Voltei como se nada tivesse acontecido :) mas é como eu sempre disse e se você já ouviu alguns episódios, você sabe que eu venho aqui quando me dá na telha e não é sempre que dá na telha :> de qualquer forma, hoje eu queria falar de sentido, coisa que a geração atual tem dificuldade em encontrar, eu me incluo nisso, já tive épocas que não tinha ideia do que estava fazendo, mal sabia o que eu queria, mas acredito ser normal em certo momento não saber realmente o que quer, essa fase acaba servindo para descobrir coisas novas. No budismo, existe uma máxima que os budistas chamam de "iluminação", isso é um estado de espirito que seria basicamente a transcendência desse mundo, um despertar da consciência, a maioria dos monges que se isolam numa montanha por 30 anos, estão em busca dessa iluminação, ou seja, isso leva tempo. não é da noite pro dia que você magicamente vai saber exatamente o que quer e onde quer chegar, isso precisa de tempo, de esforço, de aventuras talvez, mas o principal é ter esse objetivo, é procurar sentido, olhar pra dentro e tentar encontrar respostas, mesmo que não encontre-a e um dia, no próximo dia tente de novo, até encontrar algo, os monges costumam dizer: "todas as respostas estão dentro de você" não tenha pressa, não se cobre tanto, apenas deixe fluir, sem perder a vontade de descobrir quem você é e quem você quer ser. E por fim, seja gentil, você não merece ser odiado, nem por você, nem pelo outros. Meu instragram: @douguser caso queira falar comigo, eu leio todo mundo e talvez te responda :)

instagram: @douguser vou colocar meu instagram logo no começo porque vi que algumas pessoas querem saber se tenho outras redes socias e eu tenho sim! Fique a vontade pra me mandar qualquer coisa por lá :) Eu acho que todo mundo já acreditou fielmente a uma coisa que depois percebeu que era a maior bobagem da historia da humanidade, é normal, vivemos mudando de opinião, de gostos, etc. Mas eu já vi algumas pessoas que se sentem meio mal por mudarem, como se estivessem perdendo si mesmas, uma crise de identidade, falo isso porque eu mesmo já passei por varias dessas crises, chegou um ponto que eu percebi que eu não sou os meus gostos, eu não sou os meus pensamentos, muito menos os meus hobbys, eu to apenas experimentando tudo isso, nada disso é "eu" de verdade, engraçado dizer isso, mas eu só me encontrei quando descobri que não sou ninguém, eu não sou o douglas que joga video game, ou o douglas que faz um diário na internet, eu sou o douglas, talvez nem esse nome me pertença, mas eu to aqui, eu to vivo, em meio a tantas circunstancias eu existo, já parou pra pensar que tudo teve que ocorrer do jeitinho certo pra eu estar aqui, escrevendo isso? é tão especifico que parece que não tem ligação nenhuma, mas eu acredito que sim, tudo se resume a esse momento aqui, comigo escrevendo uma descrição que eu sei que muitas pessoas leem (obrigado por ler <3). E eu tenho o direito de experimentar as coisas e porque não? já to aqui mesmo, vambora!!!

o homem aranha é o grande amigo da vizinhança, ajuda as pessoas, combate o crime, escala paredes, solta teia e ainda por cima, participa dos VINGADORES (não é um banda), mas além dessas coisas, existe um significado mais profundo sobre o que é ser o homem aranha ou ser um herói, eu gosto quando a tia may fala sobre isso no homem aranha 2: "as pessoas fazem fila para vê-los, para gritar seus nomes e daqui a alguns anos elas vão contar aos seus filhos como tiveram que ficar esperando na chuva durante horas só para ver de relance aquele que ensinaram elas a aguentar por mais um segundo. Eu acredito que exista um herói em todos nós" Sim tia may, eu também acredito que existe um herói em todos nós, que faz a gente ser honesto, que mantem nossos amigos por perto, que de vez em quando, precisa fazer sacrifícios e desistir daquilo que mais queremos, até mesmo nossos sonhos. O Homem-Aranha fez isso milhares de vezes, sem nem hesitar, é isso que significa ser um herói, resistir as pancadas da vida e se manter firme, sem perder o ritmo, mantendo a chama acesa, a chama da esperança de que dias melhores virão. Apesar de não ter percebido isso, eu já tinha essa ideia do spider, só nunca parei pra perceber que o peter sofre demais e continua sendo quem ele é, apesar de tudo. E olha o quanto isso é ser forte, isso poderia ser considerado um superpoder, além de escalar paredes e soltar teia. o grande superpoder aguentar por mais um segundo que seja. O peter me ensinou a aguentar por mais um segundo, espero que eu ou ele tenha te ensinado isso também. eu notei que muita gente lê a descrição, fiquei feliz que todos comentaram salsinha no episodio passado :) pois então, agora comente "sorvete" se você leu até aqui Instagram: @douguser

