小胖之约的声音作品 -《任何时候都有回家的底气》

人生就是一场抵达，我们总以为来日方长，却忘了世事无常。请好好珍惜你身边的每个人，每次告别的时候也请用力一点。爆米花的味道，身边人的呼吸，昏暗的放映厅，一切都是熟悉的感觉。希望这一次的相聚，可以是永远不再分开。

小胖之约的声音作品 - 《夏天的意义在于好多东西都可以重拾起来了》

小胖之约的声音作品 - 《在努力中找到自己》

七月的晚风，一定可以吹来很多夏天的好消息。你要相信，坚持着，总有一天，最初的梦想，就会到达。

有人说 爱情是在对的时间对的地点 遇见对的人 我说 他说得对 有人问我你们为什么不在中学时就恋爱呢我想 如果那时候就在一起莽撞 任性 自我的年轻灵魂在相互碰撞中会将爱情消磨殆尽吧我们在青涩懵懂的年纪相遇经历城市洗礼后重逢在成长 沉淀后相知当所有时机成熟时相恋也期盼我们能在繁华落尽后仍相守 相依如初其实多想弥补十年的遗憾回头看看那些我没机会看到你的样子你的嚣张跋扈 你的青春肆意想在你孤独寂寞时陪在你身边但是我更想见见 七十岁的你八十岁的你很想知道你是不是变成了更温柔的你 更成熟的你 我更喜欢的你很庆幸 与你重逢是我这辈子最重要的小幸运.......

父亲的鞋是一条船载着我西北东南，扬命运的帆父亲的肩是一座山如果我爬上山巅，就能够着蓝天我们总说父亲是一座山， 永远为我们遮挡风雨可是我们没想过这座“山”，有一天也会老去

如果有一天，我不再打扰你，你会不会想起从前的我们。

当时的他是最好的他，后来的我是最好的我。可是最好的我们之间，隔了一整个青春。怎么奔跑也跨不过的青春，只好伸出手道别。

分开的第212天，偶尔还会想到你。一个人喝的咖啡容易苦，尤其在冬天。是时候，去看一看没有你的未来，哪怕很高，哪怕很远。山顶的风，飘下的雪，对于奔跑的渴望，对于阳光的期待。越往前走，越是满怀热情，未来很长，愿你依旧相信美好，相信爱。我已经不怕，再回头看。

时间是暗涌的蒸发的无声消失的。如果要给过去的自己寄一样东西，你会寄什么？欢迎留言互动~

为了美食，遗忘修一副身材傲群雄是遗憾；为了赶路，错过赏一树花开笑春风是遗憾；为了成熟，舍弃留一丝童真悟光景是遗憾；......遗憾，是每个人都会相伴的情绪；只是，每个人的遗憾有所不同罢了。失之东隅，收之桑榆。有的人因为事业遗憾，有的人因为情感遗憾；有的遗憾立竿见影，而有的遗憾后知后觉。王佳杨演唱的《遗憾》曾经火爆全网，歌词看似直白、平淡,细思又耐人寻味。此刻，或许不计其数、不可名状的“遗憾”正萦绕在你的脑海。不妨，我们先一起听听这首歌，然后你再品，你细品。懒洋洋：“后来他的女朋友坐在副驾驶 但他却忘记了那个陪他还车贷的女孩子。”花叔：“男孩删除了一个置项八年的女友，手机卡了十分钟，一个成年男孩子的眼泪，是因为他失去了最重要的东西。”小胖：“如果你并不期待，那么我的翻山越岭便毫无意义。”河马：“最难熬的状态就是，眼里操心着不再年轻的父母，脑子里想着乱七八糟的事业，心里还藏着一个不可能的姑娘，胸膛里还撑起着一个遥远的远方！”旋律朗朗上口，歌词令人动容。比起歌曲本身，网易云里的热评是最戳心的。有时候搞不懂，这些人明明听着歌，为什么跑到评论里，诉说着自己的故事，还一边流着眼泪。谁说遗憾何尝不是生活的另一种圆满？韩剧《爱的迫降》中，跌宕起伏的剧情后，李正赫和尹世利依然因为很多障碍不能“在一起”。他们的特殊人生，最终定格在割裂的版图下，一年去瑞士约会两周。其中有一幕，男女主角在“三八线”前分开时，李正赫对尹世利说：“你如同礼物般走进我的人生，我只有感激。”剧中充斥着无数触动人心的微小细节，夹杂着我们向往的美好和各种似曾相识的遗憾。跨过山海，越过人群，而我的心，始终与你紧紧相连。每一部韩剧的剧终既是催泪的落幕，也是再获新生的涅槃。 席慕容写给狮子座的诗这样写到，“我们置身在极高的两座山脊上 ，遥遥不能相望 ，却能听见你温柔的声音传来。”时间和距离从来都不是感情的刽子手，心若近了，天涯如咫尺。 遗憾归遗憾，千万别让它成为你前进的包袱。诸如遗憾一般的小情绪，总会在不经意间冒出来，撩拨那么几下，然后又扬长而去。也许，当你抬头仰望星空,低头无问西东，那样就能从中获得顿悟。杨绛说，“人间不会有单纯的快乐，快乐总夹杂着烦恼和忧虑。”每个人都游走在愉悦与不快之间。哭过了，就擦一擦眼泪；跌倒了，就拍一拍尘土。生活从不完美，即使机场等不来一艘船，但是坐错的火车有时未必不能把你带到正确的目的地。你尽管往前跑，熬过了坎坷，未来自有一曲欢乐的歌。每个人的心只有那么大，塞下了太多的不快，就容不下幸福的存在。抛弃那些不必要的、负面的小情绪，内心才不会被遮蔽。微光照进来的时候，你会发现，宇宙山河、浪漫人间、点滴温暖，都值得我们继续前进。遗憾不一定可以弥补，但千万别刻意创造遗憾。悄然间，2020已几近过半。新冠肺炎疫情肆虐全球，澳大利亚火山蔓延，蝗灾卷土重来，全球经济发展受阻，沙尘暴、洪灾、地震、冰雹等等，糟糕的开局实在让人不满意，我们依然奋力承受这个庚子年的不平凡，期待着绝地翻盘，来一次漂亮反击。其间，一代篮球巨星科比因直升机坠毁事故不幸去世。那一刻，有多少人遗憾这不是一条假新闻。有网友说，他会把科比的故事讲给自己的孩子听。当孩子问起科比是谁的时候，他会说，是陪伴整个青春的朋友！是青春里的信仰。勤奋、努力、拼搏、永不言败，曼巴精神一定会是一束光，在其他地方得到传承。我不擅篮球，对球星知之甚少，但是那一句“你见过凌晨4点的洛杉矶吗？”如雷贯耳。被选入NBA的第一年，科比其实也只能坐在替补席上等待机会。不过，为了获得更多的出场机会，凌晨4点的穹顶之下，科比已经在训练场挥汗如雨了，日复一日、年复一年，直到后来不管对手是谁都照虐不误。“保留一个超越自己的机会，人生中一些很了不起的变化，就是来自这种时刻。”这种时刻，是学会和自己相处的时刻，是学会和消极斗争的时刻。 生活总有各种遗憾，不确定正是常态。千万别像蜗牛，躲在自我满足的躯壳里装神仙。只要不认输，即便掉落深潭，也得折腾出点属于自己的浪花。2020，已经给够我们坏消息了，拜托接下来的时日，带给我们好消息吧！

喜欢上一个人那么难，凭什么不勇敢一点？

秦教授离开了奇葩说第5季的舞台，顺势而为选择告别，是他送给自己最潇洒的礼物。

没有等待的成长，就像看一场快进了的电影会失去重要的情节。或许在浮躁喧嚣的环境中不急不躁，沉心静气地“等”，在等待中磨心态，磨技艺，等瓜熟蒂落，你所期冀的成功才会光顾你。一定要努力，但千万别着急。

对不起，我给不了你想要的答案。官方微信公众号：小胖之约FM；官方听友QQ群:477277693；官方新浪微博：荔枝FM小胖之约； 本期节目原文配乐：详见 微信公众号 小胖之约FM

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他们说“如果你还记得第一次遇见她的样子，那么她在你心里还有很重要的位置。 文/子墨 主播/小胖官方微信公众号：小胖之约FM；官方听友QQ群:477277693；官方新浪微博：荔枝FM小胖之约； 本期节目原文配乐：详见 微信公众号 小胖之约FM

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蓦然回首：2016年，只剩下两个月了。我们无法不感叹光阴似箭日月如梭，我们无法不去检视自己的2016年，面对日益衰老的容颜，《但愿人长久》怎不令人感慨万千。

【小胖之约原创】在大学，孤独是常态，一定不要将自己停留在思维定式上，本着上大学的初心，你的大学就赢了。

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用声音，在一起

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官方听友QQ群:477277693；官方微信公众号：小胖之约FM；官方新浪微博：荔枝FM小胖之约；本期节目原文：选自浙江高考作文本期节目配乐： (かとう たつや) - それぞれのソウルフード ；Soulostar - A Beautiful Farewell本期节目后期：忘尘欢迎大家订阅支持，大家也可以通过QQ、微博微信与我们联系~！

官方听友QQ群:477277693；官方微信公众号：小胖之约FM；官方新浪微博：荔枝FM小胖之约；欢迎大家订阅支持，大家也可以通过QQ、微博微信与我们联系~！本期节目配乐：贝加尔湖畔；悲伤进行曲；偷偷喜欢你本期节目后期：苏筱逸本期节目原文： 文by雅惠 在火车车厢的过道上，我突然看见一张熟悉的面孔。那张脸，熟悉得像看到自己的名字一样，许多年过去，还是很清晰。 微笑着喊了他，我已经不再是那个扎着马尾的羞怯胖女孩了。 然后那张清秀的脸朝向我，眼神中由疑惑到泛出有点惊喜的神采。他阳光得像王力宏，似乎永远不会老似的。 “你变样了，漂亮到差点认不出你了。”他说。 中学同学。我记得和他在一个班的那一年的好多事，那是我最快乐的一年。他在我的日记本上出现过，淡淡的。我记得他说过的话，做过的事，我们之间隔着一条过道，位置一年都没有变过。 你有一件外套，棕色灯芯绒的，还记得吗？他摇摇头。 我考第一的时候，你不服气的锤了我的桌子。他依然摇头。 你曾经把我的试卷挖了一个洞，蒙在脸上，只露出眼睛，朝我做鬼脸。他露出很惊诧的表情：有这样的事？ 我笑了笑，只是说，有些事，我不知道为什么记得很清楚。差点说出来：我对你有过好感。 当时我觉得他很帅气，很阳光，看见他的时候，嘴角不自觉上扬，却故意转过身去。大声说笑，想要引起他的注意，却跟女伴说，很讨厌他。记得他外套的颜色与质地，因为看见他出去踢球时会把它放在座位上——而我曾经很想摸一摸它的质地，把它抱在怀里。 不知道他对我是什么印象，我没有问，那只是一个人的故事。 那时候，我太胖了，实在讨厌自己蠢笨的脸和臃肿的身材。不能穿裙子，因为左右大腿相互摩擦皮肤会红肿发炎。故作开朗，可以跟大家打成一片的样子。喜欢他，只能偷偷的，隐瞒的仿佛自己都不知道，却执着于让自己完美的愿望。努力学习跟他争第一，对外表开始悄悄在意。念了好学校，有了好工作，有了男朋友，知道打扮了，也终于瘦了下来，那都是以后的事情。年少轻狂，幸福时光。 他突然想起点什么事情似的，有点惊惶地问我：那中学时，我又没有欺负你啊？现在都不记得了。 你叫我“团团圆圆”，我笑着说，已然毫不在意。曾经以为天大的事情，不过如斯般轻描淡写。 他说新交了女朋友。我很好奇，他喜欢的会是什么样的女生——他主动拿出照片，上面的女孩子白净纤弱，和我想象中的一样——我曾经努力想成为的那种女孩。 周围的人都已入眠，车厢很安静。在火车上，两个人挨得很近，却不觉得不自然。那样的夜里，这种交谈，在另一种氛围下是无法进行的。 天亮了，到站了。走出车厢的一瞬间，我想多年前的那个小女孩肯定想不到，会有这样的一天，和曾经喜欢的人坐在一起聊年少时的心情和经历。虽然你有你的我有我的方向，我们的青春与彼此无关。原来，所有人都没有那么高不可攀。 谢谢你，赠我空欢喜。

官方听友QQ群:477277693；官方微信公众号：小胖之约FM；官方新浪微博：荔枝FM小胖之约；本期节目原文：选自微信公众号: 一个人Alone本期节目配乐：胖女孩；像我这样的女孩本期节目后期：小小欢迎大家订阅支持，大家也可以通过QQ、微博微信与我们联系~！

官方听友QQ群:477277693；官方微信公众号：小胖之约FM；官方新浪微博：荔枝FM小胖之约；本期节目原文：选自小胖之约合作伙伴【大书生】公众号（原文详见【大书生】微信公众号）本期节目配乐：风；托斯卡尼艳阳下插曲；十二月本期节目后期：一颗洋钉；小胖欢迎大家订阅支持，大家也可以通过QQ、微博微信与我们联系~！

官方微信公众号：小胖之约FM ； 官方新浪微博：FM1508853 ；官方听友QQ群:477277693本期节目配乐：小幸运；偶尔还是会想起你；本期节目原文：详见微信公众号、新浪微博

本期节目配乐：一个人的时光；好久不见；本期节目后期：阿水本期节目原文：作者：暗色颠染 没有用香水的习惯。  但她想认识懂得香水的男生。 他最喜欢香烟的味道。  那些不曾燃烧，还乏着淡淡烟草香的味道。 她去过最繁华的城市是上海。  她觉得灯光太耀眼，好像连对面的脸孔都看不清。 他是个设计师。  但他觉得最简陋的木屋却是最好看。 她最喜欢雨天。  她喜欢整个世界都浪漫得一塌糊涂的感觉。  她喜欢世界走进一片洪荒。 他晚上会加班甚至是通宵。  阳光蔓延过玻璃窗的时候，他喜欢微笑。  因为世界充满温暖。 她和他其实只是来自异国他乡的远方陌生人。 也许，他们在地铁坐过对方的对面。 也许，他们在同一个蛋糕店里买过芝士。 也许，他们在同一片广场喂过逗留的白鸽。 也许，他们在多少个黑夜白昼默念过祈祷暗语。 也许，他们的人生里执着着无数个同样的执着。 茫茫人海，像荒野一样，微风遇见了白云，绿树靠着野草 来来去去，你来我去，你去我来。 突然想起林夕的歌词：全为你背影逼我步步向前。  所以无法停留，只因你在前。  当光影如晕，谁都会觉得那一刹那有所动容。  世界不如街，人来人往。  时间却如箭，一去不还。 原来很多事物早已重播旧片。  就想那天空的云层，越积越厚，灰蒙蒙。  天空像憋急了的小孩，随时都可以撒下一泡尿。  却更像猜透了结局的情人，一语道破就泪流满面。  来不及细想，来不及观赏，来不及为你逐一鼓掌。  便早已寥寥收场，没人再唱。  原来，最后都只是以过客自称。 是非与混乱。 假象与真相。 以为看见的就是真的。 以为真的总可以看见。 那些水落石出，落出在若干年以后。  一身温柔，却都已成为一声问候。 说一声，“好久不见”。

本期节目配乐：Kevin Kem ；straw hats；After the rain；Paper clouds本期节目原文： 几年前，站在一所名校的门前，女友痛斥考研的正哥：所有人都误以为这里是梦开始的地方，我想告诉你，这里也是梦破碎的地方。正哥说她太悲观，女友怪他不现实。于是，她转身离开，甚至没有正式对他说再见。　　有很长一段时间，正哥每天醒来和睡时都会抱着她的照片。最难受的时候，他曾跑到雪地中，吞几口冰凉的雪，在雪地上写：I’m coming， coming， coming……直至手指冻得没有知觉。　　从此，正哥惜时惜命，把平日里所有的时间安排妥当，再挤出来一些时间去充电。记得那年夏天我们一起出差去培训，坐飞机时，正哥在看书；见完客户，他去陪朋友打球；夜晚的街头，大家疲惫不堪，他依然兴致勃勃地逛书店；回到宾馆，我们都睡着了，唯有他床头灯还亮着，在啃那一串串千奇百怪的意大利语，在这之前，好学的他已学会了日语和法语。　　最终，正哥考上了那所名校的硕博连读，在庆祝的party上，正哥依然低调，也依然对前女友念念不忘，误以为她在外面受伤了还会回来。我们对他的这段感情早已没了兴致，倒是觉得几年来，正哥逐渐变成了一个充满魅力的男人，就像“Superman”。　　这几年来，他会每天凌晨四点半起床读书，坚持夜跑，在时光的流逝中，恍然从一个二百多斤的胖子瘦到了颜值爆表，从一个格子间的眼镜男一跃读到了男博。　　正哥早已不像最初那么自卑，他可以赫然而立在一群姑娘中侃侃而谈；悲伤的时候，看看浩瀚而遥远的银河系，想像自己不过是一粒尘埃，那点伤心事就会瞬间乌有；被困惑缠身，听听量子力学，原来身上的每个细胞都蕴含力量，可以听从意念的指挥，没有做成的事情，多半是因为没有持续用力……总之，每一件乱如麻的事，他都能很快理顺，我一直觉得这位罕见的”Superman”，就站在我们的未来，思维理性，言辞感性，可以为任何人指点迷津，让周围的人五体投地。　　如此智商超群、博学多见的正哥，最思念的却是雪地里挣扎的时光，毕竟，有些黑夜只能独自穿过，有些寒冷只能一个人懂得。　　正哥常常说，其实人和人的时间是不等值的。比如凌晨四点半，大多数人还在梦中撒欢，哈佛大学却早已灯火通明。还有那位灌篮高手科比回答记者，每天都会在此时醒来去打球，不投进一千球，绝不结束。这种不等值会随着时间的流逝，把我们之间的距离拉得越来越远。　　我想，大概正是这种不等值，把正哥一推再推，推向了另一个我们可望而不可及的高处吧！　　也曾看过一篇文说，最好的休息不是睡觉，而是交换着去做其他的事情，其实这就是努力的一种真实写照。如果没有精神支撑，没有向上的心，怎么可能走得那么坚决、那么远？　　我们在崇拜”Superman”、对传奇的正哥充满敬意时，若回头看看从前，不难发觉，他们曾经也不过是个普通人，一步步走过来成就了现在的自己。正是那些不等值的时间，让那些格外努力的人，在多年后看起来清晰盎然，世界更大，视野更广，因为努力就是最好的天赋。所以，别太在意结果，学习的本身就是意义，在这个过程中，你已得到最好的馈赠。　　我一直在思考，除了时间的不等值，还有什么不等值会让我们变得如此不同。记得那次培训归来，所有人都大喊解放，像是完成了一项艰难的考试，考过的都表示太幸运，没有考过的全抱怨题目太难。正哥却在朋友圈感慨：课程结束了，学习才刚刚开始，一段时光过去了，人生还要继续努力……　　正哥的这几句话，让我突然觉得人与人的不同：起跑的优劣早已变得无关紧要，重点在于你是否是那位终身都在努力奔跑的人，你是否已经意识到并认同越努力越幸运这句真理。　　而后，直到正哥被公司公派到美国游学时，我们才恍然大悟到自己和一个默默努力的人之间的差距。原来，岁月无声无息地溜走，除了可以带走一些人的无聊时光，还可以沉淀一个努力者的人生。　　听到众人的齐声祝贺，正哥谦虚地说，运气好而已。旁人也许会认为他只是幸运地砸中了一颗金蛋，而一直待在他身边的我们却明白，正哥曾拼尽了所有，才在看起来毫不费力的笑声中，赢得了这幸运。　　送别的机场，一位男同事表示很想大哭一场，并非离别的场景让人感伤，而是多年前我们曾拥有一样的梦想和目标，当我们无法去实现它，继而嘲笑执着的自己时，却有人真的做到了，而且是在不动声色中，悄无声息地“夺了冠”。　　突然想起，我们刚刚入职时都格外热衷于看各种演说家的舞台Show，每次被演讲者的激情鼓励或温暖后，我们大多还是会回到最初的懒散，如此反复，没有终点。而那些比我们走得远、走得稳的人在拥抱了那三秒钟的热情后，却依然可以靠着余温继续前行。如今，我才明白，那余温来自不断前行者的内心。　　他们比任何人都明白，做好任何一件小事都需要努力和耐心，更需要慢慢来；他们比任何人都惜时惜命，所以才有资格享受拼命尽兴后的人生礼遇。　　余下的时光，趁着岁月正好，带着内心热忱，朝心之所向，往前走吧！相信世界不曾亏欠每一个努力的人，也会记得每个人的梦想。

