当我踏进那所临街的宅院我见到了我未来的妻子她像梅雨江南的一缕阳光让我阴霾的心底从此看到了光芒与希望她端来一盘酒酿烙成的餅你们从哪里来你们走过怎样的路程那条路上是鲜花盛开还是白骨森然她的吴侬软语她的热情洋溢她的浪漫与坚毅并存让我在这个春天醉成爱情的俘虏在遇到她之前我爱的是盐是酒是江湖豪情从没想过一个女人将从此照耀我的人生 作为一个男人有必要去拥有你爱慕的女人让她成为你的妻子与她生儿育女周旋一生哪怕我是一个逃亡在外的浪子我也势必以勇敢面对使你成为我此生的女人

長安之遣唐使系列第一：西渡诗：丁太升大海倒映着月亮我开始想象长安城墙之内人们各安其职善良勇敢的人们经营着幸福武士们身着黄金盔甲 守卫着大唐皇帝鲜花铺满每一条街道所有人的脸上都洋溢着春天的笑脸关于幸福 我有很多幸福那些幸福一定布满整个长安写在每一位阳光少女的脸上她们的脸像月亮一样皎洁比奈良和京都的樱花还要美那些幸福绽放在中华大地化作秋天的丰收和五谷丰登之后田野上孩子们的笑声与奔跑时间淡忘了太阳的国土在日本与中国中间漂泊着浩瀚的海一个月的航行放空了心底的世界想象中的长安变得越来越浓我是一个被派往长安的遣唐使学习中国文化 带回满腹经纶 报效国家

诗:丁太升张士诚系列我的女人我最亲爱的王后我们的故事演绎至此早已是饱满的人生我从苏州把你带走又以盛大的仪式把你带回苏州我给了你巨大的荣耀也给了你悲剧的结局我将从容赴死也不愿以一个投降者的姿态面对刻薄的史诗我的九四我的君王我亲爱的丈夫从见到你的第一眼我就知道你会给我想要的一生我生在苏州我是苏州的女儿你可以放心地离开去你该去的地方今天我愿意魂归故里以灿烂的死亡酬谢你对我多年的恩宠 在夜色中我的王后召齐我的每一个姬妾登上堆满柴薪的齐云楼亲手点燃了整个苏州的夜空你看那奔腾的火焰比星光更加璀璨比所有乱世之子的命运都更加辉煌从容赴死的女人是我此生唯一的爱情

長安之辩机系列第五（末篇）：你的心口是否也曾一痛诗：丁太升此刻的长安城变成了一座钢铁的牢笼当初的高僧辩机如今已成为全长安最大的笑话茶余饭后所有的市民都在绞尽脑汁编写着我和高阳公主的每一个细节他们的脸上胀满了红润的光芒无处不在的肿胀让他们越发激昂唯独他们依然兴致勃勃秋天的长安像一座丰收的农场长满奇异的瓜果异香扑鼻人们怀揣着喜悦吸取丰收的喜悦华丽的大戏即将登场 每一个观众早已翘首期盼所有等候问斩的囚徒都将在这个秋天身首异处此刻 我又想到了佛的微笑那一千卷的经文 又怎么能描述得了佛的微笑呢此刻 我倒能放下一切了我觉得 我懂了但是我什么都不说 什么也都不必说了我终于可以坦然的面对佛的微笑我也微笑 只有这个最美的秋天才配的起这样的微笑那些钢铁的牢笼那些丑陋藤曼植物那些伸长了脖子的看客们 全都化作乌有 烟消云散秋天的风吹在脸上让人十分惬意水泄不通的长安像一座巨大的歌舞场鼓乐齐鸣 是时候登场了那些往昔的记忆此刻全都涌上了心头清晰地像是这熟悉的天空等我被腰斩于长安闹市人们记住的只是一个和公主通奸的风流和尚而非我编译的佛经和潜心编纂的大唐西域记阿弥陀佛 我心中自有万佛只是当我被腰斩于长安的闹市 公主殿下 你的心口是否也曾一痛

長安之辩机系列第四：涅槃回首诗：丁太升也许 我爱着的是佛世间所有的女人在那一瞬间都是佛的化身佛微笑 佛涅槃佛像恋爱中的女人 把身体和灵魂都无私的奉献给扬鞭跃马的男人空即是色 我放空心灵跟你相爱色即是空 我把碧海的波浪视作林中的清泉将压境的狂风当成拈花微笑 最终花瓣凋零化作长安的泥土 孕育出新一茬的庄稼长满华夏大地 每一粒粮食都是一尊佛佛无所求 只是我等凡俗的人们 跪拜在佛前 索取这一切最终死在欲望的苦海 尸骨荡然无存 也许这一切只是我此世修行的磨难我一万次的与佛对话佛除了微笑 什么也没有说但他的眼里写满了慈悲我无数次堕落 脚步无数次踏进地狱的边缘慈悲的佛陀最终赐给了我回头的勇气我的大慈恩寺 我的长安 我的整个宇宙都将为我的回头而欣喜吧我曾深陷欲望的泥沼 寸步难行今晚的月亮 亮过全世界所有的灯光 照亮了我回头的路照亮了我的心我的心中盛开了一朵莲花 化作巨大的喜悦佛前油灯的花火也在为我喜悦吧照亮了全世界的花朵 照亮了长安

長安之辩机系列第三：遇见高阳公主诗：丁太升贞观之治，大唐的长安是一座世界之城，万国来朝。再大的辉煌哪里比得上长安的广阔。 我常行走在长安的街道，目光安详、步履飘逸，行众会对我合十行礼，我也会回礼给行众，并在他们仰慕的目光中飘然远去。我相信，如果不是遇到了高阳公主，我会这样度过我的全部余生。 你可知道高阳公主，太宗皇帝的掌上明珠，吴王李恪最心爱的妹妹，大唐宰相二公子房遗爱的宠爱娇妻。烟雾缭绕的大慈恩寺是整个长安最庄严的佛门净土，衣着华贵的高阳公主大驾光临，我想到了张骞的汗血宝马、我想到了佛前最妖娆的莲花，我上前施礼，公主还以微笑。 她鬓角的金钗晃花了我的双眼，她犀利的眼神恐怕早已戳进了我的心，让我这隐蔽的心思就这么暴露在光天化日之下。什么是倾国倾城、什么是花容月貌、什么是心猿意马、什么是魂不守舍，在那一瞬间我全都找到了答案。 我在佛前忏悔，跟佛祖诉说一切，它仍是微笑着一言不发，那微笑的眼神却像是一万条皮鞭不断抽打在我世俗的躯体之上，使我遍体鳞伤。在这长安最深的夜晚，我是卑贱的灵魂。 僧袍下的辩机此刻不堪一击。 即使我遍体鳞伤，我仍忍不住前去妄想，想象我大唐帝国的高阳公主。高阳公主丰满盈润，两片朱红的嘴唇上写满了尘世的风流。“从第一眼见到你，我就知道我会成为你的女人” 公主殿下身份高贵，此刻却像世间所有卑贱的女人，祈求男人的拥抱，渴望被一个另类的男人前去占有。 眼神中的烈火烧着了我的身体，使我浑身发烫，让我忘记了我曾是他们口中的有道高僧。 欲望，像大海一样深不可测。 我挣扎着像逃避残暴的劫匪，他们面目可憎，一出手便会致人于死地，即便我多年修行，熟练背诵各种经文，但在这样的悍匪面前，我的修为如同沙滩上的长安，风一吹便化作了漫天的乌云，遮蔽住凡人的双眼。坦荡的尊严使我羞愧难当，可我分明又跃跃欲试，想让我多余的痛苦填满时间的空虚。 我看见地狱的魔鬼向我涌来，如同乌云压顶让我无法喘嘘，而那压顶的乌云竟化作七彩的云霞将我带至绝妙的境界，轰鸣的雷声也仿佛化作天籁之音，让我沉醉其中，让我在无休止的冲撞中撕破数十年来的苦苦坚持。终于在绝望之中像濒临死亡一般将我最惨烈的坚持全然放弃,整个世界一瞬间安静了下来，像一种死亡，把我的躯体扔进了最深不可测的无底深渊。

長安之辩机系列第二：迷惑诗：丁太升我曾整夜整夜的坐在佛前注视他慈悲的双眼想从中找到些许暗示或答案但我的心中仍被迷惑充满即便我妙笔生花，编译无数佛经纸笔写下玄奘法师的大唐西域记但我仍祈望万能的佛祖能解开我心中的迷惑我在迷惑什么，我自己也不清楚，我不知道一滴水中也是否有三千世界也不知道一粒沙中也有滚滚红尘我知道佛祖曾拈花微笑但我不知道迦叶、阿难两位尊者是不是真的明白佛祖微笑的原因我一次次的试图跟佛对话但佛一言不发 人人都说我已明白佛的奥义只有我知道 我一无所知我所知道的是我袈裟下面裹着的是一具凡俗的躯体即便在佛前我也常常被寂寞吞噬 我常常不知所措 悲从中来我向佛倾诉但佛从不回答他就那么微笑着 仿佛答案就在他的眼中却距我有万里之遥长安的夜晚比佛前的灯光还更寂寞无声的长安是一座被寂寞笼罩的空城没有人知道长安城的寂寞 就像没有人知道佛的寂寞佛寂寞吗 当日他在菩提树下求证佛法是否也曾被寂寞笼罩 无人可知西大都王子曾享尽世间的繁华 也曾见证过世间万般的愁苦当他证悟了佛法，是否也就不在有世间的困扰当他最终进入涅槃是否更不再受这躯体的约束反复之相期吾 法身常驻我却不知道 我将如何死去 我的躯体更将埋在何方而此刻我却陷在寂寞之中 胡思乱想哪里配的起有道高僧这几个大字

長安之辩机系列第一：我愿拜你为师诗：丁太升大雁塔里住着玄奘师父，在去天竺的路上，他没有遇到一只名叫悟空的猴子在回到长安之后，却遇到了辩机，当时京城最有才气的和尚我愿拜你为师，潜心修习佛法，普度众生玄奘师父法相庄严，能被他选中编译经文大概是我几世修行带来的福分我自少年出家，远承轻举之胤，少怀高蹈之节，数年间已成为长安城最有名气的和尚

我从遥远的国度写信给你 诗：亨利·米修4． 　　再对你说一句话，或者，只是一个问题。 　　你的国度里也有水的流动吗？（我不记得你是否告诉过我）它也冷得让人发抖吗，如果真是这样？ 　　难道我喜欢这样？我不知道。水冷时我们如此孤独。水热时却又是别种滋味。又怎样？我该 　　如何选择？你又会怎样选择？坦白地告诉我，怎样才能彼此敞开心扉？ 　　 　　5． 　　我从世界的尽头给你写信。你必须了解。树群总在颤抖。我们收集落叶。它们的经脉繁复得 　　惊人。又是为了什么呢？它们与树之间不再有任何关联，而我们不必为之烦恼。 　　生命可以在没有风的世界上继续吗？抑或，一切都只能别无选择地颤抖，无休，无止？　　甚至在屋里都存在着这些隐匿的距离，如同随时可能迎面扑来的怒火，如同严苛的生灵，它们从你身上榨取秘密。 　　我们一无所见，除了那些可以视而不见的微芥。 　　无物存在，而我们颤抖。为什么？ 　　 　　6． 　　我们这里的女人都喉咙紧缩。你知道吗，虽然我非常年轻，另一些时日里更为年少，我的同伴们也是。这意味着什么？其中的恐怖勿庸置疑。 　　在另一些时日里，就像我对你说过的，我们更为年轻，所以满心忧惧。这样的混沌也许已被人利用。有人也许对我们说过：“看到了吗，我们要埋葬你。这时刻已降临。”我们在想：“确实如此。今晚我们真的会被埋葬，因为他们已郑重宣判。” 　　那时我们不敢全力奔逃：气喘吁吁地到达终点，一头冲向那条壕沟，没有时间说一句话，没有呼吸。 　　告诉我，这一切的背后隐藏着什么样的秘密？