Pra quem reclamava que meus episódios eram pequenos, então tome 12 minutos!!! mudanças são sempre aterrorizantes em algum sentido, por mais que seja uma mudança pra melhor, parece que gostamos de estar no mesmo lugar, talvez essa seja nossa zona de conforto??? eu não sei, mas eu enxergo assim. No fim tudo muda, nada permanece e mesmo que a gente não queira, as coisas mudam. E depois de muito tempo, parei pra perceber que esse mar de instabilidade que é a vida pode ser navegado se eu souber ser um bom capitão, já percebeu que o capitão dos piratas é aquele que comanda a tripulação e toma as decisões em nome do time? então, se eu souber tomar boas decisões, minha tripulação vai se dar bem não importa a problema. O problema é que as boas decisões são as mais arriscadas e esse foi meu problema por um bom tempo, foi por isso que minha tripulação nunca foi muito longe , percebendo isso, decidi que a partir de agora, vou me arriscar, porque viver em decisões seguras te deixa seguro e segurança é ótimo, mas segurança não te leva aonde vc quer chegar, pelo contrario, ela atrapalha na maioria das vezes, por isso que decidi ser um bom capitão, vou me arriscar e dizer: "porque não?". A vida sempre vai ter algo novo pra mim e se toda vez eu tiver medo de pular de cabeça, então vou ficar no mesmo lugar, pra sempre. E eu não quero ficar parado no mesmo lugar, imagino que você também não queira, então segura minha mão e vamos se arriscar, ninguém nasce perfeito e agora eu to aqui pra provar isso. Comente "salsinha" se vc leu até aqui instagram: @douguser

e aqui estamos, +1 aninho de podcast, acho vou fazer isso todo ano, é bom poder relembrar do que aconteceu, digo e repito, obrigado pra você que tirou um tempinho do seu dia pra me dar atenção, para ouvir o que tive pra falar esse ano e espero que você tenha evoluído em algum aspecto por esse diário. Se eu não te mencionei nos comentários, não se sinta mal, haverão outras oportunidades pra você aparecer. Caso queria estar por dentro dos meus conteúdos: @douguser no Instagram e as vezes eu faço live na roxinha, se quiser me seguir, douguser lá também :) Um feliz natal atrasado e feliz ano novo, 2024 promete ser um ano inigualável, esse é só o começo!

Finalmente criei coragem pra sair da zona de conforto um pouquinho, mas definitivamente não foi fácil, as coisas que aconteceram comigo, não me ajudavam nesse processo, eu sempre tive vergonha de mim, mas finalmente, depois de uma infância conturbada, eu to começando a criar coragem pra coisas que eu quero fazer, sem medo de arriscar (na verdade com medo sim), eu ainda tenho muito o que fazer, mas fico extremamente orgulhoso de mim quando consigo fazer uma escolha importante. E sabe quem também deveria ficar feliz por tomar escolhas difíceis, mas importantes? você! Instagram (se quiser me dizer oq achou disso lá, fica a vontade): @douguser