感谢收听,期待你对本期节目的评论留言哦～本期节目配乐: 《IF YOU - 钢琴版纯音乐》 《萤火虫 - 一个人的雨》 《光良、曹格 - 少年》 本期节目原文:我们曾是那偏执的少年 文by锦年　　听光良的歌大概是在中学的时候，他的《第一次》。那时候没有现在流行的MP3甚至Ipod，只能从音像店淘便宜的磁带来听，然后塞进砖头大的复读机中。夜晚听的时候，复读机内还会发出金属般刺耳的响声，音质很差。即使很多年过去，我也没有舍得把那盘磁带丢弃。每次回家，总会忍不住打开来看看，小心翼翼地拭去上面的灰尘。旧物品仿佛带有某种神秘的气息，令人心生敬畏。其实上面记录的，无非是一些自己微薄酸涩的青春时光。现在想起来，一切都显得那么怅然，又那么美好。 　　记得第一次得到的一盘磁带，是王菲的《寓言》。也就在那个时候，我渐渐喜欢上了她，一直到现在，还在关注着她。才发现，音乐早已经成为我生活中必不可少的一部分，用来掩盖或安慰内心的疼痛或喜悦。 　　广播站播音的那个女生，星期三中午总是在固定时间走过我们班级的走廊。她有着梁咏琪一样清爽的短发，喜欢穿花格子衬衫，很漂亮。她叫洁，是个热爱电影和音乐的孩子，骨子里有股超浓的文艺气质。洁在女生当中格外受青睐，男生缘也很好。很长一段时间，我对她爱慕不已。她喜欢在广播时放些自己喜欢的歌曲，比如王菲的《如果你是假的》。后来不知道那盘《寓言》最终为何到了我手里，可能是我用冰激凌交换来的。它确实属于我了，洁在上面签了自己的网名“黑夜紫蔷薇”，还在我的联系本上留下QQ号。就在那年夏天，洁离开了自己念了两年的高中，为了高考转校去了云南，后来便再没见到过。洁在我的印象中也慢慢变得模糊起来。 　　后来遇到阿华，他是我中学阶段最好的朋友，直到现在我们还保持着联系。我们的认识基于文字，当时我对于文学的热情无比高涨，现在想起来都感觉不可思议。阿华那时候也相当于一个愤青，喜欢逃课打牌，却写得一手好文章。我和他不同，温顺内敛的性格决定了我只能乖乖待在教室里认真念书，但是除了在作文课上显露锋芒外，其他地方一无是处。我和阿华是在一次沙龙上认识的，见到真人，我对他的第一印象是：瘦，脸上有青春痘，一副痞子气。我们谈论了各自喜欢的作家，后来，他买来一本杜拉斯的《情人》送给我，这让我兴奋了很长一段时间。直到今日，他送我的那本书依旧簇新地放在书架上。 　　高二的时候，我和阿华奇迹般地分到同一个班级。他显得更加“放肆”了，整天无所顾忌地翻我的书桌，企图拿小说去看。我那时候已经买了不知道多少本书了，过段时间总是发现书莫名其妙地消失了。直到他承认那些书是在他手里，我才觉得这世界是如此之不公平，他不花一分钱就把我的书全部看完了。结果就是这样，以至于他写小说的风头后来盖过了我，我到现在还怀疑当年技不如人的原因之一是看的书比阿华少，因为我常常喜欢把书买来后束之高阁，而他总是不厌其烦地阅读。 　　那时，阿华睡我上铺，他每天爬到我床上来听歌。我们常听的只有那盘《寓言》和《第一次》，复读机不断地把磁带磨损：倒退，快进，暂停，卡住。如此循环，基本上每个失眠的晚上都听，以至于后来培养出了Faye的骨灰级崇拜者―阿华，现在想起来，真的颇具戏剧性。 　　下课的时候，我们会凑到一块，听阿华开演唱会。阿华那破嗓子自认为K得最好的是那首《红豆》，温柔深情。为了丰富耳朵，陶冶情操，阿华又不知从哪里搞来了朴树的磁带，这让我整个夏天都沉浸在《那些花儿》式的忧伤中不可自拔。他说那盒磁带是他从他开卡车的叔叔那里拿来的，那个年代流行的就是朴树，听他的歌，很多女生都会泪流满面。现在回想起来，无非是些荒唐无聊的青春，莫名地在挥洒那一点一滴的小情绪，为赋新词强说愁。 　　很多年过后，等我再次遇见阿华，他已经不再“愤青”了。在高三那年，他因为打架而被学校开除，后来混迹社会大学。我们两个人去他打工的牛蛙煲店吃了热腾腾的牛蛙，还喝了很多酒。我们说了很多话，谈到我们各自的未来和过去，唯独谈到那段岁月的时候，阿华哭了。他说，自从打工后基本上现在还保留着听音乐的习惯，这么多年仍旧戒不掉。Faye淡出歌坛后，他就一直在等，淘来了很多关于她的便宜的磁带，许多都已经买不到了，但是一直在听。 　　现在我的电脑里存了不少歌曲，包括中学时代常听的，还有光良的那首《少年》：“那是我们都回不去的从前，当你站在那个夏天的海岸线，我们还是心里面，那个偏执的少年……”听这首歌的时候，忽然想起了很多人和事。关于他们的音容笑貌，有的渐行渐远，有的甚至没有了联系。现在想起来，仍然觉得温暖。我们都曾是少年，我们都曾做过一些偏执的微不足道的事情：听音乐、写情书、逃课、睡觉、写小说……都不能阻止我们轰轰烈烈地茁壮成长。再回首观望，多的是份成熟的锐气，失去的是年少时候的轻狂。成长的代价，莫过于这些了吧。 　　当再次打开那张《寓言》的卡带，看到上面依然清晰的几个字，我也会再次，泪流满面。

本期节目后期：小 胖本期节目配乐：电视剧《那年青春我们正好》原声带；我真的受伤了；你好，再见；本期节目原文：详细歌单及原文详见小胖之约官方微博及官方公众号：官方新浪微博：FM1508853 ； 官方微信公众号： 小胖之约FM

本期节目音乐：《风居住的街道》《醉清风》 本期节目原文: 16岁生日那天，她手捧一幅画，站在宿舍楼的天台上。夜幕低垂，风徐徐地吹，薄凉，一如她凌乱的心：喜欢上一个风一样的男子，是该及早斩断妄念，还是任由情丝牵绊？ 痴盯着画，秋荷月影，烟波浩渺，是他精心绘制的。她却颦了眉，到宁愿他送毛熊，或者图书，寻常礼物，也是寻常情意。而这幅画，究竟是倾诉无从言说的心事，还是漫不经心的试探？ 他心中是有一个人的。时常，有粉色信笺，带着女子的清香，从远方翩然而至，收信那一刻，他笑容灿烂。她轻叹口气，纵使此时陌路花开，勉强与君一起观赏，却终究是要各自归去，何苦还要开始？不如隐去纷乱思绪，眼角眉梢，权当是一场误会吧！ 可是，又怎么忍心轻易放下？第一次喜欢一个人，那喜欢在心底生了根，绵长、决绝，像一种慢性的毒，无声无色，入骨入心。那么，唯有等待吧，等他对往事逐渐淡漠，等他用心来牵她的手，等他陪她走过千山万水，等他视她为心中唯一…… 年少时，等待仿佛是件浪漫的事。小小的心紧锁如一座孤城，为了挂念的那个人，将自己等在季节里的容颜，沉淀如莲花的开落。她未必不是这么想的，虽然寂寞难免，可为了自己的心，她宁愿空度年华。 高考前，他失恋，她陪着喝酒，他半真半假地说醉话：“有时，真会把你当做她……”她笑，有一丝甜蜜，更多却是心寒：谁是谁的替身呢？她不愿是他生命中的匆匆过客，她期待的感情，也绝非云烟般易散。如果不是心中最爱，她宁愿带着这份情继续等下去。 大学里，他们不在同一城市。他给她写信，日常琐事，偶尔夹着莫名的情绪，她小心翼翼地珍藏。也收到他新作的画，古旧街道，晓风残月，落叶凌乱地飞，画面题跋着一句话：风居住的街道。她的心乍暖还寒。他是风一般漂泊的游子，认定她是栖息的街道，可是，凭什么他可以如风一般来去自由，而她似乎除了等待便无可选择？ 时光如流水，凋谢了春花，也消磨了曾经的多情。在日复一日中，她终于明白，并不是所有的等待都会有结果，就像心中的那个他，虽然无声无息，却已在岁月里渐行渐远。 一个安静的午后，她泡一杯清茶，坐在摇椅上闭目养神，音乐响起来了，是矶村由纪子的《风居住的街道》，钢琴的韵律舒缓缠绵，二胡低音伤感悠远。她静静地听着，听着，突然落了一滴泪。她很心疼自己的青春。 倘若风真的可以停留，它所居住的街道，是该充溢喜悦，还是遍布忧伤？

本期节目配乐：再也不见-孙燕姿 ；告白-岩代太郎本期节目原文：那些地久天长的誓言，成了没人敢听的遗言。总有人想要再看一眼，总有时想再重来一遍。“如果，我说，我们从头再来一遍，你敢不敢。”我常常在想两件事，一件是你第一次看见我的时候，我是什么样子，什么表情，你看到的是我的正脸还是侧脸，我的耳朵有没有泛红，我的指甲干净吗？那天的你是什么样子，什么表情，那一刻你是否有过某种预感，我们会在一起，那一刻天地之间有没有什么征兆，预示着某种遥远。另一件是，我们最后一次见面，我回头看过你的背影，我想知道你有没有回头看我一眼，我回头看你不止一次，我想知道你回头了几次，我想知道，最后一次回头的人是谁。如果是你，我会懊恼为什么当时我没再看你一眼，如果是我，我会不甘，又心甘情愿。是从什么时候开始的，我的往事里居然陈列了你的故事，是在什么时候结束的，你的想念里渐渐没了我的位置。那些曾以为隽永的歌词，在一晃而过的日子里显得幼稚。这些话啊，我那么想要告诉你，哪怕一切只是曾几何时，我只是想要再试着分享一次，哪怕你的笑容里写满了不了了之。你柔软的手掌，利落的手指，有没有再次摆出那个手势，为了某个谁而发一句勇敢的誓。我当然会用尽我的所有善意祝福你，哪怕祝福里长满了向我而生的倒刺。那些遗憾，全成了遗愿。可遗愿，又能被谁成全。已经不想再见你了，虚弱的笑容早就在日复一日的孤军奋战里变成熟练，陌生的，熟悉了，熟悉的，也会走远，痛哭过的深夜，已经不再能证明爱的轰烈，反而让人疲倦，我只会挑选记忆里好看的脸，确认我们曾相互托付过心愿，那便是最好的纪念，就让那些纪念为我们纪年。已经不想再见你了，我已经知道想念不是因为还有什么在我心里不肯熄灭，而是人间有太多事我们根本没得选，如果把失去夸口成人生的缺陷，那么这个缺就交给想念来圆。我已经不想再见你了，某些误解注定了无解，可正是那些无解成为了我们最耀眼又最遥远的连结。别让黏腻的伤感，一再拖延。就让我们的故事在人间留个既甜又远的悬念。如果再见是为了留念，不如就留个悬念。

本期节目配乐：莫文蔚—外面的世界；王笑文—耿耿于怀；徐佳莹—遗忘之前本期节目原文：不 要 接 近 我 熟 悉 我 心 疼 我 拥 抱 我不 要 低 头 亲 吻 我不 要 说 你 喜 欢 我但 最 后 却 要 离 开 我如果我没有到北京，我们会一直在一起吧。如果没有在一起，我们就不会分开了吧。如果没有分开，我也就不会像现在这样，疯狂的，想你了。不过，没关系，其实后来我也慢慢懂了。最好的结局，并不一定是有情人终成眷属。这个世界里从来没有哪两个人，是非要在一起的。有时我也想去恨你，恨你不要我，恨你丢下我。但后来我发现，曾经爱过的人，真的很难由爱生恨。甚至觉得好像，我还应该谢谢你。谢谢你，让我变得不一样。所以这样看来，我真的该谢谢你，曾经喜欢过我。我很清楚的知道，我们都曾有过要永远在一起的念头，但是结果还是差强人意。最后的我们，还是没有逃过分手的定论。我知道你现在挺好的，女朋友很漂亮，感情稳定,工作顺利。嗯，你好就好。我也好，就是偶尔会想你。你看，我们之间也从最初的频繁联络，到后来的只言片语，到最后只是通过朋友圈才能知道对方的消息。我们真的变成了他们口中的，陌生人。曾经那么相爱的我们，终于还是分手了。其实我很伤心，只是骄傲它不让我说。我和你的爱情让我明白，有些人从一开始出现，就注定了在你的世界里只是匆匆走一遭。尽管最终要离开，可我还是想要好好去爱去珍惜。因为许久之后，你会发现，那些走了一遭的人，你竟也有点儿，想他们。虽然你只是过客，不是归人。但如果可以，我想和你深深爱过哪怕最后分手。如果可以，我想和你吵架哪怕不欢而散。如果可以，我想和你朝夕相处，哪怕有一天你再也不会出现在我的生活。因为现在的我，更怕，未来某一天，当我嘻哈着提起年少的时光，却想不起曾有个你，在我的青春里出现过。现在的我还是会时常想起那时的我们，怀念那时我会为了和你肆意闲扯把九点半之前必睡的习惯改到十点。怀念初识不久在一起时懒着讲话却不觉尴尬的氛围。而如今的我，只能一个人，尽管一个人，我也可以。《最好的我们》里有一句台词：“ 那些突然出现在我们生活里的人，从来都不是等你准备好才出现的，那都是惊喜。”然而对于我来说，没有准备好迎接你的到来，也没有准备好释怀你的离开，但我知道，你的出现比惊喜，还要多一点点。现在，当我走在我们相爱的城市，我没有机会再去那家深藏在胡同里的咖啡店，不是不想，是不敢。有些记忆，是不应该被触碰的。现在的你，会和谁去胡同里的咖啡店。会为了谁跑到街角的花房。又会和谁一起去看一场爱情片。每当我路过这座城市的时候，我都会想此刻的你会在做些什么。我的脑海里闪过你千百种的样子，但其实，都不及，如果我们在一起的样子。然而这一次，我们的故事却没有像歌词里的情节那样上演。这样最好，对我们都好。我知道你很好，就好。现在的我还会偶尔看偶像剧，但我知道那不是生活，所以没有太多期许，它只是给了我现实生活中无法实现的梦一个美好的结局。所以现实就是有些人是要放在回忆里一辈子怀念的，比如你。其实，人很多时候都活得太拧巴。比如我，喜欢雨天却生活在降水量很少的北京。明知道熬夜不好却还是戒不掉。喜欢你，却还是没有在一起。林夕曾经说过一个著名的富士山爱情理论：其实，你喜欢一个人，就像喜欢富士山。你可以看到它，但是不能搬走它。你有什么方法可以移动一座富士山呢？回答是，你自己走过去。爱情也如此，逛过就已经足够。爱人从来都是这样，明明想要月亮，但是却只能得到月光。我们一生会看很多风景，只不过陪你的人不同，风景的味道也总有些不一样。我最亲爱的，你已经不能再成为我的梦想了。没关系，今晚我去做场梦，说不定，明早醒来，你就真的，不是我的了。

本期节目配乐：音乐：情歌；水晶； 节目原文作者：张觅本期节目原文： 年轻的时候喜欢上一个人，那种感觉真的很奇妙，如苹果酒，浅淡芬芳，却醺然若醉。这种感觉，大多是十六七岁的时候才有。心思宁静单纯，白衣少年，深巷雨伞，明净眼神，便缱绻成为了一段青春中的淡淡故事。年少的爱恋，简单得没有任何理由，“悦之无因”，没有丝毫玷污和杂念，也许只能永远封存心底，却永不后悔。有一天，这份被时光掩藏的秘密，终于被轻轻打开，便如久经岁月的醇酒一般，隽永悠长。“此情可待成追忆，只是当时已惘然”，擦肩而过，永留一份美好的遗憾，只能发自心底地问候一句：“你好吗？”有一部西方电影特别打动我——《恋恋笔记本》。垂垂老矣的他，坐在白发苍苍的她身边，慢慢地读着一个有关于爱情的故事。这个故事很美丽、很曲折，她听得很专心。她不知道这是自己的爱情故事，也不知道他这样静静地读给她听，读了多少遍。他们是彼此的初恋，他爱着她，一生未变。回忆里一个个的故事，他遇见她时，她才17岁。她那么爱笑，阳光灿烂。他爬到摩天轮上想要她答应和他的约会；他们躺在公路上看着路灯闪烁；他们在乡下度过无忧无虑的夏季时光。她喜欢画画，他许诺建一个大房子给她。她的父母强烈反对他们在一起。她去找他，而他错过。他给她写了365封信，都被她妈妈扣下来。他没有忘记承诺，建造着房子，让她可以在窗台画画的房子。七年后，在她快要结婚的时候，她在报纸上见到他，马上去找他。他的房子里，有她17岁时的曾经梦想的一切。湖上泛舟，那样美的景色，林木和鸭子。倾盆大雨中，他们终于消除了误会。他爱她，她也爱他，从没有那样笃定过。他们经历了很多，终于走到了一起。有了儿女，还有了孙子。他们终于都老了。而得了老年痴呆症的她不再记得他。在生命的最后时光里，他任然来到医院里，守着她，期待着奇迹的诞生。在弥留之际，她终于清晰地记起了他，记起了他们之前发生的所有故事。他们牵着手在床上微笑着闭上眼，清晨的阳光照在他们安详的脸上。爱把他们一起带走了。西方人的人性温暖情怀，在此表露无遗。电影所记录的，那些纯净轻盈的初恋情怀，神秘空灵得如同夏日玫瑰、冬季微雪，值得永远珍藏。“这个世界上总有那么一个人，是你的念想，是你的温暖。就算她不远不近，只要想到她，就永远会觉得安定，觉得踏实，觉得心里有底。甚至连周围的空气，都变得笃定。世界只是一些影影绰绰的温柔。河还是原来的河，人还是原来的人。我仍然为你守候，那些小幸福，我认真，你随意。”我爱这段话，写尽了暗恋的欢喜。那是一种为美好事物而停留的心情，就像看一朵花，不为摘取，只为欣赏。人心深处最柔软的地方，永远只为晶莹而留。

本期节目歌单：亲爱的你怎么不在我身边；我和幸福有约定；纸飞机本期节目原文：我路过你离开那天的机场，正好有飞机起飞，我的耳边是轰轰隆隆的巨响，我朝着天空大喊你的名字，你听见了吗？还好，谁也没有看到我像个傻子一样歇斯底里。我一直喊一直喊，直到周围都安静了下来。其实，我根本不知道自己在喊些什么，因为巨大的轰鸣声让我听不到自己的声音，但也许你可以听见。天空是暖暖的婴儿蓝，云朵遮住我的视线，我把那封你写来的信件，叠成纸飞机让它飞向蓝天。它是否像你曾经乘坐的飞机一样，也能骄傲地在天空翱翔？我希望我的纸飞机可以追赶上你，如果你遇到它，也请放慢脚步，也许它会告诉你关于想念的声音，请你细细聆听。我路过我们第一次见面的公交车站，站牌上布满了暗红色的铁锈，它还是和以前一样，没有丝毫的改变。我想起你骑着单车去追赶公车的情景，然后就忍不住笑出了声音。周围的人都看着我，似乎是我做错了什么天大的事情。很抱歉，我不是已经说过了不再想念你的吗？可是我终究还是没有做到。我望着你消失的方向，可是那里不再有你瘦瘦的背影。你微驼着背的神情，一直映在我的脑海里。现在的你，是不是在离我四万三千八百多里的距离外，也在站牌下，像我想念你一样地想念我呢？其实，我很怕你对我说不是。我想起我曾经给你写过一封很长很长的信，我将它塞在了你家门口的信箱里。信箱蓝色的漆已经剥落了不少，早已经失去了原来的光泽，你看，它连锁都没有，真怕信件会被别人偷走。也许是现在的通讯工具太多了，E-mail、手机短信、MSN、QQ，百度Hi……谁会再去写信呢？可是，我就是那样一个傻瓜，总喜欢做一些吃力不讨好的事情惹你注意。我站在你家大门外徘徊了很久，路过的人都在朝我投来疑问的一瞥。噢，我被当成小偷了吗？最后我还是慌慌张张把信塞进信箱，头也不回地跑掉了。我跑了许久，直到我累得喘不过气来，却突然后悔了，于是我决定把信拿回来。因为我突然想起，我的字实在是太丑了，怎么可以让你看见？我又在你家门口鼓捣了许久，好在我太过慌张，将信塞错地方。你瞧，现在它正露出一角在外面呢！我迅速地将信抽了出来，可是你却突然出现在我面前。你笑着问我：这是给我的信吗？我支支吾吾，不知道该说什么好。我想那时我的脸肯定红得发烫。你太出乎我的意料了，竟然从我手中抽出了信，开始大声读起来。听着那些从自己笔下写出的煽情的矫情的语句，我忍不住起鸡皮疙瘩，可你却突然对我说：我们约会吧！那年的夏天，知了在耳边鸣叫，我看到了你被梧桐树叶的阴影遮住的半边侧脸。今年的夏天，空气中充斥着甜腻腻的冰激凌味道，我咬着大头娃娃的雪糕漫步在安静的小公园里，这里是我们第一次约会的地点。时针已经指向九点，可是你依旧没有出现，那是我们以前约定好的时间。我绕着长椅走了一圈又一圈，注意到远处有个小男孩在朝我微笑，他的手中牵着一串五颜六色的气球，蹦蹦跳跳地朝我跑来。刚下过雨的小路有些滑，他险些摔了一跤。他把气球放到我的手上，然后就一溜烟跑开了，不等我说一句话。我突然想起，他是你的小表弟，你曾带着他与我去约会，却不料惹了我生气，我想到这里脸红了。气球的下方拴着一张纸条，纸条上是你清秀的字迹：生日快乐。噢，原来今天是我的生日，可我早被那些烦人的思念冲昏了头脑。我想起你在电话里依旧温热的话语：别让我们的爱败给了时间与距离。你剪了新发型，衣服也换了款式，可是唯独我们的思念都没有变。我很庆幸，还有人比我自己更在意我的生日，虽然没有生日Party。嘿，远在世界那头的你，还好吗？你是否因为学业的压力而忘记吃饭？你是否在忙碌中感觉到胃痛？嘿，在世界这端的我，很好。我每天规律地生活着，因为我知道，时间冲不散记忆的脉搏。如果纸飞机能够带走我的思念，让它告诉你，彼地安好。如果纸飞机可以告诉你，其实你什么都知道。

