晚安大家 大家晚安

哈哈哈哈你是这只不爱洗澡的小猪么

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尽管我不想承认 可这是个残酷的事实。 异地恋只有两种结局：要么领证，要么形同陌路。 你们在学生时代 相识 熟悉 热恋，中间会有坎坷 但依旧选择在一起。 可毕业呢？被迫分割到不同的城市甚至远隔重洋，原本看似坚固的红线也被轻易的拉扯断了。曾经立下的海誓山盟变得如此不堪一击，曾经夸下的雄心壮志也在各种诱惑前成了笑谈。眼睁睁看着身边的朋友一个个被自己的誓言打败，心里不知道该为他们庆幸还是悲哀。 可还是有人在坚守。 应该说是在习惯，习惯一个人的世界。 我不想落入俗套地赘述你一个人的各种生活，大家都一样。 你忙来忙去，好让自己过的充实一些。你睡前会听音乐，顺便想想过去和憧憬一下迷茫的未来。你有了更多的朋友，日子过的越来越精彩。你也不会拒绝某些异性来到你的生活，暧昧些反而会让你不那么落寞。 就是不敢想TA。 早就过了甜言蜜语的时期吧，空空望着手机却不知道还能说些什么，对么？我想你了早已被那句在干什么所替代，甚至连说句我爱你都显得苍白无力。每天只是简单的汇报一下今天的活动，不敢多说话 怕想念 怕心疼 更怕吵架。明明爱着却总怕被爱伤的过火，明明思绪万千却就是不敢表达。 我看到过最狠的一句话是异地恋最怕的就是，感情不知道怎么就没了。我想说，那是因为彼此都把自己伪装的太过了。心里极力想过好一个人的生活，结果，真过好了。 可笑对不对？毋庸置疑，事实就是这样 可还是有人在坚守。 然而对异地恋来说，还有更无奈的一件事。 天冷了，你只能嘘寒，却不能送暖。 这话尤其对女生说， 当你一个人在冰天雪地中无助地站着时，是一个男人的短信会给你温暖，还是一辆轿车中的热咖啡更让你感动？当你蜷在椅子里被感冒折磨的昏天黑地时，是一个男人的电话会给你依靠，还是一杯热水和退烧药更让你好转？ 当你被倾盆大雨淋的瑟瑟发抖时，是一个男人的言语会给你遮风，还是一件宽厚的外套和大伞更为你挡雨？ 当你每天被各种事忙的焦头烂额时，是一个男人的信念会给你鼓励，还是一双有力的手掌更能给你支持？ 我知道你的答案。 异地恋人最怕听到的一句就是''当我需要你的时候 你在哪''。 可还是有人在坚守。 还有些话，对不甘寂寞的男生说， 我知道 你不会一门心思等待。 我知道 你会和周围的女生暧昧，更不会拒绝女生对你的暧昧。 我知道 你和别的女生也说过什么做过什么 却绝对要瞒着她不能让她知道。 我知道 你不会像自己标榜的那样清高。 你可以骂我，但我想你能面对自己的内心，我们都一样。 诚然，你会说你心里真正在乎的 还是她。 我不是在为你的不忠找借口，这只是在陈述一个事实。 收敛一些，否则有句话叫以其人之道还治其人之身。 异地恋人最恨的咬牙切齿的，莫过于被戴了顶大大的绿帽子。 没错，可还是有人在坚守。 下面这些话，就是给那些坚守着却有一丝动摇的人， 你真的觉得毕业即分手么？那现在分了吧，长痛不如短痛。 你真的不想去想TA 觉得自己也可以过的很好么？那看到TA照片时一瞬间的心疼你也一起忽略吧。你真的觉得对方熬不到遥遥无期的那一天么？那就熬不到吧，再找个真正满足自己心意的人。 没有所谓的劝合不劝离，因为异地恋容不得有丝毫的动摇。 最后一句话，给苦苦坚守的人， 当你感觉你们间的爱情渐渐消失不见的时候，我希望取而代之的 是亲情。　　　即使自由要付出高昂的代价我也在所不惜

