Nach 30 Folgen VaF können wir nun sagen: Alle Wege führen nach Köln! Und keiner führt an ihnen vorbei, wenn es um Genital-offensive Formate geht – La Rützel und Yasmine M’Barek machen es sich heute zur Chefinnensache und deklinieren euphorisch, aber auch entsetzt die Trauma Ikebana einiger deutschen Dating-Formate durch. Fazit: Weniger bumsen, mehr Work-Life-Balance! Also, das gilt für das Trash-Personal. Obwohl….

Hallo bei „(Fast) Verbrechen am Fernsehen“. Krankheitsbedingt kommt die Folge leider ein bisschen später - aber in den nächsten Tagen. Bleibt also Richterin Rützel gewogen. Bis bald.

Wenn es nach Charlott Crow (Anja) ginge, würden die kürzlich gezähmten Krähen vor ihrer Haustür schon längst auf The Next JURI Geller über die Alleen Berlins reiten. Da die Vögel aber noch ganz am Anfang ihrer Dressur stehen, widmet sie sich erstmal ihrem Podcast. Und damit herzlich Willkommen alter "Kützel & Röppen" Kollege und Kapitalismus-Kumpel Köppen, Jan!

Es knirscht wieder im Gebälk des Fernseh-Firmaments: Anja befördert heute klassische Krawallschachteln ins Jenseits und holt sich Fabian Siegismund dazu, um erstmal tiefer in die Materie einzusteigen. Und was soll man sagen – die Beiden sind auf einer Wellenlänge. Jedenfalls, wenn es um Blumenkohlohren und Fame-Fight-Fandom geht. Und damit herzlich Willkommen auf dem Planet der G-AFFEN!

Wir hätten uns heute genauso gut "Tiere suchen ein Zuhause" vornehmen können, weil es eben Menschen gibt, die sich einen Blutegel namens Hasso zulegen. Auch stellen wir uns nun eine Blutegel-Version von Kommissar Rex vor, in der Anja Seite an Seite mit dem Getier den Verbrechern auf der Spur ist. Statt Hasso ist es Riccardo Simonetti und gemeinsam begeben sie sich Richtung Glück der Erde und somit auf den Rücken der Pferde. Vor allem aber ist diese Folge eine Ode an den Wahnsinn, eine Liebeserklärung an die Weirdness und nur Riccardo Simonetti kann mit seinem menschenliebenden Herz aufzeigen, wie man seine Schrägness ownt! Also nehmt Euch den Füller zur Hand und macht Notizen.

Michi Buchinger und Anja Rützel ergeben zusammen österREICH & SCHÖN. Zwei Großmagnaten mit einem Hang zur Volksnähe. Zumindest wenn das Alkometer ausschlägt. Sie channeln ihr Millionärs-Ich und fragen sich, warum die Reichen zu doof zum Geld ausgeben sind. Es ist aber auch zum Heulen, wenn der Dispo reinkickt und da erlauben wir uns zu sagen: Tränen lugnern nicht. Wie immer im Leben gilt es am Ende, für die kleinen Dinge dankbar zu sein und das bedeutet dann eben: Gut, dass keiner gekotzt hat. Tja, froh zu sein bedarf es wenig.

Ist es Arbeitsverweigerung? Ist es eine Herzkranzgefäßkrankheit? Neiiiiin, es ist Erich Böhme. Ein Mann wie ein Kotelett. Mental und emotional stabiler und vor allem anwesender ist hingegen Simon Gosejohann. Aufgewachsen in der Comedystreet sitzt er bei Anja und es können nur Masochisten sein, die es schaffen, diesen Typen nicht zu mögen. Jedenfalls macht sich unser doppelter Rittberger hier heute einen Schlitz ins Kleid und wir spoilern soviel vorab: Menschen, die die beste deutsche Komödie eine neue Streaming-Serie verwandeln und nichts als einen Holzschnitt anbieten, geben bitte sofort Ausweis und Wertsachen ab. Clubuniform: gestrichen.