我从遥远的国度写信给你 诗：亨利·米修　　 　　1． 　　我们这里，她说，每月只出一次太阳，那光还转瞬即逝，哪怕好几天前我们就开始拭目以待。 　　然而无济于事。天气无情，阳光如此吝啬地守时。 　　只要有阳光，我们就得赶紧操劳于整个世界的事务，于是无暇彼此凝视。 　　只有等待入夜才能匆匆相爱，然而，侏儒却不断降生，带来麻烦。 　　 　　2． 　　当你行走于乡间，她继续向他倾诉，也许会在路上遭遇一些巨大的实体。 　　那些山峦，终有一日你只能向它们屈膝。 　　抵抗只是徒劳，你从此无法前进，甚至只能伤害自己。 　　我说这些不是为了刺痛你。如果想刺痛你，完全可以谈论其他。 　　 　　3． 　　这里黎明灰暗，她还在说。其实以前并不是这样。我们不知该责怪谁。 　　夜里，牲口哭号，悠长如同笛鸣。我们满心同情，除此以外还能怎样？ 　　桉树香萦绕我们：平静是一种赐福，却无力守护我们，你以为它真能守护我们吗？

文：丁太升江南是一幅忧伤的画卷以缱绻为美刀锋划过江南的皮肤裹满丝绸的伤口绽放成一曲情爱的悲歌在梅雨到来之际我身披蓑衣在湖面上等你在烈火中爱你在青楼与你相爱在戏台上把你拥入怀中

女人是世界的本源只有女人才值得这个世界分崩离析女人是月亮是酒是孤独的源头是悲伤的诞生地我找过很多女人但这不足以让我喜形于色反而让我越发悲伤我离其他女人越近我就离你越远我就越发想你我就越想把你含在嘴里我就恨不得撕扯你的浑身上下但你远在我的敌对之国躺在我所憎恨的男人身下为他呻吟当我面无表情地站在月亮底下我不知道你是不是能感受到故国的月色此刻正凄凉地洒满越国的每一座崇山峻岭它们本是大好河山此刻却在正因为我的悲伤而显得破败残缺 我不知道若干年后人们会怎样编排我们的故事酩酊大醉的我早已无从猜想甚至我自己都不知道我们的故事是不是早已开始还是我们之间根本就没有故事你是越国的花朵我是楚国的浪子我们只是因为一次失败的战争而产生的必然联系我并不是一个天生的权谋之士其实我曾经是一个骄傲的少年带着我满腔的抱负远道而来越王以国士待我我当然愿意为越国而死对任何男人来讲你都是妖娆的诱惑每一个男人都想将你据为己有但只有我才真正的懂你只有我在用灵魂爱你❤也只有我能看到你妖娆背后如水的清澈我愿为你放弃一切浮华与表象我只恨我偏偏将你送入吴国的宫殿我又为什么偏偏爱上你这个无解的悖论也许只有在梦里才有完美的答案

小姑娘，你可怕死？浣纱溪边我仿佛看到了一缕忧伤的璀璨像等待被亲吻的露珠在阳光下化作古今中外最耀眼的泪水国难当头你是忧伤的处女为了家国天下化身我越国宫女翩躚起舞千娇百媚范蠡我愿给你我的一切自从我在浣纱溪边看到你我就知道我这一生将为你而活岂止是为你而活我甚至愿意为你去死多少个日日夜夜我只抱了一个信念就是等你我不敢哭泣我怕我的眼泪会在你的梦里掀起波澜我只有不停的想你想你对我说的第一句话小姑娘你可怕死我不怕死我只怕从此见不到你我等了你十年范蠡你可知道在这奢华的吴国深宫我是强颜欢笑的囚鸟我不为家国我只为你

南有乔木，不可休思汉有游女，不可求思汉之广矣，不可泳思江之永矣，不可方思翘翘错薪，言刈其楚之子于归，言秣其马汉之广矣，不可泳思江之永矣，不可方思翘翘错薪，言刈其蒌之子于归，言秣其驹汉之广矣，不可泳思江之永矣，不可方思

文字：丁太升我无数次死在长安我的灵魂与欲望我的狂妄和忧伤又有哪个能离得开我梦里的长安当我终于再一次回到长安我已垂垂老矣那些关于长安的情爱恐怕早已埋进了历史的风沙我所要对你讲的或许并没有真正发生在历史的纸面之上或许只是我想象出来的长安

本节目为自制节目，敬请期待！节目详情请关注我的微信公众号tang_xiaoxie(NJ唐小邪)

是我们太留恋清醒还是我们太在意无眠是身染尘嚣还是静下来思考得意或者失意兴奋抑或倦怠也许，只是简单的需要一个入口，在这一刻，和自己静静地待一会儿夜声，夜幕之下，声音的入口

文|唐小邪微信公众号：tang_xiaoxie(NJ唐小邪)

文：费尔南多·佩索阿微信公众号：tang_xiaoxie（NJ唐小邪）新浪微博：NJ唐小邪

文：NJ唐小邪播：NJ唐小邪微信公众号：tang_xiaoxie（NJ唐小邪） 新浪微博：@NJ唐小邪

文：小辣花播：唐小邪文稿及歌单请关注我的微信公众号tang_xiaoxie(NJ唐小邪)新浪微博：@NJ唐小邪

文：张小娴播：唐小邪微信公众号：tang_xiaoxie（唐小邪），新浪微博：NJ唐小邪

文：朱自清背影作者: 朱自清　　　我与父亲不相见已二年余了，我最不能忘记的是他的背影。那年冬天，祖母死了，父亲的差使也交卸了，正是祸不单行的日子，我从北京到徐州，打算跟着父亲奔丧回家。到徐州见着父亲，看见满院狼藉的东西，又想起祖母，不禁簌簌地流下眼泪。父亲说，“事已如此，不必难过，好在天无绝人之路！”　　回家变卖典质，父亲还了亏空；又借钱办了丧事。这些日子，家中光景很是惨淡，一半为了丧事，一半为了父亲赋闲。丧事完毕，父亲要到南京谋事，我也要回北京念书，我们便同行。　　到南京时，有朋友约去游逛，勾留了一日；第二日上午便须渡江到浦口，下午上车北去。父亲因为事忙，本已说定不送我，叫旅馆里一个熟识的茶房陪我同去。他再三嘱咐茶房，甚是仔细。但他终于不放心，怕茶房不妥帖；颇踌躇了一会。其实我那年已二十岁，北京已来往过两三次，是没有甚么要紧的了。他踌躇了一会，终于决定还是自己送我去。我两三回劝他不必去；他只说，“不要紧，他们去不好！”　　我们过了江，进了车站。我买票，他忙着照看行李。行李太多了，得向脚夫行些小费，才可过去。他便又忙着和他们讲价钱。我那时真是聪明过分，总觉他说话不大漂亮，非自己插嘴不可。但他终于讲定了价钱；就送我上车。他给我拣定了靠车门的一张椅子；我将他给我做的紫毛大衣铺好坐位。他嘱我路上小心，夜里警醒些，不要受凉。又嘱托茶房好好照应我。我心里暗笑他的迂；他们只认得钱，托他们直是白托！而且我这样大年纪的人，难道还不能料理自己么？唉，我现在想想，那时真是太聪明了！　　我说道，“爸爸，你走吧。”他望车外看了看，说，“我买几个橘子去。你就在此地，不要走动。”我看那边月台的栅栏外有几个卖东西的等着顾客。走到那边月台，须穿过铁道，须跳下去又爬上去。父亲是一个胖子，走过去自然要费事些。我本来要去的，他不肯，只好让他去。我看见他戴着黑布小帽，穿着黑布大马褂，深青布棉袍，蹒跚地走到铁道边，慢慢探身下去，尚不大难。可是他穿过铁道，要爬上那边月台，就不容易了。他用两手攀着上面，两脚再向上缩；他肥胖的身子向左微倾，显出努力的样子。这时我看见他的背影，我的泪很快地流下来了。我赶紧拭干了泪，怕他看见，也怕别人看见。我再向外看时，他已抱了朱红的橘子望回走了。过铁道时，他先将橘子散放在地上，自己慢慢爬下，再抱起橘子走。到这边时，我赶紧去搀他。他和我走到车上，将橘子一股脑儿放在我的皮大衣上。于是扑扑衣上的泥土，心里很轻松似的，过一会说，“我走了；到那边来信！”我望着他走出去。他走了几步，回过头看见我，说，“进去吧，里边没人。”等他的背影混入来来往往的人里，再找不着了，我便进来坐下，我的眼泪又来了。　　近几年来，父亲和我都是东奔西走，家中光景是一日不如一日。他少年出外谋生，独力支持，做了许多大事。那知老境却如此颓唐！他触目伤怀，自然情不能自已。情郁于中，自然要发之于外；家庭琐屑便往往触他之怒。他待我渐渐不同往日。但最近两年的不见，他终于忘却我的不好，只是惦记着我，惦记着我的儿子。我北来后，他写了一信给我，信中说道，“我身体平安，惟膀子疼痛利害，举箸提笔，诸多不便，大约大去之期不远矣。”我读到此处，在晶莹的泪光中，又看见那肥胖的，青布棉袍，黑布马褂的背影。唉！我不知何时再能与他相见！

镜头之外·深流作者: 一叶西凉七月十五日，顾倾心接到一个电话，然后从一个自称是律师的陌生男人手中，接过一份遗嘱，一张展览门票和一封信。跨入展厅的一瞬间，顾倾心被四面八方的照片冲击得不能自己，熟悉的陌生感如一匹奔腾的烈马疾驰而来，心跳在胸腔里击鸣如鼓，而那匹烈马忽然扬蹄重踏，好似要踏碎她的骨。贴在墙上的七百一十五张照片，全部是她。下雨天躲在屋檐避雨的她。坐在咖啡店发呆的她。抚弄街边流浪猫的她。丢掉雨伞踩踏水洼的她。蹲在街角哭泣的她。匆忙赶路的她。吃到好吃的东西而满足的她。帮老奶奶拎东西的她。赶不上公车懊恼的她。在陶艺班制陶一脸泥的她。给街边乞讨人放钱的她。坐在花坛听流浪艺人发呆的她。把硬币丢进水池许愿的她。美丽的她。调皮的她。温婉的她。伤心的她。开心的她。落寞的她。平静的她。发怒的她。害羞的她。715张，全部是她。可是顾倾心根本不知道这些照片是谁拍的，在何时拍的。那份遗嘱的受益人是她，几百万可不是小数目，可是她根本不认识那个叫做树的人。直到她看了那封信。倾心：请原谅我的唐突，但是我想我已没有足够的时间去爱你，所以请原谅我以这样的方式跟你表白。去年的七月十五日，我查出胃癌。那一瞬，我竟没有多大的伤感，也许只是我把别人一辈子的经历都经历了，所有老天才会收回吾命。我没有遗憾，只是老天却又跟我开了一个玩笑，就是让我遇到你。看见你脱掉脚上的高跟鞋蜷在公园的椅子上，一只鸽子滴溜着黑豆豆的眼睛慢慢靠近你，透过树叶的光线在地上泄成一片苍凉，你缓缓伸出手，那只鸽子歪头打量，最后竟跳上你的指头，而你挂在耳后的发调皮的落下来，掩住了那让我心动的笑。当我情不自禁拿起相机记录下这一刻时，我想我是爱上你了。医生说我只剩一年，所以我宁愿远远地看着你，然后记录下与你一同呼吸的每一分每一秒，虽然这让我像一个跟踪狂。你有你的生活，但我并不想存在你的生活里。虽然我会很爱很爱你。但是你要相信，从今天倒数的三百天里，我一直在你身边，默默的爱着你。就像即将深陷沼泽的人抓到最后一丝的曙光，而你就像那道曙光，让我甘愿沉浮进那道深流里。就算将来白骨皑皑，尸踏骨碎，我也还是会幻想，你能知道曾有一个默默爱你的人，希望你能如一缕清风，掠过他的坟。请原谅我这最自私的一点。谢谢我能遇到你。谢谢你能认识我。但是，希望你能忘了我。树。看完这封信，顾倾心滑坐在地，大脑里像有一万匹马在奔跑，在践踏，在嘶啸，在哀鸣。她哭了，此生第一次哭到虚脱，为一个不曾谋面，不曾知晓的陌生人。一个镜头之外，瞒着她，如此爱她的男人。