西游记的故事我想大多数人都能倒背如流，假如是王家卫写西游记又会是怎样的一个故事？

本期节目配乐:纪念青春 ；Love Theme本期节目原文:你好，陌生人。今天是5月 7 日，又到毕业季了，快要毕业的你会不会不舍难过，而已经离开校园的你会不会怀念你的校园时光和陪伴在你身边的人。你现在还好吗？今天与你分享的文字来自暗色颠染的过分怀念。害怕过分怀念于一些残旧的事物，怕只要一触动心底那根久违开启的琴弦就会和你轻声告别，告别青春，告别时光，告别那些个不知名的懵懂岁月。但凡最怀念，都未敢亲近相见。怀着孤寂的游离宿命活到天明，只因太易动情。秋风妩媚而阳光明媚，却终究敲不出半圈光晕。冬天的阳光还没来得及洒落沟壑大地的干燥脸庞，淅淅沥沥的雨滴就已经乱无章法的一并而下，明明是有所期待的光与热，看在眼里却无法感受亲切，犹如隔着玻璃与鱼亲吻。 是不是那些痛彻心扉，刻骨铭心，历历在目的斑驳记忆早已走远，未曾停留，未曾再见。鱼若有三秒记忆，一如既往已是一如过往。漫长岁月里我们刻意追求的向往亦早已相忘。总会在回首之时用高贵的姿态耻笑我们昨天的卑微。时间过快而人潮汹涌却只是这世界转身的一个布景。来来回回不打照面已如满地尘埃，拂袖便散。我尝试一个人最终常是一个人。电影散场灯光亮起陪着我的是未动一粒的爆米花，和被掌心细密汗水所捂热的可乐。思念过于沉沦，让空洞的孤独太过简单却不曾满目洁白。 晚餐只是所需的进食，没有享受与欢愉。有眼睛而没有眼界，灯光明亮也只是与黑暗无异。 架起围墙保护自己，黄昏来临，又何惧繁城只是空城。我喜欢走路，有时候为了平息愤怒而刻意走很长的路。有时候为了思考而走更长的路，越走越漫长，越漫长越感伤。即便如此，我还是会去相信，快乐总是简单的一件事。过于简单反而更易满足不是么，有时候人心需要来的简单点更好。有时候阳光旖旎会让我有幸福的错觉，橱窗有好看的衣服，谈论晚餐会有什么。 挑选自己喜爱的糕点，穿过喧闹的人群。岁月安详而静好，暖和而没有悲伤，容不下半丝质疑。亲爱的小耳朵，请你不要沉浸在过分怀念里，我愿陪在你的身边给你个温暖的拥抱。再见啊，陌生人。

本期节目配乐:等我先说；爱情怎么喊停；我的快乐；本期节目原文:忘不掉，只能不去想真正的快乐，不是得到了自己喜欢的，而是自由，不被任何东西压抑着，被逼无奈才去做。洒脱的说放手，去行陌生的路，看陌生的风景，见陌生的人，开始新的生活，就像重走青春一样。我想说，我是写不出那些乐观人的思想，但我写出了悲观人的思想，这又为何不是一种能力。往往我们只在乎怎么去快乐，却忘了我们是经过悲伤才能去快乐。虽然很多人都不想把悲伤当回事，但它一样还是存在着，让我们成长，让我们坚强，而不是一心的只想天真，有些东西是不需要伪装起来，我相信支持我的那些人会懂得。可我情愿没长大，好多人都这么说过，可是当我们老了，又会想起年轻的时候。过去，现在，未来，我们做的每一件事，都是短暂的，根本就没有永远可言。重温过去，没有感动的地方现在感动了，没有热血的地方现在热血了，没有耐心的地方现在耐心了，没有哭的地方现在哭了。《海贼王》看得我眼泪止不住的往外流，可是上面却说男子汉的告别不可以流一滴泪，结果还是哭的不成样，可笑又可悲。要伴随着多少不舍才能放下，我愿追随你一辈子。一年前，一年后。或许有些事情还没有过去，还会再重来一次，可是思念早已不是那时的心情。我们总以为一年的时间很长，可以改变很多东西，但再长也没有等待的时候长，变的一直都是心情，等待也同于难受。有时候总会站在原来的位置上，只不过物是人非，现在开始，就无法再结束。过去始终都是过去，就算曾经再痛苦，也还是无济于事。有时候过去就是这么可怕的东西，一股味道会透着大气层让你闻到，却看不到任何来过的痕迹。有时候过去就像一场电影，无数次在脑海里播放，却永远都没有结局。错过了很多东西，而那些错过会变化为你的心情，让你疼，让你痛，却怎么也放不下。谁都受不了忽然发生的事，但有些事就是这么忽然。其实现在不管去选择什么样的生活，都会给你带来重复，你不甘心，又总是去期待什么，到最后却什么也没发生。有些人总在别人面前笑，却在黑暗的角落里流泪，有些人在被骂，却要忍耐着，有些人被嘲笑，却当作没什么，有些人教会了另一些人，却感到迷茫，有些人明知道，却还会做错，有些人说习惯了，却不知道该怎么去生活，有些人总以为很了解别人，却早已远离了对方的视线。我忽然知道为什么会有那么多人想要写出美好的结局，因为现实往往是残忍的，几乎不可能会发生在自己身上，所以才建立在虚拟上。走过了才明白，幸福是用来感受的，伤痛是用来成长的，请让心在繁华过尽依然温润如初。生活的累，一半源于生存，一半来自攀比。很多时候我们不是为自己活着，而是为面子而活。人的烦恼，多数并非缺少什么而不满足,而是因为“别人比自己好”的不平衡，所以我们要学会用知足的心态来面对生活。明白每个人的幸福各不相同，不必羡慕他人手中的玫瑰，因为你也有一朵向日葵。一句顺其自然，里面包含了我多少绝望和不甘心。人人都是大忙人，忙着长大，弄丢了纯真，忙着赚钱，忽略了思想，忙着成功，错过了风景，岁月中的营养，匆忙间吃成了果腹的快餐。那些光阴里本该难忘的故事，就这样紧追快赶，没能抓住我们的影子。人生路，谁也来不了第二次。时间不会真的帮我们去解决什么问题，它只是会把原来怎么也想不通的问题，变得不再重要了。回头望去，你还记得当时说过的话吗？还记得那些人的模样吗？我们都不相信自己会变的时候，其实我们早就变了。找不到当时的自己了，只知道过着每天重复的日子，除了习惯，没有任何感觉的活着。我知道抱怨只会更累，这是每个人都知道的事，你看似每个人都很幸福，只是你没有看到别人悲惨的一面。

本期节目原文： 人生不是小说，不会按照既定的轨迹往下走，一路上太多的突如其来让你措手不及，你会迷茫，你会哭泣，你会放弃，你会擦干眼泪往下走。蔚蓝的天空之上不再潜藏着造物主，于是你走在笔直的长街，街边的店铺都关着门，天开始淅淅沥沥的下着下雨，你走在雾气朦胧的长街，手里打着一把醒目的红色雨伞，雨水滴答滴答的从边缘坠落，汇入岁月奔流的长河。 你说，我是爱你的啊！可是没有人回答，四周寂静的如同纯粹的黑夜，十米开外的空气在缓缓流动，轻轻颤动的绿色树叶，它们的脉络在阳光下清晰可见，是啊，我是爱你的啊，这世界。我路过鲜花盛开的田野，蜜蜂和蝴蝶在辛勤的劳作，我闭上眼睛于是四周成为一片空白，这空白继续延伸，变成整个世界。我想起茂密的森林，你在巨大的榕树上面安静的熟睡，你的四周飘荡着墨绿色的光团，它们一下子朝我涌来，你被吵闹的声音吵醒，发现一切依旧静谧如初，而我又回到了自己的世界。我是一尾游曳在深海的墨鱼，我随波逐流，我停留在泥沙覆盖之下，我吞食浮游生物，吐出一口细沙。细密的鳞片上铭刻着时间留下的纹路，不知道自己这般样子存活了多久，不知道自己还能存活多久，不知道自己还要这般样子存活多久。 人生不是小说，所以我会失去自己。一月，当雪花还在片片飘落，当干涩的树枝还在等待春天的时候，我从雅努斯的眼睛里看见了已经离去的自己，驾着一艘木船远离在人海，消失在那些似曾相识的画面里。一月里，我失去了最重要的自己。我失声痛哭，声音覆盖了大雪，那一刻我以为人生不再完美。 我站在蓝色的湖面，看见倒影里最真实的你，然后跌落进湖里，湖水疯狂的涌入口鼻和胃里，无力的垂下双臂，微眯着眼，阳光在那一天显得格外清晰。你说：“把手给我！”我伸手点破星辰，光蔼四散，浮尘涌动，星光将整个夜空切割的支离破碎，我撕下书的第一百八十二页，埋在满是青草的山坡，我记得上面写着“离别还是离别……”

本期节目歌单:oh，my love 全素妍；蓝色海洋与白色蝴蝶 全素妍；月的眼泪 全素妍本期节目歌单:“头发再卷留不住风，目光再宽看不尽山川，把万物塞进身体里，做一块勤于换水的海绵，将旧事挤干。”连续几天不想说话，又连续几天的说着不想说的话，笑也可以很开怀，练习了好多年不至于连这点都不会；请该请的客，客套该有的客套，也可以热情的寒暄，练习了好多年，必须要学会这一点。朋友发来“间歇性不想说话症候群”的公众号名片，呵……互联网真是无奇不有，因此通过互联网我知道了她也正处于间歇性不想说话期。在逃避了好几宗应酬之后，她像是被一众朋友遗忘了，除了朋友圈里的头像和简笔的心形点赞图案之外她好像不存在，终于还是开始觉得尴尬，毕竟还是作为一个鲜活的肉体存活在这个世界上的，不只是一个头像而已。是啊，在逃避之后我们总会得来这样尴尬的后果，得偿所愿的被遗忘，然后在这遗忘的安静中惊慌失措，然后再带着乞求的表情小心翼翼地去和解一切曾经被逃避的人际关系。“好像一颗随时会炸掉的雷……”她说，“也像最近公众号疯传的，说翻就翻的小船……”。因此我们约好把必须要维系的关系当作一个任务去认真完成，这就是成人世界，不可扼杀心情又不可为一时的情绪任性，因为曾经因任性而垮塌的城垣或许正是几日后需要用来安放自己的堡垒，她说咱们都是演员，我说演戏到头来也还是为了自己过得舒坦，于是我们决定天亮后好好去完成自己的任务，然后去听一场石久让的演奏会，来治疗间歇性失语症带来的不良反应。然后我在被在线订票公司坑掉一百二十块差价的心情下惴惴不安的关灯睡觉，睡前给她发消息说：“他们会不会不给我寄票？”她说：“不会，你放心睡吧。”又说，“我担心你会想一晚上。”如此诚实的揭露自己善意的谎言，于是我也说实话惩罚她，“我会的。”然而我竟然睡着了，在想着为什么去年夏天任何的风波也不能影响我的安眠这件事之时，莫名其妙的睡着了。只是做了一个奇怪的梦，梦见一个三四岁的小姑娘，得了不治之症，医生给她一个矿泉水瓶子，里面装满了药水，让她每天喝一点。年幼的孩子并不追问每天喝一点的作用是否是治愈病症，她拿着瓶子无忧无虑的喝下去，像平常喝水一样，全然不知这东西是在送她安乐离开，只知道医生和家人给喝的东西，一定不会是不好的。像一个不忍目睹的新闻事件，众人叹息离去，年幼的孩子小手不稳，药水撒了一地，众人离去得更快了，避之唯恐不及。一个怪梦，然而莫名的想哭，醒来的时候大松一口气，还好只是梦。闹铃还没有响起来，票务公司还没有上班，我眼睛闭着脑袋醒着继续担心票务公司会不会给我送票这样芝麻大的事情，不动声色的心烦气躁。按惯例来讲这样的状态是足以构成失眠的，然而我居然睡着了，还做了一个完整的梦。我自然不会说，是因为去年的炎夏还有一点余温的关系。这是疯子的语言，毕竟已经过去一个冬天，何来余温可言？自然也不会说，是温度渐渐降下去了，我在渐行渐远的背影里慌得不知所以。你可曾体会过那样的事情？五指一弯，便在手腕间留下一个隐形的手环，似近又远，似浓还淡。怀念，是隔着轻纱挠不着的痒，渴望治愈的药丸，又奢望那痒是不治的绝症。但是，他们到底会不会给我送票来呢？继续想这样的问题，无法再次入眠。脚尖有一些冷，今春雨多不暖，四月的天气，夜里还似冬末的样子。想起昨日看过的一句话，说，想及将来一眼能望穿余生，真是可怕。什么都好，只欠烦恼。其实你信吗？任何的时候都无法预估余生，任何的一天，又都似看穿了余生。你没有得来想象中的死水中的挣扎，只是，曾经喋喋不休的嘴唇，终究少了有所诉说的心情。你甚至希望来一点疼痛，这是意料之外的，但它刚好填补了一成不变的语言缺席，到后来自言自语，也是一种生息。因之也感激一场空欢喜，当没什么资本可计较的时候，便懂得一无所求，反正游离的目光终是虚空，敷衍了好些虚假故事来祭奠一片烟火，文字便是这样的矫情。你可信？矫情可治好心律不齐，仿佛几年前的你坐在小酒馆里听心经，若有所思的神情爬满心事的痕迹，后来叹那些事不值一提，再后来时光里便没有什么事可再提。于是少见那样的面容，用敷衍的心意笑得很诚实，骗过所有人，唯独骗不过自己。想要问一声啊，你是喜欢看花开还是看花谢？花开时你在，花谢时已别。你或许，向来不还这样的债。你早练习好谈话的姿态，关于花儿的瞬时开败，从不赋予过多的情怀。恩怨不可怪罪果决，只可怪自己不懂释怀。头发再卷留不住风，目光再宽看不尽山川，把万物塞进身体里，做一块勤于换水的海绵，将旧事挤干。跟朋友说，我终于完成了今天的任务。她说，如那个小女孩一样，用一种方式，使病毒结束，使自己解脱。如此一来，就连生命，也好似人间规程的附属。更不谈那曾经过去的夏天了，昙花绽放瞬间，你因之守穿了黑夜。疯狂不疯狂，都成过往。谁是你想逃掉的现实，谁是你想维系的关系，谁又是你的可望而不可及？只是还有一点好奇，你是如何谈及这些平常的事情，是否还是，食指夹着烟，拇指拎着啤酒瓶。

本期节目后期： 笙 音本期节目配乐：love me like you do；天空之城；my soul；snowdreams；本期节目原文：有人说，新的一年、新的自己那样的话是骗人的，其实不会有什么不同。一年又一年过去，究竟怎样过此生，才更有意义？冯友兰先生写：“一只狗闯进一个教堂，它既不会明白里面这群人在做什么，也不会明白这祷告有什么意义。是因为它既不懂，也不了解。”很长一段时间，我靠着这段话，来抵御内心对现实生活的迷茫感。从此不再纠结手边这事情有什么意义，管它是什么，先做了再说。去参与吧，去经历吧，失恋失业失婚失业，人生路上走一遭，路见不平吼一声，尝过了，才知道什么味道。不然，永远都会是教堂里那只不懂上帝思想的狗。以前老人总爱说一句话：“怎么过不是一辈子呢？”那时的我，还沉浸在小少女的单一梦想中，心有戚戚：要是过不上我想要的生活怎么办？要是我大龄未婚，父母逼婚，全家在那个小城抬不起头怎么办？可要是嫁给一个穷鬼，房子车子都没有，还要伺候刁钻公婆怎么办？要是嫁个有钱人，他彻夜不归外遇出轨，中年婚变怎么办？……请不要笑，年少时候谁不是这样的呢？恨不得把五十年的人生都思量清楚，生怕走错一步。最后我没有嫁给有钱人，但也没有嫁给穷鬼，我的公婆也不刁钻。但是，也没有百分百过上我梦想中的生活。这样平淡而庸碌的生活我却醍醐灌顶。是的，没错，怎么过都是一辈子，这不是消极的，对我而言，这变成了积极的。人生最坏，不也就是没有过上自己喜欢的生活，然后呢？接受庸碌的那一刻，我似乎长了一口气。天蓝了，草绿了，接受了身高和腰围的尺码，活得更理直气壮了。我不仅没有放弃梦想，而且这时候再谈起梦想这个词，我不紧张了；我不再担心它实现不了了。轻松时候把它端着，也许万一实现了呢；疲惫时刻把它放下吧，偶尔浑噩。努力去做一个有二两成就的人，但是亦做好了准备，也许我此生，也会如今年，继续庸碌下去。它就像空谷幽兰，我做好了找到它的准备，也做好了失去它的准备。如果说得再具体一点，就是，我不再躺在床上思考什么人生。每天清晨，我心无旁骛地起床，先烧壶水，然后洗漱，还给自己稍微搽点底妆，做好随时可以见人的准备。之后一边喝水吃早餐，一边看稿件。除开赶工，12点准时上床睡觉。力求不让任何空想，耽误吃饭睡觉的时间。这时候，我突然明白了严歌苓女士为什么坐在家里也要严阵以待，清晨梳妆完毕再坐在电脑前。她自述这是身为一个妻子，要让丈夫看到最好一面的责任；但我觉得，这不仅仅与妻子的责任有关，这是人生的责任，这是一个你可以说是刻板，我却认为是自律的习惯。老闺蜜也是个秩序控，手机APP像文件柜一样归纳整理，一如四年前，她站在广州的某个街头，围着黑白千鸟格的围巾，给我看她的大包里面排列得像兵马俑一样的小包：女人不要在包里乱翻一气，那个姿势真的很丢人。庸碌平凡里，总有那么两个电影般的场景，让你觉得，就这样，也挺好啊。从此我不再在生活里乱翻一气，因为觉得丢人。有条不紊地刷牙洗脸，也比翻来覆去地叫嚣什么梦想强。后来，慢慢开始喜欢韩国民俗，并不为那些血癌兄妹之类的剧情感慨，而最是感动于那些平凡主妇，无论多么贫穷与庸碌，总是有最整洁的居家态度。去到韩国，看那些厕所里的清洁工阿姨，闲来时分也记得补几下口红。几个人此生能飞黄腾达登上舞台最中央？最难得是虽此生庸碌，但每一天都清爽示人，不叫人失了希望。而我，在那个南方的冬天，守着一个电暖炉，看李娟写《冬牧场》。帐篷里烦躁的主人冲她发脾气，换作平日里有人这样对自己，立刻甩手主动滚出去，可此刻，那帐篷外是荒野啊，是寸草不生的荒野，月光下也许还有狼，空旷，寂寥，肃杀，危机四伏。心情再不好，也只得老老实实待在帐篷里，等着天亮。多像此刻，只剩刷牙洗脸的人生也好，只有十二平方米的出租屋的人生也好，那都是你自己的帐篷啊，你知道在这里面将度过你又一年庸碌的人生，那又怎样？因为外面，是荒野，空旷，寂寥，肃杀，危机四伏。心情再不好，先老老实实待在里面，至少里面有亲人几位，老友二三，再泡一壶好茶，刷牙洗脸多喝水，静静等着天亮。那一刻，我多想回到二十年前的某个夜晚。坐在祖父母的老宅子里，过年，寒冬他们烧着火炕，吊锅上炖着鸡汤，香气四溢。外面雪花纷飞，我看着他们皱纹横生的脸庞，守着那座泥砖堆砌的老房子。那是一颗赤子之心最最安稳的帐篷。在一个地方，日出而作日落而息的耕作，从不担心失去什么。从此知道普通人的人生，原来也可以是这一刻烟火香。

本期节目配乐：着迷，清风徐来本期节目原文：喜欢一个人多久才算长呢？二妞提问的时候正是烈日暴晒的午后，夏天里的一切好像都接近永恒，白天很长，有很长很长的时间让人可以发呆走神。高温让人疲乏，我们躲在生活的阴影里，一切问题好像都可以躲避。我沉默着不知道怎么回答她——一个还是豆蔻年华的高中女生。对于她来说，爱情是小时代，足以占据一个人全部的身心；是张嘉佳是大冰，我的爱为你翻山越岭背叛全世界；是木心的从前慢，一生只够爱一个人。但是对于天天被爸爸妈妈三姑六婆卖菜阿姨催婚的我，相亲对象都能集齐十二星座跟十二生肖的大龄怪阿姨，爱情早就成了一个跟着童年一起被抛弃的玩具——只是回忆里的美好而已，不再轻易提起。我们越来越精于计算，恋爱的时间好像越来越短。高中时代不顾一切爱一个人的勇气好像随着岁月从身体里脱离，年轻可以犯错可以试错可以将错就错，但是不知道什么时候我就走在了追求正确的道路上。好的成绩，好的简历，好的工作，再去企图一个好的家庭，完成一个好的人生——这一切都是有成本的。像是一盘需要经营的围棋，一着不慎满盘皆输。而爱情是不计成本的，我要把我最好的献给你，越是山穷水尽越能显现的浪漫。对我来说，爱情既不是小时代，也不是大冰张嘉佳，更不会是木心。她是柴米油盐的日常，是不再相信fantasy的少女心——我依然会为美好纯真的感情落泪，但是我只是不能再相信它。女人味儿是什么能吃么？我把自己打扮得漂漂亮亮得只是自己舒坦，根本不是为了取悦谁。如果两个人意味着放弃跟妥协，那我情愿一个人生活。我终于不再相信廉价的感动，不是一个包一件衣服姨妈时的一杯热水就能感动的姑娘，觉得自在我们就开开心心在一起，觉得别扭委屈趁早分手。享受着男友力Max的最初，享受着分开之后就不再回头，一不小心我就成了一个坚强的绿茶。喜欢一个人多久才算长？或许是成长的路上走错了岔路口，我像是成了辛弃疾笔下的少妇——“若教眼底无离恨，不信人间有白头”。相对于很久很久以前，人们用上十年，堵上一生的爱恨情仇，“一生只够爱一个人”，我们的错过像是一个破碎时代里注定的命数。有太多太多其他重要的事情，抓不住的爱情无法建构我们的安全感，我们需要的更多的是数字的支撑，一个能敲开职场大门的学历，一段能为自己增光添彩的职业经验，足够满足我们野心的消费——而爱情，正如木心笔下另外的诗行——“不过是人性无数可能中的一种”。也许跟二妞比起来，我反而是幼稚的那一个，有气壮山河轰轰烈烈的爱情幻想，而对周遭的温馨视而不见，只有甜蜜的感情是单调，喜欢跟爱的味道应该像是好酒，有着多层次的味道刺激着你的嗅觉与味蕾。这个世界上有无数漫长岁月里的温情陪伴——只是我不曾遇见。我们所认知里的世界有多荒芜，爱与喜欢带来的幸福就有多珍贵，而这一切的来源绝不是因为拥有，也不在于时间的短长，而是当我遇到你的时候——我是自由的，只因为你的眼底里有风。（文章来源于网络）

