爱与自由

爱待你如你本来的样子

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用生命去体验天人合一的智慧结晶

我深陷其中，一个巨大的阴谋正在来临

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《消失的爱情》                               ——摩石       1.      听说两个人吵架，源于心目中有个更好的对方。我的好朋友杨枚，有次半夜给我电话，说在路上，被一辆轿车刮了腿。       我赶到，开车带杨枚去医院处理。       杨枚称，夜晚画画，白天大睡一觉，醒来菜包不见了，没有吵架的，这出来找，却被车撞了。       杨枚补充说，两个月扑到一副画作上，单一块颜料用轻水彩渲染一百多遍，每遍都用大吹风机吹干。我猜是因此冷落了菜包的缘故，并安慰杨枚，可能菜包已经回画廊了。       回到酒仙桥，菜包不在画廊，杨枚又出去找，碰到菜包回来。杨枚一把抱住菜包。       菜包说：笨蛋，我说了不管我去哪，我都会回来的啊，你急个毛啊！你的脚没事吧？       杨枚紧紧抱着菜包，问：你到底去哪了？       菜包笑着说：我就在画廊藏着，你却疯了往外找，我担心你，开车追踪你，不小心把你撞了。         杨枚请我在三里屯喝酒，说：这次她说，她都会回来的。可我怕再有一次，她真的再也没有回来。       我说：是的，总有一些错过，是再也来不及的。       杨枚胆怯地说：我当时觉得奇怪，后来回想，才明白，菜包开车故意往我身上撞。       我勒个去，吓死小屎我了。       杨枚说：哪天被她杀死了都不知道。       我建议杨枚申请了个新微信，劝劝菜包。       杨枚隐藏身份的新微信，叫“莫高窟”。       “莫高窟”只有一个好友，叫菜包。        2.       “莫高窟”出奇的耐心，两人十分谈得来。菜包倾诉生活的委屈，“莫高窟”十分理解菜包。       “莫高窟”建议菜包，下次杨枚再忙画作冷落了她，她就躲回江苏外婆家，急死杨枚。         于是菜包回了江苏。       两个月后菜包从江苏回来，杨枚画作恰好完成。       菜包问：我失踪了，你不着急吗？       杨枚笑着说：着急着急，我着急的，哈哈哈。        3.       菜包跟“莫高窟”诉苦，说准备向杨枚泼硫酸，“莫高窟”建议，向杨枚和他的画作泼高温水就可以了。         菜包端着脸盆轻轻走向杨枚，却在房门那踩到西瓜皮，全身湿漉漉的，蹲在地板上哭。       菜包收拾好，端着脸盆再次进攻，黑暗中无故多了块玻璃，菜包撞上去，摔得屁股朝天。       4.       菜包跟“莫高窟”抱怨：我要跟杨枚离婚。“莫高窟”问，真的假的？菜包回，假的。“莫高窟”说可以一试。         于是菜包跟杨枚说，我们离婚。杨枚回，好的。离婚登记处门外，菜包说，我们回去吧。       5.       菜包找到我说：我吓不到杨枚，说明他不在乎我了。我震惊，不得不劝慰菜包：你需要转移一下注意力。         于是菜包建个新微信，叫“爱琴海”。“爱琴海”加了“莫高窟”。         “爱琴海”和“莫高窟”互不知对方杨枚和菜包的身份。       他们都跟我称，对方是个好男人，或者好姑娘。我只能说：要不离了重来？       6.       有一天，“爱琴海”说：既然跟莫哥哥这么谈得来，那哥哥今晚来我家，妹妹做菜给哥哥吃。       “莫高窟”说：莫哥哥摸，好不好？       孤男寡女唷，杨枚屁滚尿流地跑了去，推开门，举着平底锅、穿着吊带和短裙的是菜包。       杨枚：怎么你在这？       菜包：你来干嘛？       杨枚：你是爱琴海？       菜包：你是莫高窟？       7.       有时会忘了对方的好，有时会觉得爱情失踪了。       可一旦你们放弃，让你们动心的，依然是对方，我爱的也只能是你。爱情没有失踪，因为你们不只有美好，还拥有真实。         等他们醒悟过来为何加了对方，我已经撒腿狂奔。       菜包开车，杨枚坐副驾，夜晚追了十公里。

今晚吃饭时，有位朋友问我，“”我最近由于被催婚，又临近年底了，所以不停地在相亲。可是相了十个吧，有九个半都是奇葩。什么吃个面条呼呼噜噜直响的，什么见了面就问我跟几个男人发生过性关系的，什么全程都在不停地翻朋友圈的。就一个聊起来还算正常的，结果最后竟然问我‘那你明年能辞掉工作在家生孩子吗？’我每次相完亲就觉得自己是个loser。可是不相亲，圈子又太小了，这可怎么办呢？” 相亲，我想问题首先是出在“亲”这件事上。刚一见面，你就想到跟这个人亲密，那么问题来了，Ta的身高、长相、皮肤，Ta的身体的味道，甚至Ta牙上是不是有菜，你都会在心里上演无数的内心戏，你甚至都会想到假如跟他生一个孩子该是什么样子——“天呐，就跟他？这怎么可能呢？！”于是心里就先从抗拒到挑剔，由挑剔到排斥，于是见面没聊多久，你大概就很想落荒而逃了吧。 相亲中的一见钟情，发生概率很低很低，绝大多数情况下，带着很强目的性的相亲，都是不大可能成功的，因为人在心理上对陌生事物有着天然的设定安全距离的需要。 比如我们在拥挤的公交车上都会把视线错开，只有相亲相爱的人才能够接受跟对方持久的凝望和对视，否则准会跟你急。“相亲”这种形式，就是让你在刚接触一个陌生人的时候，就开始有了马上就要打破安全距离的焦虑，所以心理上肯定很难接受。 那么该怎么提高相亲的成功几率呢？以下建议希望对你有用—— 首先，把“相亲”变成“相见”。你要给自己心理暗示“也就是见见，先看有想聊下去的欲望吗？”你跟一个客户谈生意也不能一上来就谈价钱、谈合约对吧，也得先花时间了解观察，相谈甚欢的时候才能开始谈合作。那凭什么相亲认识的人，就需要要么立刻喜欢上，要么就跟人说再见呢？这对你、对别人都不公平。当成又认识了一个其他领域的新朋友，这样的无欲无求反而收获更多。 其次，设定目标不是“喜欢上”，而是“不讨厌”。你不反感他的行为举止，你甚至觉得下回再见见这个人你是可以接受的，那你的这次相亲就成功一半了。 最后，不苛求“相爱”，先培养“相处”。这是“相亲”跟“浪漫爱”的重要区别——浪漫爱是“先相爱，再相处”，然后才会明白“相爱容易相处难”。而相亲发展出的恋情是正相反，先相处愉快并且能玩到一起，再日久生情。