微情书作者：里灰1我们从未见过可当我第一眼看到你的时候却觉得已经等了很久2心头像是有个温热的泉眼对你的想念一动它就跟着喷涌3我一直不敢随便把喜欢说成爱可隐隐觉得，我那般喜欢你就是爱了4听到他们都说你不好看我就放心了5你说不喜欢我的时候我绝望得像是被判了死刑6我死皮赖脸地追你只是因为，我对谁都不放心想亲自照顾你7我不是个乐观的人每每想到几十年后会死掉就悲伤不已可一想到你会和我一起变老就得到了莫大的安慰上帝到底是公平的他教我去死也教会了我爱你8我就这一辈子只有跟你在一起才不算浪费9我常常觉得，也许这辈子不会得到所谓的爱情了可是你还是来了

文：北渺我有的时候真的非常想和你在一起，永远的，你不喜欢我也没关系我来喜欢你。我有的时候站在宽宽的马路的这一头，总会在想你是不是会站在对岸望着我，这样想着想着就会丢掉错过公交的烦恼，有种莫名其妙的轻松。我会搞砸很多事，说错话，也弄丢过朋友，落寞时候总希望你能在我身边，可是每一次总是想着想着就算了，我现在这个样子估计你也不会喜欢我。我总是想着你再等等我，等我变的好一点，少点自私，多点宽容，字变得好看，有些小成就的时候你再来找我，可是每一次深夜里辗转反侧时总要想到没有人陪伴你的时候你是不是和我一样孤单。我有的时候真的觉得自己有长大，很快乐，但是走一段路回头发觉又不是，我还是那个样子走一小段路就累了。我有的时候真的对自己非常失望，想到这样的我被你看见你会失望我就更失望。我终于开始承认一些事情，有好多事情注定要做了开头就没有结尾，不是不能坚持而是你很明白根本就没有做到的可能，被爱是这样，不爱也是这样。我有时候觉得沉默很高深，它可以掩盖很多无能为力，包括明明就非常动荡，克制也没法克制的心。我有的时候总要不自觉的想想你在哪里，十年之后我在哪里，你女朋友多么美丽，我有没有再瘦一点的可能。我现在知道我们有时候会在刻意的讥讽里藏匿嫉妒，会在不开心的时候装着很高兴，明明不想祝福还是要说在一起要好好珍惜，我多么希望这些虚伪的时刻你能一针见血的戳穿我，然后我再好好问问你这样避免被讨厌到底是对的还是错的。我很想你的时候你并不在，我很快乐的时候当然也很少想你，我耐得住孤独，很享受快乐，那么，我还需要你做什么？我反复问我自己这个蠢问题，问完之后又觉得很窝心，因为始终你就根本没有承诺过你会来。我有的时候总觉得一定会有这么个契机，你需要我我也需要你，我们一起忍着难受，或者你不需要我我也不需要你，我们一起打量这个落寞的人间，这样就够了。

文：一目RyanLee六“下午好，林先生。”王医生准时到约定地点，这次一起来的还有个女生。“下午好。”“今天看起来气色不错嘛！”“谢谢，感觉最近身体状况特别好。”我笑着回答。“如果没有意外，这将是我们最后一次的测试，这两年来经过治疗，虽说病情偶有反复，但是现在已经基本痊愈，希望你可以通过今天最后的测试，来证明你已经完全康复。介绍一下，这位是阳子小姐，日本人，今天扮演你的朋友上官阳子，我来扮演徐涛，而这里正是你发病的咖啡屋。”“好的，可以开始了吗？”我点点头。“当然，对了，我们点的咖啡正是你回忆中三人告别时各自点的种类，你的摩卡，阳子的卡布奇诺，我的则是拿铁。”“是幻想，不是回忆，先生。”我纠正道。“好吧，那现在开始告诉我们你的回忆或是幻想吧。”“是幻想。”我喝了口咖啡，开始诉说。“90年代，确切地说，1993到1996年，我在读高中，当时班上有三个人是死党，上官阳子，徐涛，还有我。阳子和我家里条件好一些，阳子的父亲是个日本工程师，母亲是上海本地人，当时是个大学老师。我父母和阳子的母亲是同事，而且双双是教授。徐涛就比较难一些，他是兰州人，十五岁初中毕业后跟随改嫁的母亲到上海，他的生父是留在兰州，还是去世了，他从未提及，我们也没多问。徐涛的继父是个老板，有一个亲生儿子，所以他过得也好不到哪儿去。刚来学校的时候，班上没几个人愿意和他讲话，嫌弃他是外地人，而且心性高傲。不过他很快便和我与阳子混熟了。理由很简单，我们三个都狂热地迷恋着侯孝贤。侯导虽然名气大，但是真正喜欢他的人并不多，当时班上只有我们三个喜欢他，并且追完了他每一部电影，一直到后来的《咖啡时光》，不过那已经是好几年以后的事了。那时候交朋友，只要能聊就行，谁会关心家庭呢？”他们静静地听着，通过座位后面的那面镜子，我看到王医生宽厚的背影。“那时我们经常放了学就去黄浦江边，三个人席地而坐，讨论着侯孝贤。不得不说，徐涛是我们三个当中最有才华的。他对电影的理解总是高出我们一筹，鉴于他在电影方面的过人天赋，我和阳子一致认为他将来会成为十分优秀的电影学者。可他自己却一心想成为影星，并且表示出对成名的无限渴望。‘我并不想当学者、教授，我想成为另一个张国荣，或梁朝伟，让所有的聚光灯打在我身上。’他不止一次告诉过我们这些。渐渐地，我不大愿意三个人一起讨论侯孝贤，我只想和阳子在一起。徐涛太出色，其貌不扬的他每次总能牢牢吸引住阳子的目光。我开始因为这个疏远、甚至讨厌徐涛。有一天，徐涛给阳子一张纸条：‘我听到一首歌，抄的歌词给你。’我即刻关掉播放着小虎队的录音机，跟了上去。乌溜溜的黑眼珠和你的笑脸怎么也难忘记你容颜的改变······‘这是罗大佑的《恋曲1990》。’那天我找来这盘磁带，听了一整晚。那段日子，我明显感觉到阳子和徐涛更亲近些。我曾想过要报复徐涛，然而徐涛对我依然亲如兄弟，阳子对我也一如既往地友好。这段交情让我难下决心。还有一个能让我按捺住性子的原因是，高考临近，尽管徐涛很有电影方面的天份，但平时功课不太上心，他几乎不可能和阳子考入一所大学，以我对阳子的了解，他虽然欣赏徐涛的才华，但也不可能牺牲自己的前途。事情的发展正中我下怀，我和阳子一同考入北京电影学院，阳子进的是导演系，她一心想成为女侯孝贤，而我则学了理论，准备日后做一名电影学者。徐涛考到外地一所普通的电影学院表演系。记得拿到录取通知书那天，徐涛冷冷地对我们说：‘知道兰州话里涛是什么意思吗？就是傻帽。我从小被同学这么奚落，就因为我爸是下岗工人。等我以后红了，起一个外国名字看谁敢嘲笑我。’我一直都不知道那时徐涛和阳子已经在一起了，直到大二有一天阳子红着眼睛告诉我，她提出和徐涛分手。我没有怪罪他们对我隐瞒事实，那晚，我和阳子进入大学后第一次喝了整宿的酒。至于分手的原因，他们谁也没提，我大概猜测可能是异地的缘故，这事便不了了之。此后他们似乎没有再联系，但和我都还讲话，而且一年之后，阳子成为了我的女朋友。”“我记得她答应做我女朋友的那一刻，我的心是凉凉的，没有开心也没有难过。”我又续了一杯摩卡。“不过有件事却让我伤心好长时间，自那以后，徐涛在我们的世界里消失了。”“后来我和阳子在一起，做着情侣该做的事情，我们一起吃饭，一起自修，一起逛街，也有几次夜不归宿。可是没有丝毫的幸福感，甚至觉得我们所做的一切都都仅仅是例行公事。那会儿我常想起在高中毕业的那个暑假徐涛告诉我的一句话：‘其实你和阳子更加适合，林易。’大学毕业后，我考上本校研究生，阳子的父亲因工作回到日本，去了东京大学任教，阳子理所当然地随父亲去了日本。我们脆弱的恋情在阳子去日本之后又艰难地维持了一年多，直到阳子和我提出分手：‘太抱歉了，我需要安全感。’我问她当初和徐涛是否也因此而分手，她没有回邮件。我明白，阳子从未喜欢过我，可是她喜欢徐涛。因此她和徐涛分开后就彻底断了联络，而我们分开之后偶尔还会发个邮件，毕竟从未深爱过，分开再联络也戳不到痛处。我们邮件的内容仅限于问好，偶然有一两封关于侯孝贤。渐渐地，问候愈来愈多，侯导越来越少。2003年一天，我发邮件给阳子，说侯孝贤的新片《咖啡时光》在日本上映，这是他第一次拍外语片，我问阳子有没有看。三天后，收到回复：‘林易，你好，谢谢问候，不过现在已不关注电影。祝好，上官阳子。’这是我们最后一次联络。硕士毕业我没有读博，而是找了家杂志社，写写影评，挣一点稿费，那个当电影学者的理想，我没对任何人提起过。”我喝完最后一口咖啡。“故事说完了。”“谢谢，辛苦了，很抱歉又劳烦林先生复述这个故事。”“不客气。”我讲多了话，嗓子有点干。“您所说的这些，应该都是您亲历的故事吧？”“怎么会，这都是我得幻想症时编造的人物和故事。”我流利地回答。“你确定？是不是还漏掉了什么？”我转过头看看旁边那位阳子小姐。苍白的脸，一头长发，右边耳朵下面有一颗痣，和我印象中的阳子一模一样，还有下午六点多的阳光，街上的行人，以及这怀旧的咖啡屋，甚至我们三个人喝的咖啡和王医生刚刚播放的《恋曲1990》，全都吻合我的故事中三人进去大学前最后一次见面的场景，而那也是我们三个人最后一次聚齐。我看着眼前的场景，告诉王医生：“这些看起来的确很像我的故事中的某一幕，但肯定不是我真实的回忆，因为在我真实的人生中，从未有过上官阳子、徐涛这样的人。年轻的我的确曾迷过侯孝贤，但那仅仅是我一个人的事。这份热爱终止于2003年的《咖啡时光》，那是不得不进入社会打拼的缘故，只关乎我学生时代的终结，与别人无关。我大学考入北影，硕士毕业之后和大多数人一样找到一份普通的工作，没有什么电影学者，我的生活太不起眼，太普通，怎么可能有这么多故事。”我矢口否认。“非常好！”王医生合上笔记本。“你顺利通过测试，事实证明你已经痊愈了。”“谢谢医生，正是由于您的指引和帮助，我彻底摆脱了幻想症的困扰。”我站起身同医生握手。“你是个非常成功的病例，我以前还治疗过一个和你相似的病人，是个明星，叫洛斯，记得吗？就是第一次见面时杂志上提到的那个。他比较倒霉，因为拒绝治疗幻想症，后来病情太严重，去年跳楼自杀了。”“他够可怜。”我回了一句便不再理会这个事情。从这一刻起，伴随着罗大佑歌声的午后咖啡时光，再也不会和我的记忆挂钩，我已将它当作一次幻想症的产品，并将很快遗忘得一干二净。在这令人空虚的宁静里，我想到第一次就诊时经过的那个光滑得毫无褶皱的大厅。