有一次朋友问我 你喜欢了那么久的他现在还有感觉吗 我想了很久 没有说那句差点脱口而出的没有 我说 我举个例子吧 你有没有试过拿起一杯开水 刚开始手心的炽热感是那么强烈 杯子里的水会烫得手心直发疼 可是慢慢慢慢的你会发现你的手心适应了那个温度 疼痛感也不再那么强烈 当你放下那杯水的时候那份热感虽然还存在 但是你已经感觉不到了 我想我现在对他也就是这样的感觉吧 说喜欢也不至于 说放下了但还有感觉 说真的 爱是习惯 不爱也是习惯 把所有的伤痕都交给时间来凝固这种方法真的很好 当初是那么的喜欢他 提到他都会很兴奋 慢慢的 这份兴奋变成了心疼 在慢慢的变成了心酸 然后就释怀了 听到他的名字后也没有那份心动没有那份踊跃了 你会发现时间是深海 所有的悲伤痛苦就像是溺水的人 放进去后也会挣扎 所以刚开始你会很痛苦 可是也会渐渐的沉淀 你会偶尔想起他 但是就算想起来了也不会再有什么特别的感觉 所以当你失去你放心里的他也不要做什么过激的动作 总有一天他会伴随着时间沉浸到深海 也总有一天你再听到他的名字后只是释然一笑 我当初是多么想和他在一起 所有我认识的人中他最深刻 可是过了这么久之后我觉得我好傻 在这个年纪以爱的名义把自己搞的那么卑微那么脆弱听到他的名字就会心酸想哭 是他身上的温暖蛊惑了我让我觉得那就是我想要的 我曾经在很长的一段时间里以他为光在黑暗里追寻 可是时间一久我就感到很迷茫 我觉得我就是一个徒步想要追寻太阳的人 无论我跑的多快多累他都不会离我近一点点 所以我放弃了 虽然很疼但是我不想再继续疼下去了 所以我把他放到时间的海里了 时间久了心也就不那么疼了

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歌单：耿耿于怀-王子文

有关这些的回忆，我把它们统称为“旧时光”你也许也是这样，刚见面的时候从没想到日后她会在你心里占据那么大的位置；再或者就是你们互相喜欢对方，可就是没能在一起。总是在想要告诉对方的时候发生些什么让你最终没有说出口，这样的狗血戏码好像总是在上演。多少人把青春耗在暗恋里，却没有在一起？不过没关系，因为这就是生活。

我还没来得及跟你合照没来得及跟你去看一场电影还没来得及跟你合唱一首歌没来得及给你做好吃没来得及给你买衣服裤子没来得及给你和你的朋友带去好多好多的零食没来得及和你手牵手一起散散步谈谈以后为什么一开始追我的是你 现在绝情要走的也是你

今天我十五岁了，谢谢有你们的陪伴，谢谢。

亲爱的，好久不见了，请允许我这样叫你，虽然你从来不是我的亲爱的，我们从没有在一起过，没有过牵手，没有过恋爱，有的只是那些刺痛而又珍贵的回忆。我想你了，在我无助的时候，我去了你的城市，怕你没有时间，本不想告诉你，可到了那里，我还是打给了你，你也确实是很忙，我没有说我是来找你，只说当做自己的一次旅行，最后我们约好最后一天见面。两天的游玩后等来了与你的相见，我第一次感觉下雨天没有那么讨厌了，我们一起雨中奔跑，你把外衣披在我肩上，自己却淋透了，那时候我心里在笑，好像每一次我们见面都会迎来下雨天。路上我们聊的不多，看着你忙碌的接电话，打电话，看着你顾着生意，我突然很心疼，在想你一个人创业一定很辛苦，但是为什么不让我陪你，其实我知道 你怕我跟你在一起会孤单，没办法给我太多的爱，甚至没有时间陪我，但是你不知道我要的只是在你身边，什么也不做，静静的看着你就好，看着你忙，看着你为了家族如何的努力，可以在你累的时候让你靠靠，可以在你想我的时候我能在你面前。你生病了，却因为公司太忙不去看病，我怎么劝说你都不听，其实你不知道我又多害怕失去你，就像当初你离开我，去了南方，那时候我还不知道自己是否爱你，我只知道那时候我也害怕失去你。有时候我总在做梦，梦到你出事，然后醒来难过到不行，我怕有天我突然听到来自你不好的消息，我更怕你有事但又不愿告诉我。也许这些心里话你并不知道。那天我说你给我准备了很丰盛的晚餐，你也开玩笑却认真的说这并不 是最后的晚餐，我们以朋友的角色相处着，淡淡的说着些无关紧要的事情，对爱这个字不多提，却心里都明白我们比朋友多着些东西。你爱我的时候，我在爱着不值得的人，等我爱你的时候，你却已经被我伤透了心，等我们彼此爱着的时候却再也不能在一起了，我们一直在错过，一错就要成了一辈子。那天晚上我们聊了很多，我给你推荐了荔枝FM，你说这东西不敢听，你说会让你奋斗的心停下来，陷入回忆，可是你还是接受了。我们一起听了《回忆里的人是不能去见的》，我们也是彼此回忆里的人，，也许正是因为我们没有做过恋人，所以我们相见了。听完电台，你抱住了我，紧紧的，我们没有说话，就一直拥抱着，我们心里明白此刻不需要语言，一个拥抱就明白了，没有奢望，仅仅一个拥抱就知道了彼此的想念，就知道了那份酸楚，那种感觉不是幸福是无奈。我们聊了很多很多，你说以前的自己很傻，拿着旧手机充着电半夜给我打电话，我说以前为什么不再坚持一下下，也许我们就在一起 了，我们抱怨着彼此，我们也原谅了彼此。我们就这样聊了一夜，你说我是你的梦，不能破坏这份美好，你说我们要做一辈子朋友，这样我们才可以一辈子下去，我说我结婚的时候你一定要来，你说幸福不只是在那一刻看着我，你想我幸福一辈子，可是我在心里说，为什么你不是那个给我一辈子幸福的人，为什么不让我陪你走这段路，你没有问过我愿不愿意，也许你的一句话我就跟你走了，但是我知道我不能说。其实我又何尝有勇气去参加你的婚礼，看着你幸福。第二天你送我去了车站，我们又别离了，下一次相见不知道何时，有天我还会不会去你的城市找你，你会不会来我的城市看我，我知道我们又成了普通朋友，偶尔打个电话，问候，想念。回来我看了《我不可能爱你》，哭到崩溃，我哭的不是开头是结尾，那个幸福的结局，你是我的李大仁，可是最后我没有成为你的程又青，那刻我好想和他们一样，可是我知道我们与他们不一样，一样的情愫不一样的结局。看着你把我送你的礼物当做宝贝，我已经很知足，我知道你不会忘了我，不会忘了那些回忆。我想对你说一直以来我都谢谢你，谢谢曾经你那样爱我，谢谢曾经把我当做你的天使。一直以来我又埋怨你，埋怨你不懂我的心，埋怨你不知道我一直在等你，埋怨你把我推给了别人。其实我又想问你还爱我吗？我不敢，因为我知道你会沉默，其实我一直想对你说我爱你，却从没有勇气告诉过你！歌单：【陈奕迅--好久不见】 欢迎大家加入电台交流群：72480242