我的一个朋友，早些年就给自己买一千块以上的衣服，而给老公（当时还是未婚夫）买的是步行街打折篓子里挑来的几十块的裤子。这事儿引起了朋友圈的轰炸，女人们恨得牙痒痒地说：她对自己真好！ 我的几个美女同事，手机只用苹果的。从乔布斯时代到库克时代，只要出一款新机，必然想尽办法第一时间买到。然后，旧的那个扔给自己的老公。她们一脸傲娇地说：你不对自己好，谁对你好？！而且，你要告诉你的老公：他若不给你买，他若不宠你，自然会有别的男人来给你买，来宠你。 这就是我们生活的世界。大家都一致地认为，女人对自己好，就是要舍得给自己花钱。男人若对你好，也就是舍得给你花钱。好长一段时间来，我也被融入进去，固执地认为，各种“好”字离不开一个“钱”字。 回想起来，我还经常劝身边的朋友：“就一套几千块的化妆品嘛，买嘛，对自己好点！”“衣服要买贵的，女人要对自己好点！” 不可否认，我在劝人的同时，也经常被劝。逛街自不必说。你若在哪个物品前站得久了，纠结得久了，身边的好友一定说：买吧！对自己好一点！至于平时闺蜜们的闲聊，无论是谈夫妻感情还是婆媳关系，无论是谈工作艰辛还是家务繁琐，最终收尾的一定是一句惺惺相惜的哀叹：所以女人啊，一定得对自己好一点！如果再细究下去，怎么个“好”法，那一定又回归到：买高档的衣服，昂贵的包包，高档的化妆品……所以说，女人都是“剁手党”，她们凑一起不是在购物，就是在酝酿着下次一起购物。其实质，不过是怎样用心伺候那张脸、那副皮囊。 女人喜欢购物。这已经是全人类公认的真理。所以，借着“对自己好一点”这个冠冕堂皇的借口，满足自己购物的快感，再让身边的人一起购物以寻求心理平衡，进而进一步败家。呵呵，这大概是女人们自己都不知道或者不愿承认的真实想法吧。 在女人们那里，一个平时舍不得吃穿舍用的人，是不容易得到他人的同情的。如果恰巧哪天她的丈夫外遇了，她们绝对一副恨铁不成钢的模样，即使表面上劝慰，内心也会唾骂一句“活该”。似乎所有的感情问题，都因你不懂得给自己花钱而生。 所以，女人们都迷惑了。她们在迷惑自己的同时，也迷惑着其他的女人。大家一起疯狂买买买，不管当前的消费水平和能力范围。 但很多时候，你会发现，事情并没有朝你想象的方向发展。你省吃俭用了大半年，买来一个LV的包包背在身上，却怎么看怎么像A货。嗯，估计身边的人也都以为是个A货，不然怎么连一句满足你内心虚荣的话都吝啬赐予？ 你狠狠心、咬咬牙买的昂贵的衣服，仍然无奈地躺在衣柜的角落，每天早上，你拿起又放下，觉得实在无法穿出去。你忍不住幽怨地想：怎么那天在店子里穿得那么好看呢？你大概已经忘记了店子里那唯美的灯光和试衣间里衬托气质、不让驼背的“恨天高”，当然，更想不到的是服务员那温柔悦耳的恭维——那一刻，你就是女王，哪会征服不了这一套衣裳！ 还有，你那套贵得不好意思跟老公老实交代的化妆品，你本以为用了它之后你就可以肤若凝脂、美若天仙，却不慎发现：几个月过去，你苦苦的坚持，并未有丝毫的效果。你长叹一声：完了，这辈子注定就是黄脸婆了，然后干脆，你弃之不顾，任它过期了。 你渐渐发现，所谓的“对自己好”怎么没有让自己“好”起来？反而，每次面对这些为了让自己好起来的东西，感到特别的沉重难安？ 你开始想：到底是哪里出了错？到底该怎样对自己好？一定会有女人想：我一定是对自己还不够好。于是，她们变本加厉，在这条“对自己好”的路上越走越远。 女人到底该怎样对自己好？其实很简单。一切的“好”，都离不开一个“爱”字。你要对自己好，显然地，就是要爱自己。你爱你的臭皮囊，也要爱爹娘给的身体，更要爱那颗噗噗跳动的心。养护皮囊，爱惜身体，丰盈心灵，这大概是爱的全部了。但很多时候，我们都把对皮囊的爱等同了全部。从今天起，分拨一点爱给你的身体和心灵，尤其是伺候好那颗心，让它变得强大而安定，便是对自己最好的爱。 身边总有些女人，与富与贵不沾边，与美与时尚不搭调，住着小房子，过着小日子，却面色红润，浑身上下都在无声地宣扬：这就是个幸福美满的主。我觉得，这一定是一个非常懂得爱自己的女人。