文：一目RyanLee从这一刻起，伴随着罗大佑歌声的午后咖啡时光，再也不会和我的记忆挂钩，我已将它当作一次幻想症的产品，并将很快遗忘得一干二净。在这令人空虚的宁静里，我想到第一次就诊时经过的那个光滑得毫无褶皱的大厅。                                                          ---《咖啡时光》一电梯门徐徐打开，门口站着一位迎宾小姐。“您好，请问是林先生吗？”“是的。”“王医生已经在等您了，请随我来。”迎宾小姐的声音让我想起海绵，不仅因为声音柔柔的，而且具有海绵吸水的特性。“好的，谢谢。”我轻声回答，真的是轻声，因为连我自己都觉得这声音软沓沓的。她带我走过大厅。此时大厅里播放着肖邦的《即兴幻想曲》，大理石地板上没有一丝糙痕，完整地映出天花板上白得几乎与墙面合而为一的吊灯。大厅的桌椅也全都套着白色护具，空气中有增湿器里释放出的香味，客人并不多，只有几位在远处窗边用餐。简而言之，整间房子显得明亮光滑，甚至空洞，找不出一丝一毫的杂质和褶皱，连空气也是。顺着天花板，不对，地板上的倒影往上看，迎宾小姐身着标准的空姐装：黑色低跟皮鞋、肉色丝袜、深蓝色上衣和短裙，脖颈间有一条红白相间的礼带，看光滑程度应该是丝绸的。我猜里面还有一件白衬衫。用一个词形容她的身材的话，就是标致。凹凸有致，完全符合标准的审美观，没有任何出格的地方，就像人体设计师精心雕琢的作品。我跟在她身后一米的地方琢磨着，如果有一个人体设计师的职业，专为女孩设计标准身材，肯定既赚钱又轻松，因为只要按照一个模子为所有顾客设计同样的身形，而且要价不菲，就能招徕很好的生意。“王医生怕您会迷路，让我在电梯口等着，这样由我带路，您只需要跟我走就可以了。”“谢谢。”听她的声音，我心里又开始思考声音设计师的事了。我不知道她会带我去哪里，心里毫无目的，只被她带着走。大约二十分钟后，或许只有五分钟，可我觉得像是过去二十分钟。她打开一间房门，回过头朝我微笑：“王医生就在里面，先生请进。”这是她电梯口之后第一次正面朝我。“谢谢。”二我在这间咖啡屋坐了整一个下午。自从电影学院硕士毕业，进入杂志社工作之后，我很少在咖啡屋里坐过一整个下午，有时是忙，有时则是忙得昏天黑地之后没了来这种地方的心思。现在每天的工作就是用各种电影理论撰写影评，有时候也写乐评。久而久之，对于喝咖啡这种经常出现在小资电影里的消遣方式也就麻木了。记得以前听人说过，喜欢一样东西就永远不要以它为职业。当然我现在已经谈不上什么爱好了，仅仅是一个职业而已。这间咖啡屋不大，旧旧的，放着一些过时的老歌，人也不多。我点了一杯摩卡坐在窗边。下午六点多钟的时候，街上都是下班回家的人，此刻正是夕阳，阳光洒在路边的梧桐树上，并透过枝叶投到地面，形成一个个光点，这些光点伴随着风吹缓缓晃动。当夕阳给街上的一切都镀上一层金色时，咖啡屋开始播放罗大佑的《恋曲1990》，一切变得不像2013年。我认为自己的幻想症从那时开始。三在房间里，我简明扼要地向王医生阐述了我的症状。“看样子是工作压力过大，你需要休息。”“可是看起来不大能休息哦。”我有点无奈地说。“最近接了个活，要写一篇影评，要尽快完成。”“哦？你是搞艺术的？”“哪有，讨口饭吃而已。”我尴尬地一笑。“写什么影片呢？”“侯孝贤的《咖啡时光》，今年是小津安二郎110周年诞辰，杂志社觉得得有点动静，否则会被别家杂志比下去。但是写小津导演本人的评论太多了，主编就想另辟蹊径，通过这部纪念小津百年诞辰的影片来应付这个活动。他们总是喜欢这么干。”我叹了口气。“不知谁告诉主编我喜欢小津和侯导，结果这差事就落到我头上了，本来应该没我什么事儿的。”“写写自己喜欢的影片也不错嘛！”“那是年轻时候的事。当你把一盘美味的牛排嚼烂吐出来，再放到嘴里，往复三遍······”“好的我知道了。真遗憾，确实不是很好的体验。”静默了三秒钟，我又听他讲：“那我给你开点药，按时服下。还有，最近还是别去那家咖啡屋了，那首歌尽量也别听到。如果可能的话，别胡思乱想，尽可能规律作息。”“谢谢王医生。”我准备起身告辞的时候，发现桌边有一本杂志。“刚等你无聊，看看杂志。瞧，有个叫洛斯的明星和你得了一样的病---幻想症。”“是个老外啊。”“不，是个中国人。”“中国人？那他的名字？”“现在不好多明星都喜欢起个洋名嘛，没什么大惊小怪的，闹不好以后生的孩子都是金发碧眼。”“哦。”我心里像是被蒙上一层阴影。四见过王医生之后，我的病情的确有所好转。一连三天，我再也没有胡思乱想。我想这场病应该是过去了。由于这三天养病，影评进展一直很慢，而交稿日期日渐迫近，没办法，我只得暂且把即将痊愈的幻想症放到一边，熬夜赶稿子。奇怪的是，稿子赶到一半，我突然写不下去了。一直以来自己擅长的各种电影理论统统无法驾驭，更麻烦的是，我脑子里回荡的一直是罗大佑的那首《恋曲1990》，以及阳子和徐涛的面孔，二十年前的两张脸，竟越来越清晰地浮现在我眼前。我无法工作了。五再次被迎宾小姐带过那个光滑得空洞的大厅，不知医生在这里见我是否也属于他治疗的一个部分。同上次一样，迎宾在电梯打开时就已经笑盈盈地等待着我，一路上和我说一样的话，我同样地回复她。她的身材、声音和上次那位小姐一样标致，当然她也一样直到房间门口才转过头朝我微笑告别，而我却无法对着她的脸判断两次带路的是否为同一人，不知是否和面容设计师之类的职业相关。“没有遵循我的叮嘱？”“不是，前三天一直都很好，不过昨晚为了赶稿子，不得不熬夜，因此······”我苦恼地说。“现在更麻烦，以前虽然胡思乱想，但是好歹可以工作，然而现在甚至无法工作，满脑子都是那首歌，还有阳子和徐涛。”“阳子和徐涛？”“是的，他们是我中学同学。”我答道。“中学里我们三个是死党。”“你上次并没有告诉我这些。”有三秒停顿，我察觉王医生有点不满我隐瞒病情。接着我又听到：“你应该告诉医生一切与病情有关的信息。”“抱歉，医生。”我略带歉意地说。“我以为这并不是一个重要信息，况且说了会勾起我一些不愉快的记忆。”“那也不行，纵然是隐私，你也应该告诉医生，否则如何让医生作出正确的判断呢？”停了两秒。“现在我来问你，请你务必告知我实情，请相信我。”“好吧。”“阳子和徐涛是谁？你在幻想中都看到什么了？”“医生，”我顿了顿。“我想这可能不是幻想，应该是回忆。如果的确如此，我想我并没有得病。”“有没有得病先别下结论，请先告诉我你都想到了什么。”

致所有在外漂泊的人们文：作业本不知道是哪一年火车把你扔在站前广场你数着脚下东倒西歪的行李盘算着与天安门的距离实际上你不知道天安门只要往前走两公里霓虹灯四处闪烁你昂首挺胸没有人告诉你你孤零零的像一具尸体背着你的行李记不清你是坐了黑车还是地铁随后你租了一间房子开始投递简历到处面试你每天起的很早挤在地铁里站在公交车里你没想过死到了公司你见到了外国人他们的香水熏的你死去活来女同事的裙子很短但没人看你一眼你学着他们买一些你没见过的牌子收集各种打折信息你在周末去颐和园去故宫还起个大早去看升旗看的你热泪盈眶你热血沸腾的以为凭你的双手能在北京开出天地很快就能在东三环买上房子你以为北京没有办公室政治但很快你便被收拾的一片狼藉你以为你才华盖世但很快你便被骂得像一个屁你和理想说了再见和现实成了天敌你还做过文学梦也写诗当你开始写诗你并不知道那是你臣服于现实的开始你还是起得很早挤在地铁里站在公交车里你只想到了死好在有一段恋爱救了你一起去看电影一起挤在地铁里一起走在胡同里吃热气腾腾的涮羊肉你们上床你们同居你们合伙做出了第一顿饭有的糊了有的咸了有的没放盐她还给你买啤酒帮你洗衣服你在圣诞夜跑到三里屯说我爱你你觉得你们会永远在一起你们开始攒钱准备买房子甚至计划环游世界攒了一年的钱你们发现还不够下一年的房租你骗父母说北京很大你还有了女朋友你说你住的地方很好还有暖气你的上司对你不错为了培养你经常让你加班挂了电话你抽了自己一耳光你学会了北京人的话并且对自己说：你丫真傻逼下了几场雪的功夫你跳槽了加薪了失恋了觉得人生毫无意义了觉得这辈子也就这样了好在还有几个狐朋狗友陪你在大雪纷飞的深夜喝的烂醉如泥地铁停了打不倒到出租车你骂骂咧咧：操你妈的北京，你为什么这么大幸好有个路人带你上了一辆黑车汽车带你驶过东三环你想起你刚来北京那天要在东三环买房子直到你离开北京也没在东三环睡过一夜你看到好多酒店都是五星级回去的路你也很熟悉车玻璃像一面镜子它轻轻告诉你好好看看北京吧你在合租的房子里昏睡一夜第二天醒来你去辞职去跟所有的朋友告别你给父母买了礼物你打包好了行李发现当年带来的书你都没有打开过你买了回县城的票火车驶出北京你站在车门前你说：你来过北京尽管它葬送了你的青春，和爱情后来你有机会去北京出差看到那些刚到北京满脸斗志的学妹师弟仿佛看见那年自己你不忍心告诉他们什么你觉得有理想总是好事你只是说人这一辈子总要去一次北京