欢迎大家加入电台交流群：72480242 我最害怕的事情，是我终于不再喜欢你了。 很久以前，我想过很多次以后的情景，我想过有一天我终于放弃你时候的样子。 我以为我会在某个晴朗的早晨，醒过来的刹那发现我不再喜欢你了，然后开始我的新生活。 然而我发现我错了。其实是我开始了新生活之后，在潜移默化里，会在某一个平凡的时刻里，我乍然发现，我竟然已经忘记你很久了。 这种乍然是很悲哀的。 我总以为我与你的感情是伟大的，那它的消失也该是一件轰动的事情。然而事实上它的消失是悄然无息的。 终于我发现其实我的暗恋是渺小而无人关注的。现在的某天里，我跟故友说，我好像喜欢上了一个人。故友也不会提起你的名字，而是安静地听我的新恋情。百里挑一会有人问起你那xxx呢？还有联系么。然后我才会想起你，一时间会不知道该说什么好了。 我曾经，是真的那样真实地喜欢过你。这种喜欢我想我此生大概都不会有第二次了。你微小的波动一下情绪，就会造成我的泪流成河。你何止是我的上帝，你简直是我的全部。 我依然清晰地记得跟你说过的话，跟你聊过的事，我还记得你对我的评价，记得你说的玩笑或者是真话。我记得你跟我说的第一句话，也记得你说最近跟我说的最后一句话。我记得你跟我说过的好听的话。也记得你对我说过的残忍的话。这么多的话我不知道我还会记得多久，我知道我回忆这些的时候还会有一点开心或者难过。 但是我想我再也不会那样入戏了。 我已经不了解你的最近的生活了。我也不再那样感兴趣。我也不再期望自己会在你心里留下怎么样的印象，不会想象在你心里占着怎样的一个地位。 你依然是那样的一个人，你或者敏感或者没心没肺。你或者跟我说话或者不跟我说话。你或者出现在我的生活或者消失。我已经不再那样介意了。我已经不会再向别人宣布我对你的放弃了。 因为真正的放弃永远是悄无声息的。 某年某月某一天某一个时刻。我模糊而清晰地发觉，我不喜欢你了。 而很久很久以前，我以为这样的发觉会让我欣喜。然而事实是此时此刻我打下这段文字，我的内心是悲凉的。 我最害怕的事情，原来不是我无法放弃你。而是有那样一天，我突然不喜欢你了。