本期节目歌单:一个人的时光 ； 我们的故事 ；再见，你好 本期节目原文:要不是因为我爱你你又怎么敢如此放肆正是我对你的舍不得才让你有机会来伤害我不知道这是第几次想你了。为了让自己不胡思乱想，我一直在给自己找事情做。下午买了方糖泡黑咖啡，加了两块糖却依旧觉得苦，那种酸酸的苦。没有你在，我连咖啡都不会弄了。难道说肢体也在对你思念么？那当你有熟悉的触感时，你会不会想到我。此刻的你，会不会觉得不习惯。我还是很没用，对吧。你都已经轻易的放开我，我却还在对你执着。若你知道我现在这般，你一定又要说我了吧。或许我就是像你所说的那么不懂事那么容易想太多，是我不能够体谅你的生活、不足够包容你的不陪伴，是我的错。但亲爱的你，你记得么？你曾说过会永远陪伴我，永远原谅我的坏脾气，不论发生什么都不会松开我的手。那现在的你，又是为何，那么洒脱的就松开了我。曾听人说，爱情里最自信的那个人，是爱得最少的。回想到这句话的时候，我在想，我最错的事情是不是太爱你了？正是由于我如此的爱你，一次次的原谅你的背叛和欺骗，你才会如此的肆无忌惮。如果我可以对你严厉一些，如果我是那种眼睛里进不得一粒沙的人，我是不是就不会像现在这样的难过。在一起那么多年了，我们彼此，都很了解对方是什么的人，可我不理解，为什么越是亲近，越是熟悉，两个人就越是陌生，越是无法靠近。是时间改变了什么么？还是你我都在时光的推移中长大了，成熟了，才愈发明显的发现我们不适合彼此。从最初在一起的那刻，我就觉得，只要我们两个人足够相爱，任何风吹雨打都可以勇敢去面对。只要你愿意，我可以是大女人，让你得到孩子般的宠爱；也可以是小女人，在你的臂弯中展现妩媚柔情。前提是你依旧在乎我依旧深爱我。亲爱的，我一直都深爱你，你知道吗？即使现在我们的感情出现了巨大的裂痕，我也还是无时不刻的想着你。我无法忘记你爱着我的模样，我相信你不会那么的狠心，对吗？你一定会等我的，你一定会回到我的身边继续爱我的，我们会走进婚姻的殿堂，共同携手创造美好的将来。就算我们年纪大了，头发白了，你也会搂着我，走过那漫漫人生路看那细水长流。我相信你会的，亲爱的，我说的，对么？我又开始胡思乱想了。如果一切真的有我想象中的那么美好，你就不会无视我的眼泪和痛苦了。我所有的悲伤你全都看在眼里却无动于衷。我口中的分手被你当成了玩笑，可每次都是我伤透了心才会下决定离开你。要不是因为长久恋恋时光，要不是因为夜深时无限遐思，我也可以放开你。是我太软弱太不勇敢，才不敢对自己狠心。而你，你每次的无所谓是否就是因为我对你的不舍。要是有一天，我真的不爱你了，你会怎么办？你会想我吗？会舍不得我吗？会挽留我吗？会发现对你而言我依旧是如此重要吗？对于你，我不敢奢求，所以我从不敢要太多，我只想静静地守着你，守着我们俩的爱情，那就足够了。其实在此刻，我依旧是你那柔情的小女人。只是你不在身边罢了。要是可以简单一点，我又何苦爱你爱到一无是处。曾有朋友问我，你心中最大的梦想是什么？一个女人，一辈子最大的心愿无非是嫁个好男人。如果条件好点的话，还可以拥有富有和幸福。当然，这是后话。但，如果当我选择了和一个人在一起，我就希望我们可以一起努力奋斗，不论遇到任何艰苦都可以共同面对。小日子可以过得滋润，至少不会为生活琐事而忧愁，至少在平凡日子里还可以有一些小浪漫。亲爱的，我知道每次我对你唠叨让你认真工作的时候你都会烦。可你不知道的是，我之所以那么在乎这些，是因为我看到了我们的将来，因为太爱你所以才会对你有对待孩子般的心情，恨铁不成钢，怕你不懂得生活、不懂得照顾自己，怕我不在你身边的时候，你就会变得邋遢，变得不安。因为爱，所以想要把你变得完美。或许你会觉得是我太苛刻，但这个世界上，如果我对你都可以随便，那还有什么特别可言。我想开间咖啡店，自己做糕点做咖啡，丝丝尽柔情。我会买一摞卡片纸来画明信片，会在每一张纸上描绘出我们的幸福蓝图。我要给这间咖啡店取名叫做【遇见】，无论是你我，还是来店里的每一个人，我都希望他们都可以拥有自己最美好的遇见。遇见了你，让我一生不再平凡，遇见了你，我才知道有心爱的人在身边，每一景都是最美。我愿意为了你变好变风情变细腻变温柔，只要有你在，我什么都愿意。这就是爱吧。因为爱你，所以不顾一切。可为什么在久久时光之后，你就会开始不爱我了呢？其实我一直都没有变过。我真的不愿意承认是你厌倦了我，那样，我真的好难过。亲爱的，我也会累，会想要放手。会想要离开你不再爱你。如果有天我不再与你牵手相拥，你的身边会有什么样的人陪伴呢？你晚上睡觉踢被子时，会不会有人给你盖上？你累了会不会有人陪你，你饿了会不会有人做饭给你吃？会不会有人愿意分担你全部的快乐或悲苦？会不会有像我这样爱你的人始终对你不离不弃、包容你所有的稚气和错误？你会爱她吗？会像最爱我的时候那样爱她吗？你看，即使我都选择放开你了，我脑子里面也全部都是你。轻轻的再问一句：你还爱我吗？即使再苦再累再怎么被人唾弃，我依旧愿意回到你的身边继续爱你。你知道么。

节目原文作者： 来源于网络（所有权归原文作者）节目后期制作： 阿 水节目背景音乐： 夏洛特烦恼 ； kiss the rain；do you； 殇 本期节目原文： 已经不记得，这句话是在何时何处入了我的眼。　　 只是记得，那一瞬间，感觉她像极了一个苍凉的手势。读起时，心有些生疼。　　 生命是一场幻觉，人生就是由一次次清寂的等待组成的，那些或华美或黯淡的生命，终究会在等待中无声消亡。　　 每个人的心中，总有一段值得铭心的往事，都有一个认定的值得等待的人。　　 那段往事、那往事中的人，在不经意间便成了一世的记忆，最后沦落成一生苍老的等待。 　　 有时，去翻阅自己以前写下的文字，发现了那些或浓或淡的忧伤，也发现了些或深或浅的等待，只是那些忧伤和等待啊，都将在黑白纸墨中成为一个时光的剪影，最后终将成为过往。　　 等待，感觉上就像天上的一朵白云，遇见风，便可以飘去远方。我愿意去学会漠然的放下，然后用一种安然清宁的姿态，学会遗忘。　　 那些经历过的，此生未必再有。存在于记忆的，也未必再能重现。　　 似乎很难再找到当时写文时的那种感觉了。毕竟红尘一遭，草长莺飞，一季再非一季。　　 只愿从此不悲不喜，无爱无怨，只等生命慢慢的变老，只等孩子们长大后拥有了自己的生活，只等有一天可以放下所有俗世的牵绊，行走天涯，去一个安静的乡村，坐在乡村庭院的藤椅上，裹上一根长长的宽宽的白色围巾，望着那个苍凉的手势，开始回忆。　　 到了那时，也许所有的等待都只是等待，只有经历过了才会印在骨子里。那是一种刻印在骨子里的印记，刻印在骨子里的情绪，成了一种最初的苍老。　　 自从我们降临在这个世界，等待便充溢了我们漫长的一生。　　 一种种，一场场，绵延不断在我们的人生中：从呀呀学语等成豆蔻年华，从青春年少等成两鬓霜花……　　 竟然不知，我们的生命中，不知等了多少回？等过多少人？等一个久久不来的消息，等一个日日思念的名字。　　 有的时候，那些苦苦的等待中，等来了自己要等的人。欣喜之余，却发现生命竟然已经走到了暮年。　　 有的时候，等待是漫漫无期的相望。所谓的等待，最后成了镜中的花，水中的月。　　 等了一场，风干了，花谢了，人老了……突然发现，一生中所有的日子都在等待中度过，却忘了自己究竟是在等什么。　　 　　 很多时候，我们总是读着别人的故事、听着别人的歌曲伤着自己的心，在别人的等待中体味着属于自己的那一份伤痛。　　 《爱有来生》中，他为了那个轮回，放弃了重生，在银杏树下等了她整整五十年。从这部影片中，我初次知道了，原来一个人一生的轮回只有一次，这一次便是五十年。　　 轮回之后的相遇喜大于痛，他发现她是幸福的。他宁愿一个人，耗尽一生一世的等待，只为沧海桑田枯萎的时候流下最后一滴泪，诉说轮回里那份淡淡的思、浓浓的爱。　　 庭院里，一壶凉茶依旧，两张石凳默然。　　 片片银杏叶，飘落的一世孤独。是轮回，是守候，还是救赎？有谁能够说得清楚。　　 他，在阴阳边界苦候五十年。她，经过树下刹时恍惚；他，见到她时热泪盈眶；她，听他故事时满心踌躇……　　 这番情景，这番凄楚，谁又能切身体味。独月夜，倚西窗，无处话凄凉。只是爱未凉，茶已凉。当她在镜中看见前世红妆的自己，瞬间明白了，原来自己就是他故事中的那个女子。再回首，他已奔赴下一场轮回……　　 银杏树下，落叶飞扬起尘埃，永扫不尽，如生生世世的情。　　 叹，那五十年的等待，等来的只是同一张面孔，不同的心。今生，已是别样心情。即使还隐约记得那个“等待”的约定，但树下沏茶静候的那个人，已换了面孔，换了深情。今生，她的幸福已有人陪行，轮回路近，茶凉续杯，却再也续不上他们前世的约定。　　 是谁说，爱在最决绝时，生命成为一纸随时可以焚毁的契约。又是谁说，今世爱而不能，来生便可前缘重续？　　 如果，你看到了他站在银杏树下，遥望她与其他男子缠绵时的眼神，如果你也在那眼神中，读懂了他无法被等待所终止的心碎。那么，请结束那些三生情缘的痴梦吧，来生只是借口。　　 如果真爱，又何必用等待做契约，把彼此站成两个永远也无交集的世界。　　 如果真爱，又何苦在那两个永远都无法交集的世界中等待成一生最初的苍老。　　 　　 今夜无月，仍可以听见花开的声音。　　 窗外，隐约可见的星子洒落了一缕清雅的香魂，在素笺上弥散不止。　　 生命无常，等待竟是人生最初的苍老。这句话流转在写给你的诗歌里，若你读到，便能明了。　　 不知另一方星空下的你，是否安好，是否也会在不经意间，向着我的方向注视凝想。那些等待的时刻啊，总会伴随着一丝牵念，真实地穿透自己的灵魂，连同记忆一起飘散。　　 距离太远，注定无法穿越爱的长廊。俗世纷繁，你我注定无法倾尽所有。唯有，独自收起，连同你的名字、你的身影一并收拢在眼底。　　 等待是真实的，于心，无人知也无人晓，而那份心底的惦记却总在某一时刻的某一表情里，淡淡的体现。　　 你来或不来、爱或者不爱、见或者不见，等或者不等……都无关紧要，写给你的文字已经载不动厚重的忧伤。　　 它们自会在暖春即将来临的时候，伴随着春天的第一片花瓣随波逐流。那些为你写下的文字，是我为你铺就的一条小径，曾经草木葱茏，花香满地，还有露珠儿在绿色的枝蔓上旖旎着绯色的梦幻……　　 你的名字，念起，便是满目的沧桑。如同你沧桑的半生光阴，你看不见，那时间无涯的门楣边，那扇尘封已久的木格子小窗上，沾上了多少拂不去的尘埃。　　 等待，是一阕绵绵长长的清词；等待，是思念支起的半扇轩窗；等待，在一袭静谧，一室书香里匍匐；等待，在一壶绿茶中匍匐沉烟的往事。许我，许我最后一次，在笔墨间淋漓心底的喜怒哀乐。　　 就这样，安坐于夜色下，轻捻着时光，看日子一天连着一天，从橘黄的的灯光下一晃而过。　　 我写着文字，思绪却在那一场浅夏的烟雨中流连。我本不想让这文字如此忧伤，奈何，奈何，心已如此。　　 最后这一次，为你，为你写下这忧伤的文字。　　 从此，在最深的红尘里，轻轻放下那一缕绮梦，不再轻扬思念、不再轻触思绪，不再轻言等待。　　 从此，在一份子夜的清寂里，让心甘于拂开纷扰的红尘，落定于书盈锦袖中。?　　 从此，无关花开花落，无关云聚云散。　　 从此，你是你，我还是我。

节目原文作者： 贺兰乔月节目后期制作： 小 胖节目背景音乐： 放心去飞；空白格；那女孩对我说本期节目原文： 嘿，晚上好，这里是荔枝FM1508853小胖之约网络电台，我是主播小胖，时间一晃又过去了一个月，不知道正在收听节目的你是否依旧过得很好，不管怎样，我希望大家都是开心快乐的。这一个月以来，小胖也有充实的过每一天，努力学习，认真减肥，真心待人，着迷于非专业相关的书本里，减肥稍有成效瘦了十来斤，温情对待带给自己力量的人，尽管前段时间身体不适，不过也得此有了不再饮酒的托词，喜怒哀乐混杂在春风中，伴着新鲜泥土的芬芳，我被叫醒了。 今天为大家带来贺兰乔月关于电影《怦然心动》的影评——当你遇到那个人。 听过一句话：我一直相信，这个世界上是有一些爱情如同宿命般无从逃避，不可取代，色授魂予，需以性命相拼。 前几天听我的母亲讲起她的初恋，无非是一个又高又帅气的男人从无数追求者中脱颖而出，无微不至地体贴和追求，抄情诗，写情书云云。 可是造化弄人，他们终没能在一起。在她要离开家乡的前夕，男人叫住她，说，我们认识了那么久，还没有碰过你的手呢，我能拉一下你的手么？ 妈妈说到这时，脸上扬起了少女般的光辉：然后，我把手伸过去，刚碰到的时候，我一下子像触电一样跳起来了，然后就红着脸跑掉了。 她说：你知道么？从来没有过这样的感觉，心脏快要跳出胸膛一样。 我知道，我都知道，不管是二十年前，还是二十年后的今天，这就是每一个少女都体会过的，初恋的感觉。 当你遇到那个人的时候，你才能体会到那种感觉。 就是那种日思夜想辗转反侧，为一双迷人的眼睛着迷，或者偷偷地闻着某人干净的肥皂味道的格子衬衫，或者是偷偷期待那双纤长厚实的手可以把自己的小手握在掌心。 就是那种电光火石般的火花，那种噬魂彻骨的疯狂，那种把世界一切染上光辉的爱慕，只靠思念和期待就能生存的情愫。 我们能够在心里把一个人美化成那个样子，能够把他的缺点看成可爱，能够因为一个眼神一个笑容而颤抖颤栗，觉得他的声音婉转动听，他的名字所组成的音符也是那么悦耳。 是啊，于是就忍不住一直偷瞄他，闻他的气味，希望听到任何关于他的消息，重复他的名字... 当你遇到那个人的时候，你突然明白一件事，原来生命可以美好成这个样子。 电影里的外公说：有的人浅薄，有的人金玉其表败絮其中。有一天 你会遇到一个彩虹般绚烂的人，当你遇到这个人后，会觉得其他人都只是浮云而已。 Bryce&`&s grandfather says about Juli, "Some of us get dipped in flat, some in satin, some in gloss.... But every once in a while you find someone who&`&s iridescent, and when you do, nothing will ever compare."  我很开心，人性里还存在着这样美好的诗意的情怀，让我们互相点亮了彼此的生命，让这个越发暗淡的世界时不时地显得那么温暖美好。 让我们在容颜老去，失去梦想的能力之时，还能够在心里点起一盏小灯，让诗意从心底蔓延出来，化作嘴角边一抹不老的微笑。 “喜欢一个人是什么感觉”，对于单身了23年的小胖而言，确实也是一个未知的还没有标准答案的难题，我想应该就是在乎一个人，想念她，想迫切知道她在干嘛，想收到来自她的消息，想听到她的声音哪怕是呼吸，想知道她是否开心，又是否难过，想在你开心的时候有你快乐的分享，在你难过的时候能够陪伴让你少些难过的感受。或许当你遇到那个让你怦然心动的人的时候，你就能体会到那种感觉吧。 今天的节目就到这里了，如果大家有自己的故事或者暖心的文字都欢迎大家投稿给我们，我们会用我们的真情带给文字更多的温度。我是小胖，我们下期再见。

我有着长长的一生，而你一定会来。当某一天我们正好遇上的时候，能够轻轻的对彼此说一句：“对不起，让你久等了”。

节目原文作者： 忘 尘节目后期制作： 小 胖节目背景音乐： 那时的我；门；旅行的蜗牛本期节目原文：大山用巍峨的背影擦亮了那寂寥的夜色 故乡用泥泞的土路填满了我童年的梦想 一茬又一茬老去的乡亲 用粗糙双手躬耕的背影 站成了故乡单薄而挺拔的脊梁 儿时孤立山头呐喊 究竟哪里才是山的尽头 徒留纵横沟壑里的回响没有答案 而我却在钢筋混凝土中扛起梦想后坚定的又拥入了大山的怀抱任性的不肯停下来 青春的路上也许没有太多选择的余地 唯一的方向就是前进 青春仿若夏之蓬勃 山溪澄澈木桥横青春无悔夏迷蒙 生命的张力给予了我饱满的热情与激情 不禁生问 何为青春 是那自由奔放的滔滔江水 是那广阔无边的大海还是那金光四溢的太阳 我想都不是我觉得青春其实就像一杯浓咖啡 虽不免有丝丝的苦涩但可以使人精神为之振奋 年轻的我们将坚定的目光投向了远方 那一个叫做未来的的地方 从出发的那一刻起，就注定我们要追着东升的朝阳紧握住那一滴汗水，任泪水在脸上流淌 刚毅、自信的脸庞，是在等待胜利的曙光 青春无悔 选择了大山，也就选择了风雨哪怕会有荆棘丛生在未来的路上但我不惧险阻选择了蓝天，也就选择了飞翔哪怕有一天会有一双滴血的翅膀 但我不怕受伤　　　　 年轻的眼眸里装着梦想更应装着思想 不论是孤独地走着还是结伴同行我都会让每一个脚印都坚实而有力量相信不屈不挠的努力 相信战胜困阻的年轻 伴着青春的交响曲 一路欢声 一路歌唱 追逐梦想 奔向远方 本期节目文章来自电台文编忘尘真实原创，节目为荔枝FM1508853小胖之约原创，侵权必究。

节目原文作者： 杨 小 姐节目后期制作： 善待声音节目背景音乐： 演员；同桌的你；请别联系我本期节目原文： 听众朋友你们好，欢迎收听fm1508853小胖之约，我是主播善待声音，大家都会有一种感觉，很忙时候发现时间过得飞快，这周对于我来说都有种不够用的感觉，希望能够继续很满足很开心的忙碌着自己的小日子。今天的故事来自听众杨小姐，像是克拉恋人里面的雷奕明，米多，是最熟悉的朋友，但是他们的缘分源于同桌。没有狗血的剧情，只是平平淡淡的小生活酸酸甜甜的小情绪， 年纪尚小的时候喜欢过那么一个人，姣好的面容，有力的臂膀。对我很糟也很好，会惹急我，会掐疼我，也会给我整理书桌，在课间跑圈儿后给我买冷饮。从未刻意心疼，也好像从来都很宠溺。 认识他的时候十七岁，理科班，我和他的座位从来都是方圆两个桌子以内的距离。从讨厌他帮衬别人捉弄我，到他开始待我好;从他待我好，到我们开始不停的说着对方的缺点却不自觉的为对方着想。我想这就是从同学到朋友再到重要的人吧。 权当捉弄给他报名校运会，结果是他成了我们班唯一拿名次的人，他骄傲，我也骄傲，偷偷的。他说他喜欢军旅生活，我认真的听他说，也鼓励他去成为自己想成为的人。他加入学校体育队，我给他带饭带水，看他汗流浃背的咕咚咕咚喝下一大桶水，那一刻，他亮出的喉结是那么美。他内敛，却能跟我说上一整天的话。在靠窗户的第一排做同桌时，无意回头看到整个组的人都在观察我们俩，至今都记得那么多双眼睛。给对方写过的家长通知书，夹在书页里捉弄人的纸条，是那么好看的他的字迹。 很快，毕业了，他入伍之前，我开学之前，几个朋友见了一面，他也在。没有意识到离别，连一句珍重都没有道上。可能最后一句还是逗趣儿的对骂吧。2014年9月13号我到学校报道，他踏上了去部队的列车。其实我很想亲眼看看他穿军装的样子，很可惜，只有一张丑兮兮的照片。最后一通电话，他在火车上。我说不要忘了我，不要忘了我的号码。 后来，一直都没有断了联系，电话里，哪怕没话说，听听沉默的声音也可以。我说我丑的时候，他很认真的说一点儿都不丑。我说我不丑的时候他又很严肃的说没有比我更丑的人了。其实我知道啊，他的爸爸妈妈，他的排长班长都知道我的名字，我不知道对于他们来说我是怎样的一个存在，至少在我心里，友达以上，恋人未满吧。我一定是他最牵挂的人之一，是他精神寄托的一部分。 他不是恋人，是朋友，又不止是朋友，是家人，这一世，我为自己选择的家人。我一定喜欢过他，他也一定喜欢过我，甚至我们曾经同时喜欢过彼此，但是啊，没有说出来，就错过好了。再后来，我有了男朋友，当兵的大学生，男朋友说部队伙食太好了，他都长了智齿呢，我说那一定是在部队遇到了真爱吧，我还说遇到他之前我长了三个智齿呢，他说好可惜，你竟然错过了三次真爱，我心里已经在细数我熟识的男孩子们，那么要说真爱的话大概只有十七岁遇到的少年了吧。或许，他一个顶仨儿。偶然问过他如果我一直单身的话，我们有可能在一起吗，他说不知道，又说他至少要在部队待五年，并不想让我等那么久，我沉默，我错过。 没有同甘过，也没有过共苦，甚至都没有在一起过。我们的感情都在那间温暖的教室和这一年半的电话里。我想，看到对方幸福，并且永远是朋友就是我们最大的心愿吧。深夜想到他，想要写信给他，说一声:好久不见，等你荣归故里，好吗？ 本期节目文章来自听友杨小姐真实原创，节目为荔枝FM1508853小胖之约原创，侵权必究。