文：作业本《你去了巴黎》其实我已经不爱你了，在我们结婚两年以后。你也早就不再爱我了，在我们结婚两年以后。你明白，我了解，我们都没说出来。我睡在客厅，你睡在卧室，我们养的狗天天呆在笼子里。你忘记了我们当初为什么要结婚，我也说不清我们为什么要在一起。去年夏天，你辞去了工作，开始学法语。你说，你在北京呆腻了，要去巴黎。你说这里雾蒙蒙的天，让人绝望。你说这里拥挤的马路，让人迷茫。但这就是北京，呆在这里你天天想离开它，但当离开以后就会迫不及待想回来。 我没有把你的话放在心上，可你的法语进步很快，秋天的时候你已经会唱“我的名字叫伊莲……”我们在国贸那家KTV里唱歌，那时候中国好声音正在铺天盖地，有个叫华少的主持人飞速走红。我记得那天晚上唯一一个没有唱歌的人是我们的朋友作业本。你唱了好几首，我记不得歌词，我们彼此觉得分开只是说说玩玩而已。那天晚上风很大，北京城好像在嚎啕大哭，但无人伤心。我们一起把作业本送回东四环，你坐在前排，他还开玩笑的问我：什么时候把你杀掉？我说你去巴黎之前必须把你杀掉。你笑了，我笑了，路灯突然变得好温暖。 你知道我是个胖子，可你也不高，你也不漂亮，你也没有大长腿，没有大胸，你不会玩自拍不会PS自己的脸，甚至你的眼睛都没有一点女人的味道。你和我都不知道我们为什么要在一起，又为什么打算分开。回到家你抢到了床，我抢到了沙发。这是你我的约定，谁抢到床谁就睡床。这个家不大，我买的时候花了160万，现在可以卖200万，才两年时间而已。接下来的日子，你还是去学校学法语，我照旧去公司上班。我有时候会去接你，你有时候会来找我，他们看我们的样子觉得一切正常。在每次吃饭的时候，我还会威胁你说：你要感谢我赐予你食物。你也会装模作样的合起手喃喃有词的说：猪啊，感谢你赐予我食物。因为你不再工作，我养你半年多了。我们也会像情侣一样去三里屯看电影，也去喝咖啡，你爱吃一些奇怪的蛋糕，我抽烟。我一直以为日子会这样一直持续下去，但你的法语越来越好，已经可以看懂让.雷诺的电影字幕，那是我喜欢的一个男演员。我喜欢的东西不多，你看起来也没什么爱好。 秋天结束了，你突然说你要出去租房子住，让我出租金，我答应了。你收拾了你的东西，分好几次，一次一次搬走了，我都不在家。他们说胖子哭起来很难看，胖子流泪很丑陋，所以我都不在家。你搬走就搬走吧，很快，北京下了第一场雪。你的新家我从来没有去过，我只是到你家楼下给你送过两本书。我们的联系越来越少，我们对彼此宣告分手。好像是我们都获得了解放，得到了自由。这时候我感到北京真的很大，很空旷。我买了一批酒，有俄罗斯的烈酒、有法国的红酒、也有英国的威士忌……我常常把它们兑在一起，喝来喝去也喝不醉，有时候我一觉醒来，会依稀看到你踩着行李箱在衣柜前找来找去。 你有了男朋友，我也开始用各种软件，微信、陌陌、甚至我注册一些婚恋交友网站。我开始打扮自己，我穿起靴子，风衣，围巾，我买了各种大牌腰带，H字母的，G字母的，Z字母的我都有，我也学着他们的样子，鼻子上架起一副无片黑色镜框……作业本嘲笑我说越来越像一个港怂了。 北京下第二场雪的时候吧，我找到了女朋友。皮肤白净，大长腿，脾气泼辣，有翘臀，她甩开你十条街。从这以后，我们彼此不再有联系，我懒得理你。我从朋友那里得知，你的法语考试通过了，你的法国大学也寄来了通知书，你的签证也过了……我从来都不相信这些是真的，直到你回家取走最后一件行李。那天刮着大风，作业本这二逼终于突破了他的人生：出国并且从国外安全回来。他洋洋自得地跟我说着奇闻怪事，我一句都没听进去。我跟他说你就要去巴黎了，来见最后一面吧。我们三个人一起去三里屯吃饭，一家川菜馆，辣的我难受，你吃的很开心，我吃了三口，再也吃不下去。我看着你们俩个人吃的杯盘狼藉，一个劲的抽烟，假装我很忙的样子不停地看手机。三里屯广场上大约有上千人在走来走去，我跟你也经常在这里走来走去。我们一起去过的影碟店已经关了门，我们吃过多次的麻辣烫也如今也冷冷清清，我们去过无数次的苹果店却照样人满为患。你说，你给我买个硬盘吧，我要用来烤电影，我去给你买了最贵的，一千五百块。你说，把你的录音机给我吧，我给了你。你说，把你的相机给我吧，我给了你。你说，把你的墨镜给我吧，我给了你……你要什么我都给你，我不知道我为什么这样慷慨，我好像巴不得你将我的一切都拿去。 第二天你跟我回了老家。我爸给了你一叠钱，走出家门你很自觉地把钱装到我的口袋里。我妈送给你的金表，你也悄悄放进我的包里。我说离婚手续怎么办，你说把协议寄到巴黎，签字寄回来。我知道，你和我都受不了到民政局那种刺激。 终于你我在没有作业本在场的情况下，我们吃了最后一顿饭。红酒对撞，两年已逝，你我相视无话。你感谢我这两年对你还算不错，我假装祝你一路顺风说过去的都过去了愿你有新的开始。我到此时才明白，原来电影里那些感人的离别镜头都是假的，什么抱头痛哭，诉说衷肠在现实中都是不存在的。我以为我不会觉得难过，直到这顿饭吃完，我突然发现，你我都没有动筷子。我只是不停的问你，房子租好了没有，学校安排好没有，带好药物没有，手机相机录音机充满电没有，护照机票放好没有……我问的都是这些话，你说我唧唧歪歪，絮絮叨叨，不像前任老公像前任老爸。你看，我从来就没有说过一句挽留你的话。我们竟然也都没有挽留过彼此。照样是我买单，我在心里说，这是我最后一次为你买单了，这也是你跟我吃的最后一顿饭。 第二天我没有送你去机场，我知道，送你去的那个人不应是我。我还是去了机场，我躲在T3的一个角落，我想着再多看你一眼，你长得不漂亮，你没有大长腿，你没有大胸，你皮肤不白，你个子很矮…可我就想再看你一眼。 无数人在机场分别，有的人拥抱，有的人挥手，有的人只是用眼神对撞一下……我没有看见你，没有伤心，机场离咱们家只有短短三十分钟车程，我就是感到我突然没法开回去了。你去了巴黎我在车里坐了好久，天上的飞机不停飞走，也有飞机不断降落，我忽然有一种我是在这里等你回来的感觉。你的航班已经飞走很久了，机场从没有几个人到人越来越多再到人越来越少，太阳从东边走到南边又到西边，我最终还是回了家。我坐在沙发上，这时我发现咱们只有六十平米的家是那样大，那样空旷。那两只狗安静的呆在笼子里，好像也不饿的样子。我的女友今晚没来，你的男友也没陪你去巴黎，我们两个看来都有寄托的人在这个日子竟然都是形单影只。你知道在北京最怕的是什么吗？没有人陪。所以簋街总是有那么多人在吃饭，所以这个城市连空气都在拼命变的拥挤。……一周以后，作业本突然问我，伤感期过了没有，我说还没。他说他一直不信你去了巴黎，我也不信，但的确，你去了巴黎，我留在北京，我们不再有联系。就像一场梦，你悄无声息的出现，从陌生人到过路人，最终悄无声息的消失。今晚的北京，外面的大风像疯了一样嚎啕大哭，暖气已经停了，真冷。我永远不会为你而哭，也不会掉眼泪，他们说胖子哭起来很难看，掉起泪来很丑陋……

文：一往而申略有删节分手的第十三天，我一个人去了西安。我们说过要一起去的。我买了最慢的火车票，然后把手机关机。一个人呆呆的傻坐了八个小时很久都没有因为丢东西哭的我，却在那天哭的撕心裂肺，我不知道在什么时候，在哪里，我把你弄丢了，还是你不要我了。一个人坐在火车上，看着窗外两边的树木，房屋在不停的倒退，离我越来越远。我有种无力感。我想伸出手来抓住他们，但我知道于事无补。恋爱245天，说长不长，说短不短。可能在一起的时候太过美好，所以分开的时候比较痛彻心扉吧。从相识的第一天，一幕幕如电影般在我的脑海里放映。全是誓言，全是甜蜜。这些天满脑子都是你，各种各样的你。晚上想着你睡不着，即便是睡了，梦里也都是你，各种各样的你。从来没有如此投入一段感情，从来没想过会结束这段感情。你是那种比较独立的女生，活泼可爱，美好。我放下一切求你，不要分手好不好，你却对我说，你应该处理好自己和自己的关系，我们已经没有关系了。我说，我走不出去怎么办，这一切太突然了。你说，那是你自己的事。一瞬间，心里绝望到底。跟你在一起的日子美得像一场梦。在火车上，我又把梦重新做了一遍。我不知道我们为什么会分手，只是在某一天你跟我说，你不想恋爱了，不想结婚，你突然发现你不够爱我。所以，你准备对自己负责，跟我分开。我当时几乎崩溃，而对于你给的理由，我也是没有办法接受。我们一起做过那么多事，去过那么多地方，我不相信你不爱我，你给我的期许难道就是那么随便吗？火车上很嘈杂，旁边是一个孩子，很可爱，我最喜欢孩子。可我那时却有点讨厌他，因为我想静静。我想思考一下为什么会这样。终归也没想通。从郑州到西安，一下车就突然下起了大雨，可明明还是有太阳的，十分钟之后雨停了。突然间，我的心就被什么东西揪了一下，我想回去。来的时候我想，离开那个充满你的城市，让自己暂时忘记你，可是突然到了一个陌生的地方，没有归属感，没有安全感，想即便是个伤心的地方，只要有你在也是挺好的。当天晚上我去了钟楼，坐在广场上听歌手在唱歌，听着听着流泪满面。我忘不了你，不管走的再远，也走不出我的心。过马路的时候，看到红绿灯，会想起你，吃饭喝水的时候会想起你，听歌的时候会想起你，一动不动的时候，想得全都是你。我记得我们在重渡沟的山上，我摔倒了，你扶我下山。我记得在万仙山早上六点看的日出。我记得在郭亮影视城许愿池许下的愿。我记得在云台山我们住过的那家旅馆，爬的那座山。我记得郑州的公园，火车站，每一条街道，都是我们的影子。可是，你全不记得了，我该怎么办。你曾跟我说将来我们的家里要用大红色的床单被罩，要用绿色的炒锅砂锅，要用情侣的杯子，要用什么样的冰箱电视沙发……我都记得，你还说如果我最后没有娶你，我一辈子都会不幸福，你要跟我死磕到底。所有的一切，我都当了真，却没想过有一天你会放开我的手。当我追问你为什么要分手，我哪里做得不好可以改，不分手好吗？你一句:“难道我连分手的权利都没有吗”像一个巴掌把我打入万丈深渊。谢谢你，谢谢你赠我一场空欢喜。即便我还是那么喜欢你，但你也有选择的权利。我会变得越来越好，将来还会有新的人对我好，我也会对她好。敢爱敢恨，说来就来，说走就走，这是你的风格。来的时候，你也没告诉我，走的时候，我也没资格去挽留。愿你能够过的精彩。你曾真心给过得美好，会让我余生都不断回味。从前种种，譬如昨日死。以后种种，譬如今日生。谢谢你，来过我的故事里。