Eu odeio mudanças, acho que já disse isso aqui, se bem que eu acho que na verdade eu só odeio ter que mexer no que eu não quero mexer, as vezes tenho que mudar o que eu não queria que mudasse e é isso que me deixa chateado por ter que mudar. As vezes as mudanças acontecem dentro de mim e eu acho que essa é a "pior", algumas mudanças acabam me fazendo visitar memorias que eu não queria ver de novo e eu acabo caindo no espiral de pensamentos ruins, mas tudo bem, apesar de machucar (e muito), é melhor que eu sinta isso, porque quer dizer que tem algo errado e tudo bem ter algo errado (eu gosto de dizer isso pra mim mesmo de vez em quando, de alguma forma isso me acalma). Eu ainda consigo me sentir feliz pelo que tenho e principalmente pelo o que sou e é só isso que deveria importar, um dia ruim não é uma vida ruim e todo dia novo é uma nova oportunidade de me sentir diferente do dia anterior. A felicidade não está no fim do caminho, a felicidade é o caminho em si. instagram: @douguser

Eu gosto do estoicismo, acho muito interessante todas as ideias que essa filosofia propõe, apesar de ser bem difícil de aplicar no dia a dia, mas tudo bem, eu não preciso ser um mestre das emoções o tempo todo, alguém que sabe controlar todos os sentimentos, na verdade é até bom que eu sinta tudo, me faz lembrar que eu to vivo e que essa é a tão falada "experiência humana", o estoicismo vem ajudando muitas e muitas pessoas a se entenderem melhor e isso é bom, mas sinceramente, eu prefiro errar, chorar e ter medo, não que eu goste de sentir isso, mas eu sei que é necessário, faz parte do processo e tudo bem, depois tudo passa. Aquelas madrugadas chorando vão ser apenas vagas lembranças de uma mente mais velha e madura e é isso, a vida vai acabar um dia e tudo, absolutamente tudo que viveu/vai viver vão ser só lembranças, que você vai lembrar e dar risada do seu eu mais jovem pensando que o mundo ia acabar só porque o menino/a da escola não respondeu sua mensagem, então já que tudo vai acabar, eu vou aproveitar cada segundo, sentindo tudo que o mundo pode me fazer sentir. Afinal, mesmo ainda não tendo realizado todos os meus sonhos, alguma coisa me diz que eu vou sentir muita falta disso tudo no futuro. Enfim, se aprecie, você é incrível e se ninguém te disse isso hoje, agora eu disse, se cuida. (e bebe agua, é importante) Instagram: @douguser

Resumidamente, eu errei feio com uma pessoa, gostava dela, mas tinha medo demais do meu próprio sentimento, passei a maior parte em negação, dizendo que não era isso, acabei me distanciando de vez, eu só queria paz, mas todo dia eu era atormentado por algo que eu nem sabia explicar. Se passou meses e eu fiquei pior, nada melhorou, achei que tinha feito o que era certo, tentei me proteger como eu sempre fiz, mas me feri mais ainda e feri mais ainda a outra pessoa, sem perceber. Nesse momento critico, eu finalmente decidi fazer o que era certo, contei tudo e continuo contando e ta sendo muito bom, me sinto aliviado, relatar oque eu sinto nunca foi a primeira escolha, eu venho tentado trabalhar nisso a muito tempo, esse diário cresceu justamente dessa ideia de falar mais, não guardar tudo pra si. Mas eu tive que quase perder alguém importante, pra entender isso de uma vez por todas. Quero que isso fique registrado pra sempre, nada melhor que deixar na internet. "Just know that if you hide It doesn't go away..." MGMT - Little Dark Age Instagram: @douguser

