经不小的奶茶像个孩子一样一会儿哭一会儿笑。艺人上节目多是为了新专辑新戏的宣传，于是她拿出新专辑，双手送给师傅陈升，可不管她是站着还是半跪下，师傅就是不收。陈升说：这是很重要的东西，是不能随便送人的。 侯佩岑很奇怪的问原因，陈升有点严肃的讲：我很早就规定过她，这个东西是不能随便送人的，因为是很用心做出来的。她送你，你回家真的会听嘛？这是一个生意，是一个商场，我也常常上节目，我给一个主持人的时候，我根本分辨不出他到底会不会听。那我就贸然的把我的生命，我的精神，就这么送给他了，然后他就随手放在化妆间。我们不能控制别人听不听。 每天接到很多感情问题的咨询，有的信实在太长，粗粗浏览一遍，结尾一句话却让我的心一震：我把我的一颗心都掏出来给他了，我还能再做什么呢？ 回过头来仔仔细细的看了她的故事，无非是遇到感觉不错的人，快速坠入爱河，可对方却从最开始的山盟海誓天长地久中淡下来了，之前是见面电话短信sns7*24小时不间断，现在明显感觉他忙了起来，主动联系的次数越来越少，她打电话过去，对方也还是像以前一样说想念，但是，怎么说呢，感觉很客气。 面对这些，她做了什么呢？ 她说：我就一遍一遍的说爱他啊，然后把我所有想到的好都对他，他不爱搭理我我就搭理他呗。电话短信qq嘘寒问暖，他说忙我就等着，多晚都等。反正就是，把一颗心掏出来摆在他面前了。 怎么说呢？我一直认为付出是美好的，尤其两个人的关系中，其实没所谓计较衡量值得不值得，只有愿意不愿意。你的得到其实在付出中已经有了，好像圣经中说的，爱到常以为亏欠。可最近看了太多这个女孩类型的事情，还是想提醒一句：我们可以付出很多东西，但把自己的一颗心掏出来的时候，还是要先想想，对方是不是要。 在付出之前先有所顾虑和衡量，这看似违背了敢爱敢恨宽容温暖不计较得失的初衷吧？可是陈升说过，这是很重要的东西，是不能轻易送人的。对于重要的东西的谨慎，才是真正的负责任吧？有什么能重过自己这颗心呢？古语有云：寄语痴情人家女，切莫将身轻许人。时代变化，心在这里似乎更金贵了， 所以呢，别怕别人说你太谨慎，太矜持，或者太在意自己的感情，这没什么错，我就是有一颗玻璃心，太贵重，不能轻易送人。 寄语痴情人家女，切莫将心轻许人。

姑娘小时候最烦一个筒子楼里的张叔和张婶吵架了——错了，其实总是在重复张婶一个人的独角戏：“我每天在家带孩子、洗衣服、做饭，BLABLABLA……”对面职称位已经位列正教授的张叔显得那么文质彬彬，无奈，和无辜。 姑娘觉得张婶的嗓门儿忒大了，再说了，这洗衣服做饭带孩子的，是什么大事儿啊？是发射火箭么？犯得着隔三差五的念叨么？有时候姑娘有些不大厚道的觉得灰头土脸的张婶配不上为人师表的张叔。 女人呢，一定要好好爱自己，不然就会成一个俗不可耐的泼妇——姑娘在油烟熏的发黑的筒子楼里，捧着《简爱》《傲慢与偏见》，带着高贵和优雅的决心长大了。 长大后的姑娘虽然没有出落成一个倾国倾城的大美人，也没有丢掉高贵和优雅的心性，既不曾花枝招展的勾搭哪位高富帅，也不会因为寂寞随随便便的跟男人、换男人——爱自己，依然是姑娘心里坚定的信条，总会等到想要等到的人。 老天并没有让姑娘等得太久，姑娘的罗切斯特先生如期而至，他仿佛一下子就看到了姑娘那平凡的外表下不俗的灵魂，俗套而没有悬念的，他们相爱了。 和之前的所有骨子里高贵优雅的妹子一样，姑娘也坚定的相信着，幸福，不是坐享其成的财富，而是两个相爱的人并肩同行。 青春的岁月，总是在漂泊中缺钱。姑娘想要好好爱自己的时候，却忽然发现总共的“爱”是那么有限。姑娘的购物车里囤积的东西越来越多，点击“付款”的底气却越来越少。男人是要出去见人的，即使是应付一下，西装也不能太跌份；对了，跟他抱怨一下“今天看到一件风衣，觉得你穿上特别帅，可是没钱买～”，然后偷偷的买下来，他会不会觉得很惊喜？ 至于姑娘自己么，喜欢什么衣服就买买仿款就行了，甚至不买也没什么关系，反正女孩子的衣服么……反正…… 姑娘还练就了一项牛逼的技能叫做——“让我来试试”。男人郁闷道，纽扣掉了，衣服没法穿了，姑娘伸出手说：让我来试试；两个人饥肠辘辘的相视一笑的无奈，外卖盒饭早已吃腻，钱包里银子也已不多，姑娘起身走向厨房说：让我来试试；早上降温了，男人今年早春就收起来的保暖衣不知道放哪儿了，姑娘踮起脚扒拉着衣柜说：让我来试试。 男人满心欢喜的抱起姑娘在狭小的屋子里转个圈：“我老婆真是好厉害！”其实他不知道，遇见他之前的姑娘，也是个十指不沾杨春水、眼里不入针线活儿、自己的东西放哪儿了回头永远记不得的主儿。 直到有一天，姑娘发现身边的男人越走越快，于是姑娘说，你等等我呗～男人诧异：“你怎么走得那么慢？” 