一个朋友发微信咨询，她这样写到：“我已经28岁了，去爱一个人、和一个爱的人结婚太难了。去年通过相亲认识的一个男的，没有感情，比我大8岁，我其实并不喜欢他，他在外地，平常通过qq聊天，见面也就吃吃饭而已，想也就这样了，就直接结婚吧。上个月两家见了面，初步达成共识，今年完婚。可是照目前来看，筹备婚前的方方面面的事情，估计这个婚也比较难结。我在想如果我一辈子都一个人的话，会怎么样。” 我深深相信，随着社会的发展，结婚、生子这事儿会越来越成为一种生活方式，一种越来越轮不到外人说三道四的纯个人化的选择，而并非人生的标配。 如果一辈子一个人，你能想到的最坏的场景会有什么呢？比如，老来没人照顾，你生养一个孩子他也未必有能力或者有精力照顾你，现在孩子上班给老人请保姆、请阿姨照顾的也比比皆是。那么由此说来，如果你在年轻时足够努力赚钱，保姆阿姨你自己也请得起。老来没人说话——那些在晚年一个热衷跳广场舞、一个爱出门打麻将，回到家各忙各的、无话可说的老夫老妻并不少见，老了老了，真正说得上话的伴儿却成了邻居、老年社团的老姐妹，甚至是狗，想想也真可怜。由此看来，假如你是一个在年轻时就重视社交、经营自己的朋友圈的人，老了也不会没人说话。还有呢？生病怎么办？心情不好时怎么办？寂寞时怎么办？ 其实，我们都知道，以上这些，并不是婚姻能解决的问题，而是你自己要面对的问题。无论到任何时候，你都无法指望任何一个别人给你带来十足的保障和保护。当你知道生活中你只能靠自己，你也就会格外的珍惜自己和经营自己，你的健康、你的社交，你的自我情绪调节的能力以及你的银行账户，都是如此，这些靠自己才最靠谱。 一辈子不结婚，可能会免于遭受很多的负能量，没有人陪伴，但也没有人折磨自己。不过我依然相信，好的婚姻是值得一生期待的一桩美事！那种为了他更好的全身心的付出，那种为了让关系更好的忍耐与体谅，还有那些因为爱才能感受得到的满心的喜悦和踏实宁静的感觉，这些都必须通过建立情感关系才能得到。 我的道理是——人不见得要结婚，但要学会建立亲密关系；人不见得要生孩子，但是要学会爱人。所以你要焦虑的并不是结婚，而是你为什么到了28岁还是没能爱上一个人？ 至于要不要结这个婚，那都是你个人的选择，不过每个人都必须为他的任何选择付出相应的代价，不结婚也一样。 以上的话，说给爱自己的人。

前些日子看到一条新闻，标题叫“95后小三儿为抢已婚老师，晒开房照挑衅师母”，点进去一看，原来情节是这样的：女孩子是男人的学生，多年相处后产生真感情，男人想离婚，妻子不同意，打架、闹，女孩子退出三人关系，要求男人离婚后再来追求自己，妻子找到女孩子理论，结果没想到被女孩子教育女人要自立自强云云，妻子将此事曝光给媒体，决定教训小三...... 看完这条新闻，心里五味杂陈，有点不知道应该同情谁气愤谁。要说这个第三者可真够强势的，明明自己不道德，还有胆教育原配？不过，审视一下这位妻子的行为，似乎也能理解这位丈夫为什么会出轨。 我不想做道德谴责，因为一味指责除了让这位妻子更加愤怒乱了方寸之外，对她并没有任何帮助。对于被发生婚外情的,在婚姻里被伤害的一方，到底怎么做才是真正挽回婚姻的行为呢？ 我想最最重要的，是要把注意力放对地方！把注意力放在第三者身上，去恨去报复，这是最最愚蠢的行为，其实第三者只是一面镜子，照见的是你们婚姻生病的躯壳，她只是让婚姻彻底坏掉的催化剂，但不是问题本身。 我们会发现确实有很多原配一结婚就以为进了保险箱，无论是说话还是穿衣服在家里都很不在意，甚至连上厕所都不知道把门关上，觉得都老夫老妻了有啥呀？渐渐的，在对方的眼里，你已经不再是男人或者女人，就只是孩儿他爸，孩儿他妈，是洗衣机，是提款机！还把自己不经营婚姻的懒惰美化成“亲情”，说老实话，你对你的另一半够“亲”吗，你还把他当成男人或者女人吗？或者，你还把他当成有需要的人吗？ 看看你的另一半，这么多年里，他有变化吗？是不是他精神在成长，而你没有同步？是不是他的眼界在开阔而你没跟上？是不是他也需要精神上的支持和鼓励的时候你却充耳不闻视而不见？ 其次，别把任何人当烂人，别因为他有外遇了，他在你眼里就成了一个烂人，这对他并不公平，如果你带着要跟一个烂人去解决婚姻问题的心态，你也无论如何不可能解决好你们的问题。当然，更不要攻击你自己，他有外遇，是你们共同要面对的问题，但不是你的错。 最后，要看看你对他还有多少爱，有爱才谈得上原谅，才谈得上和解，没有爱了，再怎么解决外遇的问题也都是枉然，那只是在争输赢，不是在争取婚姻。 说了这么多，我想也只有有反思能力的人才能听得懂吧。打败小三儿靠什么呢？其实只能依靠你的人品和你对另一半的爱。