recentemente eu descobri que tenho algo chamado síndrome de f.o.m.o e que isso realmente existe e é comum aparentemente, eu passava por isso mas nunca pensei em pesquisar sobre ou ver se isso era realmente um problema, mas coincidentemente eu vi um vídeo no tiktok que descreveu exatamente o meu problema, e pensar que se eu não tivesse visto esse vídeo, eu provavelmente morreria sem saber o que era isso, mesmo que o tiktok me roube boas horas do dia, ao menos me deu autoconhecimento em troca, achei justo. Bom, já que agora eu sei o que eu tenho, hora de tentar achar soluções pra isso e o que eu fiz foi começar a me colocar em situações onde eu sentiria esse remorso de ter perdido algo e eu acabei percebendo que não importa, não é porque eu não fui pra uma festa com meus amigos em um sábado a noite que eu deveria me arrepender, os interesses das pessoas mudam o tempo todo e não da pra usar ficar usando os outros como exemplo, porque o importante é só oque você quer, quem vai sentir é você, então ta tudo bem não ir pra uma festa na sexta ou ir pra uma festa na sexta e faltar na festa do pijama, ta tudo certo, você fez o que queria e é isso que importa, mesmo que tenha sido ruim, foi uma escolha e você escolheu e isso é o mais importante.

Acredito que todo mundo já teve que aceitar um não, é normal, acontece. Mas já parou pra pensar sobre o que esse "não" faz vc pensar? mesmo que isso aconteça eventualmente, nós ainda temos esse conceito de que um "não" é uma rejeição a quem vc é, vira quase que um ataque a pessoa dizer não, pra algumas pessoas é bem assim, mas esse é o problema, acharmos que a rejeição é SEMPRE sobre nosso valor, quando alguém rejeita sair com vc ou quando vc acha que aquela pessoa não gosta de vc apenas por não de dar atenção que vc acha que deveria receber, essas situações que muitas vezes são só as coisas acontecendo naturalmente sem alguma intenção de te abalar mentalmente, no fim acaba abalando porque vc começar a pensar que tem algo de errado com vc. Mas o segredo é auto compaixão, incrivelmente essa é a resposta pra um monte de problemas internos, as pessoas deveriam praticar mais isso. Se perdoar é muito importante, muitas vezes a rejeição não é nem sobre seu valor, é só que não da mesmo, isso não pode se tornar sobre vc, porque na grande parte das vezes não é de fato. É melhor aceitar o não e estar confortável com essa decisão, do que ficar remoendo isso tentando entender o porquê. Instagram: @douguser

Aqui estamos, no ultimo episodio do ano, eu estou satisfeito, eu acho que não poderia ser melhor, esse ano eu vivi uma rotina maluca e não tinha tempo pra quase nada, mas aqui estou em postando dois episódios em um mês, isso é um recorde eu acho, enfim, sem me prolongar muito, foi um ano muito bom, eu senti que eu quero e sonho em conquistar um dia esta mais próximo, esse sentimento de progresso é muito bom e me da uma motivação absurda, a gente passa o ano reclamando, chorando por várias coisas, rindo de outras, mas no fim, a gente sempre aprende alguma coisa e evolui em quase todos os sentidos, aquele sentimento de fim, sabe? Eu to sentindo isso nesse fim de ano, tenho um pouco de medo do que o futuro me guarda mas não vai ser isso que vai me parar de tentar. Um agradecimento especial a você que me acompanhou nesse 2022, sério, não tenho palavras pra descrever o quanto isso é valioso pra mim, na minha vida inteira eu sempre me senti sozinho e pensava que eu oque eu passava era só comigo, mas não, tem gente que também se sente como eu e que quer ajuda, quer ouvir conselhos ou apenas ouvir uma pessoa que tem os mesmo problemas falando de algo. Isso me faz lembrar que eu ainda sou um humano e que tá tudo bem sentir oque eu sinto, eu vivo esquecendo disso. Bom, obrigado por tudo e espero ter te ajudado também, mesmo sendo o cara mais confuso da face da terra, as vezes eu acho que dou alguns bons conselhos, mas quem avalia isso não sou, então sinta a vontade pra me contar a sua experiência me ouvindo esse ano, meu Instagram é @douguser . é isso, feliz ano novo e até 2023!!! (se você lê a descrição do episódio você tem um lugarzinho especial no meu coração, porque eu sempre escrevo um textão aqui e acho que ninguém lê kkkk, mas se alguém lê isso, saiba que você (alguém) tem todo o meu amor)