姑娘撇撇嘴：“心里装的事儿太多，太重了走不动。” 男人笑了：“你心里能装下什么事儿啊？是发射火箭么？” 当然不是了，姑娘想反驳，我在想今天晚上我们吃什么、你的西装什么时候拿去熨一下了要、还有快到年底了给咱俩妈买点儿啥好呢……姑娘忽然觉得音节堵在嗓子眼儿了，都是些什么大事儿啊？是发射火箭不？ 姑娘忽然发现，这个初识时候土包子一样的男人，在她的打理下，越来越像当初文质彬彬的张叔，而灰头土脸的自己，和当年的张婶几乎如出一辙。 姑娘红眼了，眼泪水在眼眶里滴溜溜的打转。男人不解了：“你怎么了？”姑娘倍儿伤心：“我觉得你越来越好，我越来越挫。” 男人如释重负：“别傻了，我又不会不要你。” 姑娘忽然想起来了，当年惜字如金的张叔对付聒噪的老婆也只有一句话：“我知道你对我好，我不会不要你的。” 可是姑娘也没忘记，校园里某一角，张叔那两个漂亮的女学生——“那是张老师的老婆么？！我还一直以为是他妈呢！” 姑娘愣住了，从开始的“老婆你不能不要我哦～”到“别傻了，我又不会不要你。”——不过是短短几年岁月光阴。 我用我所有的心血去爱你，你怎么忍心让世界觉得你是在施舍我。 我退后了100步，为了和你站在同一条起跑线上，我搀扶着你，走过好多好艰难，但是因为你而分外美好的路，可是现在，你却不愿意等等心越来越重、慢慢走不动的我。 我不知道为什么，让自己当初默默地心甘情愿的做的一切，竟然变成现在自己越来越难过和狼狈的原因。

山西高校友谊联盟：山西农业大学广播站FM。我的初中同学。

我们努力想去忘掉的东西，我们真的就忘得掉吗，不，与其说忘了，还不如承认是我们麻木了。但是我们是应该难过还是庆幸呢？他消失了，就像从来没有出现在我的生活中一样。我们又回到了原来那样，不打电话不联系，如同陌生人一样。只是我们再也回不去最初的原点，就像有些话说了就再也没有收回的可能。心里从此多了一份想念。从来没这么想念一个人，很用心很用心的想念。想知道他在做什么，想知道他好不好，想知道他的一切。可是他却静静的呆在了我的黑名单里。失恋后，我们总爱问：我怎样可以忘记他？我很想忘记他，但我就是没法忘记他。如果没法忘记他，就不要忘记好了。为什么要那么痛苦的去忘记一个人？时间自然会让你忘记他。现在，我请你千万别想着一头粉红色的笨大象。请问，你想到的是什么？你立刻就想到一头粉红色的大笨象了。你越努力想去忘记，你越是无法忘记。仍然爱着他，忘不了他，是理所当然的事，不必觉得惭愧。有些人明明忘不了，却自欺欺人说：我已经忘了他。然后，只要别人一提起那个人，她就无法控制自己。有一天，你会忘记他的。真正的忘记，是不需要努力的。有一天，你从浴室洗了一个澡出来，扭开唱机听听自己喜欢的音乐，你忽而想起，你曾经爱过一个人，啊，原来你爱过这个人，那仿佛是很遥远的事，你已经一点感觉也没有了。这就是忘记。有一天，别人提起某某，你才猛然想起，你曾经爱过这个人，现在已经不记得了。这就是忘记。如果时间不可以令你忘记那些不该记住的人，我们失去的岁月又有什么意义！爱，贵在两情相悦，难在长相厮守。网络中彼此吸引靠近的两颗心，是否可以在现实中得到延续？所谓相爱容易相守难，也许你们因为对身边人的责任而无法许下诺言，也许你们因为距离太远而无法实现承诺，也许你们因为不同的习惯而无法容忍彼此。总之，你们没有走在一起，此时的你，会选择与他继续做朋友，还是将他拖入黑名单？曾经是那么的温馨快乐，曾经是那么心照不宣。你的世界因他而精彩甜蜜，他的天空因你而阳光灿烂。那么多开心幸福的回忆，那么多充满着思念牵挂的日子，怎会忍心说舍弃就舍弃？虽然不能在一起，你却依然希望听到他的消息，渴望见到他的问候，哪怕只能是朋友。高兴时，你还是想要与他分享。天冷时，你还是禁不住对他的关怀。曾经的聊天纪录，曾经的短信邮件，都成了你追忆往事的珍贵资料。你一遍遍的看着，随着当时的心情笑着，哭着，沉溺于旧时的回忆，不可自拔。一咬牙，一跺脚，将他拖入黑名单里，删除所有的记录，彼此便消失于对方的生活中。不会再见到他的头像亮起，不再会收到他的任何消息，不再有文字提示你们曾经快乐过，还是忧伤过。一切都留给时间。 因为爱你---所以放手还你自由。因为爱你---所以不再让你困扰。因为爱你---所以宁愿自己难过。因为爱你---所以我逼自己离开。爱情会让人忘记时间，时间也会让人忘记爱情。随着时针一圈圈转过，日历一页页撕去，他会渐渐地淡出你的记忆，你的心伤便会慢慢愈合。可是拖入了黑名单，是不是就代表你真的可以不再想他？你曾经那么的迷恋那个头像，那么期盼他的上线，见不到他，你是否会加进和他一样的头像来安慰自己，欺骗自己？看着相同的头像上上下下，却是些无关痛痒的人，你的心随之产生希望，继而破灭希望，这样对你来说是不是更痛苦？我们都欣赏干脆之人，爱了便爱了，不爱就是不爱。可惜情感世界中，又有几人能真正做到如此爱憎分明，如此快刀斩麻？面对一份感情，我们常常是当断不断，欲断难断。当你不能和心爱的人在一起，你会狠心将他拖入黑名单吗？