前一阵子碰见一个很久没见的哥们儿，聊天儿的时候说自己又跟女朋友分手了，我说：“为啥呢？这个女朋友不是美丽可爱又大方百依百顺吗？”他说：“问题就出在百依百顺上，时间长了，你都感觉不到她的存在。” 我知道他是被前女友分了手的，因为是异地恋没坚持下去，当年那个姑娘长相身材都一般，脾气还不小，这个条件又好又百依百顺，还不知足，我只好笑骂他：“你是不是太贱了？！”他没生气，开始正儿八经的跟我讨论这个问题。 他说：“你知道吗？我前女友脾气不好是真，但是我能明显感觉到她爱我也是真，爱我才会有各种情绪嘛。而且，直肠子，喜欢什么不喜欢什么简单明了，我就很好应对，不累。这个倒好，什么都是‘随便，都行’，没有要求也没有情绪变化，渐渐的，我会常常忽略她，等自己发现自己有点自私的时候又很自责，可是我不知道她要什么呀，时间长了，不仅是心累，而且实话说，我也感觉不到她在意我们的这段感情，她无非就是想找个人嫁了吧，可我要的是个有脾气有情绪的爱人，我这样解释，你能明白吗？” 我不仅明白了，而且我也明白了为什么有些人总是被人忽略，根源其实就在——Ta谁也不爱。她首先是不爱自己，自己真实的感受、真实的意愿从不重视，好像自己总是那么的不重要，我经常说：“你知道为什么别人占你便宜吗？那是因为你把自己看得太便宜”。是的，别人是照着我们对待自己的方式对待我们的。 其次，她也并不爱任何人，她的内心并不是对对方开放的，而是封闭在自己的小世界里，看似一直在迎合别人，其实她只是防备着他人入侵自己的世界，跟他人没有互动，比起在意对方的感受，她更在意这段关系能不能留住。所以，虽然没有冲突没有矛盾什么都是好呀可以呀，但是对方只能感受到配合，是完全感受不到爱的，这样的感情真的很难走深，也不大可能走远。 爱情之所以会发生，是因为两个有缺口的人就像两个残缺的圆一样彼此融入，而不是两条毫无交集的平行线。所以，想要让别人不再忽略你，先从卸掉面具和防御开始吧。

她是我身边难得的理科女性，做事干脆、直接、果断，从不向我倾诉自己的情感纠结，永远开朗、豁达、直视世界。直到有一天我实在按捺不住，万分好奇地问她：“你真的从不纠结？” 于是，我第一次听她讲述了自己的经历： 我和老公都是情感上比较迟钝的理科生，一起走过从大学到现在的14年。14年里，我在美国工作两年，周游世界两年，独自在上海做项目3年，两地分居的时间总共有7年，中间经历了若干次考验。 在美国的时候，我们还没结婚，为了省钱，两年里他来看过我两次，我回国看过他一次，其余的时间天天在网上聊天。我回国那次，意外在他衣柜里发现两套女士内衣，不是新的，而是折叠整齐放在衣橱的角落。我拿着内衣问他：“这是什么？” 他表情尴尬，居然回答：“我在外面捡的。” 你瞧，一个技术型理工男连撒个谎都不会，我被他气笑了，大声说：“我宁愿你和别的女人上床，也不愿你是个盗窃型异装癖！” 他也被我说笑了，挠了半天头，盯着地板，然后，我们一起把内衣扔掉了。 我从来不去想穿那套内衣的女人是个怎样的人，三围多少，脸蛋如何，我不想知道任何细节。我只知道，一个两地分居的男人有正常需求，而且我们不想分开，我们这些年的感情担得起一个人的本能。 我们从不提这件事，就像它从来没有发生过一样。这是第一次考验，之后我们依旧在一起。 我在上海做项目时风生水起事事顺利，正当信心满满踌躇满志时，却出事了——我在出差途中遭遇了连环车祸。当时交通拥堵，车辆进不来也出不去，那时，我怀孕两个月。我感觉血像一条细细的线从身体里源源不断淌出来，又像没有关的水龙头，顺着腿往下滴，脸上剧痛，满脸是血，周围人也一样。我吓得几乎没有知觉，看着车窗外到处是惊恐的人，不知道什么时候才会有救护车进来，把我送到医院。 再次清醒的时候，我已经在医院里，身边是他和我的老板，他握着我的手。 老板说：“你快点儿好起来，我给你加薪30%，再给你一个小组管！”这是我下一步的职业规划，也几乎是一个女人在这个行业里所能走到的顶峰，没想到意外达成，可我并不雀跃。而他，握着我的手，摸着我被绷带裹住的脸，撇了撇嘴：“孩子没了，你脸上肯定会留疤。可是，有没有孩子有没有疤，我们都在一起。”我扑到他怀里放声大哭，最坏的时候有他陪伴，够了。 住院期间，难得有大把时间想想我和他的那些年。大学里我们相识，吃校门口5毛钱一串的羊肉串；我去美国工作，连父母都要我抓紧攒钱回国买房子，只有他支持我用这些钱穷游世界，说未来很久的人生都可以赚钱，想看世界的心境或许只有这两年。于是，我在各国行走，由着性子生活，他由着我，只要求每天早晚报平安。他说，知道我安全就放心了。 我曾经觉得每天“早安”“晚安”很累赘，当我躺在医院的床上才体悟到，这是连接我和他的密码，比“我爱你”更平实可贵。车祸让我们真正成为彼此的亲人。 大学时，他父亲去世了，我们的女儿3岁时，他的母亲再婚。我原来觉得这没什么，老年人找到伴侣应该祝福，直到参加完婆婆的婚礼，他回到家一言不发。我蹭到他身边问怎么了。他眼圈突然红起来，说：“虽然为妈妈高兴，可是，我再也没有原生家庭了。”我突然特别心疼他，把女儿抱过来放到他腿上，搂着他们俩：“这就是我们三口之家的原生家庭。” 从那时起，我心里特别踏实，确信自己有一个普通而幸福的家庭，确信他无论做什么，我都能陪伴和原谅。我们共同经历了那些最坏的时刻，却依旧在一起，这就是最好的事，也是最重要的事。 听完她的讲述，看着阳光透过咖啡馆的玻璃窗均匀地洒在她脸上，心里觉得安静而温暖。可我依旧忍不住八卦一句：“后来的那么多年，你真的没有一次想问问那两套内衣的主人？”她微笑：“为什么要问呢？在难得孩子不吵不闹，我们花前月下情投意合的时候，煞风景地来一句：‘嘿，说说你和别的女人上床的故事吧’？无厘头地把现实的美好一巴掌打碎？只要想在一起，就别瞎折腾，一个负责解决，一个负责遗忘。” 我们经常纠结要和怎样的人共同生活，或者身边的这个人够不够好，实际上，最好的那个人，往往是能够陪伴我们度过最坏的时光的家伙。