节目原文作者： 崔 小 姐节目后期制作： 善待声音节目背景音乐： 一次就好；洋葱；小幸运； 只是朋友；本期节目原文： 听众朋友你们好，欢迎收听fm1508853小胖之约我是主播善故事，元宵节那天写了一篇关于我的故事，引起了很多听众的回忆，有的听众留言希望我把完整的故事写出来，但今天给大家分享的不是我完整的故事而是一位小胖之约的听众朋友她的故事，希望用我的声音将她的故事保存下来。也感谢崔小姐对我的信任与支持。 习惯每晚听着电台入睡，不知道有多少个像这样的夜晚，思念如潮水涌般来！ 前段时间我在微博上看到叻一段话，每一个人都有一个一直守护着他/她的天使，这个天使，如果觉得你的生活太过悲哀，你的心情太难过，那么他就会化成你身边的某一个人，也许是你的朋友，也许是你的恋人，也许是你的父母，这些人安静地出现在你生命里，陪你度过一段快乐的时光，然后他再不动声色的离开，你的人生也就拥有了幸福的回忆，即使以后你的道路上布满了风雪，你依然可以想起曾经幸福的事情，你就依然勇敢。如果他对你好过，就当他是天使吧！ 几年前我遇到了，那个天使。 他说，崔婶，为什么我们在最近的时候最远，在最远的时候最近！ 他说，崔婶，你一会看云，一会看我，你看云时很傻，看我时更傻。 有一次，我被他气的跳脚，想抽他，他说，崔婶，我是风一样的男人，所以你在抽风。 他嘴巴很毒，但我却最爱他这点，每次跟他聊天，我的大脑都在高速运转，我们每次聊天几乎都以谁打败谁结尾，他不用一个脏字把我打的落花流水。我问他，你作为一个地道的理科男，怎么会嘴上功夫这么厉害，他说，我就是会。他越这样我就越崇拜他，直到后来，我很多说话的习惯都是因为他。 他也是我的心灵鸡汤，每次我的伤心难过竟被他调味的像颗糖，给我最恰到好处的鼓励跟安慰！ 有次我想听听他的声音，他立马打电话过来，长途加漫游陪我聊了4个多小时。 他知道我最喜欢的歌是《洋葱》，一节后，他给我发来一段音频，我听到后抱着手机流泪叻，我相信这个世界上没有任何人比他更懂我需要什么。 越到后来，我越依赖他，这时候我才知道，爱已经藏不住叻。 那段时间，我就像怀揣着脏物的窃贼，不敢告诉他， 经过很久的挣扎，跟害怕失去相比，我更害怕遗憾！ 我表白了，他说，他只是颗萝卜，我把他当人参了！ 他果断拒绝我了。 是我模糊了友情，妄想了爱情。 到现在我们认识8年，我暗恋了4年！ 其实我觉得这样挺好的，最起码我们都诚实的面对了自己的感情，而我又回到了我的孤独星球！就算伤悲也曾快乐对不对。 崔小姐最后说的一句话是：以前我对他说的最多的一句话是，谢谢， 虽然没有等到属于我们的爱情，但依然要说声谢谢你，天使boy● 我曾努力的爱着一个人，那是我心里最美好的过程。 “是我模糊了友情，妄想了爱情。”，人本就是一个复杂的动物，人的情感也好似一杯红酒，爱情和友情的区分往往就像临界线，一个容易让人迷醉，外者往往让人清醒，我们很容易把友情妄想为爱情，也很轻易将爱情模糊成友情，有的人欢心地从朋友变成了恋人，也有人遗憾地由情侣最终变成了朋友。 爱情本就是琢磨不透的东西，虽然有时候没有等到属于我们的爱情，但我们依然要感激那些让我们成长的人，是友情也好，爱情也罢， 感谢崔小姐分享自己的故事，我想你在你的天使boy心中也有属于你最特殊的位置，希望你依旧幸福快乐。 本期节目文章来自听友崔小姐真实原创，节目为荔枝FM1508853小胖之约原创，侵权必究。

背景音乐什么的，对于记忆力与金鱼一样的洋钉来说，什么都不记得了。吐槽痕迹太重，各位听众喜欢的不喜欢的都请在留言区刷起来吧！反正洋钉脸皮厚：）

节目原文作者： 忘 尘节目后期制作： 小 胖节目背景音乐： 许茹芸-好听；TFBOYS-不完美小孩； 筷子兄弟-父亲；牛奶@咖啡-越长大越孤单；陈奕迅-寂寞让你更快乐；陈洁仪-心动。本期节目原文：不管你是否相信，很多时候，故事的开始结束就是照着既定的顺序发展。你可以称这是规律，或只是巧合。 ——题记 很久很久的从前，觉得未来很遥远，就像“长大”这件小事一样，曾经久久伫立在镜子前期盼的问镜子什么时候才能长大，镜子里的他呆若木鸡一副不知所措的样子，如自己一般。 我似乎长大了，却又似乎再也长不大。 渐渐地，我发现曾经的自信在现实的磨砺下越来越暗淡，青春梦想在岁月的撮合中越来越褪色，厚实的躯体里却没能埋藏下厚实的心。看似成熟，心里却装着一半孩子。我希望自己还像一个小孩，能够笑得灿烂像阳光一般，犯错犯傻也是可爱的模样，当我的梦做的足够漂亮也才有人为我鼓掌，但依然有人担心我受伤。 他永远跟随在我身边，我不再触摸得到他的形貌，无法体会他的存在，但自己心底某一个重要的位置却着实感受到被他占据了，尤其在某些孤单与脆弱的时候，一回头就感觉他在我身旁，我知道，他担心我受伤，他担心我害怕。终究知道他只不过是我的回忆，摆脱不了、也不想摆脱的回忆。 我知道，每每想到他，除了想再抓住他双手一般的思念，我都会被自己的遗憾所折磨。在所有人认为我哭是一件理所当然事情的时候，我却用我从未有过的倔强把它咽进我的肠胃伴着苦涩的胆汁刺穿我身体的每一个细胞。现在听到筷子兄弟的《父亲》：“总是向你索取，却不曾说谢谢你。直到长大以后，才懂得你不容易。每次离开总是装做轻松的样子，微笑着说回去吧，转身泪湿眼底。”没想到，一转身，便是一辈子，遗憾到，他哭了，我却没有哭。 “多想和从前一样，牵你温暖手掌，可是你不在我身旁，托清风捎去安康”。其实我很想他，无人诉说的苦闷也会逼迫我默默流泪，其实，我也是脆弱的，他也是脆弱的，所谓的坚强只不过是执念的伪装。哭，不一定是懦弱；笑，也不一定是坚强。 父亲催化我快快长大，也留给了我落寞的孤单。我也总是不甘心的去逃避面对，即使早就知道结果，也不愿意相信，我也荒谬的对所有人隐瞒，却让她们失去了更多缓冲的时间，反而带给她们如此多的遗憾和苦痛。我有罪，一辈子，我会不得已背负着悔恨，直到精疲力竭。  越长大越孤单不是一首歌，更像是一句名人名言。热闹的种类不可计数，而孤独却是相同的，这种感觉就像是你分明站立在簇拥人群中日光灼目之地，却仿佛置身潮黑深邃的暗处，你只是你，独自一人。 深处大山深处的矿区， 绝缘胶鞋、工作服、口罩、手电、安全帽是豪华得不能再豪华的装备；办公室、现场、食堂、宿舍是多了不能再多的活动场所；而每天反反复复看到的也是那些熟悉了不能再熟悉的人。虽然我也曾幻过多少年时英姿飒爽的自己，也想过能随心所欲坐在露天的阳台上悠然得喝一杯陈年的红酒一般的悠然生活。不，这不是我，至少现在的我不是，当然，我希望有一天会是。 想一想生活既然这么糟了，却还没有糟糕到一塌糊涂，我似乎不能任由自己把它变得更糟。往好处想，我却有更多的时间可以整理自己的思绪与自己独处，也有了更多的时间让自己变得更好，去完成2015年末写的文章《其实我想去做很多事》里太多玄妙的事情。原本摆在我面前的只有一条路，我只是机械地前进，想想反正已经走到了这里，那就索性接着走吧。我甚至坚信如此的坚持向前是不会错的，甚至认为试图改变是一件可怕的事情。而现在我渐渐发现摆在我面前的有了好多条，充满未知，充满诱惑。 但是现实生活中，有太多隐藏的暗势力可以轻而易举的影响着我们的生活。很庆幸没有暗势力可以影响到我影响到我能轻而易举的成功，况且倘若你不优秀，谁帮你也没用。矿长的一句“我以为你要被调走”很暖心却让我很惭愧，正如技术总监在新年工作会上调侃道“你也来了一年半了，论工作经验工作能力还很欠缺，但是，要你写份材料，你却也还能吹个7、8篇”，我的确还不知道我哪里做得好，我还没有想好要往哪“调”，笑笑，作罢。 “未来”是一个多么有震撼力的词，因为未知而充满诱惑，因为美好而令人向往。我也不知道我究竟会去哪，究竟会去那干嘛，毋庸置疑的是，一切为了生活，哪怕所有的“做作”是为了寻一道生活出口，也倒很是乐意做作一回。做得好与不好，也不是很重要了。 生活像块糖，往往被甜蜜诱惑，然后被牢牢粘住，被一切的“假如”粘住，畏惧于从未有过的“假如”故步自封；被别人的眼光粘住，依赖于他人的评价无法自足。也便让自己对真正应该放胆尝试的事情过于谨慎、固步自封，我骨子里是有一股叛逆的，我并不愿意过天天重复自己或者重复别人的生活。  昨天电台刚刚发布荔枝官方邀请录制的一期原创元宵的专题节目《【巧克力馅】今宵难忘阳光运动男》，节目一经推出，收到听友的热烈反响，果真是真情最容易打动人，很感激主播善待声音在抛弃寒假课程作业的创作，很感触于成为这份苦涩而香甜爱情故事的第一个读者和第一个听众，很感动于在帮她修改文案时她分享如此多她爱情里的点滴，她问我是不是很温暖，我说，很励志，很治愈。每一个女孩的故事里不少那一个不特别的你，但他们也会对你温馨的点滴依存有记忆；每一个男孩故事也许也不止那一个她，但究竟对谁是真对谁是假。 最好的遇见不是你貌若天仙，也不是我腰缠万贯，而是你情窦初开，而我刚好听懂了爱的真谛。虽然此时我并不知道她究竟在什么地方，叫什么名字，什么时候出现，我也想早点给妈妈找个儿媳。但请给我时间，让我在这段不算长久的未来里让自己变得优秀，于内于外，让我有足够勇气去牵她的手，相伴到白头。 孤独，不孤单，是历练。 未来，总会来，是规律。 本期节目文章、节目录音均为荔枝FM1508853小胖之约原创，版权所有，侵权必究。

节目原文作者： 善待声音节目后期制作： 小 胖节目背景音乐： 味道 纯音乐；遇见 孙燕姿； 咬耳朵 至上励合；稳稳的幸福 陈奕迅；味道 卓依婷。本期节目原文： 听众朋友大家好我是来自FM1508853小胖之约的主播善待声音，又到了一年一度的元宵节，较之相伴于每一个节日都会有独特的风俗，我对传统佳节特定的食物更为记忆犹新，仿佛每一个节日都充盈着各自特殊的味道，五月初五 粽子，八月十五 月饼，冬至吃饺子，腊月初八 腊八粥，而在正月十五元宵节，必定会吃一种食物，便是元宵。 元宵最原始的馅儿是芝麻馅儿的，但是随着我们需求的不断变化、什么枣泥、红豆、果味、总之想吃什么馅儿的都会到你的碗里来。而“我”独爱的一种馅儿便是巧克力馅儿的元宵，是源于喜欢巧克力沁心润肠的味道，而这种味道是他带给我的,源于那一次与他在元宵晚会上的相遇......我遇见谁会有怎样的对白，我等的人他在多远的未来，我听见风来自地铁和人海。我排着队拿着爱的号码牌。 我与他的相遇在学校的元宵晚会，我是当年学校元宵晚会的女主持，而他，便是那个一直惴惴不安浮想里的男主持。他并不和我同校，因为他妈妈在我们学校教书的缘故，他意外的成为了我的搭档。 晚会彩排是我们第一次见面，第一次主持的忐忑不安与欢心期待让我早早地到了会场，直到我背诵主持词到口干舌燥他都一直没有出现，而也是由于他久久不到，彩排也根本无法正常进行，期初的期待变得有些失望，本就不安分的内心变得有些聒噪。我甚至组织了无数次语言只等他出现，将心中的愤怒变成咒骂倾泻于那个素未谋面的陌生人 可当他气喘吁吁的出现在我的面前，还没来得及用手臂挥干的汗水挂在额头在阳光下显得透亮，迎着阳光看得到他灿烂的笑，像阳光一样巧克力色泽的肌肤浸润着汗水显得分外光亮。片刻的不言，他露出坏坏的笑容时，我竟一个字也没说出来，而是不自觉的嘴角上扬致以一个笑容。那天的彩排在异常顺利的氛围中结束。 第二天晚会结束已是近十点，我忙于晚会的主持都没心顾暇晚餐，离开会场肚子调皮的咕咚作响，我从口袋里掏出棒棒糖毫不犹豫的塞进了嘴里，“哎，我也想吃”，率真的他露出一如既往的笑容，他接过我的棒棒糖邀请我吃元宵。我记得当时的月亮不太圆，但照在身上却很暖。 已过了人潮拥挤的时分，大排档上也只有三三两两的人，听着他讲着他在培训班学播音主持的趣事儿，原味的糯米团却包含着巧克力的味道，那股来自棒棒糖淡淡的味道，我喜欢巧克力味儿的棒棒糖，可以品尝到巧克力的味道，又不会太腻，那时候因为喜欢吃巧克力又不太喜欢那么浓的巧克力，所以觉得是最完美的东西，而我也从这元宵中吃出了巧克力的味道，我也便喜欢上了巧克力馅的元宵，第一次跟他单独相处的感觉就像是巧克力味儿一样开心甜蜜。 他还是会冲着我坏坏的笑，像阳光一般；他会在周末只为送给我棒棒糖而奔跑，用灰黑手臂揩干汗水；他会在每一个夜晚为我歌唱哄我入睡，最爱一首《咬耳朵》；他为了躲过门卫，将礼物塞进校服透过栅栏交给我；520那天他送给我一盒巧克力，希望有一天能带我到他家做巧克力味的元宵...... 那些未能吐露的心声，未能表达的情感，相聚伴随着日渐疏远的联系在岁月沉积，他去了部队当了兵，留下了他带给我的巧克力味道。 现在时间过去很久了，久到忘记那一次元宵主持相遇纠正我前后鼻音他的笑脸，久到忘记每次送我回家给我巧克力棒棒糖的感觉，久到忘记每天晚上给我唱歌入眠的暖暖，久到忘记五月二十号送的巧克力发的短信让同学羡慕的眼神，久到忘记被同学抢过他打的电话问他喜欢我多久了，他说两年多了的那种幸福，久到忘记给他织的围脖没有送出就被一些意外阻止的颜色，久到忘记一月一号给他发的短信“再也不见”时是有多么的不舍，久到他的名字我都忘记，或许被他惯坏，才会觉得行动是多么有说服力吧，但是所有的不忘记又都是最深情的记忆，就像每年的元宵节我依然会选择他带给我的味道，来一碗巧克力馅儿的元宵。 最好的遇见不是你貌若天仙，也不是我腰缠万贯，而是你情窦初开，而我刚好听懂了爱的真言。 亲爱的耳朵们，你的他又带给你怎样的味道呢，他是什么馅儿的元宵呢，也欢迎你们在评论中留下最深情的故事，分享你们最美的相遇。 本期节目文章、节目录音均为荔枝FM1508853小胖之约原创，侵权必究。

节目配乐：最远的距离 xun;最后一次看不见那些人老去 马頔；我的名字叫做安 安来宁；勿忘心安 张杰原文    法国微电影《镜子》，视角十分独特，用清晨浴室里的镜子，见证了男主角一生的经历。他每日对镜洗漱，抬头俯首间，从小男孩的纯真无邪，走到青春期的满怀憧憬；热恋时满心欢喜地将恋人的照片贴在镜子旁；成家后在镜子前骄傲地举起可爱的小婴儿；人到中年，感情走到尽头，他烧毁昔日爱人的照片，一拳把镜子砸裂；时光如水，转眼他老了，佝偻、咳嗽着走出去，退场。    无须更多的故事细节，甚至无须人物的名字，5分钟的片长，便用几个片段道尽了男主角的一生。戛然而止，又回味悠长。即便你离衰老的年纪还远，一样能体会到片中那不动声色的沧桑感——光阴似箭，人真的仿佛弹指间就会老去。    那面镜子，静默无言地陪伴了主角的一生，而生老病死、悲欢离合这些人生境遇，是每个人所必经的。始终不变的同一面镜子，映照出身体与情感的变化无常，恒常与变化，在同样的浴室场景里反复出现，极具张力。明白在处境、心情的变化无常中，始终有不变的东西在，便足以在世事风云变幻中，仍拥有心灵的平静。    平日，我们容易只关注事物的变化，并且想要抓住那些美好的改变，抵制那些不想要的变化。于是一边慨叹世事无常、人心易变，一边努力打造合乎心意的长久安稳的处境、关系，这往往以失望告终。有人感叹，好似冥冥中被看不见的命运之手推着走，控制不了什么、主宰不了什么。也有人质疑：若生生世世都只是懵懵懂懂地来，浑浑噩噩、不明所以地走过一生，最终身不由己、不甘心却又百般无奈地离开，那意义何在？    为了对抗无意义感、无力感，我们做了各式各样的尝试：为生活赋予自己认同的意义；按自己的方式去度过此生；尽力在世界上找到能长久甚至永恒存在的事物或理念；设法把原本易变的东西变得永恒……细看下来，在觉得生活与世界充满缺憾的同时，我们想要找到永恒和完美的那分愿望，倒是长存不变的。    愿望本身，如同一个召唤，召唤我们去找到真正的出口。只向外看时，大环境的变化、他人的态度、自己的经历，确实好像都易变而不可控。直到你开始向内观，才会认出真正的也是简单的出路，原来在这里。试图改变世界、改变他人的确困难重重，除非你先成为想要带给世界改变的那个元素——想要生活中有更多和谐，你先要内心和谐；想要关系更加安稳，你先要真正内心安定。当你安定下来，身边环境、他人的变化，会自然而然地发生。若你心里充满不安畏惧，很难靠别人来获得平静。    向内看时，每个人内心，原本都有明镜一般的智慧——可以像镜子一样，清楚地映照出情绪的生起、变化、消失，各种想法的来来去去，言谈举止在情绪观念驱动下的显现。这明镜之心，可以表现为对自己想要什么、正在做什么有一分觉知。读过一段真实的故事，一个在暴力家庭中挨打长大的小男孩，十来岁就对自己发过誓，长大了绝不要像爸爸那样脾气暴躁，要友善待人。14岁时，他5岁的妹妹玩耍时摔倒、还磕伤出了血，小男孩第一反应是想冲着妹妹怒吼：你怎么搞的？居然把自己弄伤了？！好在片刻间他就感觉到自己不对：我几年前就发过誓长大了不要像爸爸那样，可刚才我想冲妹妹吼叫，这是爸爸一向对待我的方式！他记得自己真正的心愿，便友善地过去扶起了小妹妹。有明镜一般的觉知观照时，更容易表里如一，与真实的自己、真实的意愿一致，而不再内耗。    那明镜一般的心灵力量，始终存在，而我们常常忽略、很少动用。失掉了明镜一般的观照觉知，你便容易沿着从小形成的无意识习惯、无意识观念往下走，用旧日的惯性视角去评断周边环境和所有人，把累积的情绪、观念投射在他人、外部环境上，再跟随旧习惯去对自己的看法做出反应……在迷茫中不明白为什么许多努力没有回报、不被欣赏，不愉快的互动模式一再发生，仿佛被什么力量追逼着压迫着无法安宁。你若忘记每一步自己都在无意中做了选择，并非被迫参与演出，容易叹息世态的炎凉，怨责他人的反复无常、不可信任。然而，向内看，找回明镜一般的心智，就会知道，选择的自由，一直在你的手里。    浴室里的镜子可以打破砸烂，内心拥有的明镜，却始终如是，不受任何损伤。它像是所有声音背后宁静的背景，你可以为各种噪音烦扰，也可以只是专注于那无边无际的宁静的背景，当下此刻，便安定下来。    在这分平安与宁静中，容易听到真正的心声，也容易安心自在地去与每个人相处，去对待每一件事，也把你的安详平和，带入你所在的世界。