光阴常无踪迹，大学四年已然快要结束。 有幸下午在师生商店，也许是最后一次遇见佳人，那仿佛要喷薄欲出的情意却默默掩饰在刻意的余光里。 她的调调还是那样，黑白条纹开衫+小碎花短裤，一眼就能在人群里注意到。 我一直以为和她重逢的时候会是初夏的雨后，安宁的阴沉里忽然阳光肆意，照耀着她的轮廓，臆想总让人觉得充实，这一幕足以令我感到仿若隔世，我想如果可以，我宁愿把一整个青春都赋予于她，来绘织这些年对她淡淡的想念。 我是看见她才进的商店，当然也在同伴的掩饰下。她在冷柜旁辗转，最终在外面的冰箱里拿了一袋牛奶。结账的时候，她排在我后面，当时我就在想，也许是人生里最后一次遇见美丽了。 而最美丽也莫过于此。 你是我心内的一首歌 尽管我们之间从来没有交集，我就这样默默恋慕了她多年，每每遇见就悸动很久，也许这是最好的方式，不是么？ 我还是没能摆脱"时光流逝"这个宿敌，她还是终究在我面前拨过门帘，渐渐走远。 这种感觉真的很美。 记得曾经语文课本的那首断章吗。 你站在桥上看风景,看风景的人在楼上看你。明月装饰了你的窗子,你装饰了别人的梦。 那个女生会不会其实也在想着心事，想着刚上完的一堂课，想着想见却一直没见到的那个人。 我欣赏这样的男生，不会把自己的情意强加给人：我们互不相识，我们萍水相逢，或许只是你某一瞬间的动作牵动了我心底的那根弦，或许是那天的夕阳余光让你格外耀眼，从此我注意到了你。可是我只会站在远处，静静的欣赏，就那样微笑着看着恬静的美好。之后的某一天，我会恋爱，我会结婚生子，那个人或者不是你，或者你从来都没有意识到有这样一个人在背后守望你。或许我爱的不是你，我爱上的，是这份爱你的感觉，看到你开心幸福，我便也会由衷的为你感到雀跃。可是这些，只是我心底的小小秘密，我不会表露出来，破坏这份美好，你只是我心底最纯洁的那个角落，每当我感到沮丧的时候，小心捧出这份回忆，就能温暖我小小的心。 有些人会用一生守候一个人。 于是，有人问：“你用一生去守候一个人，也无非是希望他最终会选择你吧？如果没有终成眷属的盼望，又怎会用青春去守候？” 他错了。守候的本身，便是爱情，不需要任何的结果。终成眷属，当然最好。成不了眷属，也是无悔一生的守候。 守候，是对爱情的奉献。我愿意为你守候，不管你将来会不会离我而去。 真心的守候不需要“守得云开”。看不到天际的明月，那又有什么关系？我心自有明月。 我们将以另一种形式长相厮守。 你说：“你不要等我。”我等你，是我自己的事。 守候的日子，是很难熬的。但你给我的快乐，远远胜过那些痛苦和孤单的岁月。 守候的甜蜜，是你不会了解的。所以，你说：“你太傻了。” 我不傻。当你不爱我，我是不会守候的。 我永远不会守候一段已经消逝了的爱情。是你的爱让我守候到如今，一切尘世的喜乐皆比不上。守候，既是奉献，也是收获。 最末，你我相逢在黑夜的海上，你有你的，我有我的方向；你记得也好，最好你忘掉，在这交会时互放的光亮。

如果问我，现在最需要相信的事情是什么。我觉得，太多励志的话语都是虚妄。唯一要相信认定的，只是这样一句话：不要为那年的青春哭泣，最好的自己你还没有遇到。 如果说有什么需要庆幸。那就是我从来不害怕变老，我害怕的是自己配不上如今的年龄。 做为女人，别的都不可怕，最怕的是死都要抓住青春的尾巴，不肯面对。 我从来不觉得最好的年纪是十八九岁。 或许那是很多人眼里，最豆蔻的年华，洛丽塔一样晶莹紧绷的小肉体，不管穿什么都好看。然而，于我来说，那是一个女人最最美好却不自知的年龄。 彷徨的、难过的、不自信的、不敢抬头挺胸走路、不敢抓住最想要的自己，任由那些误会错过，伤了彼此。一道道伤痕下，逼着自己丢弃曾经的自己，根本不知道自己有多美丽。 要经历多少，一个女人才开始懂得自己其实值得获得太多嘉许。要流过多少眼泪，一个女人才明白那些抛弃和分离并不是因为自己不够好。 最好的年龄是，那一天，你终于知道并且坚信自己有多好 你要说，再没有那么美丽的自己，最美丽的岁月再也不会回来，一定是还没有看到如今的自己成长了多少，又或是你沉湎于以往的过错中不肯好好珍视自己。 闺蜜今天跟我感叹，没想到，十年之后，最美最霸气的是曾经的那个小丫鬟。她不再是那个借由《手机》里的暴露镜头上位的姑娘了，也不再所有人说她张扬跋扈狐媚相。