音乐：爱的代价—梁咏琪。

已经是深夜了，好象好多天都不在深夜里写下自己的心情了。可是却这样贪恋这样的安静，就像是一种古堡中回荡的声音，没有寒冷，只是悠扬而空洞。好象坠入到心里，挖掘深渊，然后再努力的去添满。 今天看了好多人的日记，留言写下自己的心情，或者说是对感受的感受。灿若桃花的笑脸和寂寞的心是悬崖和深渊的落差，这不是放大自己的感觉，只是空袭一阵寒冷，刺骨的痛。一种陌生的感觉，那些爱情是单纯时的决口不提。而现在的寂寞都紧紧的和爱情锁在了一起。雷爱的轰轰烈烈，那些惊心动魄的誓言，还有她常常提起的故事，都是爱情中夹杂着血腥的味道。伤害着，伤害着爱自己的人和自己爱的人，本以为可以换来更长久的依赖，可是自己固执的行走，转身间，那些坚固的爱情，那个发誓会一直等待你的人早已消失。谁能给感情一份认证，计算出它的保质期，在没有被时间腐蚀时，被我们尽情的享用。曾经也幻想过海枯石烂，却终究只是一个诺言，诺言许下了，记得便记得，倘若忘记就不要去细究。很多东西来的太激烈，停留的也会越短暂，期望能在流星划过的刹那许下自己的心愿，却不是谁都来得及。有的时候很羡慕这样的轻狂和冲动，死去活来的爱着，哪怕有一天会行同陌路，哪怕有一天一起死去，这样的爱着自己的爱情都是一种幸福。而自己，不是没有这样的勇气，只是没有了这样的心情，也不想再抓住激动。只是现在这样很好，为自己的未来努力着，带着一点点的幻想行走着。算是对于自己一路征程的慰藉。暴风雨是一种激烈的美丽，可是事实尽变，不如阳光下为自己磨制一杯香浓的咖啡，月光下仔细的品一壶好茶。很多事情经历了，就不要再期盼回到从前，即便回到过去也不会有任何改变，有些事情只能送给命运去解释，苦苦的追忆只是折磨自己。我们爱过，后悔过，挽回过，恨过，在另一份温暖的感情中忘记过，于是往事和现实流转变换。沧海桑田。 很多的文字让自己的心情和头脑一度混乱，模糊，不知道怎样的整理和筛选。于是关掉电脑，回忆着别人的心情。终于在这样的时刻找到了自己。其实很多忧伤无关风月，少年的忧伤是回忆里的一道风景。有的时候常常觉得，自己还没来得及享受青春却过早的老去，不是疲于理想奔波，只是某个瞬间想起以前，觉得自己现实了许多。其实如果不能过着远离人间烟火的生活，偶尔一个人看着天边云卷云舒何尝不是一种别致而清幽的快乐？谁的爱情在流浪？

有姑娘跟男友定下一套恋爱规矩：早上起床第一条微信必须是发给对方的，中午休息时视频聊聊吃了什么，下班后要么见面要么视频，qq也要保持24小时在线……理由是“感情都是沟通出来的，聊得越多彼此越懂得，两颗心24小时无缝对接。”这样一年下来，像两个透明人一样的她和他，也觉得恋爱无趣，“怎么就少了想彼此靠近的冲动呢？” …… 这就是恋爱的潜规则：黏得越紧，散得越快。神秘感是最好的爱情催化剂，它让男女间拥有彼此了解的冲动，一旦神秘感消失殆尽，吸引力也就开始走下坡路了。 当代爱情越来越普遍的特色是“短命”，有个姑娘疑惑地问我“为何我的每段恋情都超不过三个月？一开始如胶似漆的，恨不能成为连体人，到两三个月的时候，兴趣缺失，感情成了鸡肋，在一起也觉得没意思了。” 必须得承认，“短命”的恋情，也是高科技带来的副产物：各种现代即时沟通工具，缩短了空间距离的同时，某种程度上也拉大了心理距离。通讯工具可以帮助恋人们了解彼此一天24小时的作息时间，但是面对着冰冷的机器设备，人少了深入谈“心”的愿望。过于密集的信息了解，会让人少了去深入了解的动力。 这就是现代人的爱情特色：似乎很了解，却又不懂得。——亦是通讯科技恋爱的产物。 在一次专题讲座上，遇到一对即将金婚的老夫妻，讲述他们当年的恋爱约会时，几乎令我们感动泪下：那年的冬天，身处两地的两个人约好了要见面，她坐车去他的城市看他，他则一下班就冒着大雪守候在车站等她。结果直等到夜色深沉，末班车上也未见她身影。夜里过于寒冷，他只好随便找了个地方凑合一宿，第二天天没放亮，又去车站继续等侯。终于，晚了一夜她赶着早上第一班车来到了他身旁。原来，昨天她弄错了末班车时间，误了车…… 他们一边讲述那一夜彼此悬心的感受，一边又坚定着对方一定会来到身边的信心。在那个没有电话手机互联网各种便捷通讯工具的时代里，两个人对爱情的信任感却如此强烈，爱的浓度也更高。反观如今已教人感慨：再也难有如此简单纯粹的爱情了。  人们总以为爱的浓度以热度来衡量，其实，爱的长度需适当的冷度。爱情就是这样，一旦毫无悬念，也就没有持续关注的动力。 很多人问我关于“爱情保鲜”的办法。那就永远不要把一切的自己都全盘交付给对方，适当的留点神秘感，让对方偶尔有点不安全感，保证你会更加倍地被对方关注和呵护。恋爱总是如此：越让对方缺少把控力的恋人，才更令爱人把持不住。