"All we need is a Samiracle! All we need is you!" Die Älteren summen an dieser Stelle mit und die Jüngeren sitzen in einer Kneipe in F-Hain und uns schlafen die Füße ein, weil es immer noch darum geht, kunstvoll zu formulieren, wie revolutionär es ist, keinen Fernseher zu besitzen und dass an der Stelle nun eine Monstera steht. Wir sagen Euch eines: Euer drecks Grünzeug ist von IKEA und jeder sieht das. Wir hingegen machen es wie Nina Hagen: Glotze an. Wir fahren mit dem Fahrstuhl nach ganz unten und damit meinen wir Bayern. Gemeinsam mit Samira ist es das reinste Aservatenkammerspiel. Muss man irgendwo noch reinschreiben, dass es Live war? Das merken die Leute, oder?!

Also mit Markus Lanz würde ich ja gerne mal... hallo hallo ESSEN gehen! Coq au vin und nicht COCK. Ein Schelm, der bei Micaela Böses denkt. In dieser Episode kommen sich Rützel und Schäfer so nah, als würden sie sich einen BH teilen. Das hier ist nix für only Fans, denn hier gibt es keine Bezahlschranke. Sehen Sie links Mallorca und rechts unseren brennenden Flügel – Wir sind im Landeanflug gen Palma. Und wir sagen es mal kapitalistisch wie folgt: Kommse rin, kommse ran, hier werdense genauso beschissen wie nebenan!

Wir sind etwas beeinflusst weil wir Louis so lieben. Bachelorette Anja verteilt diese Klamrothe Rose an ihren heutigen Wegbegleiter, begleitet von einem Soundtrack, wie er sonst nur in LKWs läuft, die am Kamener Kreuz festhängen. Soweit der Status Quo - und wir haben längst den Punkt der Würde überschritten, wo wir uns derlei Wortspiele kneifen. Am Ende bekommen hier alle Beteiligten ihren Abschluss; ganz ohne Bedenken. Ach so und Tommy: Anzeige is raus! Wenn Dir das nich passt, verklag‘ uns doch!

Auf Kreuzfahrtschiffen sind Antänzer diejenigen, die dafür sorgen, dass die Gesellschaft an Bord in der Hüfte geschmeidiger wird. Heute übernehmen diese Rolle der große Staatsschauspieler Ulrich Matthes und an seiner Seite die unnachahmliche Lady Rützel. Lebensbejahend schwofen sie mittels eines Paso Dobles über das Parkett der Straftaten und legen sich dann aber wenig galant auf die Schnauze, weil da jemand die Schleppe des Brautkleides nicht gekürzt hat. Naja, Humor ist, wenn man trotzdem heiratet, oder?

ÖFF! ÖFF! schnitt seinen Personalausweis durch und ging in den Wald. Ganz so konsequent sind die Aussteiger Fleiter & Rützel nicht – sie schalten zwischen Eichen und Kastanien den Fernseher an und stellen fest: wo gehobelt wird, da fallen wirklich Späne. Moment mal, wir hängen noch an Fleiter & Rützel – das klingt direkt nach Inkasso-Unternehmen oder unseriösem Maklerbüro. Aber jetzt driften wir ab: Also in dieser Folge werden keine Bäume umarmt, sondern ein Angsthase namens Stefan vor Gericht gezerrt. Ängstlich insofern als das man davon ausgehen kann, dass Menschen, die alles und jeden erstmal durchbeleidigen, die Angst als treibende Kraft haben und selber höchstwahrscheinlich Hosen ohne Taschen tragen, da sie Kritik null einstecken können. Und ja, die Rede ist von einem ganz bestimmten RAABauken.

Jetzt stellen wa uns mal janz dumm: Wat is enne Dampfmaschin? Anja und der Erdbeerkäsen-Lehmann gehen an die Ursuppe des Übels und referieren die erste Staffel Sommerhaus. Nach dem Motto "wie es wurde, was es ist" hat diese Episode den Vibe einer Session im Auditorium Maximum. Oh Gott, man stelle sich vor, man könne seinen Master im Trash TV machen. Das wäre dann eher so summa cum love island. Naja, den beiden gehen heute so einige LICHTER auf und am Ende wird klar: Die Herrencreme aus der alten Welt sorgt bei uns für Verstopfung, Herr Lafer.