文：网络

文：创基因（二树子）播：唐小邪、虫二（FM84879）、静子（FM1864372）美工、音乐编辑、文稿：杨小2（FM288959）1.我是忘川里的一只水鬼。自从我拥有身为一只水鬼的记忆起，就天天看着孟婆在忘川旁边的孟婆庄里，为黄泉路上过往的鬼们熬汤。她很少亲自露面。大部分时候，她坐在堂室之内，半卷的珠帘遮着她的脸，面前一台玉案，上面没有书籍，没有笔墨，而是摆着一碗一碗的孟婆汤。有时候她面前的珠帘会卷起来，让我能看清她的容颜。孟婆其实长得很美，美得和阴间的景色不搭配，而且我在这里生活了不知多少年，都丝毫不见她老去。我坐在孟婆庄的阶前休息时，曾经问过她为什么她容颜不变。“有情易老。”孟婆面上含着淡淡的笑，低头饮了一口玉案上的汤，继续道，“无情，便不会。”我常看到她喝自己做的汤，一口一口地连碗底的渣滓也饮尽。我常笑她信不过自己的手艺，所以总要尝尝看火候够不够，用料足不足，免得喝汤的鬼忘得不够彻底。然而每次我这么说，她都只是对着我发笑，什么也不反驳。后来又一次，她对我说：“我也有想要忘记的事情啊。”我才明白，她喝汤，是因为心里有想忘而忘不掉的东西。我知道她的汤是唯独对她自己不起作用的，哪怕喝一千碗也什么都不会遗忘，所以她这么做只是徒劳，或许只是想寻求一个心里的安慰罢了。没有鬼来喝汤的时候，她就对着窗外奔流不息的忘川水出神。我觉得她的样子很寂寞，像那些在奈何桥边无论如何都不肯去轮回转世的人一样，盲目而执着。幸好我也很寂寞，忘川水里找不到其他的水鬼，所以我时常坐在孟婆庄的阶前歇脚，趁机陪她打打趣。有时候我会庆幸忘川里没有其他水鬼，因为我怕日子久了，养出许多情敌来。没错。我，一个无名的水鬼，爱上了孟婆。 2.有一天，我再从忘川水里冒出头来，准备找孟婆消磨时间的时候，正看到有只身形彪悍的鬼站在孟婆庄的门前，气势汹汹的样子。我走近了才知道，这只鬼本是来喝汤准备去轮回投胎的，结果他到了这里，觉得孟婆坐在珠帘后面，不肯露面，是对他的不尊重，所以才在这里闹事。也不知道他是哪里来的鬼，有那么大力气，连牛头马面的锁链都压制不住他。眼见着他掀翻了孟婆面前的玉案，一时间碗碎四溅，将孟婆汤撒得到处都是。我急得要命，可是凭我那一点点的小本领，任何忙都帮不上。这只鬼仍大声地叫嚷着：“孟婆你出来给我道歉，不然我就不去投胎了，我在这儿把你这孟婆庄给拆了！”我急中生智，跑到跟前，凑在他耳边道：“你看，我是只水鬼。你要是再闹，一会儿你过奈何桥的时候，我就从水底下伸出手来，把你拖到忘川河底下去，溺死你，让你想投胎都投不了。”说完我还刻意瞪大了眼睛张大了嘴，做出一副溺死的糟糕样子吓唬他。他侧过头来看了看我，果然被我唬住了，赶忙表示自己不会再闹了。我得意地看向孟婆，半开玩笑地对她道：“要不你干脆就雇了我吧，以后要是再有鬼跟你闹事，我就替你解决掉！”孟婆的脸色依然很不好看，她愣愣地望着我，像是没有反应过来。“没事……”我刚开口想要安慰，却又被她挥手打断了。她的面色铁青，眼睛里像是沉着无数冰块一样冰冷而沉寂，望着我，半响，才突然硬着声道：“掉进忘川里，是不会溺死的。”说完，她便转身进了堂室内，将珠帘放下来，不再理我了。我愣在原地，完全不明白她为什么生气。 3.隔天我再来，看到孟婆坐在玉案的后面，卷起了挡在面前的珠帘。她抬起眼，看见我一如往常地默默在她的阶前坐下来，便扬手唤我过去在她对面坐下。我赶紧摆手拒绝。我时刻不会忘记我是一只水鬼，从我的身上不停会有水珠滴下来。无论我走到哪里，都会在身后留下一道蜿蜒的水迹。如果我过去，必定会弄脏孟婆庄的地板。孟婆看出我的迟疑，却坚持唤我过去。我只好应声抬脚上阶，滴滴答答的水珠砸在地板上，片刻之间便将整个堂室之内都染上我身上的寒气。“对不起啊，那天我吓唬那个鬼的话，都是随口说的。”我嚅嗫着开口。孟婆笑着摇头：“没事啊，你坐下吧。”落座以后，孟婆盛了两碗汤，将其中一碗推给我，道：“我这里也没有别的招待你。”我面上没有反应，心中却说这东西我可不敢瞎喝。孟婆低头饮了一口汤，抬起头看到我没有动作，笑道：“你是不是不敢喝？你的记忆里都没有什么值得记住的东西，怎么还舍不得忘？”我感觉有些受挫，却又无从反驳。“我给你讲个故事啊。”孟婆眯着眼睛对我道。我兴奋不已，赶忙点头。“我留在这里熬汤的第一天，阎王就告诉我，在这里，过去不可得，现在不可得，未来不可得。意思是，在这里我们什么都不能拥有，也什么都得不到，可我却没有听进去。”她顿了顿，继续道。“我和一只过路的鬼相爱了，原本他是要立刻去投胎的，可是为了我，他在这里藏了下来，可是怎么能瞒天过海。阎王的那句话，并不是一句忠告，而是一条铁律。我们注定是不会有好结果的，强行违背，只可能是玉石俱焚。没有办法，我只能劝他去轮回。我对他说，一个轮回不过百年，他总能再回到这里，和我再见上一面。可是他惨淡地一笑，对我说，‘一世一世的轮回不过是一场一场的黄粱大梦，没有你，不做也罢。’然后，他纵身跳进了忘川水中。”孟婆的目光悠悠地飘散了，仿佛彻底陷在了回忆里面。“这就是你之前对我说，你想要忘记的事情吧？”我问。孟婆点头：“其实我很羡慕这里过往的鬼们，只要肯喝一口汤，就可以将前尘一笔勾销。哪像我，明知道在这里什么都不能拥有，什么都得不到，却还是要被执念所折磨，想忘都忘不掉。”我看着她低头继续饮汤，忍不住道：“我却不这么觉得。当什么都做不了的时候，就只剩下记忆，如果忘记了，就什么也没有了。在悲伤和虚无之间，我宁愿选择悲伤。”孟婆听完我说的话，轻轻笑起来，歪着头说：“你和他想的一模一样。”我突然觉得很悲伤，他们两个，一个想要想记而记不得，一个想要想忘却忘不去，甚是煎熬。孟婆端坐在玉案之后，将那碗汤碗底的渣滓一口一口地饮尽。我望着她的眼睛发问：“你说掉进忘川里并不会溺死，那会怎样？”孟婆放下手中的碗，对我眨眨眼睛：“那时我和他也都以为他会这样溺死，可是没想到……你喝一口汤我就告诉你。”“我喝了之后不就把所有事情都忘记了吗？””至少你知道结局了啊！”孟婆弯着眼睛对我笑道，鼓励地将我的那碗汤推近了些，”难道你不想知道吗？”我想起她眼睛里仿佛沉了冰块一样冰冷而沉寂地望着我的样子，长长地吐了一口气，端起汤碗凑到嘴边，吞了一大口。“掉进忘川里，会变成水鬼。”我听见有人没头没尾地说这句话，疑惑地抬起头，看见坐在对面的女人含着笑意却无比悲伤的眉眼。

文：聂鲁达我喜欢你是寂静的我喜欢你是寂静的，仿佛你消失了一样，你从远处聆听我，我的声音却无法触及你。好像你的双眼已经飞离去，如同一个吻，封缄了你的嘴。如同所有的事物充满了我的灵魂，你从所有的事物中浮现，充满了我的灵魂。你像我的灵魂，一只梦的蝴蝶。你如同忧郁这个词。我喜欢你是寂静的，好像你已远去。你听起来像在悲叹，,一只如鸽悲鸣的蝴蝶。你从远处听见我，我的声音无法触及你：让我在你的沉默中安静无声。并且让我借你的沉默与你说话，你的沉默明亮如灯，简单如指环，你就像黑夜，拥有寂寞与群星。你的沉默就是星星的沉默，遥远而明亮。我喜欢你是寂静的，仿佛你消失了一样，遥远而且哀伤，仿佛你已经死了。彼时，一个字，一个微笑，已经足够。而我会觉得幸福，因那不是真的而觉得幸福。

文：湖蓝深色主播：杨小2（欢迎订阅FM288959）、NJ唐小邪我现在在广场边的椅子上晒夕阳，喂你心心念念的那群白鸽，它们倒是一如既往地不怕生。我提早两天到这边约了他们几个聚餐，席间他们说你们团一个礼拜前刚离开这里，他们去看了你的演出，说你音乐响起便周身都是浪漫风情，我是不是要骄傲一下。我现在正在排一场探戈。你也知道这样的音乐多是奔放狂热做派，我不知怎的就想起当初我踩在你的脚上非让你跟我跳舞的时候你僵硬得手脚都不知该怎么摆了的样子。幸好只是排练，你说我万一在舞台上出了神，岂不是要在国际友人面前闹洋相了。我决定今天不想你了，你说的，演出和想你都要专心的么。我前天的洽谈会顺利，这两天就会启程回国。你那儿大概正是雨季，你出门要记得在包里放伞，不要偷懒。你每有假期就总在家呆不住，你虽是将近走了大半个地球，大多数也是行程匆匆，这次这边的接待方介绍了一个小镇，我听着倒是有点你喜欢的小调调，下次要不来这儿，你觉得呢。这次的巡回演出总算快要结束了，累死了。好吧，是我自己喜欢的，不应该抱怨。哎呀，我现在闭着眼都能想到你说这话时的刻板口吻，糟糕，被你同化了。大概再过两个月就能回去，接下来会有一段时间的假期。我发誓我真的有好好吃饭，不过还是掉了一点体重，我也很沮丧好不好，你不要说我。这几天加班，到今天为止新项目终于上轨。你结束之后不用跟团一起返航，团务总归会有一些杂事要处理，你反正耐心不够，不用跟着添乱，倒不如自己先回来，紧凑一些，大概能赶得上爸爸过寿，你回来正好来得及准备礼物，不要看我，泰山大人的寿礼我可不敢帮着徇私舞弊，做枪手是要挨枪子的。最近大概会比较闲，我可以抽空看两本食谱，小吃货，想把你喂胖可真不容易，幸好我就喜欢挑战。看到一种手绘画很有趣，一下子买了两幅，哈哈，让我来陶冶一下你商人的铜臭味儿。哎呀，你先帮我想想嘛，我脑容量不够，礼物什么的，你就偷偷偷偷地帮我一下呗，我不会告诉爸爸你帮我捉刀的，好不好。好啦好啦，我知道你不会答应的，狠心人呐，你为何如此狠心。你放心，我这次沿路收集了好几本厚厚的食谱噢，我的目标就是决不让你觉得无所事事浪费生命，你看我对你好吧，不要太感动。你快回来，我很想你。好想回家，我很想你。

文：佚名新浪微博：NJ唐小邪你到过的地方那一年，我到过厦门，住在你住过的地方，没有行囊所负的走在那些旧而又陈的街上，这便是你走过的那条街吧！关了手机，但我依然能够听到，你那个时候，向我描述的轻轻絮语，那时电话那端偶有嘈杂，你说，随处一个小店，一地的落花瓣，我进了每一个小店，我见识了每一处角落里的落花，我不知道，你在这里曾经睡哪一个房间，哪一张床，但我似乎能听见你的每一次呼吸，以及起床的脚步，穿过狭长雨巷，想起你说过，没遇到丁香般的姑娘，他们遇见的抹墙灰瓦，我湿湿的长发，也是证明，我是姑娘，却不是一支丁香。那一年，我在扬州的巷子口，听细雨，笑话有缘无缘。那一年，你说写在丽江，也许你走后，我便也来到了你的栖息地，时光放佛在晴蓝的天空下失去了行走的速度，沿着你走过的脚步，走到院子里，所有红尘的负重都扔在了来路的那一头，来的时候，我以为，我投奔的是你的丽江，离开时才发现，丽江只是一个印象。那一年，大概是你背影的余温还在的时候，我便到了北京，真正的宅在四合院的居处里，第一次懂得了什么是闲庭信步，低头可见颐园的青灰色抹砖，抬头有青蔓瓦房舍将天空全全围住，院子当中有小叶小枝作陪，还有兴起的梁祝，褪色的旧竹椅，时刻在提醒我，在这儿，时刻也懒散你一个转身的那一年，我便跟随你入了杭州，入了那座你居住过的山居，我害怕再也见不到你描述的镜月如湖，我守着夜，看到了如星光般的灯光点点，听到了细雨打帘，夜里如船而动，想象着湖心漫步着被雨水浸润的模样。上海，是我来到的最后一个地方，也是我最不甘愿来的城市，可是那年，在明知与你只有短短时光的时候，我还是来到这里，我还是不适合这里的繁华，不适合夜里漫街的霓虹，不适合白天他们匆碌的行走方式，不知道什么时候，追随你成了我生活的全部，到了这里，追随也有了终点，我很想说，你的每一张明信片，我都去（来）过。