爱到心碎作者/ 亚东晗雪刀子划破掌心 冰冷覆盖心灵 天空 乌云密布 清晰可见 是伤痕 让夜不再黑暗 清冷的雨夜 漫天的雨 模糊了 天与地的界线 大滴大滴的雨 落在心里 打在脸上 化成一片的 是雨水 还是 和着雨水的 眼泪 你让我 习惯 两个人的 温暖 可是 你开始背叛 我的心 鲜血淋漓 伤痕累累 需要被爱 我挣扎 彷徨 又徘徊 知道么 有一种植物 叫做仙人球 曾经 被深深 刺痛过 还敢轻意 再去碰触它么 可是 我依然 为你 温柔的话语 心跳着 为你 心怀的牵挂 甜蜜着 为你 时刻的想念 幸福着 我鼓起 百倍的勇气 去爱 伤得更深 我就象是飞蛾扑火 奋不顾身 爱到心碎 用 最柔软的 怀抱 去包容 结果 旧创新伤 一起痛 鲜血淋漓 用 最美丽的 翅膀 扑向光明 结果 躯壳燃尽 仍是 灰飞烟灭 躲在 无人的 角落里 我 紧紧 拥抱着自己 痛么 是的 锐利得 像手术刀 痛楚 清晰地 向全身蔓延 我以为 痛得久了 就会麻木 现在 事实终于证明 越痛越敏感 痛只会 越来越清晰 爱 让我温暖 更让我冰凉 一如光着身体在冰窖里 寒冷全身蔓延 我无处躲藏 ……

有个朋友问我：“‘我结婚已经有半年多了。老实说，我对夫妻生活感到厌倦。我知道自己不是性冷淡，丈夫也是我满意的人，可是我们做那件事儿的时候，一点也没有爱情电影里那样的惊心动魄，他也从刚开始的兴奋变得有点应付了。 我们的婚姻里一直没有过爱情，是经人介绍，我们俩也都觉得自己老大不小了，于是就结了。但我现在很担心，长此以往，我们的婚姻怎么维持下去呢？难道，生个孩子就好了？” 这个婚姻模式太多了，其实不是你们的性生活出问题了，而是你们的沟通出问题了。 “性”是个很诚实的家伙，没感觉它就很难装出有感觉，不想交流就很难装作想交流，是的，“性”就是伴侣间的交流方式，而且是最重要的交流方式。甚至可以说，夫妻之间“性”的交流没有了，长此以往，婚姻也就失去意义了。因为婚姻的功能之一，就是要保障合法的性关系。 那么，你们都是正常男女，结婚也是自愿，为什么会这样呢？ 当你们平常的交流不通畅，比如，有了烦心事不愿第一时间跟对方讲、对对方有不满第一时间也不提出来、生活中遇到任何困扰都不愿让对方帮你分担，又或者，你们俩都是脾气倔、个性也很封闭的人，平常遇到矛盾就爱怄气冷战。那么，你们或许只是生活在一起，互相不反感的一对男女罢了。但是，你们俩个性的契合度和解决彼此矛盾的能力和愿望都是不及格的。 而且，因为谈不上有多爱，所以也不愿意为了让两个人关系变好而自己做出任何的成长和改变，只会在心里责怪和埋怨对方。那么，心越走越远，虽然生活在同一个屋檐下，却跟住宿舍一样，各忙各的。这样的婚姻状态，怎么可能还会对彼此有身体上的欲望呢？ 这也就是为什么，在我们这个时代，大家都在强调婚姻之前要先有爱情，爱情之前要先有深厚的友情的原因。不相爱当然可以结婚啦，但是不够爱的两个人，面对婚姻中出现的问题，确实是没有解决的能力。因为先天不足，必然导致后天失调。况且，真相是，再好的婚姻都会面对问题的。 所以，我能给你的第一个建议是，最好别在这种状态下生孩子。你们的婚姻原本就羸弱不堪，再让孩子生活在一个没有爱的家庭里，你们会付出更大的代价的。将错就错到底还是错，而且是铸成大错。 其次，你是否能尝试将这种感受告诉你的丈夫？而且最好要当面讲而不是写信。你想想看，两个人住在一起，却要靠写信来交流，这首先就是在给对方暗示：“我已经不想跟你说话了。” 最后，在夫妻生活中，你试试看尽可能的先满足自己。也就是说，你要主动告诉他，他怎么做你才能感到兴奋、感到被他爱着。 “性”是互动的钥匙，你可以先用这把钥匙打开你自己，当他看到你如此在意跟他的互动的时候，他的状态也会随着你的改变而改变的。 性关系中，不是每次都获得满足才叫爱着，但是一直不能被满足也不愿意满足对方，那肯定是不爱。长此以往，关系一定会走到尽头。