配乐:dear friend 顺子； 闹够了没有 赖伟锋；原文:当我哭着挂掉你电话的那一瞬间，你“终于”失去了我！当你以为我会一直在原地等你的那个时候开始，你“已经”失去了我，对不起，我要错过你了！这是我对自己说过的，今生最让我难过的话——从什么时候开始，我的眼泪，因为你开始变得廉价?我不是没有想要喜欢一个人的冲动，也不是没有感动。只是，像是所有的热情都在你身上消耗殆尽，再也没有多大的力气，再全心全意去重新开始。我已经选择了不再重蹈覆辙，对待以后每一个不同与你的人！我还会独自在原地等你，等你偶尔的回头与温柔吗？我只是深深的爱你，不是傻！最后明白，当我哭着挂掉你电话的那一瞬间，你“终于”失去了我，当你以为我会一直在原地等你的那个时候开始，你“已经”失去了我 . . .其实谁也并没有自己想象的那么强大。可以笑着跟别人淡天说地，可以没心没肺的跟人调侃。只是，所有的表情符号全都代替了其实想哭的样子，偶尔在听到某首歌的时候还是会眼眶泛红，会不会收到一条永远不会回复的简讯，可是却会默默的看着它任泪眼模糊？但那早已无伤大雅，难过的时候大不了就哭一下，就一下也就好了 . . . 之后，相较于爱别人，我会更忠于爱自己！眼睁睁看着你走进我的生命里，又只能眼睁睁的看着你离开。没有人叫我要挽留，包括我自己。因为我明白没有人能挽留一个一心想要离开的人，除非他自己留下；就像没有人能叫醒一个装睡的人，除非他自己醒来。我明白有太多我无能为力去改变的事实。而我也早已过了可以任性勉强别人的年纪。因为不想要一味的委屈自己，所以勉强别人对我成全。我终究是学会了对不属于自己的东西放手，不再紧握。有些执念是一个巨大的无底洞，没有人知道自己什么时候会掉进去，经历一段没有尽头的坠落。而在爱情里，大部分的人都拥有一股不可理喻的执念，就算是遭到全世界的阻挡，也会义无反顾的执着。所以这样的执念，我想有些时候也是好坏各半吧！我累了。总这么对自己说！有的时候觉得自己很脆弱，一句话，一个表情，一首歌都可以把我打倒；有的时候又觉得我是强大的，譬如在对你执着这件事情上。因为想要忠于自己的信仰，有些时候我们不得不强大起来，就算在这过程中难免会受伤，我们也都会变得毫不畏惧。可能最后，爱一个人给我们带来的收获只是有一天让我们会发现，自己比起以前更有勇气在爱情的路上变得越来越优秀，越来越懂得如何对别人给予和原谅吧？对不起，我要错过你了！我要的是全心全意的投入，到极致的心疼、一个愿意走进我的生命分享我的喜怒哀乐的人、一个知道我曾经无尽的等待因而更加珍惜我的人、一个也许没能参与我的昨天却愿意和我携手走过每一个明天的人、一个知道我不完美却依然喜欢我甚至连我的不完美也一并欣赏的人。我向你坦诚，在爱情里，我是贪心的。我有巨大的野心，想要拥有全部的你！！！我想我不会再告诉你关于我所有的心情。你不能懂我的所有无奈及迫不得已。我明白的！因为明白所以选择接受。原谅我打着“做兄弟”的名义对我们之间所发生的一切故事选择放手和遗忘。什么是爱？什么是男人的稳重与城府？什么是心疼？可能是可以成熟并且理智的说再见；可能是在明白自己想要的东西得不到的时候大方的放手；可能是在自己哭泣的时候不告诉别人自己的难过；可能是在我面对你时，就算再不愿意，也可以说我祝福你；可能就是此时,我可以清醒的对自己说，我要错过你了 . . .对不起，我想我不再需要得到你的谅解。因为明白一开始我们就不会走同一样的路，因为明白一开始我对你而言，从来不是唯一。我们都没有那么幸运，在遇见彼此的时候都能提起全部的勇气拥抱彼此，拥抱彼此紧紧的不放开。我愿意这是一场对于我们来说都是不抱任何遗憾的错过！对不起，我要错过你了！

背景音乐来自好妹妹乐队：一个人的北京、归乡、八月午后

本期配乐：Aev-Evening Glow；SongTaste-一天一天钢琴曲；原声带-思念 Piano；The Melody-Daybreak；Robert De Boron-The Long and Winding Street本期原文： 亲爱的耳朵们，新年快乐！这里是荔枝FM 小胖之约网络电台，我是小胖，希望2015年的最后一期节目带给你2016年的第一声问候。 今天的节目，要从我的微信QQ昵称说起，以前的昵称一直是我的名字，也许很多朋友都无暇去重新备注，当我冷不丁将自己的昵称改成了“八戒”并更新了动态的时候很多人长舒一口气“原来是你，胖子”，八戒的由来，除了愈发接近二师兄的身材，希望有它一般的善良心宽，率性而为，其实我是想给自己多一些警戒，当然需要的远远不止是8条： 好比：可以忍受贫穷，不能背叛人格；可以追求财富，不能挥霍无度；可以发表歧见，不能拨弄是非；可以不做善人，不能为非作歹；可以不做君子，不能去做小人；可以容忍邋遢，不能容忍颓废；可以没有学位，不能没有品位；可以风流倜傥，不能纵欲无度；可以不说感谢，不能不懂感恩。 生活总是一步一步向前走， 生活的路也有千百种走法，当你重复了别人的一条，也就放弃了可能属于自己的无数种可能。跟随自己的内心而不是别人的脚步，你才能真正成为你自己。 在这个城市里，我不断地迷路，不断地坐错车，并一再下错车，常常不知道自己在那里，要去什么地方。 我们做某件事，若要找做事的理由，总会振振有词，比如挣钱，我们总以为今天的打拼，是为了明天的快乐。可是，快乐不在路的终点，它就在我们走着的路上。所以，理由有时只是一个错误的借口，它让澄清变模糊，简单成复杂，让我们本来轻快的心慢慢地疲惫和麻木。还原事物的本质，就是在还原我们自己。做人一定要经得起谎言，受得起敷衍，忍得住欺骗，忘得了诺言，放得下一切，最后用笑来伪装掉下的眼泪。 虽然时光匆匆，无法抓住，有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。所以这也就是为什么我好吃而不想懒做的理由吧。 很多事，不是我想，就能做到。很多东西，不是我要，就能得到。很多人，不是我留，就能留住。有些人，就像指缝的阳光，温暖，美好，却永远无法抓住。时光如水，总是无言。若你安好，便是晴天。 人最软弱的地方，是舍不得。舍不得一段不再精采的感情，舍不得一份虚荣，舍不得掌声。我们永远以为最好的日子是会很长很长的，不必那么快离开。就在我们心软和缺乏勇气的时候，最好的日子毫不留情地逝去了。 幸福的距离，有时近，有时远，以为就在咫尺，转眼却还在天涯。平静的生活就像一杯白开水，喝起来淡而无味，却不知道正是它的纯净无暇才让我们的生命幸福，懂得生活的人才会在平淡中品出甘甜和幸福。 很多事，不付诸努力，怎么对得起过去和将来，2016即将如约而至，我多想不再平凡慵懒，努力让生活绽放一些灿烂。 想去潜水。沉在爱琴海的海底， 跟鱼儿一起生活， 和穿透深海的微光随着潮汐翻涌。 想去学驾车，穿越笔直的公路，路过古朴的村庄，感受风起麦田起伏的波浪。 想去跳伞、驾驶飞机，俯瞰几万米高空下的大地。 做个插上翅膀就能飞的人，即使现在没有。 想旅行到蓝色天堂圣托里尼，守在夕阳前，看世上最美的落日。或者，漫步米克诺斯岛，听着风车转过的海风。 想变成一棵树，开满花，到了凋零的季节。落花铺满地。在生命中每一个日夜，对亲人说早安、晚安。 我好想丢掉沉重的躯壳，用灵魂去沟通。如若野玫瑰的花香，悄悄蔓延在旷野的尘世间。岁月让所有的回忆都褪了颜色，老去的时光，静静的等着。开着花，唱着歌。 今天的节目就到这里，祝愿你的2015是精彩幸福的，也希望你能给别人创造幸福，因为幸福就象一道光，除了让它照在自己身上之外，有时也要让它照在别人身上。 晚安 朋友们！

本期配乐：이루마 - All Myself To You；陈好 - 打扰；《左耳》电影原声原文： 如果有一天，你突然发现我的朋友圈已经很久没更新，手机已停机。不再有人经常问你在干嘛，也不再有人时不时打电话给你。你会不会找别人问我的新号码，会不会拼了命想把我找到。你会不会想起从前，我们在一起大笑、聊天的日子。 如果有一天，不再有人对着你傻傻地笑，我也不再给你嘘寒问暖。你会不会开始了解我内心的纠结和痛苦，开始清楚我对你的真心，会不会感动的鼻子酸酸的。总有人说，人到深处怎能不孤独，情到浓时就牵肠挂肚。 可是如果有一天我不再打扰你，可能是我疲惫了，没勇气了。累了，倦了，就想找个地方停下来。伤心过，失望过，流过泪，积攒着一次次的失望和各自的骄傲离开。没有谁会愿意发消息打扰别人，每天关心你的人，才是值得你去好好珍惜的人。 不要等失去了才去悔恨，不要等职场失意了才知道最爱你的女人是谁。我们总是这样在一次次与爱情失之交臂，又一次次叹息。 每一个用心去爱的人都值得被好好对待。 每一颗真心都值得好好被收藏。

本期配乐：假面的告白 李松纬 是什么让我遇见这样的你 李文琦文 | 张小娴有时候，你很想念一个人，但你不会打电话给他。打电话给他，不知道说什么好，还是不打比较好。想念一个人，不一定要听到他的声音。听到了他的声音，也许就是另一回事。想像中的一切，往往比现实稍微美好一点。想念中的那个人，也比现实稍微温暖一点。思念好像是很遥远的一回事，有时却偏偏比现实亲近一点。如果你开心和悲伤的时候，首先想到的，都是同一个人，那就最完美，如果开心的时候和悲伤的时候，首先想到的，不是同一个人，我劝你应该选择你想和他共度悲伤时刻的那一个，人生本来是苦多于乐。你的开心，有太多人可以和你分享，不一定要是情人，如果日子过得快乐，自己一人也很好，悲伤，却不是很多人可以和你分担。你愿意把悲伤告诉他，他才是你最想亲近和珍惜的人。爱情里的所谓期限，都是用来延迟的。我很想不等你了，我却舍不得走。我知道我会老，我却舍不得放手。为甚麼要有期限？因为我担心我做不到。爱情有生、老、病、死。爱情老了，生病了，治不好，爱情就会死。爱情要死，是时限到了。我们何必要恋恋不肯放手？万物有时序，你不可能一无所知，你只是希望把大限再延迟一点。花开花落，万物有时，你为甚麼不肯接受这是自然的定律？离开之后，我想你不要忘记一件事：不要忘记想念我。想念我的时候，不要忘记我也在想念你。就是喜欢这样，即使想你想到哭，我也不会去找你，我只是静静的想你。

本期节目为小胖之约主播耀阳分享自己在武汉生活的点滴提供给大家旅行的参考，录制在城市的车水马龙让你近距离感受武汉的气息，幽默诙谐的话风和紧凑的语气着实带给人嗨爆了的气氛~

BGM：林俊杰-可惜没如果、孙伯伦-像疯了一样、李宗盛-给自己的歌、王菲-匆匆那年、田馥甄-小幸运。 现实生活中，哪有那么多徐太宇。祝福你，也祝福我自己。

本期歌单： 鲸鱼马戏团 - 潮汐； 鲸鱼马戏团 - 轻 (Gentle as Breeze)；鲸鱼马戏团 - 信 (Letter)；鲸鱼马戏团 - 夜空 (Night Sky)原文： 已看惯了太阳的东升西落，月亮的阴晴圆缺；习惯了春夏秋冬的冷暖，世间万物的改变；却很难看淡人间的悲欢离合、情仇恩怨，更难将伤心难过看得风清云淡。经过了很多年的改变以后，将开心当成了一种习惯，于是我发现我的开心感染了很多人，人们问我为什么的时候，我只说：开心是一种习惯！ 以前常常讨厌世人那些所谓的好心忠告，因为明明知道没有几个人能做得到，事事喜欢去斤斤计较，到头来伤心难过的只是自已。常常听不习惯朋友的花言巧语，看不习惯朋友的惺惺假意，突然恨透了这个世界，感觉到处都是虚伪的面孔。也许是因为经历的太多，也许是因为个人没有办法改变这个社会的情况下只能顺应了这个社会，于是喜欢上西门子公司的一句企业文化：“请愉快地工作。”并改成了“请开心地生活。”的确，开心与不开心，都要过一天24个小时，何不开心地度过每一天呢？ 当然，没有哪个人在面对伤心和难过的时候还可以傻笑，但是，你却可以在最短的时间内去调整自己的心态。要知道伤心不是解决问题的最好办法，于是，我将那句话刻在了心里：“请开心地生活。”这样时时刻刻提醒自已，我应该开心地过每一天，因为我像所有人一样，希望自已能过得好一点，虽然不能从物质上满足自已，但是已学会弥补自已心灵上的空虚。- 人的一生，总有学不完的知识，总有领悟不透的真理，总有一些有意或者无意的烦心事闯到心里来，总之，一辈子不容易，千万不要总是跟别人过不去，更不要跟自已过不去。书上云：看别人不顺眼是自已的修养不够。想一下也是，因为每个人的出身背景、受教育程度、受社会影响都是不一样的，在你看不惯别人的同时，是否别人也看不惯你呢？所以开心地去面对每一个人，要学会看朋友身上的优点，学习朋友身上的优点，朋友的缺点正是你最好的反面教材，如果你也有这样的缺点请及时改善，不正是你所期望的吗？ 开心不仅仅是心里的感觉，而是因为你有了开心的感觉，于是别人可以从你的脸上读到微笑，读到开心。如果你在生活中比较细心的话，你就会知道世间最美丽的表情就是微笑，如果你天天想拥用世间最美丽的表情，那么请把开心当成一种习惯吧！ 心随境转是凡夫，境随心转是圣贤。

本期配乐：严艺丹 - 等你的季节孙燕姿 - 遇见贵族乐团 - 爱(善姬与真姬) 原文：在这个世界上，不是太早，就是太迟，遇见是缘深，错过是缘浅，一个人的旅程，勇敢却有些孤单。一场梦的逝去，伴随斑驳的流年。在我们一生中总有很多的遇见， 甚至每一天都有很多的遇见。只是有的人有的事转瞬即逝，甚至在生命中不留一点痕迹，而有的人有些事却是一生息息相关刻骨铭心。能够遇见年少时悄悄喜欢的那个人，那么我们的回忆中便多了一份美好一份叹息，如果那个人能成为以后执手一生的他，这是一生的幸运。而更多的是那个人终将随着长大而尘封进记忆，人生若只如初见，当然十分美好，但终是多了一份缺憾。一路走过的来路，我们如果能够遇见三两个知心的朋友，可以无话不谈，可以心有灵犀，那真是我们生命中不可多得的财富。也许有的人终其一生，也不一定能够遇见这样的知己——不会随着时间金钱地位的改变而改变的知己。我觉得我还是十分幸运的，这么多年来总还有三两个这样的知己，哪怕我们之间隔山望水，哪怕很长时间不见一面。再见面时还一样亲密无间、无话不谈。也许这就是真正意义上的朋友吧，我崇尚君子之交淡如水的友谊，我们之间没有那种世俗人际、勾心斗角的牵连。有的只是逢年过节时简单但温暖的问候；只是烦恼时在一起倾诉的愿望；只是谁有困难时的一点不计回报的援助。这样就足够了，随着时间的推移，友谊就会是那越酿越香，越窖藏越醇厚的酒，打开它满室醇香，未饮先熏。我们还会遇见相爱执手相看的他，遇见了他，从此有了一个可以遮风挡雨的温暖的家，从此一路荆棘再也不怕。或许已经有了一个更需要你们去保护奋斗的目标——孩子。几多欢笑几多辛苦，却是衣带渐宽终不悔，因为在对的时间遇见对的人，是我们生命中最美最幸福的遇见。当然，如果在对的时间遇见错的人，或是在错的时间遇见对的人，都是一种痛苦了。时光流水匆匆过，青春就在不断的遇见中老去。年年岁岁花相似，岁岁年年人不同，谁和谁有了擦肩而过的偶然，谁和谁有了交汇，相似的故事，不同的人，每天演绎着人生的悲喜。如果你还未遇见，或是正等待遇见，那么他（她）就在下一个街角，幸福就在不远处。