原作者网传说是莫言，网传一说又是余秋雨，也有其他的可能，众说纷纭，因为太有名，所以都有待考证！我开头说作者是莫言，有些欠妥！原诗也并未读全，只是节选！也有读错的地方！以上缺憾之处，我表万分抱歉！望各位听者见谅！个人微博：NJ唐小邪背景音乐：散花，it's only the fairy tale，黄凯芹~雨中的恋人们每个人都有一个死角，自己走不出来，别人也闯不进去。我把最深沉的秘密放在那里。你不懂我，我不怪你。每个人都有一道伤口，或深或浅，盖上布，以为不存在。我把最殷红的鲜血涂在那里。你不懂我，我不怪你。每个人都有一场爱恋，用心、用情、用力，感动也感伤。我把最炙热的心情藏在那里。你不懂我，我不怪你。每个人都有一行眼泪，喝下的冰冷的水，酝酿成的热泪。我把最心酸的委屈汇在那里你不懂我，我不怪你。每个人都有一段告白，忐忑、不安，却饱含真心和勇气。我把最抒情的语言用在那里。你不懂我，我不怪你。你永远也看不见我最爱你的时候，因为我只有在看不见你的时候，才最爱你。同样，你永远也看不见我最寂寞的时候，因为我只有在你看不见我的时候，我才最寂寞。也许，我太会掩藏自己的悲伤。也许，我太会安慰自己的伤痕。从阴雨走到艳阳，我路过泥泞、路过风。一路走来，你若懂我，该有多好。

文：水手辛你有松垮的妆容和下垂的眼角破了洞的丝袜敞开嘴嘲笑我多么神奇啊，我们本就不相识却只是互相看上那么一眼就洞穿了对方的疲惫 踏进车厢里的那一刻你不再是银行职员、售楼小姐、大厦保安白日的身份消匿于黑夜你是路人，是过客我坚信此生我们就此匆匆一面 在列车的呼啸声里我们闭着眼睛回忆故乡这里的冬天漫长春天似乎永远不来没完没了的干燥与咳嗽一天一天的荒唐与无助，软弱与妥协一天一天都是生活的战场 列车满载着五光十色的孤独以及那越来越多的破碎的梦来不及说出口便凋零的爱意横冲直撞的人生啊一个又一个无疾而终的告白摇摇晃晃，摇摇晃晃 我在迷糊中看见了站台上面挤满了鱼你睁开眼睛，你下了车你走进人群之中，你隐没于人海列车启动，发出轰鸣像盛夏的蝉声

来自谍战电视剧《红色》中徐天写给田丹的经典情书！田丹亲启：写第一个字之前，我下了一百回的决心。如果天天都能看到你，已经是今世最好的福气了。田丹，我只能在纸上写我爱你。面对面，说不出来。如果你问为什么，我只能说很多细碎的事情。四川北路第一次碰到，你不会相信；陪你一起租房，你也不会相信；回来就看到你在家里的阁楼上，你也不信。可是每一次，我都知道我爱上你了。你回同福里的时候，我觉得同福里才像我今世的家。和你一起走在马路上，上海的冬天也暖和一些。如果你要笑，觉得太阳会照到我心里。你那么聪明漂亮，我只是普通的菜场小会计。我每天都觉得亏欠你，想为你做任何的事情，浑身会充满了力气。以前，是埋头过日子，现在，希望岁月静好、现世安稳。仗什么时候才能停啊！你竟然就住在我的头顶，住在我的家里。如果哪天，我能娶到你，反而害怕起来，因为我不确定自己有那种福气。万一你突然走了，再也听不到你上楼下楼的声音。田丹，我有娶你的福气吗？徐天3

一些老歌曲，没有主题的声音，晚安！新浪微博：NJ唐小邪个人微信：dg_xiaotang（另源文件比较大，95兆，所以下载会费很多流量，为了节省流量，建议在WIFI环境下收听或下载）

再版！

文：简里里声：NJ唐小邪忘了降噪了！大伙随意听！哈哈

文：仓央嘉措个人微信:dg_xiaotang你见，或者不见我 我就在那里 不悲不喜 你念，或者不念我 情就在那里 不来不去 你爱，或者不爱我 爱就在那里 不增不减你跟，或者不跟我 我的手就在你手里 不舍不弃 来我的怀里 或者 让我住进你的心里 默然 相爱 寂静 欢喜第一最好不相见，如此便可不相恋。 第二最好不相知，如此便可不相思。 第三最好不相伴，如此便可不相欠。 第四最好不相惜，如此便可不相忆。 第五最好不相爱，如此便可不相弃。 第六最好不相对，如此便可不相会。 第七最好不相误，如此便可不相负。 第八最好不相许，如此便可不相续。 第九最好不相依，如此便可不相偎。 第十最好不相遇，如此便可不相聚。 但曾相见便相知，相见何如不见时。 安得与君相诀绝，免教生死作相思。

新浪微博：NJ唐小邪调整声相的试验品，带上耳机收听！享受至尊音质！

新浪微博：NJ唐小邪没有主题的声音！

文：徐志摩声：NJ唐小邪

文：达人捷声：NJ唐小邪

住在这个城市里，每天都过得太快，嘈杂的人群，匆忙的脚步，从宁静清晨到落日的黄昏，仿佛都只是一瞬间！你是否想过，穿行在夜空里，你有多久没有真正的感动过了，你有多久没有安静的听上一首歌了！总有一个时刻，没有办法，用语言来形容！总有一个午夜，你会邂逅属于你的旋律！夜半听歌！

文：朱自清声：NJ唐小邪燕子去了，有再来的时候；杨柳枯了，有再青的时候；桃花谢了，有再开的时候。但是，聪明的，你告诉我，我们的日子为什么一去不复返呢？——是有人偷了他们罢：那是谁？又藏在何处呢？是他们自己逃走了罢：现在又到了哪里呢？　　我不知道他们给了我多少日子；但我的手确乎是渐渐空虚了。在默默里算着，八千多日子已经从我手中溜去；像针尖上一滴水滴在大海里，我的日子滴在时间的流里，没有声音，也没有影子。我不禁头涔涔而泪潸潸了。　　去的尽管去了，来的尽管来着；去来的中间，又怎样地匆匆呢？早上我起来的时候，小屋里射进两三方斜斜的太阳。太阳他有脚啊，轻轻悄悄地挪移了；我也茫茫然跟着旋转。于是——洗手的时候，日子从水盆里过去；吃饭的时候，日子从饭碗里过去；默默时，便从凝然的双眼前过去。我觉察他去的匆匆了，伸出手遮挽时，他又从遮挽着的手边过去，天黑时，我躺在床上，他便伶伶俐俐地从我身上跨过，从我脚边飞去了。等我睁开眼和太阳再见，这算又溜走了一日。我掩着面叹息。但是新来的日子的影儿又开始在叹息里闪过了。　　在逃去如飞的日子里，在千门万户的世界里的我能做些什么呢？只有徘徊罢了，只有匆匆罢了；在八千多日的匆匆里，除徘徊外，又剩些什么呢？过去的日子如轻烟，被微风吹散了，如薄雾，被初阳蒸融了；我留着些什么痕迹呢？我何曾留着像游丝样的痕迹呢？我赤裸裸来到这世界，转眼间也将赤裸裸的回去罢？但不能平的，为什么偏要白白走这一遭啊？　　你聪明的，告诉我，我们的日子为什么一去不复返呢？