歌曲：我最亲爱的—张惠妹。

一个朋友离婚了，上周约我出来小坐，我有点担心她今后的生活，毕竟她要一个人了。可是她说，“没关系，我跟他不做夫妻了，也还是做得成朋友的，大家的基本面都还有。” 我很纳闷，既然你们的关系还挺仗义的，那干嘛要离婚呢？ 她很轻松的笑了笑说：“就是因为仗义，所以决定不再为难彼此了。” 我为这样两个文明人这样文明地结束婚姻的心态在心里点了一万个赞。我们常说，分手才见人品。身边有太多的人，当婚姻或者是恋爱走到尽头的时候，不管分开的原因是什么，都无论如何要把屎盆子扣在对方的头上，好像只有扮出一副“你欠了我，你这辈子欠我下辈子还欠我你们全家都欠我”的高姿态来，才能算是对自己曾经的付出有个交代。 所以你看，其实找到一个对你“仗义”的人，比找到一个“爱你”的人，是更重要的事，这也就是我经常说的，找到那个，即便有一天你们不打算在一起了他也不会为难你的人，就是对的人。 我认为美满的爱情和婚姻需要同时具备以下四种关系模式：朋友、情人、父女、母子。 但其实在我看来，这四个关系是要分成三个层次的： 第一个层次，不是爱情，而是友情。 你们无论到什么时候，都是能聊天的、能玩在一块儿的、能相互欣赏的、能彼此支持的。 第二个层次是爱情。 那种玫瑰色的眩晕感，那种24小时都在思念着他，那种荷尔蒙迸发的激情让你觉得这世界这人生是这么这么美好的感觉一定要有，哪怕这种激情状态只能维系三个月，但也足以让你们能抵挡后面人生里的所有疲惫。 第三个层次才是像父女或者是母子那样的感情。 你们彼此依赖甚至耍赖、习惯着打嗝、打呼噜、放屁、磨牙，由于太熟悉太亲密也会发生隔阂和争执，彼此的坏毛病也常常感到好烦。但你知道，再怎样这个人永远都不会走掉，就像是你的永远不会抛弃你的家人那样，你对他也是如此。 倘若你们的关系能达到我刚才说的三个层次，那简直是太完美了！可是假如慢慢剥离，那我认为一对情侣走到最后无论是分开了还是在一起，最后剩下的都应该是友情，不是爱情，更不是亲情。 我们看到的那些过得好的晚年夫妻，到了最后其实都只有一个模式，就是老伙伴儿。能手牵手散步、唠嗑儿、甚至出去旅游的那种老伙伴儿。 所以，最好的爱情不是从荷尔蒙开始，而是从高质量的友情开始的。

前天在外面吃饭，隔壁桌突然吵了起来，是两个孩子的妈妈为了给孩子抢儿童座椅。两个女人凶悍的跟两头母狮子一样，谁也不肯让谁，越吵嗓门越大。 这时孩子的爸爸突然怒了，一把抡起身边的椅子，就要朝跟自己老婆吵架的另一个孩子妈妈身上砸过去。幸好店员眼疾手快，给拦了下来，算是避免了一场极有可能发生的流血冲突。 在店里吃饭的顾客都被吓坏了，包括我。当然，他们的小宝宝也跟小可怜儿似的，哭得撕心裂肺。 这让我想起了前几天发生的成都男车主由于斗气变道，跳下车来殴打女司机的事儿。大家都在讨论这女司机到底该不该打，可我更关心的是，在这件事发生的前后，车里的另一个女人——这位男司机的妻子、孩子的妈妈，又是怎么去疏导自己丈夫当时的愤怒情绪的呢？ 还是说，其实是由于她不断的唠叨、不停的抱怨那个车吓到了她的孩子，才引得她的丈夫更加暴躁的呢？一边是蛮横不讲理的霸道女司机，一边是暴躁的孩子的妈妈，被夹在中间的男人于是就血冲上头，抡起拳头啥也不管了！ 假如当时他的妻子能够在车里温柔的劝慰丈夫：忍一时海阔天空、消消气、别开斗气车。而不是搓火，那么结果可能就完全不一样了吧。 现如今的中国女性真的是越来越强了，这种“强”不光表现在职场，还更多的表现在了家庭里，表现在了情感关系当中。 记得去年我看到一条被疯转的微博，大意是：“一个小女孩儿从小被她的父母含辛茹苦的养大，然后被一个男人就这么娶回家了。这个男人你要是对她不好，你还是人吗？” 我随即就发了一条微博，反驳了这个观点——“那么难道说，男人就不是从小被父母辛苦养大的吗？” 虽说我们一到妇女节就大声疾呼“男女平等”，但在两性关系里，男女平等就没有真正存在过。女人始终有一种“被男人占了便宜”的委屈感——恋爱的时候你跟我发生关系了，是你占了我的便宜；结婚时你娶了我，那是你占了我的便宜；结婚后我给你生了孩子，我可伟大了，还是你占了我的便宜。 于是，有的女人们就把自己的付出无限放大，再加上各种心灵鸡汤、情感专家的怂恿，“公主病”、“傲娇女”、“刁妇”、“悍妻”，女人们就这么不自知的在这条路上一路奔去。 有些女人的这种“男人你要为了我、为了我、必须为了我”的霸蛮，跟父母的教养有关，跟社会文化有关，其实也跟自己的弱者心态有关。 为什么温柔的女人少了，都变女汉子了呢？ 我想，不是我们女人真的变强了，而是相反，我们的心理弱势和不安全感在激烈竞争、快速变化的社会里表现得愈发明显了。 或许，当有一天，每个女人都能在心理上更加强大了，温柔的女人才会越来越多吧。