娱乐圈向来不缺貌美又有金主捧的姑娘，她能成为今天的范爷，让我想到了曾经的李嘉欣。她们都是亦舒笔下的刘印子，不是不懂怎样才能讨好别人，只是更懂得怎样去讨好自己。 生的惊为天人算什么。二十年后，有人成了村妇，有人成了女王。 你若不相信时光，那么首先被时光辜负的就是你自己。 我们在一起，从来不多去回忆，当年的青涩面容。因为，我们都相信，最美好的岁月仅仅是刚刚开始而已。 以前觉得，岁月啊，人生啊，貌似好多期望好多盼望，却没有一样可以握在自己手上。 慢慢的，慢慢的，摊开手掌再不是空无一物，虽然失去很多，总归是有所得。 时常在电影院看到穿着得体的中年女子们，相约看一场喜欢的电影。那眼角眉梢里难免会有些落寞，然而那浑身散发的笃定，那一身名牌也无法掩盖压垮的气场，令人欢喜。那欢喜远胜过看到那些花枝招展却透着浮萍气息的年轻女子。 也许到了那个年龄，太多憾事，太多身不由己，太多无法更改。 可是更美好的事是，终于摸到了淡定和释怀的尾巴。 就像我喜欢现在这个年龄的袁立，就像我喜欢现在这个年龄的林志玲，就像我喜欢现在这个年龄的范冰冰。 对自己的美丽有一种笃定，无需外人赞赏或是贬斥。 记得柯蓝有一次在节目里说的话。原话不记得了。大概意思是，以前真的会觉得自己不够好看，有一天发现自己就是很美丽啊，为什么会不美丽呢。 更美丽的自己，就握在你自己手上。 管她十九岁的时候是不是比你美丽，天知道，十年后，谁才是最美丽的人。 为什么不相信自己的运气。 有生之年，竟花光所有运气。我才不会信这句话。没有任何一个男人，没有任何一段爱情，可以花光你的运气。 管你是王子，还是白马。我一定坚持等待遇见更好的自己。我也一定不会拿自己的运气去换一个王子。 这世界，你最珍贵。 有男人跟我说，看到几个老娘们在一起玩觉得特别寂寥，打发日子而已。他不知道，对我来说，最好的人生就是，我们有一天都能有运气有闲有钱一起笑着打发那时光。只不过，我不稀罕辩白，我也不稀罕谁能懂。 我期盼看到为人妻为人母的你们。我期盼我们成为一颗颗开花的树。我期盼我们成为那个男人心里最敬重的女子。我期盼我们有一天理直气壮浪费时光为了快乐。 我不相信皱纹可以压倒美丽，我不相信时光真的吞噬美好，我不相信时光增添的只有怨气，我不相信琐碎会带走所有的智慧。 最好的年龄是，那一天，你终于知道并且坚信自己有多好，不是虚张，不是夸浮，不是众人捧，是内心明明澈澈知道：是的，我就是这么好。

有没有人会和我一样，明明有想要说的话却不知道跟谁说；有没有人会和我一样，明明想要躲避却越发勇敢；有没有人和我一样，面对选择的时候会有恐惧症；有没有人和我一样，在任何一件事情上都容易患得患失。 小心翼翼地看着每个人的脸色，想在角落安静过活，却发现原是因为自己身上已经带了那样的成分，即使想躲避却躲不开，于是能选择的只是勇敢和周璇。是，用周璇想换得信任理解，却只得到无奈和迷惘。连带看书的时候都已经无法安稳，连带说话的时候都不知道什么是对什么是错。好像变成能轻易被伤害的小兽，随时随刻都惊觉身边有危险，却总不知道藏匿在哪个角落。 我所过的生活不是我所想要的生活，却是别人可能会羡慕的生活，在别人的眼里好像我现在所拥有的这微薄的一切都可以用“顺风顺水”这个词汇轻易概括。可，他们大概不知道我做过多少次无谓的挣扎，对，是挣扎之后，才发现原来是无谓的。所以，开始接受，接受每一次的伤害，接受每一次的猜忌，接受每一次的考验，接受每一次的试探。偶尔在看《未央沉浮》的时候，总会笑着安慰自己说，幸而不身在汉宫，幸而无需感同身受，这些岂不是我所拥有的也许是别人羡慕的呢？ 毕业离开校园不过才两三月而已，好像苍老是一下子的，没有停顿的。而之于从前的校园生活，我想做的不过是写这篇文章告诉那些象牙塔里的你们，生活远比你想象之中要艰难，而现在在你身边的那些笑靥如花的女生亦或是那些视游戏为生命的男生，将可能是你以后人生触摸不到的美好。即使她（他）可能昨天没帮你带烧烤，即使她（他）考试时没帮你作弊，即使她（他）下楼打水的时候没喊上你一起，但是请你相信，你的一生也许再难遇见这样的一群人，跟你住在一起，彼此了解对方的一切习性，并且能在闹过矛盾的第二天迅速跟你和好。 毕业之后才知道，原来只有学生才喜欢把喜怒哀乐都摆在脸上，原来只有学生才敢光明正大地莫名讨厌一个人，原来只有学生才会因为看不顺眼不跟别人讲话，原来只有学生才能有什么说什么。而曾经是学生的我们，在毕业之后，面对每次责难和不理解甚至是为难之后，变得想要隐藏自己的真心，变得想要用僵硬的笑容成为自己的保护色。 