文：吴忠全声：NJ唐小邪1.我相信终究会有一天清晨醒来，整个人豁然开朗，不再去想念你的样子，不再去斟酌你说过的话，不再苦闷压抑，不再不敢面对未来，不再不敢奢望幸福。也不是就能把你忘了，而是学会在心里把你安置好，留下整个余生去照看好那个位置，不让它轻易地跑出来，刺痛我一下。我知道肯定会有那么一天的，等到那时我就会笑看风轻云淡，会把你当作故事讲给很多人听，但我不会提及你的名字，不会提及你的容貌，我只是把它当作一个故事来怀念，来明白人世间的爱情各有它的脾性，得到的我们用来珍藏，得不到的用来祭奠，而你呢？我如今还没想好要用何等方式来与之相处，或许还要用尽一生的力量，我并不想那样。所以我期待那一天快点到来，但我又不确定它何时能到来。我这几天总是在思考，失恋到底是什么呢？不单单是失去一个人失去一段感情失去一段时光这么简单吧？失去的应该还有在这个人面前温暖或是卑微的感觉，与她相处时谨慎又愉悦的心情，与她在一起的岁月里勇敢又白痴的自己，情愿为她去努力改变的劲头。还有在分分秒秒的时间里快乐与痛苦交替的感受，一点一滴透进生活中那个想要变成更好的人的自己，为了她喜欢的样子而放弃原来的模样，只为她一个笑容就能穿越半个城市的冲动，只为见她一面就无畏在人海奔波……我们为爱情做了太多的傻事，傻到自己都无从感知，还想着所有的旅途都是恩赐，会突然发现认不出镜子里的人是谁，会失去自身的骄傲，自我认可，会失去自己的性格，自我否定，而我怎么就变成了如今满目疮痍的模样？所以，失恋失去的其实是原来的自己。2.那天北京下雪了，凌晨从饭店出来，看到整条街道被大雪覆盖，饭店门前的灯笼被雪压得摇摇欲坠，我拿手机拍了张照片，想着的却是，也不知道你的飞机能不能起飞，就如同这些年每当看到杂志上的星座运势，首先会去找属于你的那一段文字，看过了再看自己的，也如同每次看到天气预报，都会下意识地留意一下你所在城市的天气如何，你知道我是不怎么相信和在意这些东西的，但是为了你我愿意去相信去在意那些哪怕与你只有一点点关系的事物，正如张爱玲说过的，听到一些事，明明不相干的，也会在心里拐好几个弯想到你。在遇到你之前我一直觉得这话过于的造作，在遇见你之后我为这样的自己感到可笑，可我又控制不住自己，想着就这样吧，这一生算是栽在你手中了，也再次想到你说过的话，就是如此的你我才喜欢啊！那我觉得我们就不言而喻了吧？你说你喜欢单纯，那我就守住自己的单纯，你说你喜欢活力，那我就时刻打足鸡血，你说你喜欢上进，那我就变成工作狂，你说你喜欢安静，那我就尽量不打扰你，我在尽自己最大的努力去跟随你的喜好，你却突然告诉我组成这些你喜欢标准的人你并不喜欢，我一下子就不知如何是好了。那天我站在窗前，在你站过的地方站了很久，看着你当时看着的风景，想着你会想的事情，明白了这些年自己的努力不过是个笑话，在所有懂得幽默的人的心里。就好像你那句类似冷幽默的话“喜欢并不是爱”。我在与你相对时佯装无谓，在与你背对时握紧拳头。我想要让自己变得更强大，这强大我不知尽头在哪里，那我就给自己一个定位，在面对你的时候不再紧张卑微，不再不敢看你的眼眸，能够泰然自若。我也会在某些时候控制不住自己，想要发一条短信和你道明这不公平的思念，甚至短信的内容都编辑好了，那些内容包括直白的“我喜欢你”，婉转的“这么晚了你一定睡了，可是在遥远的地方有人想念你。”也有偏激的，“我知道自己不够好，但你可不可以等等我，哪怕你现在去找别人了，可等我足够优秀的时候你再回来好不好？”这些的这些我终究都没有发出去，我总是想着再等等吧，来日方长，这一生还长。可只是这漫长的一夜我都不知该如何度过。3.2013年我来到北京，所有人都问我为何突然做此决定，我说了很多，都是关于拼搏和梦想的，只是有一个原因我从未和任何人说起，那就是关于你，我有自己的小算盘，来北京就可以经常见到你了，我虽然没和别人说，但我也没说谎，因为在我心中你就是一个梦想。我的愿望很快实现了，我见到了你，我们约好一起吃饭，你仍旧如从前那样望着我，我也望着你，然后就都笑了，接着聊起近况，聊起我这些年小小的成就，你说你很为我高兴，希望我能变得更好。在餐间我喝了点酒，在一抬眼的瞬间里突然就有了向你表白的勇气，我想除了酒精的支撑外还有你对我那一点点的肯定，剩下的就是这些年一直涌动的压抑与渴望，于是当你问到我有女朋友了吗的时候，我开口道，我喜欢的人是你。要如何形容你当时表情的变化呢？是一种心知肚明的了然，可是你接着却把目光移到一旁：“我没往那方面想过。”我一下子透不过气来，也一下子坠入深渊，是那种抓不到又说不清的下降感，如同看到一个人从几十层高的楼上跳下来，心里冒出的第一个词就是“完了”。可我这人还是很固执，但早已没了底气：“你知道不知道我这些年如此努力都是为了让你看到？”你却沉着说道：“你其实是为了你自己。”我说我可以为了你放弃全部。你说那样我会看不起你。你该长大了，不应该再像个小男生一样了。我一下子就不知道该说什么好了，过了一会儿，我竟白痴地问道：“我以后结婚你会来参加吗？”你笑着说当然会去。我却认真地道：“我不会邀请你的。”你说：“那我也去。”我还幼稚地说道：“我不会再给你打电话，发短信，微信也不发。”你又笑了：“没事，我打给你。”我说你不要再给我打电话，我也不要再见你。你说何必呢？成熟点。其实失恋最糟糕的事情并不是恨上了对方，而是你一点也恨不起来她，甚至还觉得哪怕这样她也是这世界上最美好的存在。我当时看着你的眼睛想到冯唐的一首诗，其中一句是“十里春风不如你。”这就是你给我的感觉，我当时还想着等新书上市了一定要送你一本，在扉页上就写“十里春风”四个字，剩下的三个字等着哪一天你自己去发现，或是这世界上只有我懂。4.那晚分别后我回到了住处，就呆呆地坐在窗前的椅子上，一夜没睡，抽了一根又一根的烟，想着这些年我们短暂的拥抱和无意牵起的手，还有那么多次的疏离后再亲近以及某个路途中分享过的一只耳机和你凌晨打来的电话……在那些时候，那些被时间分割的段落里，我是多么确信你就是属于我的，哪怕我不开口，我想我们也是心照不宣的，我总觉得是我们过于的内敛才会把爱情耽搁，我也才明白，或许你不是不爱我，只是错过了最好的时光，就是那些曾经能每天待在一起的时光。我看着天一点点亮起来，整个身体和头脑都已麻木，只是觉得无望与无欲无求，还有一种沉闷的压迫感。也不困，眼睛却充血通红，不知道要做什么，也不渴不饿，我想，哦，原来这就是失恋了。我给朋友打电话：“我失恋了，陪我喝酒。”我蓬头垢面地来到朋友的宿舍，我们出去买酒，回来的路上突然就下起了雨，雨把我的衣服都淋湿了，他就边走边唱“冷冷的冰雨在脸上胡乱的拍。”我说我应该唱“很爱很爱你，所以愿意舍得让你朝更多幸福的地方飞去……”我们那天喝了很多的酒，他举起杯第一句就是庆祝你失恋了。那天我们还听了很多很多的歌，都是些熟烂的情歌，我说以前怎么没发现这些歌词每一句都那么扎人，他说因为你失恋了，后来听到《我爱的人》，林宥嘉在那唱“我知道故事不会太曲折，我总会遇到一个什么人，陪我过没有了她的人生，然后成家立业的等等。”我竟一下子有些释然了，真想着手里有个快进的按钮，直接按下十年后，那时的我应该已经学会平平淡淡才是真了吧？后来朋友提议道“哪天我们去烧香吧？”，求一求事业，我说好啊，我除了求事业还要求一求别的，我要替她上炷香，哪怕我们没有在一起，我也希望她这辈子平平安安的。5.时间过去了一些。有一天，我闲来无事去逛圆明园，那天天气很好，柳树的枝条垂入湖中，已经泛起了鹅黄色，那天的天空也很蓝，是我来北京后少见的蓝天，我走在园中想着一些过去和未来的事情，看到一个路边摊位有卖老北京的一些玩意儿，木雕啊，兔爷啊什么的，想着一会儿出去的时候别忘了买一个送给你。这个想法只在心里闪过了一秒钟，心脏却突然如同被什么东西撕裂开，我在僻静处找了一把椅子坐下，眼泪就掉了下来。

好友奕霏的作品！欢迎收听！@霏远的梦

文：洁小兔播：NJ唐小邪却没有想到，如今的你西装革履，而我也能踩着高跟鞋健步如飞，我们都在各自的交际圈，端着酒杯，说着一些场合适宜的话语，也会在某个角落暗自落寞！ps.工作太忙太累！声音状态不好！各位见谅！

文：知名博主作业本的长微博播：NJ唐小邪2008年夏天，我来到北京。我从来没见过那么多人，人潮把我推出检票口，我第一次看到了北京，它那么大，那么明亮。 出站的人海里，应该留下过你的影子，我从来没想到遇上你，但后来我们推算时间，北奥那年夏天，也是你第一次来北京。 火车站广场周围的人们铺着报纸，睡在水泥地上，小旅馆拉客的人不断说着：住宿五十，国营旅店。东三环的房子很贵，但还没到五万一平。我租了一套两居室，三千块。现在大概要一万块了吧。 和所有庸俗小说的开始一样，你我相遇也有一个庸俗不堪的开始，我不明白为什么深夜的人们爱去簋街吃饭，那天我们同时拦下一辆出租车，你喝的烂醉如泥，我也没跟你争，就让你上了车，并帮你关上车门。 司机摇下车窗，对我喊：她都喝成这样了你不送她一趟？ 我回头对我的小伙伴们苦笑一声：你看我在簋街捡了个女朋友。 出租车飞速驶离簋街，它穿过三里屯，穿过东四环，街灯明灭不定，你胸前的蓝色小海豚别针也跟着明灭不定。来到你家小区，好在你还有个室友，她把你接上楼去，我不知道你为什么买醉，其实我也不知道那些年我为什么爱喝酒。 从此以后再没联系，秋天都过完了，我也忘了我曾送一个陌生女孩回家这件事，当然也没再想起你。 我在一家设计公司穷于应付每天的设计提案，那天我们三个人走进一家大型企业会议室，我打开电脑，接上投影，我看了看大屏幕又看了看我对面坐着的甲方们疲惫不堪地说：我就不讲了，你们自己看大屏幕吧。 他们面面相觑，显然不知道这个设计师是在搞行为艺术还是不想做这个案子了。 有个女孩腾地站起来，大声说：你作为设计师不讲设计理念我们怎么看得懂？ 我一下就认出了你，胸前别着一只小海豚，闪闪发光。 另一个设计师打了圆场，提案后来是过了还是继续修改我已经忘记了，我只记得那天的你头发很长皮肤很白，小海豚特别引人注目。接下来的交往顺理成章，等到我么两个人搬到一起的时候，北京刚好下了第一场雪。 我送你一只金色小海豚，西单买的，1028块。 下第三场雪的时候，我们已经学会彼此指责，你也学会了假装无意查看我的手机，以及QQ聊天记录。这是一个多么可怕的习惯，那时我们都不知道。 至今我仍然痛恨有些女同事在聊天的时候总爱用"亲"或者"亲爱的"当开头。有些事情无法解释，但偏偏你什么都要个解释。 你跟我们公司前台成了好朋友，实际上你只是想知道我几点到公司，几点离开。 你把我所有的朋友电话都存了一遍…那时候我们不知道，爱情是世界上最没安全感的东西，可偏偏我们所有人都在这上面寻找安全感。 17楼你说跳就跳，东三环车流如海你说撞就撞，玻璃杯你动不动就砸碎了割手腕……这些事情你都做过，你每一次自杀事件都让我们所有的朋友崩溃。这些小事一件件加起来像积木一样，终于一天全部倒塌，压死了爱情。 第四场雪还没落下，我们已经分道扬镳。 后来我们再没见过，我搬走的那天，你坐在卫生间里哭着给我发短信，你说洗衣机是我们一起买的，你每次看到它眼泪止不住的流……你说你每天都带着我送你的金色小海豚，觉得北京很安全，我没回头，你也再没找过我，北京那么大，那么明亮，我们再没遇到过。我从设计公司辞职，我跑回青岛，再也没给人提过设计方案。 我开始厌恶这个行业，我换了手机，换了城市，甚至我换了一轮朋友，但我也不知道，这都是在躲着和你有关的一切。 四年以后，我偶然点开我的博客，清理了一下小纸条，忽然发现你当年留给我的小纸条，上面说：对不起，我控制不了我自己，我没办法不查你的手机，没办法不任性胡闹，我错了，我会改的…如果看到这条留言给我打电话吧。 四年后我才看见。 顺着你的博客我点开你的微博，2009年空白，2010年空白，2011年你遭遇了浪漫求婚，上千朵玫瑰。2012年你们在五星酒店举办婚礼，声势浩大。 我像疯了一样去看你每一张照片，你所有的衣服上都没有那只金色小海豚。 你的老公算是个大V，衣着讲究，蓝黑色西装，带暗纹的皮鞋，黑色衬衣……一看便是出自你的选材与搭配。 我也见过你老公，我们一起喝酒，听他吹牛逼，听他说如何一边花天酒地一边哄好老婆，他说回家前他会删除所有的应用程序：微博、微信、甚至那些我从来没有用过的陌陌……他在说你们无比恩爱的时候眼里闪过一丝狡黠……如果能骗你一辈子那也是幸福吧，我这样盯着他的手机想。 你不知道，五年以后，我把你的一些故事写成剧本，拍成电影，名字叫"我想和你好好的"，当我看完这部电影，我才明白，当初我们为什么没能好好在一起…… 我知道你会看到这部电影，我几乎能想象出来，在电影院灯光亮起的时候，你会跟你老公或者闺蜜说：跟当年的我好像啊。 但你不会知道，那就是你我当年。你也不会知道，2008年那个秋天，你在簋街喝的烂醉如泥的深夜，那个送你回家的人，是我。

文：知名博主作业本播：NJ唐小邪谢谢你送我去了机场，在作业本的想象里，你没送我，但你送了。我们筹划离婚一年多，而结婚只想了一个礼拜。好吧，就从这一天说起。。。。你留在北京，我去了巴黎，有时候我不得不承认，当爱情退却消失，有种叫亲情的东西，像刺一样扎进心里，它逼迫我们：将已经变成你、我的我们再次链在一起，用最疼的方式。

文：序＆漫长新浪微博：NJ唐小邪

文：美文网微信公众号：xiaotangradio

文：琹涵香花不美，美花不香！上天何其公平，美丽和芬芳，两者只能拥有其一！献给平凡的我和你们！不美丽，只能绽放我们的芬芳！未来的日子不管怎么样，我们都要努力上进！

文：爱散文微信公众号：xiaotangradio

5.10晚上读错了点，5.11重置版文：奶茶小姐

来自网络，版权属于原作者！

苦海，泛起爱恨！在世间，难逃避命运！

来自网络，版权属于原作者