本期节目配乐：钢琴曲 - 蓝色生死恋；古巨基 - 突然好想你；林俊杰 - 学不会；许颂 - 转身；薛之谦 - 演员；杨宗纬 - 一次就好。原文：她爱了他整整10年。16岁她遇见他一见钟情，明明不是那么优秀的男生，却让她心如擂鼓。悄悄帮他带早餐，在他打球的时候给他放一瓶水，偷偷打听有关他的消息。17岁她放弃文科，选了和他一样的理科，只为了离他更近更近一点。她坐在他的前面，他喜欢没事扯她的马尾，每天她打直了背偶尔转过身看他睡觉的侧脸，在他翻墙逃课帮他点到值日。18岁忙乱的高三党，她仍会抽出时间看他打球帮他值日。花了半年的时间存钱买了KENZO的香水送给他当生日礼物，他笑着说谢谢你，大喇喇的给了她一个拥抱。她偷偷抄袭了他的志愿拼了命努力。19岁他们毕业，全班唱歌一大群人起哄，她以为的秘密却几乎所有人都看出来。他们把她簇拥着到他面前，他有一瞬间的怔愣随后笑笑说，我们只是好朋友，她在微笑什么也没说。第二天她在火车站提着行李等他，面对他诧异的表情说好巧。20岁她蜕变成烟视媚行漂亮的让人惊羡的女生，追她的人源源不断，比他多金帅气温柔的人多了去了。她没有理由的拒绝，依然陪在女友一日一换的他身边。21岁她在他生日那天抓住他，盯着他的眼睛一字一句的说我爱你。他怔了怔，挥开她的手，踉踉跄跄地退后。她又笑着扶着他说，我开玩笑呢，他才松了一口气。她把他扶回寝室，回去的路上眼里一直在渗出眼泪。第二天又和他称兄道弟。22岁他对她说兄弟喜欢她，开始故意撮合他们，她不冷不热没有接受也没有拒绝。他说你们试试吧，她说好。人生的第一场恋爱，竟然是喜欢的人让她接受一个不爱的人。她的心是有些冷的，开始下意识疏离他。后来她和那个男生和平分手，他实在受不了她心不在焉冷淡漠然，分道扬镳前问她当初为什么和他在一起，她笑了笑，你知道我从来不会拒绝他的任何要求。23岁导师选定她出国硕博连读，她拿着单子的时候连指尖都在颤抖，这一直都是她的梦想。这样也好可以逐渐忘了他。她开始着手准备的时候，他不知道在哪里知道了，他突然有些恐慌，身边都是恶毒的空白，这些年她在身边早已习惯，心里空荡荡像掉了一件很重要的东西。放不下身段去找她，都是她一厢情愿的贴过来。他半夜大醉，朋友给她打电话。她披了件薄衣就冲出来，他抱着她喃喃说，不要走不要走。第二天她流着泪把那张名单撕碎，打电话告诉导师她可能不能去了。不知道是否值得，换来和他终于在一起。24岁他们毕业，一起在城市租了一间小房子。感情分分合合，大概本就是性格不和。他向往激情，她却习惯平静。这样极端的两个人又怎么会长久。他开始频频和别的女生搞暧昧甚至交往。他的兄弟去找她，她却淡淡地说我知道了，继续浇窗台上的蔷薇。他又怎么不知道她知道，他身边的女生不会出现第二次，他知道她的狠手段，只是表面上看起来温和善良。他也回家对她吼说，你凭什么干预我的生活，你要么接受要么滚。说到气时甚至拳打脚踢。最后摔门而去，背后她在抹眼泪却没有哭出声音。晚上她会去pub找他，低声下气给他道歉。接着和好，分手，道歉，和好。像两只带子系在一起的鞋，互相束缚牵制却分不开。25岁她在一家比较有名的杂志社做编辑，他在父亲的公司当上了经理。他们身边的朋友都陆陆续续地结婚，她也旁敲侧击地提及这个话题，他总是敷衍了事。在一次他的敷衍陪着她逛街，却中途扔下她去找了另一个女人后，她唯一一次和他吵架，像疯了一样捶打他，问他为什么要这样，把房间里能砸的都砸了之后，他朝她冷笑，然后一如既往摔门而去。她坐在残破的房间里发呆，脚和手被玻璃残碴扎得鲜血横流。那天晚上他却带了一个陌生的女人到家里来，她没有开灯也没有逃离，在客厅沙发上听着房间里断续的呻吟到天明。她为他做了早餐便去了杂志社。他给她发短信说我们分手，她没有来电也没有回短信。三天后她给他打电话，声音很憔悴，她说你陪我看场电影好不好。他无从拒绝，那天在电影院门口看到眼睛红肿却在微笑的她，突然间怔住了。他都差点忘记她也是美丽得让人注目的女孩，只是这些年一直沉默地站在他身边。她化了淡淡的妆，一件白色乔其纱裙，长发及腰。她像所有热恋里的女孩子一样甜蜜的挽住他的手，笑得甜的像颗糖。那场记忆尤深的电影是《2012》，她把头轻轻放在他肩上静静地看着屏幕。艾菲尔铁塔倒下的时候，她发出一声若有若无的叹息。他转头看她，有一瞬竟然想时间静止。出来的时候她眼睛有些湿，她说你能背我走过这条街吗。看不清她的表情，竟像被蛊惑了。他感觉的到背上有滚烫的液体烙在他的肌肤上，快到尽头的时候她说，我们分手吧。然后她跳下他的背，头也不回的向前走。他呆怔看着她的背影，那么瘦弱，想起刚刚背起她的时候几乎没有重量，像是会被一阵风就吹倒。突然有种想拥抱的欲望，却始终没有追上去。她像是凭空消失了一样。突然从他的生活中抽离，以为又是什么欲擒故纵的戏码。她纠缠他这么多年，又怎么可能一夕放手。她消失一个月。他只是不在乎，心里却有些说不出的不自在。依然自由自在高兴终于没人烦他。她消失两个月。他提不起精神出去玩，也没有再回家看。开始致力于工作，却会看着手机发呆，像是在期待什么。她消失三个月。他开始觉得身边像是少了什么让自己很不习惯。习惯有一个人替他洗衣服，不会像洗衣店一样带着一大股劣质洗衣粉的味道。习惯有一个人给他每隔一个小时发些无聊可有可无的短信，虽然他大多数时候看也不看就删除。习惯有一个人在家里把房子打扫的干干净净回家就能闻到饭香，能掌握他所有喜欢与不喜欢的嗜好，一切都以他喜欢的来做得比饭店还好吃。习惯有一个人晚上睡在身边不吵不闹，半夜他把被子踢了帮他盖上，而自己为了不让他感冒蜷缩着在角落里。甚至习惯有一个人在他出去玩的时候看着他的背影，在他到处沾花惹草后替他处理，赶开他身边除了她之外的别人。他心情暴躁地打算恶狠狠地质问她到哪里去了，却得来电话那头的甜美女声，对不起，您拨打的电话已关机。他一怒之下摔了手机。她消失四个月。他的生日，很多人给他送礼给他办party他也没有去，鬼使神差地回到了原来他们的小房子。很整洁，看样子她是回来过，可是地上已经蒙了一层厚厚的灰。他走了一圈，发现她没有带走什么，只有他们以前的照片和她自己的一些个人用品。窗台上的蔷薇好像很久没有人浇灌，有些枯萎的痕迹。他突然觉得这间小房子很空，空到连每一次呼吸都有回音。而无法想象曾经那些年他的生日他和朋友私混时，她一个人枯坐到天明，把没人吃的蛋糕放进冰箱，把给他的礼物放在桌子上，然后疲惫地上班。他站在没有开灯的房间，突然有一滴一滴的炽热的液体脱眶而出。他这才意识到她像空气一样存在于他的身边，没有存在感，抽离的一瞬间却差点窒息。可是他是何等高傲的人，即使这样也不愿意低头认输。26岁她消失第五个月。他却接受了父亲安排的和另一个女人的商业联姻。他们飞速地订婚，甚至炒作在报纸上无人不知无人不晓，将于十二月结婚。他抱着最后一搏的心态等待着她的主动认错求他回来，他就能以高姿态勉为其难的接受。可是两个月却缈无音讯。婚礼那天选在圣诞节。他记得她以前曾经对他说，希望有一天能和他在下雪的圣诞节教堂结婚，一起走过长长的红地毯，头上飘上雪花就能到白头。他曾不屑地嗤笑她很久。整整一天他都心不在焉，今年圣诞刚好在下雪。漂亮的新娘挽着他的手走着的时候，他眼里却一直出现她微笑的样子。而来宾里也没有她的脸庞。在交换戒指的那一瞬，他像是如梦初醒，对着眼前陌生的女人扔下一句对不起，然后在一片惊呼声中飞奔出去。他也不知道自己在想什么，只是在那一瞬他觉得该和他交换戒指的人只应该是她。他欠了她太多东西，多到用一生才能勉强偿还。16岁他知道她喜欢他，却不以为事地当成炫耀的资本，从不回应。17岁他没有拒绝她，只是因为他觉得被她喜欢挺好，逃课不用被抓到值日也可以懒得做，看她看见自己羞涩的样子挺好玩。18岁他可以在外面随意挥霍，因为只要有她自己不用怕没钱玩，虽然知道她打几份工却可以满足自己的虚荣心。19岁他以为可以摆脱她，却没想到她竟然和他在一个学校。不过多了个跟班，他也可以随时以任何方式甩掉她，也不以为意。20岁他容忍她在身边，失恋时可以随时随地有个人陪他喝酒解闷，不开心时也可以有个人当树洞陪他刺激，甚至追女生也有个好帮手。更何况这么多男生羡慕。21岁她对他说出都心知肚明的那三个字。他没有想到这一桥段，他怕被束缚的感觉，想着的却是以什么手段推开她。22岁他终于找到一个完美的理由把她从自己身边推开，有百分百的把握，他知道她不会拒绝他的任何要求。虽然身边好像空了什么，却自以为是的自由了。23岁偶然听说她要出国的消息，那一瞬间不是没有诧异的，甚至有些紧张。说不清什么感觉，觉得她理所当然地该在他身边，于是装醉把她留在身边，他知道她一定不会放弃他。虽然事后知道这是她的梦想，有些淡淡的可以被忽略的愧疚感，于是他和她在一起。24岁25岁他却无时不刻地在后悔当初的决定，于是变着法子折磨她。不高兴就骂她打她砸东西，比以前还要放浪的生活，看着她的眼泪看着她的憔悴看着她的难过像上瘾了一样。她对于他的所有意义，仅限于保姆，3D环绕，发泄对象，无偿善后者，跟班。连朋友也没有算上。他知道她每年他的生日都会一个人等到清晨，他却从来不记得她的生日。他知道她工资不多，却要每次都把钱用来给他买名牌衣服，自己却穿地摊货。他知道她害怕走夜路有夜盲症，每次回家都会摔很多次，但是他懒得去接她一次。他知道她有胃病会经常呕吐，他却没有在她疼得走不动路的时候给她买过一次药，是她死撑着。他知道她闻到芒果的味道会过敏，却因为自己想吃，逼着她做沙拉。他有很多知道的事也有很多不知道的事，他都不想去探究，而她习惯付出他就习惯接受。而这样常年累积下来她早已像一粒蛊深深埋在他体内，此刻病如膏肓才恍然醒悟。而解蛊的咒语是我爱你。注：由于字数限制未刊载原文，版权归原文作者所有。

节目配乐：天国的阶梯 李韶雅　　文 沈善书　　　　这是我单身生活的第四年。一个人的生活里，总会羡慕别人的爱情。时间久了，我就慢慢告诉自己，其实也不必羡慕别人的爱情，我也可以轰轰烈烈，只是上辈子欠了岁月一个人情，岁月要让我多等待，磨练我的心性。我知道，好事多磨。越是迟来的幸福越能让我知道等待与珍惜的来之不易。　　　　岁月就是这样，总是把最好的留在后面。最好的安排，是时间给予的，自己掌握的。时间会替你摆平生命中的负能量，也会带走你放不下的一切。你要不急不躁耐心的等。在这个世界上，最英勇的事情不是奋不顾身的勇往直前，而是走一段路程后，观看一段风景，学会与自己对话，用自己觉得温柔的方式照顾好内心。　　　　在生活中，你想找一件物品时，翻边了家中所有地方都找不着。而当缘分足够时，自给自足时，你曾经翻箱倒柜寻找的那件物品却不经意间反复的出现在你的面前。爱情也是如此，往往你越是渴望拥有的时候，越是遇不到对的人。即使贪图温存在一起，也是爱得两败俱伤，头破血流。而顺其自然的爱情，最好。不必伤心，不必费力，缘聚则爱，缘灭则离，彼此温柔的说再见，分开以后也还能做朋友。　　　　可是，最难过的爱情是，突然有一天，你曾经撕心裂肺爱着的人突然爱你了，可是你却对爱情麻木了。　　　　幸好，我还等得起，在还未向岁月认输之前。这世上一切孤独的等待我都等得起。因为我相信，未来的某个日子，你会摘一朵我最爱的栀子花，穿着我最喜爱的格子衬衫，帆布鞋，笑眯眯的递给我，然后温柔的说，不好意思，让你多等了。以后的日子里，我陪你走过春夏秋冬，陪你花好月圆，陪你细水长流。　　　　时间能做的，并不只是单单的让你忘记一个人，或者一些事。时间也可以证明，证明你的成长，证明你所有的孤独是为了破茧成蝶，证明你花费力气与青春的等待没有白费。单身的人就像一只蝴蝶，破茧成蝶前，总要经历一段孤独不安的时光。你只有在一个人的时光里让自己变得足够优秀，才有资格来说单身的骄傲，边等边找。不要再沉湎于往事了，因为你拥有的只是当下，以及明天。昨天都成为了奢侈的怀念，你还耿耿于怀有何用呢。　　　　我有一个朋友，女汉子性格，有一回谈到别人对自己看法时，她说，这世间不被接受的人事太多太多，我管不了别人对我的看法，但我能做的就是活得比别人更潇洒坦荡。人生是活给自己看的，管他是掌声还是嘲笑声，自己的笑声才是最有力量的。生活不是为了活得让周围的人对自己满意，生活的剧本由自己撰写，自己既是人生的导演，也是演员，平平淡淡并不代表庸碌无为，轰轰烈烈也不代表惊天动地。活在自己所处的年纪，才最重要，最当紧。　　　　我们苦心孤诣的想让生活过得丰盛趣味，却不知道，内心的平淡安静才是生活的真谛。先保证生活的柴米油盐，再谈理想，这是一个网友和我说的话，印象深刻。也是现在，我才知道，我们每个人都不是过着自己喜欢的生活，而是在生活中各种呐喊各种彷徨，在各种伤口中逆流而上。现在，我懂得，在生活里，我们都要像《西游记》里的人物那样，遇到困难时，如孙悟空不怕困难，并顽强的战胜逆境；失落时，不要像猪八戒那样，只知道喋喋不休的抱怨；行走在路上时，要像沙和尚那样，实诚勤恳，少说多做；运筹帷幄时，则要像唐僧那样，懂得谦卑、感恩。　　　　总有一些美好，是辛苦等待换来的。所以，你要相信，属于你的总会到来。只是你需要安静耐心的等，在等待的过程中，试着让自己变得更丰盛，强大。你要记得，成功的人并不是像兔子永不停歇的奔跑，而是像乌龟哪样，虽然慢，但懂得欣赏沿途风景，凭着热情与坚持不懈的努力，也会取得胜利。　　　　等待，是为了更好的遇见，为了有更多的机会选择一个正确的人。等待不是挑剔，也不是眼高手低，等待只是让自己学会淡然的生活，正确的选择。但是，在孤独的等待这一段时光里，又恰恰是生命的历练。柴静写的《看见》一书中，有这样一句话，印象深刻。“痛苦是财富，这话是扯淡。姑娘，痛苦就是痛苦，对痛苦的思考才是财富。”对的，爱情也是如此。不要总把受伤的爱情当做成长必经之路，伤痛多了，会害怕。难道没听说过一朝被蛇咬，十年怕井绳吗？如果在爱情中总是受伤，只会让自己变得越来越脆弱。　　　　如果你此刻很孤独，哭出声来好吗，别再强撑着了，也别再以女汉子来掩盖自己的脆弱。你本来都还年轻，本来也需要别人关心呵护，嘘寒问暖，何必装出一副百毒不侵的样子。我知道，单身的日子不好过。想认真珍惜一段缘分时，可是没人与自己谈恋爱。想与心爱的人一起旅行远方时，可是你等的那个人姗姗来迟。不过，不要害怕，你一定要相信，在最不好过的日子里如果能活出一种坦然，一种随遇而安，也是福祉。　　　　亲爱的，我们内心都是孩子，外表的强大只是为了防止被欺负。耐心的等待着一场爱情，边等边找，像年少时，等果子成熟时，去山坡上摘野果；像生病住院时，等着身体赶快好起来，去大餐一顿；像第一次住校时，害怕黑夜，等待着天明；像求职的第一天，害怕上班迟到，早早的等待着公交；像父母生日时，为了给渐渐老去的他们一个惊喜，提前好几日准备礼物，就等着他们生日的到来。你看，这些等待都是有盼头的，有希望的，都能够实现的。所以，你要相信，现在寂寞短暂的一个人生活只是为了让自己遇见更好的人，为了不将就着生活，能有更好的选择。　　　　我们每个人都会遇见陪自己走过一生的人，不必因寂寞而凑活着恋爱。亲爱的，你一定要相信，在还未老到无能为力之前，你永远都等得起一份对的感情。　　　　亲爱的，你不必害怕，岁月有的是时间让你遇见更好的人。

本期配乐：一次就好 杨宗纬；夏洛特烦恼 金志文；咱们屯里的人 罗凯楠；

本期配乐：温柔 周晓晓你和我的时光 张惠妹暖男 崔子格

本期配乐：Tender Moments Danny Wright ;那又怎么样呢 张玉华 ；遗憾 方炯镔；秘密 卡洛儿；自己 黄伊汶；冬天的秘密 周传雄原文：文 咪蒙从前，有一个200多斤的女胖子。她有点二。有点神经质。有点公主病。她暗恋一个帅到爆炸、多才多艺的男神。男神向她表白，他们在一起了。她还摆出no zuo no die的姿态。她的美貌闺蜜嫉妒她，她的帅哥喜欢她，她周围的男生们欣赏她。请问，这真的不是玛丽苏网文？韩剧都不敢意淫到这等无耻的境界啊。呃，这是英剧，《肥瑞的疯狂日记》。豆瓣打分高达9.0。为毛？它戳到了女屌丝的共鸣。它触及了一个最真实的问题，就是张悦然说的那句话：“一个胖女孩的青春是疼痛的。”岂止疼痛，简直痛不欲生。我是初一开始发胖的。老师还让我参加学校舞蹈队的表演，去市里演出，我穿着超短裙，上台之前，几个男生在旁边议论：天啊，她跳的是小天鹅？是胖烧鹅吧！瞧那粗腿，老子看一眼，饭都吃不下了。我忍着眼泪把表演完成。自此再也没跳过一次舞。那时候我跟班上年龄最小、最调皮的男生同桌，我们经常吵架，他总是一脸恶毒地问我：你这么胖，拉的屎是不是都比较大条？他偷偷把我的椅子搞坏，我不知情，坐上去，椅子当场垮掉，被全班同学笑了一个月，说我吨位太大，能一屁股把人坐死。我该为自己的天赋异禀骄傲吗。吃饭的时候，我不敢多吃，因为他们会说：你都那么肥了，还吃这么多！我也不敢少吃，他们会说：你吃那么少，怎么还那么肥？天气冷的时候，我不敢多穿，他们会说：你这么胖，还会怕冷啊？我也不敢少穿，他们会说：果然长得胖，就不怕冷哎！胖子沉默是错、呼吸是错、存在都是错。我努力让自己成绩更好、有更多才华、性格更随和、说话更有趣，没用。在大家心目中，你没有名字，你就是，“那个胖子”。网上有人问：当今这个社会如此以瘦为美，胖点就没有一点好处吗？答案是：没有。严格来说，还是有的。胖的好处就是，没多少人追，这样可以安心学习，安心看很多书，我还是赚到了。遇到我喜欢的人，不敢表白，因为我胖。遇到喜欢我的人，不敢相信，因为我胖。连我妈都不信。好不容易有一个男生跟我表白，情书被我妈发现了，她的第一反应是：不可能吧？他是不是图你什么？他知道我们家有点小钱？真的是我的亲妈吗？有网友说：“要是我有个女儿，一定从小提醒她保持体型，绝不能经历青春期发胖的苦逼阶段。有过相似经历的人都明白，青春期的美丑决定日后的三观。那时没有养成的自信，一辈子都无法养成。”太精准了。因为整个青春期都是胖子，严重摧毁了我的自信，迄今为止，身材都直接影响我对自我的认定。这么多年来，我明明可以内心强大，明明可以超越自己的身材，但是完全不行。我一直活在想减肥而不得，长胖了又极度恐惧的死循环中。瘦下来的那几年，是我最自信的几年，而只要我一胖，就会发自内心地厌恶自己、鄙视自己，那种深层的自卑感会贯彻在我的每一个选择中。我不敢去逛街买衣服。因为我可以考虑的，不是哪件好看，而是哪件显瘦。无袖不能穿，会露出胖胳膊；短裙不能穿，会露出大胖腿。哪里都是禁区。有时候试衣服，穿上去，却脱不下来，卡在肩膀处，绝望到想死。我不敢出去见人。首先是不敢见“旧人”，比如老同学。我甚至不敢想象他们见到我的惊讶和讪笑。我也不敢见“新人”。因为工作原因，我有太多见明星的机会，但我一个都不见，觉得自己不配站在对方面前。我也不敢见粉丝，害怕见光死。于是，我推掉了签售、推掉了上电视台的邀约，推掉了一切上镜的机会。我不敢认真照镜子，活在自己还不是很胖的幻想中，自欺欺人。最喜欢单位楼下的镜子，显瘦，有一次在镜子面前搔首弄姿，保安在旁边观察了半天，估计在想：这胖大婶失心疯了吧？我不敢拍照，好不容易鼓起勇气照一张，必然是马不停蹄地用美图秀秀，瘦脸瘦身，然后用PS照招摇撞骗，又做贼心虚。我的梦想就是，能够长成我PS以后的样子！一个胖子的生存状态，要多猥琐，就有多猥琐。吃饭的时候，管不住自己的嘴，吃完了立刻就后悔。每天晚上，躺在床上，想到又有一天被自己吃过去了，恨不得捅自己两刀。随即我又会陷入意淫，想象着自己瘦了，有多美好，自己讨厌的人有多不爽。我开始盘算减肥成功后要做的事，仿佛瘦下来了，新的人生就会开启。我的一切希望，都寄托在变瘦之后了……于是，临睡前，我一定会痛下决心：从明天开始，我真的要减肥了！上面这句真的是全球首席谎言，啊。你试过半夜被自己胖醒吗？我有。无数次，我在梦中，因为自己太胖，受到全人类的嘲笑，而把自己吓醒了。什么减肥药我都吃过，淘宝上卖的来历不明的减肥药我都敢吃。半夜，心跳加速，我都害怕自己猝死。就算猝死，也还是个死胖子。什么减肥怪招我也试过，暴饮暴食、催吐，一面胡吃海喝，一面自怨自艾。一分钟之内，我都能变几次主意，一个我说，赶紧节食，为了身材，为了衣服；另一个我说，人生苦短，何必为难自己，要及时行乐。是的，这些挣扎、自厌、抑郁，表面上旁人都看不出来，我和大部分胖子一样，看上去乐观开朗没心没肺。别人说，哎呀，你怎么又胖了？甚至别人只是准备说，“你胖了”的时候，我就已经熟门熟路地切换到自黑模式了，“是啊，我确实胖死了。上次我逛商场，看到对面一大妈走过来，我心想：好一个土肥圆。等走近了才发现，那是一面镜子。”是的，胖子没有玻璃心的权利。有人在知乎写了一段话，关于“胖是什么感觉”，他曾经也是活泼外向的胖子，所有人的开心果，但是当他十六七岁之后，性格中细腻敏感的一面渐渐展现了出来，他发现一个严重地问题：“我肥，我就彻底失去了严肃的一面。我无法严肃，几乎就是失去了整个人格。似乎人们都认为，胖子只能搞笑，一个忧伤的胖子？那是什么？新的喜剧形式吗？……一个忧郁诗人，纵使他的诗写的惨绿无比，只要你在旁边放上一张脑满肠肥的插图，他泛滥的情感瞬间失去了说服力。”在旁人看来，胖子就像黑猩猩，可以逗乐，但它毕竟不是人类。胖子就是独立于男女之外的一个物种。传说中，孙俪拍甄嬛传的时候，想吃包子，让助理买来，自己掰开包子看了看，热量太高，不敢吃，就作罢了。很多胖子说：哎哟，想吃的东西不能吃，那活着还有什么意思。可是，我们胖着，想穿的衣服不能穿，想见的人不能见，想去游泳泡温泉不敢去，活着又有什么意思？这就是被嫌弃的胖子的一生。最可怕的，不是被别人嫌弃，而是被自己嫌弃。我们胖的原因，是舍不得少吃，不愿意丧失胡吃海喝的可能性。可是，胖，让我们无法去真正改变自己的命运，让我们丧失了更多的可能性。请记住知乎那个曾经的胖子所得出的结论：“肥就是人间失格。”