毕业之前，一直觉得，书这种东西不是等到知道要用哪本的时候再去读的么，但，毕业之后，你会被加班、工作、领导压力以及生活琐碎一次次地打乱原本定好的节奏。时常在想，好像言辞是随着年龄在衰老的，慢慢地，那些青春年岁离散的日光将会变成照片一角的剪影。而生活的重心，慢慢偏移了上层建筑的轨道，开始因着三个月一交的房租，每月必须支出的水电煤菜金而逐渐倾斜到经济基础。我们当中的很多人厌恶这样的生活却置身在其中，并且为着一种未知的执着，而拥有着这种莫名的勇气。 大概有两三年的时间，没再写诗。于是奢望自己的笔下还能书写出那些香樟树下，青涩女生对于未来的迷惘。只可惜时光已经渐渐蹉跎了那个喜欢咬着笔尖的女孩。而她亦再也没有了那十年的青葱时光与岁月。 那些熟悉的陌生的你们。唯愿你们珍惜余下不多的学生时光，好好想想自己以后的路，多去图书馆坐坐，多去食堂吃吃饭，你们的人生中这也许是你们最后一次以一个学生的身份在世界的某个角落生活，而明日也许你们会变成另一个“我”，惴惴不安、常常不知所措的“我”。 希望，明天的情绪会好些吧，希望自己能调整好吧，希望自己能做自己愿意做喜欢做的事情吧，希望不再被胁迫被勉强吧，希望成长别再在天真的笑里刻画苍老吧。

以前看过一句话：一万句电话里的我爱你，比不上一句我在楼下等你。异地恋像是一个透明的罐子，两个人互相看得到，听得见，可是就是触及不到。是要靠多大的毅力，才能坚强到忍受想触碰却无法触碰的感受，才能熬过去那一段牵肠挂肚。每一天都比别人更盼望假期，只有那个时候，你才能买一张车票去颠簸一段旅程，见你爱的人一面。不出几天，又要匆匆赶回，然后再陷入一轮新的等待。我有一个朋友，连跨校区的恋爱都不愿谈。因为两个校区相隔一个小时的车程。双休日才见一面，她怕那种艰辛。也许，怕的不是艰辛，而是距离磨淡了的感情。见不到的人，握不住的手。电话里QQ上，说来说去不过是你吃饭了没，天冷要加衣。爱情最终归于平淡，而谁又能否认，太多人是喜新厌旧的动物，最怕不过是平淡。多少大学里的恋人在暑假分手？不过是因为相隔几月，见不到彼此。听不到对方的音容笑貌，只有网络和手机的联系。因此，磨淡了，矛盾了，分手了，再见了。你为他们唏嘘过么？最难的，是异国。除了距离，还有时差。千山万水远过重洋，彼处黄昏那处天明。你醒来梳妆打扮，他却是沉沉睡去的时分。两个人分开两地，过着不同的生活，身边围绕着不同的朋友。圈子不同，正在经历的生活也不同。如果说异地恋是一种煎熬，那异国恋是煎熬的平方。异地恋一张车票可化解的距离，对异国的恋人来说，只有羡慕两字。这个世界上，最怕的，是当你最需要爱的时候，他却不在。你看着路上手牵手的恋人，心里想到的满满都是他。伸开手再握紧，却是满满的空气和孤单。其实你多么想，可以牵着他的手，侧脸就看到他的笑。你在这个时候遇见了多少的陌生人。他在那个地方是否也等着一盏绿灯。无尽的等待像是独白的难捱。你也经常在想，他在干什么。有没有按时吃饭，天冷加衣。还有，你想他的时候，他有没有恰好，也在想念你。不敢告诉他你的悲伤，怕他着急怕你难过。或者，你怕的，是你想到他在远方的时候，心里那一阵空落落。你是不是隐隐在害怕，怕他遇到别人，怕他见异思迁。你是不是也怕自已遇到一个无微不至关心你的人，给了你他当初也给过的温暖。你是不是怕，突然有一天，你习惯了身边有别人。他能在你生病的时候第一时间赶到，而不像他只能在电话里说宝贝你要照顾好自己。他能随时陪你去你想去的地方看一次日出，而不是像他只能说亲爱的你要等我回来我陪你去。他可以几乎天天牵着你的手走遍大街小巷，而不是像他那样，和他牵一次手都是奢求。不是因为他比他更好。只是因为他比他更近。你怕不怕？之前有过一篇文章说，如果你要嫁给一个人，和他先谈一场异地恋。我记得我看到过的最扯淡的一个辩题，是异地恋能不能天长地久。我想，可以。是的，虽然我知道，这一切很难。然而想来不过是等待。付出青春付出感情，等待可以相聚的那一天。然而想来不过是学会坚强和勇敢，在这条路上走得更慢一些，更小心一些。爱情可以跑得赢时差，打得败距离。只要你坚持，只要我坚持。如果有一天，我告诉你，我不等你了，那你一定要记得，回来带我走。我钦佩着那些在经历着异国恋和异地恋的恋人们。祝福你们。