Pra você que se encontra perdido nesse final de ano, aqui eu te dou o melhor conselho que eu recebi nesse ano, que me fez não mais aquele que está perdido. É sério, o poder de simplesmente começar alguma coisa é infinito, por mais sem sentido que isso possa parecer, funciona muito bem. "apenas comece", eu nunca pensei que essa frase tão simples mudaria muita coisa pra mim, isso é muito maluco de se pensar, as vezes as coisas mais simples são as que causam maior impacto, dependendo da sua perspectiva sobre ela. tá ai outra frase legal e um assunto bem interessante de se pensar. Enfim, quero avisar que eu ainda pretendo soltar um ultimo episodio de 2022, dessa vez agradecendo ao que foi esse ano, essa maluquice toda que aconteceu e que por mais que tenha uma correria e bem cansativo, eu gostei bastante e quero poder continuar no ritmo ano que vem!! Caso meu plano dê errado, já vou desejar um feliz natal, feliz ano novo, espero que você se divirta muito e descansa também, porque você merece!!! é isso obrigado por tudo e ano que vem tem mais <3

calma, não to falando do bairro liberdade, por favor belle belinha não me cancele no twitter. To falando da liberdade mesmo, aquela do latim "libertas" que significa livre, leve e solto. Mentira é só livre mesmo. E então, você é livre ou não? eu imagino que a resposta venha automaticamente na sua cabeça, "sim eu sou livre", mas será mesmo que você é livre? e aquela viagem que você não fez? oque te impediu de faze-la? talvez medo, insegurança, talvez você tenha medo de assentos de aviões e não pode ir por esse problema, mas o ponto é que você ficou porque alguma coisa te segurou no lugar, talvez essa coisa é quem tire a sua liberdade que você tanto diz que tem, uma coisa que eu aprendi, é que eu sou sim livre, mas que tenho limitações que não me deixam ir pra qualquer lugar a qualquer hora, eu tenho compromissos, horários e tudo isso me defini como eu, tudo isso me compõe e dizer que sou livre por completo, é mentira. Se fosse assim, eu viveria num barril assim como Diógenes, que acreditava que a pobre extrema era uma virtude, a grande real é que se você não tomar as rédeas da sua vida agora, alguém vai e oque era um sonho, acaba sendo apenas um sonho, sem realização. Por isso tenha algo anotado pro futuro, isso pode te ajudar muito, além, é claro, de viver o agora, fazer hoje e se lembrar de pode ser difícil agora, mas você ta fazendo isso pelo seu eu do futuro, então faça ele merecer as recompensas do bom trabalho. Instagram: @douguser

A vida é difícil, a gente percebe isso nas semanas lotadas de trabalho e stress, todo dia é uma luta incessante e sempre funcionou assim, até porque os homens das cavernas também não podiam ficar em casa deitado no sofá esperando as coisas caírem do céu, se bem que nem existia sofá naquela época, mas deu pra entender. Foi por ter que passar por essa luta diária, que eu inventei o meu dia fod*-se, o dia em que eu simplesmente não existo, ou melhor, o dia em que eu APENAS existo, nesse dia eu tenho direito de fazer oque eu quiser sem nenhum tipo de cobrança ou obrigação, só faço se eu quiser, esse dia é mágico, eu acordo, tomo um bom café da manhã, os pássaros cantam, parece um filme, eu posso desde de ler um livro até fazer um caminhada no parque e mesmo que eu não escolha entre nenhum desses dois e fique em casa jogando, pelo menos eu sei que posso e não vou me culpar por isso. É apenas eu apreciando a minha existência das maneiras mais simples possíveis, eu jogo, assisto anime, como algo bom, não tem nada mais aconchegante que isso, eu amo o dia fod*-se, quem sabe você também ame o dia fod*-se, você só ainda não conheceu como é estar em um dia fod*-se, espero que você se dê essa oportunidade. E a meta agora é fazer com que todo dia seja o dia fod*-se. @dougser