现在是你所睡去的深夜。可对我来说，却是一天里最自我的时刻，在夜晚里的深处，我拥有我自己的一切。我想挑一个这样的时间，心无旁骛地告诉你，也只能在这样的时刻。 其实我想告诉你我的胆怯。除了一件事，我基本是毫无畏惧的，那件事就是爱。 我很喜欢蒙克，蒙克版画充满了他的痛苦。为什么呢，他爱上过不少女人，可她们却不爱他，都嫁给了他人。蒙克作品很长一段时间都在无时无刻表达这种纠缠与苦恼，终身未婚。最后是他在精神治疗中度过了一生。 我能理解他，他可以把他感受到的爱融入他的世界，画出世界上最伟大的作品。却怯于向最深爱的人表达。 当我年轻时候，我不畏惧爱，因为不懂爱，我可以轻易放弃很多——其实那些都不是真正的爱。 但我已经成熟，一天天明白了爱是什么，却开始胆怯。 是的，开始胆怯。

"性感”，在一个到处充满着时尚气息的现代社会里，我们总是随处可见对“性感”的宣扬，那些豹纹、比基尼、丁字裤、细高跟尖头鞋就是性感吗？可是，我还真的问过一些男性，他们告诉我的答案很让我意外：“哦，我会告诉你，其实我对这些无感吗？还不如一位穿着白衬衫，额头有着细密汗珠的秀气的姑娘更让我心动呢。而且，并不是多喜欢这些性感符号的男人，可不止我一个！” 嗯，那么看来性感是不能被符号化的，那些流行文化里宣扬的“性感”未必就是你的菜，就像有人喜欢都敏俊希，但是也有人就觉得“嗨，小毛孩儿一个，完全没兴趣！”这是一个道理。 那，性感到底有没有一个统一的定义呢？ 自从学习了心理学，这个问题我还真的观察了好多年。后来在和一位心理学家探讨之后，这个问题我就好像明白一些了：性感，其实就是生命活力。没有人会对一个苍白的、倦怠的、无精打采的、奄奄一息、干瘪的对象有兴趣，那些缺乏生命活力的病态的样子，没人会喜欢。 那么也就是说，所有能展现生命活力的行为，都是性感的。比如，你总是兴致勃勃、愿意接受挑战；你从不服输，你有着非常顽强、死磕到底的个性；你非常积极主动争取机会，不管是遇到喜欢的人、还是遇到自己感兴趣的事；你很善于袒露自我，不管是身体、还是你的内心… 当你对这个世界、对生活本身总是表现出一副饶有趣味的、充满好奇的、跃跃欲试的、血脉喷张的样子的时候，不管你多大年纪，也无论你相貌如何，亲爱的，你一定会看起来很棒、很性感！ 我们传统文化当中对“性”的压抑扭曲之下，太缺少“性感”的教育了。所以非常可惜的是，我们看到很多年轻人成绩很出色，但只是“规矩”、“懂事”、“听话”，既无趣又乏味。这些优秀却被压抑了生命活力的年轻人，在长大成人之后，遭遇恋爱和事业发展时，也一定会是心理问题最多的人群。 所以，年轻的你，“性感”是一个好词儿，努力在生活中探索自我、发掘出你的性感吧，你一定会终生受益的。

那些年我们没有钱，只有快乐。小时候，我们没有ipad ，不懂 LV ，理解不了阿玛尼。我们只会打纸包玩烟壳，打玻珠。。用小霸王打魂斗罗。那时候，男孩追女孩，一追就是好几年，比的是心，念的是情。这年头儿，男人追女人，几天抱得美人归，看的是钱，拼的是爹。以前我们春游烧烤，坐在一起谈天说地。现在各自埋头刷微博，聊微信。生活里，貌似所有人都不再那么无可取代。满口忙事业，赚大钱 虚荣，利益，气场儿让爱情，友情，亲情都遗失了当初的那份美好与纯真。小时候，我们吃一毛钱一支的冰棒二毛五一瓶的汽水，一块钱十根的粘牙糖。如果哪个小朋友有五块十块那就传说中的大钞了，简直就可以当孩子王收小弟了。中学了，身上有20块钱，买了杂志，小说全班传着看。身上有200块钱，去哪都昂首挺胸，超级自信。我们的小时候，没有电脑，没有网络，没有手机，那我们干嘛呢？1.蹲在地上观察蚂蚁搬家　2.追在别人后面踩别人的影子　3.对着电扇张大嘴喊“啊~”然后听颤抖音4.挤塑料包装纸上的气泡听啪啪的声音 5.用圆规戳桌子,把笔帽吸在舌头上6.把三层的纸巾一层层分成薄片　 7.学鲁迅先生在课桌上课桌上刻“早”字8.把泥土做成碗状，碗口朝下使劲砸向地板，看谁的碗底破洞更大9.下雨打伞时转伞看水珠飞出去　　10.在婚礼现场捡人家扔剩下的彩色纸片当宝贝11.屏住呼吸，跟伙伴比赛憋气看谁憋的时间长 12.用吸管喝水的时候，往水里吹气，发出咕嘟咕嘟的恶心声音　　13.把手指插到刚熄灭蜡烛的蜡油里取指纹14.把内眼皮翻到外面来，做鬼脸儿。　15.男孩子站成一排，看谁尿得更远16.凤凰老牌大自行车比人还要高，右脚穿过三角形的车架，居然也能骑得那么熟练17.把小鞭炮拆开，火药粉撒地上围成个圆，用火柴一点搜一下，整个圈圈燃亮，好开心　　18.冬天玻璃上结了冰的窗花，不知道怎么想得，非要用舌头舔一下　19.洗袜子的时候用袜子口对着水龙头接水～试图装满袜子　20.小时候老和几个小朋友一起玩折纸，折东南西北。现在你还会折吗？　 怀念我们那再也回不来的时光，真的很怀念儿时的我们...怀念幸福的童年…，那个傻傻的，纯纯的，开心的童年~~~ 我们的童年时的幸福, 再也回不去了……那年我们，都没有钱 那年我们只有欢乐 …