如果没有那么多的观众，如果没有网友们的口碑相传，如果没有引起更多人的共鸣，我想，“北爱”会在一片嘈杂的声音中被淹没，然后不咸不淡的褪去曾经的辉煌。 关于梦想 北京，我从小就梦想去的地方，我喜欢那里的天空，喜欢那里的风景，喜欢那里忙碌的滋味……可是，长大以后，听到的十有八九都是负面的东西，说这个城市很排外，说这个城市不适合我，我很执着，我不信，于是我不顾一切的冲到了河北省，终于，在现实的冲击之下，没能预料到距离带来的所有果实，所以，隐忍着我的倔强一路杀回西安，呆在这个方方正正的城市里继续昂首阔步，可是，我依然向往天安门的广阔，也依然贪恋着那片土地，因为梦想。 所以，我很理解石小猛的选择，在面包和爱情之间，总有一样东西要失去，因为鱼和熊掌不可兼得！这是自古以来不变的真理。他是男人，他要有男人应该有的尊严，他要有男人应该有的责任，所以，他放弃了沈冰，不是不爱了，而是选择了另外一种爱的方式，观众们觉得石小猛不爱沈冰了么？肯定没有！是因为深爱，所以，选择了这样的方式。而石小猛呢，他的梦想就是在这座城市里有一番作为，无论是怎样得到的，因为这个世界本来就不公平，就像疯子他爸爸说的一样，很现实，那是机会。也许错过了，奋斗一辈子都不会翻身。因为没钱没权没势！ 《北京爱情故事》让我领悟的 石小猛不痛么？痛！可是他能怎么办？他的理想不能寄予在疯子身上，因为他优秀，他的事业不能寄予在胡文强身上，因为他不傻，他的未来不能寄予在沈冰身上，因为他是男人。爱情对他来说，就是奢侈品。石小猛的老家疯子跟吴狄去过，风景优美只是对于生活富裕，没有生活担忧的人来说的，但是对于石小猛的家来说，实在是没有雅兴去赏风景，因为要生存。只是，年少轻狂的我们还没有遇见这样委屈求全的方式，倘若，有一天也有同样的抉择，我想那个时候就都会理解石小猛了、在现实面前，梦想实在是不堪一击，并且会在物欲横流的社会中日渐消瘦，最后被磨平变成往事，一件不愿提起的往事。 忘记了在哪里看见了一句话：这个世界上唯一没有改变的就是一直在变。很经典吧，也的确呢，哈哈，面对柴米油盐的时候，梦想是什么？它在一开始的时候无比强大，可是最后的最后，却变成了最卑微的一个，直到被遗忘。 关于爱情 一开始，林夏就要为疯子跳楼，可是疯子无动于衷，这说明什么？说明林夏爱疯子真的只是林夏的事情，跟疯子没有关系。一个女人愿意用这样的方式来挽回一个不爱自己的人，说明什么？傻！笨！蠢！可是，林夏傻的天真、笨的可爱，蠢的让人心疼。疯子不爱她，不爱她，不爱她，可是，林夏却一直把疯子当爱人，她用她的天真和乐观诠释着一个人的世界里的爱情，在让人们不禁心生怜悯的时候想起其实疯子也不是那么可恶，至少，他很诚实，很坦白，不爱就是不爱，至少大家都知道，这样好过没有任何答案的伤害。直到最后，当林夏打电话给沈冰的时候，她其实也发现了，祝福并没有想象当中那么难…………！ 吴狄和杨紫曦的爱情，在学校的时候是那种纯纯的爱，但是，当吴狄满足不了杨紫曦的梦想的时候，这段感情再怎样轰轰烈烈都会化成泡影，谁让他们的价值观不同呢。不得不说在这里面吴狄确实是一个好男人，不管怎样，他都不愿意撇开杨紫曦不管不顾，是因为曾经深深爱过才这样的吧，不忍心拒绝自己曾认真爱过的人，即使杨紫曦没有选择他，也愿意这样陪伴她，第一时间出现在她需要的时候。我觉得吴狄做到了，他爱的是杨紫曦的全部，包括杨紫曦的背叛和欺骗。多么伟大呢！可是最后呢？即使杨紫曦知道错了又能怎么样？在这个世界上，没有谁有义务一直要等谁，就像错过的公交车一样，司机绝对不会因为你一个人而停滞不前，因为有一车的人在等着上班，司机会为了你而被所有人唾骂么？当然不会。那么，杨紫曦错过了吴狄，那就是错过了，在这途中所发生的一切和杨紫曦是没有关系的，包括吴狄爱上了伍媚！有些人错过了就是错过了，留住美好的曾经偶尔回忆一下还是甜蜜的，倘若非要打乱这样的规则，那么，一切就都不美好了。就像人吃甘蔗一样，甘蔗汁已经被吸光了，还有必要再重新拾起来再咀嚼一遍麽？！尝到其中的甜味就已经足够了，不是么？当然，这个道理也同样适用于吴魏和伍媚！（疯子爱的沈冰），本身是没有任何错误的，只是让我想起一句话：在对的时间遇见对的人，就是一辈子。可是疯子和沈冰却在错的时间遇见了对的人，这样不也是一种幸运么？撇开北爱，佟丽娅和陈思成的爱情，本身也是一种幸运！ （吴狄和伍媚），倘若不是吴魏的逼迫，吴狄应该会把暧昧进行到底，可是有时候，有些话是要说出来的，憋在心里会被人捷足先登的，倘若有人来争得时候才发现自己的心，是不是有点晚了呢？所以，爱，请告诉对方，也许对方也很倾心呢。 （林夏和大药瓶子），爱情本身没有错，给比自己更需要爱的人成全，不也是一种美好么。 【未完待续】