bom, estou aqui, nunca sai pra falar a verdade, desculpe a demora, eu realmente deixei isso aqui por um tempinho. Mas voltei e esse episódio foi só pra dar um alo e falar umas coisa, eu deixei esse episódio meio "cru" assim porque eu não tinha roteiro e quando eu não tenho pelo menos uma coisa anotada, é assim que sai o meu áudio e eu sei, eu gaguejei um monte de vez, esqueci do que eu tava falando, mas esse sou eu, com essa minha mente bagunçada e confusa na maioria das vezes, não dá pra reclamar, porque "confuso" ta no nome, eu avisei. :) Instagram: @douguser Youtube e afins está no perfil do instagram

viver é sofrer, não sou o primeiro a pensar assim. Mas a dor já é desconfortável demais pra ficarmos pensando no tamanho dela, parece que é uma mania de humanidade, julgar tudo que vê e até oque não vê, nesse caso, julgar oque sente. Não existe dor que não doa, sofrimento é sofrimento e nada vai mudar isso, então não se sinta bobo por ter sofrido pela morte de uma formiga, o seu sentimento foi real e valido e aquela formiga infelizmente teve que ir... Mas como eu falei, sua dor sempre é valida, não da pra medirmos nossa dor e pensar que nossa dor é "menos" só porque não é algo grande o suficiente, se ela dói, então é dor e é ruim e não tem como fugir disso, seria como tentar fugir de você mesmo. por isso que é preciso aprender que a dor não uma inimiga e sim uma amiga, uma professora pra ser mais exato, ela vai te ensinar a se superar de varias maneiras e no final você vai perceber que mudou, que evoluiu. Talvez você não ache isso, mas eu tenho certeza que os momentos de maior dor sua, foram seus momentos mais transformadores, você não precisa tenta nadar contra a correnteza, apenas siga o percurso do rio e esteja preparado pras batidas que o seu barco vai dar de vez em quando. E assim, eu tenho plena certeza de que no final, você vai estar onde quer estar. Instagram: @douguser

Olá a quanto tempo não apareço aqui né... hoje eu vim falar sobre o dilema do porco espinho, dois porcos espinhos não conseguem chegar perto um do outro para se ajudarem e isso me fez pensar em como eu sou um porco espinho e eu diria que até tenho os mesmo espinhos que esses bichinhos. Sempre tive e continuo tendo um medo muito grande de contar sobre meus problemas ou desabafar com alguém, eu nunca fui ensinado e fazer isso e inclusive, eu aprendi a guardar isso tudo, até porque não é importante né, ah, é só o Douglas tendo seus conflitos, ele não é tão importante assim. Mas eu to a tanto tempo guardando tanta coisa, que eu simplesmente não aguento mais e agora eu to lutando contra eu mesmo, aquele eu que não contaria nada e continuaria guardando tudo e defendendo tudo, porque pra ele oque eu sinto não é relevante e ninguém se importa mesmo, mas eu percebi que sim, pessoas se importam e querem me ajudar, mas se eu não der o primeiro passo, ninguém vai fazer isso por mim, então por isso eu to tentando me entender e me livrar de certas amarras emocionais, para não deixar esse medo me controlar, pelo menos não mais. Se puder e quiser, me conta oque vc ta achando do meu diário la no meu instagram @douguser

Foi um ano difícil, tive meus problemas e impasses e poder ter esse lugar pra vir e falar oque eu quero falar, é como ser invencível a qualquer coisa, porque mesmo que algo me machuque, eu venho aqui, falo sobre minhas magoas e é como se elas simplesmente desaparecessem. É como tirar um peso enorme das costas e se sentir mais leve por alguns momentos, até que o próximo peso caia sobre minhas costas novamente. Mas como eu disse, aqui foi o meu porto seguro de 2021, todos os pesos que eu tive que carregar, ficaram mais fáceis quando eu vinha aqui e falava sobre alguma coisa, eu não sabia que ter um diário era tão bom assim, ainda mais sabendo que eu posso estar deixando alguém melhor ou confortável nesse grande e vasto mundo. De alguma forma, eu sinto que tô fazendo bem pra alguém, amo esse sentimento, então obrigado pessoa que esta se sentindo melhor com minhas palavras. E se quiser me contar como foi a sua experiência ouvindo meu podcast esse ano, me manda mensagem lá no meu Instagram. @douguser eu prometo que vou ler seu relato e quem sabe eu te responda :)