Hinter jedes TV-Format lässt sich im Zweifel das Add-on „Jetzt wird geheiratet“ setzen und zack kann weiter abgemolken werden. Olli Schulz und Anja lassen sich hingegen scheiden – nicht voneinander, sondern von der alten Welt, in der es in einem gewissen Trennungsformat vor allem darum ging: WIE BEHÄLT DER MANN DAS GELD! Was wir uns eigentlich wünschen – we´re looking at you SAT.1 – ist eine Neuauflage: „Ehen vor Gericht – VIP“. Soll sich Jörg doch an dieser Sisyphos-Aufgabe abarbeiten indem er Rosenkriege vermeidet, statt bei der Pyramide auch noch das letzte Quentchen Glanz hinfort zu moderieren. Schließlich hat er doch den halben Arm schon drin im Privaten. Naja, Olli und Anja erleben jedenfalls den Komfort des Zaungast-Daseins, statt mittendrin im Beet selber das Unkraut zu jäten. Von dort aus lässt es sich mit einer unglaublichen Sylter Volksnähe ranten. Und können wir kurz nochmal sagen: OLLI SCHULZ ist heute bei uns. Dich, Ollipolli, lieben wir mehr als das ZDF-Ferienprogramm.

RelationSHIP oder SHIT – das ist hier die Frage. Kathrin Wosch und Anja begeben sich in Paartherapie. Spoiler: Wenn die Beteiligten einer Beziehung ohnehin schon seit Jahren nur noch über zu harten Halloumi streiten, ist das Zeugen eines Kindes, um die Scheiße wieder zu kitten, ein denkbar ungünstiges Vorhaben. Was dann folgt? "Endstation Sibirien" statt Sehnsucht. Wir sind heute sehr deutlich und kommen ohne viel ferCHICHI zum Punkt: Man sollte die Verzweiflung besser nicht mit Liebe verwechseln.

Der Pfarrer ist in Scheiße gefallen. Wir kneifen uns jetzt an der Stelle, dass der Typ auf einem PFARRAD unterwegs war. Anja und Miguel und der Rest der Menschheit können von Glück sagen, dass 2023 keine Blaskapelle mehr spielt, um im wahrsten Sinne die Freudlosigkeit eines TV-Moments zu überspielen. Schwein gehabt! Moment, wie kommen wir jetzt von der phraseologischen Wortverbindung zu Simone Thomalla? Wir sind zu erschöpft für Vorabend-Überleitungen. Wir bedanken uns beim Robitzky für das Idiom der Anti-Ästhetik, haben die Ehre und schreiben uns hinter die Löffel: Ein Kaktus kein Lutschbonbon.

Wie kann man nur so fickgeil aussehen, obwohl man im Bumsezelt die Nacht verbrachte? Das müssen sie Anja und Giulia Becker schon selber fragen. Haha, wenn man sie auf die Art aufzählt, könnte man sie glatt für Schwestern halten?! Und womöglich sind sie das auch im Geiste, was in dieser Episode sehr deutlich wird. Wir legen den Rückwärtsgang ein, hören den Grabsche-Fahrlehrer schreien „Spiegel, Schulter!“ und begeben uns in eine Zeit, in der der Anschnallgurt von erotischer Brisanz zu sein schien und in der die Betonung bei der StVO auf VERKEHR lag. Fährt man von dort aus zurück in die Zukunft, stellt man fest, dass einige (Mängel-)Exemplare weiterhin an diesem prähistorischen Patriarchat festhängen, wie diese im Nacken ruhenden schnellen Sonnenbrillen (lasst das, es sieht beschissen aus!). In unseren Augen ist das natürlich „5 vor zurück ins Meer kriechen“. Apropos Meer: No man is an Island. Aber ein Dorf vielleicht…

Bauhaus Dessau ist kein Werkzeugmarkt, in dem man Dübel kauft, Freunde! Wir fragen uns, ob es eine Neuauflage von „Bärbel Schäfer“ geben kann, bei der die Menschen in Wassily Chairs sitzen und auf das Ergebnis ihres Vaterschaftstest warten. Ist es dann weniger traurig, je ästhetischer? Wir bezweifeln es. Geometrische Formen geben Halt und Struktur, aber können unmöglich verhindern, dass irgendwann Außerirdische auf diese Welt kommen und uns ein paar zimmern, für all die Fliesentische und das Gelsenkirchener Barock. Macht es euch mit dem Hundesexkissen bequem auf Eurem Sofa und hebt mit uns in dieser Folge ab in unendliche Weiten. Nicht alleine, sondern mit den unheimlichen Wesen Balbina und Anja Rützel! Und am Ende geht es ja eh immer nur um die eine wiederkehrende Frage: WO IS’N HIER DER FLACHBILDSCHIRM?!