【欢迎大家加入电台交流群：72480242】 你我相遇只用了一瞬间，对你有好感只用了半个小时，喜欢上你也只用了一天，可要我忘记你却要用上一生的时间。 遇上你的每一秒，我都愿意拿一年去换取。和你聊天的场景，那每一幅画面，我都愿意用全部的力量去铭记。金金，即使时光可以倒流，即使上天让我再次选择：我依然会选择遇到你，依然会想和你永远在一起。 张小娴说过：“这一生，有些男人只是过程，惟有一个会是终点；有些男人使你长大，却只有一个会陪你终老。”我希望我最终能和你走在一起，陪你一起变老。 曾经一直以为，孤单就是一个人下班，一个人吃饭，一个人逛街，一个人玩耍——在无聊中体会孤独，在寂寞中学会成长。然而遇见你，我却常常忘了自己，偶尔想到了你，发呆就是那唯一的状态。如果有人能拍下来，我想一定会让你看到一个很傻很呆的我。终于，我体会到了真正的孤独，那就是想你的时候。 很奇怪，曾经的陌生人，就那么突然的照亮了我的全世界。我喜欢你，到底喜欢你什么？对于女孩，有人喜欢活泼的，有人喜欢可爱的，有人喜欢坚强的，有人喜欢柔弱的，萝卜青菜各有所爱。我也曾幻想，我喜欢的女孩该是什么样子的：是阳光还是漂亮，是温柔还是孝顺，还是等等其他各种各样美好而又吸引人的特点。其实那些现在都不重要，一切问题的答案都很简单，因为我已经喜欢了你，是你就好。 如果说烧一炷香可以与你相遇，烧三炷香可以与你相识，烧十炷香可以与你相惜，为了我下辈子的幸福，我愿意从现在开始天天拜佛。记得你曾说过，你喜欢简单惬意的生活。我是多么的希望那里面能加上我。 今生只想每晚能倾听你的微笑，我把自尊丢在墙角，只愿换你的一次心跳。当日月星辰都被证明不会永远，当我知道一切总会到达尽头，天下没有不散之筵席，但我依然相信美好的爱情会被祝福，依然在那里笨拙坚守，等你在那遥远的地方回眸。当距离已不再是生活的障碍，你能否和我相守一生？ 我常想我们可以偶尔就像那天一样，虽然在电脑两边，各忙各的，但是都知道另一边有个人也在那，在静静地陪着自己，不必说什么话，寂寞孤单早已飞逝。 我也想有一天我们可以和所有情侣那样拉着你的手走在街上，购物、散步、沐浴着阳光。 我好想有一天我们哪怕再忙再累再烦，只要突然的那么一想到对方就会舒缓情绪，会很轻松的继续工作。 我更想有一天我们一睁开眼就能看到对方就在眼前；更想有那么一天，我牵着你的手你牵着孩子的手，我们一起漫无目的的压马路，一直走着，一直走着，就这么平淡幸福的走下去•••••• 所以我记下这些，想找个特别的日子以特别的方式发给你。送给你，曾经的陌生人，是你的出现照亮了我的全世界！

【欢迎大家加入电台交流群：72480242】 1991年5月的一天，冰心问铁凝你有男朋友了吗，铁凝答道还没找呢，冰心说你不要找你要等。 如果当时我在场我一定会和冰心说一个才华横溢的白富美当然满世界的幸福都在等着她，但像我这样家境和罩杯都很平凡的女生只能自己寻找幸福。 大四那年兵荒马乱，男朋友一条短信过来就甩了我，这就是我找到的幸福。他说北京工作压力大不想连累我，不久后传来他订婚的消息，准新娘家产过亿，那时我才知道是我连累了他。 毕业后找了一份不高不低的工作，租了套不干不净的房子。爸妈来北京看我，在狭小的房子里转了一圈妈妈哭了，爸爸说回来吧！ 不行！我怎么能回去呢！我还没有在这座城市找到我的幸福呢，于是我啃着面包挤着地铁加倍努力，回到那个狭小的房间我打电话告诉爸妈，我涨了工资换了房子叫了新的男友！ 我...没有权利让他们分担我的痛苦。我的心啊，就像这雾霾天的北京一样。 挂了电话，一个人在电脑上看《失恋33天》看着看着就哭了。想到两年前和他一起看的这部电影，那时他还坐在我的身边。“你你你，会不会也像他一样甩了我呀？”“傻瓜！电影里都是假的。” 没错，电影里都是假的，黄小仙至少身边还有一个王小贱，我哭的更凶了。 眼圈再红也得去上班，今天北京降温了，冷风刺骨，但也正是这冷风把天空吹的格外晴朗，我裹了裹大衣拥抱了自己。又是一个加班的深夜，在楼下一个下超市里，我和一个男孩同时伸手拿了一碗泡面，他惊讶的看了看我，然后笑笑的缩回了手，“额..这个给你吧”突然，我好像看到了幸福，就在不远处，等着我呢！