我第一次看到他的时候，我就知道我爱上了他，而且不能自拔了。当他穿着灰灰的毛衣和牛仔裤站在女生楼下喊郭小姐的名字时，我伸出头去，一直看着他，一直看着，看到脖子都酸了。那么俊朗的一个男生。 谁不喜欢英俊的男人？我当然喜欢。何况他唱京剧唱得好，何况他写文章写得好，还何况，他是所有女生暗恋的对象！但他喜欢温小雅，很多男生喜欢温小雅。温小雅像个漂亮的瓷娃娃，那么白净，那么精致，这样的女孩子总是讨男孩子喜欢的。我以为，莫尘庆是喜欢温小雅的。 所以，我只能喜欢他喜欢的东西。比如写文章，比如唱京剧。起初我并不喜欢唱京剧，真的不喜欢，呀呀伊伊的，没完没了，但那次元旦晚会上莫尘庆唱了一段马派的老生后我就迷上了京剧，确切点说，我是先迷上了莫尘庆，再迷上了京剧。 一个女孩子唱京剧的老生是不能想象的，所以，我学了青衣，我要在开联欢会时给他一个惊喜，我让他注意到我，只有一个男生注意到一个女生才会有爱和喜欢的冲动吧？我是这样普通的女孩子，一米六的身高，再加上短发和肥大的裤子，谁会喜欢我？但并不妨碍我喜欢莫尘庆，谁让他玉树临风似的站在我的楼下？谁让他让我钟情了？ 我们的文章都上了校刊，我的文章名字叫《为你落一地相思》，在里面，我写着一个女孩子的相思历程，同宿舍的女生说，你为谁落一地相思？我看着楼下，楼下没有莫尘庆，只有秋风扫落叶，我黯然地说，我只为我自己落一地相思。 爱情也许就是这样吧，开始的时候有点心酸，初露的端倪让我充满了伤感，我看着张洁的长篇小说《无字》，忽然很想落泪，除了唱戏写文章，我有哪点可以出色到让他注目？ 偶尔的一次大教室上课，他居然叫错了我的名字，他说，章子寒，你给我占个座位好吗？ 我莞尔一笑，对不起，我叫叶晓荷。 他也笑了，对不起，叶晓荷。 【未完待续】

比如，我改变一种习惯，从前我不吃胡萝卜，现在我开始吃胡萝卜，这样每次我吃胡萝卜的时候，都想到你； 比如，从现在开始，一年之内，我搭乘公车，都提前一站下来，走路到目的地，这样我可以慢下来，看看周围的人和树，还有店铺，它们沉默不语，我也是，因为我想到了你； 比如，有一个词我永远都不用，每次要用到的时候，我很小心，绕开它，换过一个词，这样我又想到你一次； 比如，每次我到大街上，如果我很高兴，我就大声叫你的名字，你的名字听起来这么普通，所以，我每次叫你，都会有人回过头来看我，以为我叫的是他们，他们也许对我笑，也许露出困惑的表情，我很高兴，我觉得也许有一次，回头看我的人正好是你； 比如，夏天的时候，天气太热了，我把手里的水从头上淋下来，这么凉，我把这个行为叫做你； 比如，我喝酒，我从前常常和你一起喝酒，我一口气喝完了整杯酒，我把这个俗气，而又常见的喝酒方式，都宣称是和你喝酒时才用的； 比如，我要去锻炼了，我是这么讨厌锻炼的人，但你叫我去锻炼，我就去锻炼，这样我每次都皱着眉头，想起你一次； 比如，我不怎么提起，也不怎么去你的那个城市了，但正因为如此，我反而常常想起那里，想起你； 比如，在路上，我看见每个陌生人，他们或者高兴，或者悲伤，或者面无表情，我都觉得他们是有理由的，因为他们不认识你；而我自己或者高兴，或者悲伤，或者面无表情，都是有理由的，因为我认识你；这样子随时随地都可能想起你； 比如，我找到那些和我一样认识你的人，他们或者提起你，或者不提起你，但我知道都和你有关，不管我见到几个人，但至少都要想到你一次； 比如，我阅读那些俗气的书，阅读那些高深的书，都有可能想到你，因为你就是这么无孔不入，既阅读俗气的书，又阅读高深的书； 比如，我写小故事给你，因为你要我写小故事给你，我始终都没有写，这次我终于写了，故事里的人和你有一点像，我每看一次，就想到你一次； 比如，Perfect Day，这首歌我也很喜欢，你也很喜欢，这个词我也很喜欢，你也很喜欢，但我被你打败了，这个词归你了，这首歌归你了，它变成你喜欢的，我才喜欢了；别人也被你打败了，他们都变成因为你喜欢，所以我才会注意到他们也喜欢； 比如，以后我不能玩捉迷藏游戏，因为每次我都想到你藏起来了，我可能找不到你；但我又会很想要玩捉迷藏游戏，因为到最后，我总归是找得到你的。这样子，无论我玩不玩捉迷藏游戏，我都会想到你； 比如，有一天我无意中找到一本书，那上面有你的签名，又有一天我无意中找到了一张相片，那上面有你，我把它们拿给别人看，说：瞧，我有这么好的东西。那个时候我可能已经有点老，记性也不太好，不过还是想到你一次； 比如，有一天有人问我，认不认识你，记不记得关于你的事情，我回答说：记得。于是我把所有关于你的事情，又想了一遍； 比如，有一天有人问我，认不认识你，记不记得关于你的事情，我回答说：不记得。但是我在心里，把所有关于你的事情，又想了一遍； 比如，你最好马上出现在我面前，嘲笑我，对我哈哈大笑，这样子我会马上原谅你，并且给你看这篇东西，我会同样哈哈大笑，说：我一点都不想念你。不过这样说其实是因为我有点羞涩。 比如。比如。 比如我写下来，这一篇给你，给Ms.hao。我自己又从头看了一遍，觉得可以给你了。给Ms.hao。天已经亮了，从天很黑到天开始亮，有好几个小时，我都想到你了。我的朋友会跟我提到这一篇，提到一次，就又想到你一次。Ms.hao