Katjana und Anja steigen ein in den Nacktzug. Allerdings NICHT nach Lissabon. Sie folgen anarchisch ihren niederen Instinkten und am Ziel der Reise wird genagelt. Aber bitte obacht mit den künstlichen Exemplaren aus Gel! Wir könnten ewig so weiter sinnieren und uns fragen, ob die StVo am Ende für die Straßenvaginaordnung steht und ob uns unbedingt ein Mann erklären muss, wo es denn bitte hier zum Kitzler geht?! Fakt ist, und da hat unsere Richterin Rützel natürlich recht, es ist ein schmaler Grat zwischen einem geilen 4er und dem bloßen mensch-gewordenen Fleischsalat, der sein genießbares Ablaufdatum überschritten hat. Tja, Sie haben hier offensichtlich eingeschaltet bei Explizi-TV. Es ist auch für uns nicht leicht. Natürlich stehen auch noch zwei weitere Shows vor Gericht, aber dafür sind wir jetzt zu fick und fertig. Ach, hören Sie doch selbst…

Eigentlich ist Anja Rützels Podcast ja auch eine Art True-Crime-Format. Nur wird hier nicht über Mordfälle schwadroniert, sondern schauriges Schau-Programm behandelt. Ihr Partner in Crime ist heute Sebastian “El Hotzo” Hotz, dem selbsternannten Internet Mann. Gemeinsam sezieren sie drastische Dramaturgie-Delikte und falsches Hunde-Handling und untersuchen, was Richard David Precht und ein Vierbeiner namens Reginald von Ravenhorst miteinander zu tun haben.

Frisch aus der Sommerpause traben Dressur-Direktorin Anja Rützel und ihr Düsseldorfer Vollblut Lars Tönsfeuerborn im Doppelsitzer durchs wilde Gestüt der deutschen Pfernsehlandschaft. Vorbei an saftigen Kuppel-Koppeln und bumsfidelen Hengstparaden erkennen sie schnell: Wer die Liebe im Fernsehen sucht, vergaloppiert sich! Was macht eigentlich Ross Antony?

An alle Wasserratten und Poolmäuschen: Wir machen eine klitzekleine Sommerpause und glotzen fernsehen, bis die Augen viereckig sind, damit das ab dem 6. August wieder runde Folgen werden. Aber kommt doch kurz an Bord unseres Traumschiffs. Motto: Schamlos und Leinen los!

Die Sexualität von uns Menschen gilt es, behutsam zu behandeln. Weder macht eine Federboa einen schwulen Mann, noch entlarvt die Sehnsucht nach einer Hochzeit eine heterosexuelle Frau. Es ist – und das gerne für die Zukunft notieren – ES IST SCHEISSEGAL. Oder wollen wir sagen: ficken und ficken lassen? Ja, warum nicht. Der liebenswerte Simon Dömer ist in dieser Folge zu Gast und wir legen jedem diese Folge im Speziellen ans Herz, denn er macht das Folgende so herzlich deutlich: Menschen haben ein Bedürfnis, relaten zu können UND zu dürfen. Wir wollen uns gar nicht ausmalen, wenn es ein Fernsehformat gäbe, dass unsere Gesellschaft ungezwungen, leicht, lustbetont und wohlwollend anhand der Protagonist*innen abbilden würde. Diese Show würde es niemals in unseren Gerichtssaal schaffen. Hier bekommt ihr alle Infos zu unseren Werbepartnern: https://linktr.ee/Verbrechenamfernsehen