Primeiramente eu sei que isso não parece um episodio com o habitual, mas isso foi um pequeno poema que eu fiz pensando no vazio e em toda sua complexidade. Na verdade, digamos que eu talvez estava no meio de um crise existencial e escrevi isso pro vazio, só uma suposição. Enfim, o vazio me acompanha a tanto tempo que eu já criei afeição por ele, mesmo ele nunca me ajudando em nada, ele é apenas o espectador do meu desastre que eu carinhosamente apelidei de minha vida, mas ele foi muito importante em alguns momentos, então eu fiz isso pra expressar tudo que eu sinto pelo vazio e espero que um dia ele ouça isso e repense nas suas ações. O infinito em um espaço tão pequeno, assim que eu gosto de descrever o vazio, em alguns momentos ele é tudo, mesmo sendo o nada. enfim, O vazio. "Em um coração cheio há espaço para tudo, e em um coração vazio não há espaço para nada." Antonio Porchia inspiração do episódio: ludoviajante Meu instagram: @douguser (aceito feedback do episódio por lá)

é só o trailer.

Mudanças sempre acontecem, seja aquela caixa de leite que já estava vazia e você decidiu colocar no lixo, ou aquela pessoa importante que tem que se distanciar por quaisquer motivos. A impermanência é uma constante na nossa vida, seja ela boa ou ruim, muitas vezes é difícil tem que aceitar as mudanças, principalmente aquelas que você não queria que acontecessem, mas essa é a vida, ou melhor, essa é a impermanência, a constante inconstância que sempre muda alguma coisa, eu prefiro conviver a favor da impermanência e aceitar oque me oferecem, afinal de contas, se eu nunca vou ser o mesmo de ontem, eu quero poder sentir intensamente oque o meu eu de hoje tem pra mim e esperar ansiosamente pelo meu eu de amanhã, que provavelmente vai ser alguém melhor do que todos os outros.

oque dizer desse episodio né, bom, eu sinto que esse foi o episodio mais próximo da ideia de um diário que a maioria das pessoas tem, aquele que vc fala apenas sobre vc, algumas vertentes suas e oque acontece no seu dia. e eu não fiz nada além disso, contei umas coisas sobre mim e foi muito bom pode simplesmente só falar oque eu quiser, dificilmente eu tenho isso no meu dia, obrigado por você estar aqui, é muito importante pra mim, de verdade espero que tenha valido a pena me ouvir por alguns minutos e se cuida viu até o próximo episodio!

Oi, então, esse episodio é importante pra entender que não da pra não sentir triste o tempo todo, viva o sentimento de agora, se ele for negativo ou positivo, pouco importa, aproveite cada segundo e lembre-se que depois da dor, sempre vem o prazer.

Eu acho que não preciso disso.

Eu adoro prestar atenção nas ações das pessoas, além de me deixar um pouco mais seguro sobre as minhas ações e pensar que eu faria o mesmo em certa situação, ainda sim eu não entendo algumas coisas que as pessoas fazem, pode ser sem sentido pra mim, mas pra pessoa com certeza o que ela fez teve um significado e é engraçado que as vezes, as pessoas só fazem as coisas pra ganhar a atenção das outras. E eu faço o mesmo, só que nem percebia, quando realmente percebi isso, tive meu mindblowing, decidi contar oque eu entendi disso tudo, venha, sente-se, relaxe e deixe-me te mostrar alguns pequenos e confusos fragmentos da minha mente.

Eu sei que deve ter ficado meio confuso, eu diria que faz jus ao nome, mas não foi a minha intenção, enfim, a ideia é essa, falar sobre o que tiver vontade sem qualquer tipo de ordem a seguir, não fluiu da maneira que eu esperava, talvez eu ainda não esteja tão familiarizado, mas como eu disse, vou dar tempo ao tempo e tentar relaxar mais ao contar sobre mim, a final, isso é literalmente apenas sobre mim. E antes que eu me esqueça, lembrem-se, a felicidade está nas pequenas coisas.