亲爱的初恋： 不知道你现在在哪座城市，过着怎么样的生活。今天，距离我们分手已经有15年之久了，我不知道现在的你是什么模样，我甚至也记不清十五年前你的样子，只是有一张模糊的，但又被我反复雕琢过的脸出现在我的记忆当中。亲爱的初恋，直到今天，我这么平静地坐在家里，遥想我们当年的往事，我才真正深刻地意识到，你不是具体的某某某，你是我的初恋，代表着我繁华的青春，代表着那个时候的我自己。 我那么的爱过你。我那时那么年轻，那么相信爱情。我以为你会是我的全世界，会是我的一生一世，我甚至从来没设想过分离。我记得我很爱叫你老公，因为我笃定你会是我一辈子的男人，我不能想象、也不能容忍自己还会爱上别的什么人。那个时候的我们，是那么血气方刚，那么不可一世，我们不怕任何阻碍，也根本不在乎我们的感情会不会得到祝福。我那时候只想，无论遇到什么坎坷我都要跟着你，无论你走到天涯海角我也要跟着你。我每天都想见你，一刻都不想分离，我不能容忍你和除我以外的任何异性多说两句话，我要你每天都说爱我，我要你望向我的每一眼都带着激越和深情。那个时候的我们，对爱从不吝惜，"一生一世"，"唯有你"，"永不变"，我们常用这些最激烈的词汇表露自己的真心，用最猛烈甚至出格的方式表达爱意。我甚至希望出现某种逆境，好叫我为你死，或为你牺牲，以证明我爱得多么浓烈。那个时候的我啊，以为这就是爱情，以为这才是爱情。我坚定地相信，我永远只会爱你一个人，爱情也只有这样一种极端的表现形式。 可后来，我们还是分手了，没有多好的理由，和大多数人一样，因为在时光的流逝中激情逐渐退却，因为对方的缺点日益变成一种对自己的诅咒，因为发现原来这个世界上还有更好的选择。总之，我们在一片伤心欲绝中分道扬镳。 和你分手后的很长一段时间，我以为我不会再爱了。我始终无法释怀，也不愿意相信。我无法释怀如果连曾经那么相爱的我们都最终走到分手，世间到底还有什么感情值得信任？我无法释怀你说的永远、你说的唯一怎么可以说变就变？我无法释怀我们共同构筑的梦想怎么可以这么不堪一击？我怎么也弄不明白，明明那么相爱的人，怎么说不爱就不爱了呢？我渐渐相信，人的一生只会爱一个人，而在我的生命里，那个人就是你，现在你走了，我命中的爱情已经用尽。所以，我恨你。 可是后来我却发现，时间可以治愈一切。我渐渐不再哭泣，不再梦见你，不再觉得每个人的身上都有你的影子。我不再每天想你，不再每周想你，直到后来，我偶尔才会想起你。我又恋爱了，分手了，再恋爱，再分手，逐渐的，你已经离我那么遥远。 现在，我结婚了，还有了一个宝宝，过着一种以前从未想过的生活。我很爱我的老公，可以说，我爱他的程度并不亚于当年爱你。但是，我们的爱并不那么死去活来，而是在稀疏平常的日子里，在每一句平淡如水的对话里，感受或表达着爱意。亲爱的初恋，当年那个深爱着你的我，从来没有想过爱还可以这样。我以为所有的爱情都应该大风大浪，都应该刀光剑影，从未想过爱情还可以如湖水般平静而深邃。 偶尔的，我还是会想起你。当我看到人群中那些稚嫩的情侣，当和老朋友聊到共同的过去，当不经意间又路过我们曾经去过的小巷，或者不明所以地，就是忽然想到你。亲爱的初恋，我早已不再恨你，有时我也会想，我还爱你吗？我想大概还爱吧，只是这份爱，已经无需证明，也无需表达。你已经和我青春的记忆紧紧地绑在一起，一想到你，我就会想到我们相爱的那些日子，那时天空的颜色，那时我棱角分明的价值观和我对爱情奋不顾身的执着，你总是能牵扯出一长串的回忆，牵动我整个的青春。所以，我想谢谢你，所有的伤害，所有的痛不欲生都已经过去，并且祭奠成我美好而独一无二的回忆。 亲爱的初恋，忽然想起《老男孩》里的那句歌词："那时陪伴我的人啊你如今在何方，我曾经爱过的人啊现在是什么模样"。不知道你现在过得还好吗？我想告诉你，我过得很好。虽然我写下这封信给你，虽然偶尔我还是会想你，但是我并不想见你，这封信也并不会寄给你。就让你永远停留在你的位置上吧，那个张扬、疯狂、不顾一切的年代，我穿着百褶裙，而你穿着运动衣。我只是想告诉你，谢谢你给过我不一样的爱情，谢谢你用一次又一次的呼吸刻画了我青春的印记。我现在在这里，你就留在过去，让我们用一种奇特的方式不断产生交集。最后，就让我再说一次我爱你吧，这种爱，是对我们共同过去的尊重，是对青春的缅怀，是对曾经执着爱过的我们的敬意，我想，你都会懂的。 那么，再见，祝好。