Menschen mit Brüsten müssen sich überlegen, wie sie auf Menschen ohne Brüste reagieren, die wiederum gerne auf die Menschen starren, die mit Brüsten ausstaffiert sind. Vielen dieser “Onkels” begegnet man eher in der S-Bahn, bei Karstadt oder den Kantinen dieser Bundesrepublik – einer dieser Onkels hat eine eigene TV-Show. Was ein Trettl, äh, Trottel. Anjas Komplize ist in dieser heutigen Episode ist ein Mann mit Vorabendfreizeit und vor allem fühlen wir uns ihm sehr nahe, denn es ist Philipp Fleiter von nebenan. Alle kirre zu machen indem man allen eintrichtert: In einer Beziehung zu sein ist der Standard, das ist ungefähr so, als würde man sagen: alle fahren ab jetzt einen 3er BMW. Was dann passiert, ist, dass die Leute ohne Kohle, sich irgendwelche Papplogos auf ihren Ford kleben, um vorzugeben, es sei der BMW. Und genau dieser Taktik bedienen sich auch viele Paare in ihren Beziehungen. Denken Sie in Ruhe darüber nach. Lassen Sie es sacken. In der Zwischenzeit geben wir Ihnen schon mal ein paar Scheidungsgründe an die Hand. Denn: Verlieren IST bitter und im echten Leben kommt auch nicht Bobby Flitter. Hier bekommt ihr alle Infos zu unseren Werbepartnern: https://linktr.ee/Verbrechenamfernsehen

Anjas heutiger Gast muss erstmal durch das “Rützel Bootcamp”, bevor er mit ihr in den Reality-Ring steigen darf. Die einzige Regel: Glotzen bis der Arzt kommt! Kein Problem für Stefan Niggemeier, schließlich ist er der Primoballerino des kleinen Fernsehballetts. Beim anschließenden Sparring treffen die beiden Schau-Hasen auf Kontrahenten, schmierig wie Vaseline – aber dafür nicht selten unter der Gürtellinie. No pain no gain! Tja, Fernsehen ist eben auch nur ein Boxkampf. Die Frage ist, wie viele Runden hält man durch. [Hier](https://open.spotify.com/show/6w7TotMolKhRFku61qSIaX?si=211dd79f7f454114) könnt ihr "Das kleine Fernsehballett" hören. Und hier bekommt ihr alle Infos zu unseren Werbepartnern: https://linktr.ee/Verbrechenamfernsehen

Der geistliche Horizont von unserem heutigen Gast gleicht einem Infinity Pool. Er scheint kein Ende zu finden und man wünschte, sich in ebendiesem baden zu können. Da heute zwei von dieser elaborierten, ingeniösen Sorte aufeinander treffen, kann es folglich nur ums Bumsen gehen. Heute werden GROSSE Dinge gelassen ausgesprochen: SEX! Dies ist eine Folge wie ein Freizeitausgleich auf Fickini-Island. Mit Tortillachips-großem Nippelschutz begeben sich Anja und La El Ouassil in die erigierten Weiten von Phallus-County. Ein Ort, der vom KLIMAX-Wandel bedroht scheint und an dem niemand zu Bett gehen muss, um feuchte Träume wahr werden zu lassen. Die wollüstige Gier ist diese Woche unser Plaisir. Und wir singen: "Da Samira dabei, das is prihiiiimaaaaa!"

Es hätte alles so schön sein können, aber am Ende glich diese Folge einer “Reise ins Ich” und man musste Anja und Oliver Polak nach dieser Stunde in die Zwangsjacke helfen. Und zwar in die Gemeinsame. Hahaha, Anja und Oliver Polak - Klingt nach Hochzeit, aber vielmehr war diese Folge eine einzige Hoch-Zeit, denn mit keinem anderen Menschen kann man so gut in die Introspektion und somit in den Abstellraum der Persönlichkeiten hinabschreiten, wie mit Polak. So. Und wenn man jetzt eine krückige Wolfgang Lippert-Überleitung wagt, dann gelangt man von ebendiesem Abstellraum zügig in die Programmplanung der Senderlandschaft. Prima! Und wie kommen wir jetzt von dort zu Vagina-Prints und Tony Marshall-Postern? Anyone? Lippi? Typisch. DA kommt jetzt natürlich wieder nix!