文章摘自杨熹文《请尊重一个姑娘的努力》

人生的朋友大致可以分成四种类型，一种是在欢乐的时候不会想到我们，只在痛苦无助的时候才来找我们分担，这样的朋友往往也最不能分担别人的痛苦，只愿别人都带给欢乐。他把痛苦都倾泻给别人，自己却很快的忘掉。 一种是他只在快乐的时候才找朋友，却把痛苦独自埋在心底，这样的朋友通常能善解别人的痛苦，当我们丢掉痛苦时，他却接住它。 一种是不管在什么时刻什么心情都需要别人共享，认为独乐乐不如众乐乐，独悲哀不如众悲哀，恋爱时急着向全世界的朋友宣告，失恋的时候也要立即告诸亲友。他永远有同行者，但总希望朋友像他一样，把一切最私密的事对他倾诉。 还有一种朋友，他不会特别与人亲近，他有自己独特的生活方式，独自快乐、独自清醒，他胸怀广大、思虑细腻，带着一些无法测知的神秘，他们做朋友最大的益处是善天聆听，像大海一样可以容受别人欢乐或苦痛的泻注，但自己不动不摇，由于他知道解决问题的关键，因此对别人的快乐鼓励，对苦痛伸出援手。 用水来做比喻，第一种是河流型，他们把一切自己制造的垃圾都流向大海；第二种是池塘型，他们善于收藏别人和自己的苦痛；第三种是波浪型，他们总是一波一波找上岸来，永远没有静止的时候；第四种是大海型，他们接纳百川，但不失自我。 当然，把朋友做这样的划分不是绝对的，因为朋友有千百种面目，这只是大致的类型罢了。 我们到底要交什么样的朋友？或者说。我们希望自己变成什么样的朋友？ 卡莱尔·纪伯伦在《友谊》里有这样的两段对话：“你的朋友是来回应你的需要的，他是你的田园，你以爱心播种，以感恩的心收成，他是你的餐桌和壁灯，因为你饥饿时去找他，又为求安宁寻他。”“把你最好的给你的朋友，如果他一定要知道你的低潮，也让他知道你的高潮吧！如果只是为了消磨时间才找你的朋友，又有什么意思呢？找他共享生命吧！因为他满足你的需要，而不是填满你的空虚，让友谊的甜蜜中有欢笑和分享吧！因为心灵在琐事的露珠中，找到了它的清晨而变得清爽”。 现如今，友谊常成为复杂的纠缠，朋友一词也浮滥了，我们很难和一个人在海岸散步，互相倾听心灵；难得和一个人在茶屋里，谈一些纯粹的事物了，朋友成为群体一般，要在啤酒屋里大杯灌酒；在饭店里大口吃肉一起吆喝；甚至在卡拉OK这种黑暗的地方，寻唱着浮滥的心声。 从前，我们在有友谊的地方得到心的明净、得到抚慰与关怀、得到智慧与安宁。现在有许多时候，朋友反而使我们混浊、冷漠、失落、愚痴，与不安。现代人都成为“河流型”、“池塘型”、“波浪型”的格局，要找有大海胸襟的人就很少了。 在现代社会，独乐与独醒就变得十分很重要，所谓“独乐”是一个人独处时也能欢喜，有心灵与生命的充实，就是一下午静静地坐着，也能安然；所谓“独醒”是不为众乐所迷惑，众人都认为应该过的生活方式，往往不一定适合我们，那么，何不独自醒着呢？ 只有我们能独乐独醒，我们才能成为大海型的人，在河流冲来的时候、在池塘满水的时候、在波浪推过的时候，我们都能包容。纪伯伦如是说： “你和朋友分手时，不要悲伤，因为你最爱的那些美质，他离开你时，你会觉得更明显，就好像爬山的人在平地上遥望高山，那山显得更清晰。”

我有个朋友，人很好，但性格不好。一起出差，他走的时候就说，借出差的机会一定买一款相机。起先在网上看攻略，和我坐下来咨询哪款相机功能更好，我也是个相机白痴，给不出什么好的建议。于是就给同学打电话咨询，前前后后不下20多个电话，那天终于定下来买的牌子，我和他去商场看货。反反复复了很多次，刚出商场就后悔了，经我一劝，总算回到了住处。接下来的几天，就在后悔和哪如当初中度过的。在我看来，相机根本没有给他带来什么享受，反而成了一种负担。其实想想，我们的生活中，这种纠结的人还不在少数，人生的很多时间都是在与过去决断的事情中较劲、反悔中，悄无声息的把当下的时光和美好输得精光。很多时候，人生的失败不是因为没有实现，是错过享受的最好时光。譬如，做父母的时候，我们纠结在：既觉得自己的孩子不如别人家优秀，又希望自己的孩子成龙成凤；做老师的纠结，既不允许学生插嘴，又希望学生有创新精神；做孩子的纠结，既厌恶父母管束，又懒得自己出来打拼；做学生的纠结，是既不认同老师某些观点，又怕得不到毫无意义的分数。做爱人的，既放不下你爱的人，也舍不得爱你的人。做朋友的，既想得到他的鼎力相助，又害怕他带来的麻烦……人生也是如此，我们有三分之一的行动，却用三分之二的时间来后悔，不仅扭转不了已成定局的事实，也会错过当下新的经过，更怕仓促了即将到来的明天。人生若调成纠结模式，就会不由自主的进入一种死循环里，无声无息中消耗掉了你所拥有的眼前。朋友讲了一个事例：三年前，小孩择校，摆在他眼前的是两所大学可选，当然各有利弊，譬如，这所学校环境不错，那所学校专业不错。她就在向左向右的抉择中纠结了很久，总算孩子上了大学。转眼就到了毕业的时候，这老先生的纠结模式索性倒回了三年之前的选择，逢人就说，当初要是选择另一所大学的另一专业，还用这么就业难？每次有人在那个专业就业，他就不由的说：你看看，当初我们家孩子选择成那个专业，现在这个岗位肯定是我家孩子的。大家就无语，不知道从何劝他。人生若调成纠结模式，表面看是在总结上次的得失，其实是在消耗你的时间，徒劳无功。人生若进入纠结模式，才发现我们大多数的人，竟然都不是自己生命的主人，更糟的是，我们往往是自己决断和反悔的奴隶！人生有时候真的需要一些猴子下山的精神，见了玉米放下西瓜，拥有芝麻忘掉西瓜的负重。人也需要学会忘记，放下过去，握得住当下，不奢求未来。人生总有那么几道你无法逾越的坎儿，就算是你是路虎也没用。人生有时候像竞走，合理的分配体能，要为自己的每一步的起落买单，一路需要足够的贮备。这贮备就是果断和向前的心。一位在众人眼里很成功的年轻人告诉我，如果将来他有了孩子，绝不让孩子优柔寡断，他说很多经验告诉自己，有时候的莽撞比谨慎更能撞到机会。果断是人生的一块砖头，一砖头砸开的锁子，和处心积虑打开的锁，后果是一样的。想想，挺有道理。人生的路很漫长，无论怎么选择，我们都要走向成熟的，都是朝着终点走去的。要学会不断地肯定，剔除年少的偏执轻狂；留住当下的敢闯敢干，修炼放下忘掉的胸襟，其实对与错没有绝对，就看你心灵的境界有多宽广；要学会简单，你对世界简单了，世界也就不会太复杂。因为，每个人都曾经后悔过，但是人生没有回头路，错过了就不能重来，与其在懊恼中纠结过去，不如抓住当下正好的时光美景。谁也不敢肯定，路人甲没有转身的时候。

27岁，对于一个女人来说，貌似已经错过了最好的年华，但是对于安娜·玛丽来说，最好的时光才刚刚开始。因为在这一年，她与那个可以写进自己名字的男人在上帝的见证下，许下了最美好的誓言，从此她有了一个新的称呼——摩西太太。 所以爱情啊，哪有迟来之说，阡陌红尘，你我相遇，便是最好的安排。时光兜兜转转，最对的那个人始终会遇到，不管彼此在世界的哪个角落。 第一次牵手，他顺理成章地拉过她的手躲过了疾驰的马车，从此便没有分开。他掌心的温暖，温度犹存。 第一次约会，他和她温暖相望，像大街上那些普通的情侣一样，空气中都散播着甜蜜，不舍告别。 第一次接吻，他们坐在农庄后面的山坡上，迎着落日，徐徐微风吹拂而过，明明是凉凉的，却彼此羞红了脸。 他们经历了很多第一次，也创造了很多第一次，而这些第一次也成了彼此日记中最甜蜜的回忆，以至于每次回想起来，都会彼此斗嘴，然后肆无忌惮地傻笑。 时光如同烧水的火，让爱情升温、沸腾，然后一起携手走到上帝面前郑重其事地许下最真挚的誓言。从此，她的名字冠上了他的姓氏。从此，彼此拥有了最长情的告白。 发生在1887年的这一切，成了摩西奶奶记忆中最珍贵的片段之一，以至于每每想起来，她都面带笑意。 他们的婚礼举办得有些仓促，在婚礼结束几个小时后，已经成为摩西太太的玛丽便跟着托马斯踏上了开往北卡罗来纳州的火车，他们打算在那里安定下来。 可是人生是一部电影，上帝是最好的导演，却忘记了将剧本发到人们的手中，因此没人能猜透下面的情节。当这对新婚夫妻途经弗吉尼亚州的斯汤顿时，他们停下了匆匆的脚步，决定将家安在这里。一切都是因为摩西太太喜欢上了这里美丽的雪伦多亚河谷。 从此这个在印第安语中有着“星之美丽的女儿”语意的地方有了属于两人的记忆。这个富饶的河谷，环境十分漂亮，给新婚的摩西夫妇的生活增添了一抹浪漫的气息。 当然，浪漫归浪漫，生活总离不开柴米油盐。很多人认为，两个人过于熟悉之后，便没有了爱情，而更像亲人。其实，当爱情化为揉到血液中的那份亲人般的感情时，才得以升华。 她也曾经幻想过轰轰烈烈的爱情，而今，她守着一个再平凡不过的男子，守着琐碎的事情，过着风平浪静的日子。 不需要费尽心机以求耀眼，不必战战兢兢只为光鲜，不再在两个人的爱情中追寻一个人的精彩，而是甘愿做一只笨笨的蜗牛，在凉薄的时光里，记得对方的生活细节，了解对方的日常习惯，坦然接受对方递过来的温暖，笨拙而缓慢地爱下去。当爱情变成亲情，没有了从早到晚不停地去询问，去验证，得到的是陪伴在彼此身边的那份安稳，是一个眼神便能了解对方的心有灵犀，是肆无忌惮地在对方面前的哭泣，是明明知晓各自的缺点，却选择用最温暖的爱来包容的美丽。 生活的寒霜也许会让屋子冷却，却不能让心变凉。因为有了牵挂，也就有了勇气，在困难面前，夫妻成了一体。在彼此相知相爱的日子里，所有的困难都变成了游戏，他们玩得不亦乐乎。从此，擦地板、挤牛奶、装蔬菜罐头成了摩西太太的日常小事。这些带着汗水的小事，丰富了她的人生经历，也让她更懂得生命的意义。 爱情的结晶在期许中降临，这些脆弱的小生命是如此奇妙，他们的一悲一喜都牵挂着父母的情绪。虽然残酷的环境，让摩西太太生育的10个孩子中的5个孩子提前回到了上帝跟前，但是，失去又何尝不是一种生命的体验。他们在悲伤中，彼此鼓励，在喜悦中看着孩子成长，他们的家族也由此开始繁盛起来，过上了闲暇的日子。 岁月流转，时光老人在两人的身上带走了很多，也留下了很多，可是爱呀，如同陈酿的美酒，在时光的沉淀下，越品便越觉香醇。孩子一个个长大成人，陆续离开自己的身边，他们又辗转回到了她和他相遇的地方，买下了一个农场，并给它取名叫“尼泊山”。 感谢上帝，当夜晚降临的时候，枕边的那个人还能在身边互道晚安。虽然他不再给自己带来年轻时的惊喜，但是两人在一起总少不了一些小的乐趣。

高中毕业我名落孙山，父母对我失望至极，把所有希望和疼爱都给了弟弟，我一个人离开家去了很远的地方上学。那时候，她每个月都省吃俭用，攒下钱坐一夜火车来看我，我从来不以为然，就连她每一次走，都没送她到过车站，继续荒唐着自暴自弃，消磨在游戏和各种姑娘的暧昧之间。突然有一阵她没来看我，后来我才知道她怀孕了，一个人去做了人流手术，堕胎后大病了一场，其间竟一直没有收到过我的电话和消息。那时候她开始对我心灰意冷，提出分手，决定听从家里安排，和一个大她很多的男人结婚。那一天，我才知道自己即将失去的是什么，我不顾一切地来到她身边，跪在她面前，哭得像个孩子，求她别离开我。她也哭了，含着眼泪却笑着说：我们不分开了，以后我们要好好的。毕业两年后，我们结婚了，我和朋友合伙开了一家什么都做的公司，虽说没什么钱，但终归是稳定了下来。一天一天地忙着，但原本平凡的生活却不再平淡了。工作之外的应酬多了，回家的时间少了，她每天都会在家做好饭等我，只是经常热了一遍又一遍，最后还是倒掉。每天应该温馨的时刻，却渐渐演变成了无休止的争吵，她受不了我常常到半夜才烂醉如泥地回家，尽管她知道我是为了家。我对她的关心和唠叨也越来越不耐烦，尽管我知道她是因为爱我。在第13年的时候，我们还是离婚了，那天她为我们做了最后一桌饭，两个人安静地吃完，在阳台上抱着哭了很久。这是我们第三次抱在一起哭，上一次，她还穿着婚纱，我穿着礼服，在我们婚礼那天。原来13年，是我们的失散年。

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我们大学相识，她不觉得我帅，我也不觉得她有多漂亮，只是很多瞬间让我们开始相信彼此就是对方的绝无仅有。那年我们一起来到北京，在五环边上租了一间10平米的隔间，生活贫苦但很幸福。每天我们一起买菜做饭，一起打扫房间，一起设想多年后在北京拥有一套属于我们的房子。有时候我会弹琴给她听，她总是用略带倦意的眼神看着我，满是笑意，直到午夜降临我们相拥而睡，就像在预习着十年后我们在一起的日子。在那块屋檐下，我们度过了最快乐的一年，一年之后，我离开了。那年我爸去世，本来身体很好却一夜之间输给了中风，留下了我妈一个人。他们就我一个孩子，我爸已经走了，家里只剩下我一个男人，我没有能力把我妈接到北京，唯一的办法就是我回家。那年，我离开了北京，还没看到希望的生活就被现实抹去了前路，留下了她一个人。她说，她不恨我。回家后，我找到了一份稳定而乏味的工作，在当地算是不错了。我妈的精神状况好了不少，只是还在经常叨念着我爸生前的事，说着说着自己就哭起来。发第一个月工资的那天，我偷偷回了次北京，到每天接她下班的楼下坐了很久。我没去见她，留下了2000块钱让朋友带给她，刚来北京的时候我答应她每个月发工资除了寄去家里的，剩下的都归她管，现在自己拿着钱，反倒不知道该怎么花了，想来想去，还是留给她吧。

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时间煮雨，煮不出你的模样。古琴弹唱，弹不出你的声音。梦里轮回，寻觅着，是你那昨日舒展的眉头，是你那弥散芳香的长发，是你那逐渐模糊的身影。曾经把你从昨天偷走，让我独自留在寒冷的清晨和寂寞的夜深。尘世间最苦的，莫过于相思，尘世间最难的，莫过于等待。只不过，相思一个你，等待一个你，是我活着的信仰。

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我还是会控制不住的去想你，有时候真的不太确定我想我爱的我放不下的到底是你这个人还是只是那段有你的日子，只是我知道并且无能为力，每一个夜深人静，我的遗憾我的心酸，都会进到我的梦里将我打醒，我的情绪我痛苦我的想念都是真的，如果你哪天你告诉我你要回来我想一定会毫无犹豫的举起双手迎接你。

亲爱的听众朋友们，大家好。这里是荔枝FM 1508853小胖之约，我是主播麦子。感谢大家的如约守候。欢迎大家关注我们的官方微博荔枝FM小胖之约以及微信公众号小胖之约FM，我们期待您的光临。在前两期的节目中，我们为大家介绍了电影，那在这一期的节目中，我们就一起聊一聊近期热播的电视剧。近日，由郑恺、赵丽颖主演的电视剧《加油吧！实习生！》在江苏卫视可谓是播的风生水起。当然，这部剧的热播也不仅仅是因为郑恺、赵丽颖等一些明星的高人气，他有一个更重要的原因是因为它接地气儿，当年《蜗居》《裸婚时代》的播出，被认为是“80后”现实生活“赤裸裸”的写照。而现在《实习生》的播出让许多观众认为它反映了当今“90后”大学生找工作的现实生活，甚至有人在网上发起“90后毕业生就业有多难的”的讨论。《加油吧！实习生》这部剧讲的是名校生宋暖、周格格、高温若寒和宁芭拉是同宿舍的室友，毕业在即，四人都进入了大企业实习。富二代张盛迫于母亲的压力，也不得已来做一个实习生。张盛处处打压宋暖，但是宋暖以自己的坚强和韧性让所有人刮目相看。技术男赵小川爱上了校花周格格，却痛苦地发现格格暗恋的是自己的死党张盛。几位90后在成长；他们的父母也在经受震荡，一边宋暖的父亲宋光明失业了，他瞒着妻女拼命找工作。而在另一边一心想让女儿周格格攀高枝的陈爱莲，却被女儿的同学宁芭拉给裁员了。孩子们在成长的路上化茧成蝶，家长们在重新适应社会的过程中也浴火重生。张盛的企业家母亲因经营失败，不堪打击、离开人世，张盛经历了人生中最重大的考验，宋暖不离不弃陪伴在旁，两人收获了成长，也收获了最纯真的爱情。尽管最后都逃不开爱情这一因素的围绕，但在这部剧中大部分还是为我们展现了实习生的真实生活。虽然在有些部分有夸张的成分，但也让还未进入实习阶段的人们感受到了社会的残酷，让经历过实习的人们心中多几分慰藉，让家长们也体会到孩子的不易。导演孙皓也表示，当下最有话题感的应该就是“职场新鲜人”的焦虑与苦楚。每年的毕业生人数高达几百万，高校扩招之后年轻人的就业成了热点问题。“找工作不仅仅关乎每届毕业生，甚至关乎所有毕业生的家庭。这是一个有酸涩感的话题。想想也是，现如今拿个大学本科文凭并没有什么用，工作难找，即使是找到了也是工资低、待遇差，在今后还要面临买车、买房、结婚等一系列问题，这对于当今的90后来说都是巨大的压力与挑战。因此，如何理财也就成为了实习生们的一个大问题，最近在网上也看到一篇关于职场菜鸟应该如何正确理财的文章，在这里呢，小播也与大家分享一下：首先，生活就要精打细算对于初入职场的菜鸟们来说，试用期的工资肯定不高，也许还入不敷出。但是对于已经脱离父母独立打拼的实习生，就不应该再向家里要钱了，毕竟那“衣来伸手饭来张口”的黄金时代已经一去不复反了，从现在开始就要自己活养自己，不仅是为父母减轻经济负担，更是一个向父母证明自己长大的机会！那么，如何在这么低的工资压力下生活得如鱼得水呢？那就要看你的节俭能力了。对于喜欢新奇事物的90后来说要控制自己的欲望那简直就是莫大的痛苦！不过，在这种悲催的实习期，也是爱莫能助，只能含泪建议广大90后实习生一个字：“忍”！其次，创新才有加薪机会其实呢，在很多大公司里，实习生的工资并不是固定的，可根据实际的表现情况作出相应调整，而这也就意味着你有“加薪”的机会！对于整天“勒紧裤腰带”过日子的实习生们来说这可是赤裸裸的诱惑。那么，如何才能够得到上司的赏识进而加薪呢？这就需要努力培养自己的创新思维，多角度思考问题，才会产生独具匠心的作品，而这才是一个企业所注重的精华。再来就是，努力争取留用大多实习生都怀有“被公司留用”的美好小心愿，可现实却是残酷的，如何在这竞争激烈的职场中获得胜利，就要看自己的努力了。由于实习生都是新人，所以一般在实习期间所分配到的任务也都是重复枯燥的工作，而你必须要“耐得住寂寞，守得住工作”，才能够得到周围同事以及上司的认可。再者，实习生可以趁这段工作还比较轻松的时间主动学习一些公司知识和行业知识，遇到不懂的就虚心向前辈们请教，提高自己的专业技能，这不仅有利于实习结束后最终的考核，也有利于今后的求职生涯。毕竟，“是金子到哪儿都会发光”的！再来说说第四点，学习投资理财每个人都有着一个财富梦想，当然对于实习生来说也不例外。但光有梦想可不行呀，天上是不会掉馅饼的，只有靠自己才能够创造财富人生。而对于初入职场的菜鸟们来说，学习投资理财是刻不容缓的。实习生可以在实习期间看一些投资理财方面的专业书籍，尝试了解一些较好的投资渠道或是理财产品。最后一点，兼职积累财富由于实习生目前的工资有限，作为一个有着热血拼搏的二逼青年怎么可以放弃“兼职”这么绝佳的赚钱方式呢？“金钱有限，赚钱无限”！既然生活都如此艰难了，何不多寻几条开源的路。目前社会上赚钱的方式多种多样，就算是端盘子、扮人偶、发传单也不是什么丢脸的事，毕竟还有人开特斯拉送外卖呢！其实面对这些多样的赚钱方法，只要实习生肯吃苦、有毅力，利用闲暇时间多挣几个外快，那么你的未来也就不是梦。俗话说“早起的鸟儿有虫吃”，勤奋的人才有钱赚，天下无难事只怕有心人。若是想要尽早过上奢华舒适的生活，想要在父母面前骄傲地证明自己，那么就请努力奋斗吧，少年！因此，在当今这个年代，实习生也是一个需要人们关爱和重视的群体，虽然他们年轻有精力，但也不能以实习生为由而百般的折磨他们，相信实习生受到不平等待遇的这种新闻最近也是屡见不鲜。不过，作为90后的我们也会拿出我们的毅力与态度来面对更大的挑战，毕竟我们也是经历过五十年不遇的雪灾，八十年不遇的沙尘暴，一百二十年不遇的大地震等等等等，我们是90后，我们为90后骄傲，加油吧！实习生！好了，今天的节目就是这样，如果您对我们的节目有什么意见或者建议，可以通过我们的官方微博荔枝FM小胖之约或是微信公众号小胖之约FM告诉我们。这里是荔枝FM1508853小胖之约，我是麦子，感谢大家的收听。

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台长说这期节目音乐太骚……

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