Echte Männer grillen im Sommer stündlich, salben sich ihre Körper mit Bier ein – und zwar gegenseitig – und wenn sie vor lauter Erfolgen, die für sie hinter jeder Ecke lauern, noch Zeit finden, sitzen sie bei Anja im Podcast. So erging es TV-Autor und Lebemann Gregor Ryl und deshalb ist er nun in dieser Woche zu Gast und muss sich erstmal setzen. Wir haben ihm vorher ein paar ordentliche Finanzspritzen in die Armbeuge gesetzt, damit er die Pace dieses Podcasts halten kann. Der Gregor Ryl – Freunde dürfen Gregor Ryl sagen – ist einer, der geradeaus reden kann und der auch gerne mental ins Schwitzen kommt. Wir hoffen, dass er mehr Männern Mut gibt, sich in seine Position zu begeben. MANNZIPATION ist das Zauberwort.

Vielleicht wird's dieses Mal ja ganz schön, dachte sich Anja Rützel und lud ein Mitglied der Nanu Nana-Sekte ein: Herzlich Willkommen, Caro Worbs. Gemeinsam begeben sie sich sehenden Auges in einen Fiebertraum, in dem zusammenkommt, was nicht zusammen gehört: Torwandschießen mit Matze Knop, Sex-Seilartisten auf Abwegen und einem Heiratsantrag, der von den Prinzen untermalt wird. Nie wollten wir dringlicher sagen: NEIN, ich will nicht!

Es gibt diese eine Schublade, in welcher in einer klebrigen, stiefmütterlich behandelten Spanholzecke nur noch Mist rumfliegt, wenn all die geilen Süßigkeiten aufgegessen sind. Diesen einen räudigen Ort, an dem nur noch alte Nüsschen liegen, die man eigentlich keinem Gast mehr guten Gewissens anbieten kann. Genau diese Büchse der Pandora öffnen Yasmine und Anja in Episode 3. Mit fettigem Haar steigen sie aus ihrem ungemütlichen Lambo, setzen sich in das ZDF-Schmerzkino und sind in ihrem Urteil dem Pimmel so nah. Eine Folge wie eine einzige Red Flag Parade und passend zu den sprießenden Blüten und steigenden Temperaturen ist unser Vibe diesen Sonntag klar: Nice am Stiel. Obacht: Nicht zu verwechseln mit STIL.

Mit Anfang 20 beginnt Lubi seine Laufbahn bei der Berliner Polizei. Seine wahre Bestimmung findet er als Teamführer der Brennpunkt-Streife im Görlitzer Park. In Zivil stellt er dort mit seinen Kolleg*innen den Dealern nach. Doch was niemand ahnt - Lubi ist selbst kokainabhängig. Als er sich bei einem Einsatz verletzt, macht er eine folgenschwere Bekanntschaft.

"Meine Ohren stehen mittlerweile bei mir im Regal" – Das ist wirklich eine Bauchbinde für die Nachwelt. Oder der Untergang der Fernsehlandschaft?! Es braucht hingegen vier Ohren und zwei Meinungen, um die Absurditäten, die zwischen Privatem- und Öffentlich-Rechtlichem-Fernsehen stattfinden, in ihr Tausendstel zu sezieren. Laura Larsson aka "Alarm für Concealer 11" steht Anja Rützel in der heutige Episode genau dafür zur Seite und gemeinsam betreten sie den Gerichtssaal, um über das zu urteilen, was ihnen die Liebe zur Mattscheibe madig macht. Oder anders gesagt: Einschaltquoten essen Qualität auf.

Es ist gerade mal die erste Folge und man hat das Gefühl, der Knast ist schon voll bis unter den Rand. Sollten wir die Betroffenen vielleicht auslagern und ein TV-Gefängnis eröffnen? Und sollte man das wiederum monetarisieren, indem man auch DAS zu einer Show macht? Vielleicht "Klick - Die Handschellen Show". Uns fällt gerade kein Sender ein, auf dem das laufen könnte. Es fehlen einem gerade ohnehin die Worte und umso dankbarer sind wir, dass Mirella Precek in dieser Episode an der Seite von Anja Rützel übernimmt. Was eine Schrumpel-Toleranz ist und warum wir ab jetzt nie wieder gedankenlos Essstäbchen benutzen können, ohne an Dessous zu denken? Hört selbst - geteiltes Leid ist halbes Leid!

Ab dem 23.04.2023 knöpft Anja Rützel sich gemeinsam mit ihren Gästen immer sonntags die "Verbrechen am Fernsehen" vor.