宜昌下雪了，一夜之间整个城市都覆上洁白，出门的时候有环卫工人在马路铲雪，整座城市的公交车停运，高铁站很多车次取消，很多年没有下这么大的雪了。上一次印象中这样还是在小学，早上出门草地上可以印下深深的脚印，雪深到可以淹没脚踝，上学的路上有小树被压断了腰。今天一天都在会友，只有晚饭后才有空一个人把车停在江边，坐在车里好好看看漫天的雪。几分钟前窗就被雪水模糊，只能看到斑驳的霓虹闪烁，刹车的尾灯最好看，斑驳的红让人怀旧和温暖。然后停车在雪地里走了走，江边的酒吧比预想的热闹，真的很适合喝一杯，临江，赏雪，点一杯热热的红酒。可是想想开了车还是算了。小时候下雪总是兴奋的想要一头扎进雪地里，现在却只想静静的体会这雪国里的温柔，下雪的时候一个人的感知会变得更敏感，对温暖的渴望被放大了。想起高中的时候一个人在深夜里看“毒药”的部落格，所有人都睡了，我在这座三线小城里，透过那个小小的显示器，像是一扇窗户，好奇的探索大大的世界，我记得圣诞节时他有张照片，在繁华的城市里，有一个圣诞老人的鹿车，暖黄色的灯组合成小鹿的形状，是我小时候对温暖和美好的想象。现在好像什么都不缺了，我有了煮红酒的一套料包，随时可以给自己煮一杯暖暖的红酒，我有了咖啡机，想起来的时候可以给自己泡一杯拿铁，我有了一台小小的车，可以停在路边听自己想听的音乐，找到灵感写自己的电台文案。今天和新认识的朋友说，快乐是一种能力，我应该是有了。其他的，就随遇而安。朋友，今天你那里的天气，怎样呢？

当你浮躁的时候你会怎么办呢？​有时候我会听音乐，让音乐把心底的情绪翻涌出来，那些阴暗潮湿的，恍然流动的，最终会让自己走向某一个黑暗深处，当你需要直面自己内心的时候，其他东西就显得微不足道了。还有时我会看书，看看别人是在某个时空怎样生活。在地坛里黯然失落的史铁生在想些什么？在东京的那一年蒋方舟是怎么面对孤独的，柴静在面对黑暗的时候如何抉择。然后就能从他们的境遇里获得一些陪伴。其实我们都要在漆黑的隧道中摸索向前，唯一能引领你的是你心底的光。最近有一点迷茫，有时候会思考，我是不是并不真的会表达。这是我们需要用一生去学习的，语言只是里面很小的一部分，你的人生画卷就是一种表达，马东曾说，被误解是表达者的宿命。人生的底色是悲凉的。我们如此渺小，不完美是常态，我们被自私操控，被欲望操控，被求生的本能操控，被宿命操控。像一只提线木偶般前行，你所行之处，所见之处，是否如你心底所愿呢？这是一场黑暗中的搏斗，你与自己的影子搏斗，与深入骨髓的想要堕落的基因搏斗，但幸好命运给了每个人一丝希望，透过一根命运的提线，触碰到你指尖，那若有若无的温度。要相信，它是温暖的。在黑暗中，你要赢。

我有一个有趣的朋友，最大的梦想就是天天恋爱，不用上班。他没有用家里的关系去稳定的大厂，而是自己找了一份相对最轻松的工作，工作轻松有趣，收入还过得去，他说，他就想要自由自在，要双休，然后把所有时间都拿来玩和谈恋爱。我算了一下，如果每周少半天休息，一年也就少了24天。可以去一趟欧洲深度游，自驾去新疆好好转一圈，学会某种有基础门槛的技能，甚至足够从一段分手的阴影中走出来了。我觉得他有时候很像小王子，不顾一切的快乐，特别的潇洒，但有时又觉得他心里有一个老者，因为他常说，明天的事明天再说，也许还等不到退休就死掉了呢。那天和他视频，他突然说要赶紧谈恋爱了，说要不过了40岁就没人要了。原来他也开始害怕衰老，害怕孤独。他知道，人是没办法永远幸运和被捧在手心的。一个有趣却单身的人其实蛮难脱单的，因为他见过什么是很棒的人了，一眼就能看出一个人的闪光和污糟，因为他知道什么是有趣什么是麻木，什么是生机勃勃，什么是死气沉沉，什么是勇敢，什么是怯懦。他自己就可以提供有趣，所以和任何一个被生活榨干的人在一起，都是一种窒息。那天有个瞬间觉得特别搞笑，他说他决定一天见两个人，就不信找不到合适的人。然后另一个女生在旁边说，你不一直都是这样吗，然后他愣住突然说，是啊，整个宜昌的人都快见光了。你说，是什么阻碍了人和人之间的距离呢？是熙熙攘攘的人群？是永不停止的奔波？是害怕被伤害的盔甲？还是永不满足的欲望呢？我不想变成一个无趣的大人，也不想成为被落下的孩子。所以也许，还是得边走边学。我亲爱的朋友，在匆匆而过的时光中，一定，一定有个温暖的人在等你。

繁花里每个人都是破碎的，但时光照在一地的破碎中，却各有各的璀璨。

宜昌的温度周而复始， 这两天又温暖起来， 工作的时候后背还会微微发汗， 但我知道，过两天又会冷起来了。   在北京的十年， 冬天都会有覆地的大雪， 记忆里都是呼吸飘散的热气， 室内可以单穿T恤的温暖， 还有夜里地铁口永远等你归家的麻辣烫。   冬天，特别适合沉溺在故事里。   记得在西安的街头， 边吃着串儿边听一个少年讲他的成长， 年少时破碎的家造就了敏感易碎的心， 辗转在一个没有血亲的家里长大， 幸好现在终于研究生毕业， 他也成为了走南闯北可以肩负起自己幸福的人。   一个从英国海归的朋友， 从小就受尽宠爱， 相信自己一定是幸运的， 十几岁的时候就敢离家出走， 到陌生的城市和喜欢的人一起生活， 他放浪不羁爱自由， 每天不是在骂人就是在笑， 皮肤很黑，嘴巴很毒， 眼睛很尖，心却敏感又果决。 他经常说也许活不到退休就会死掉， 所以今天，此时此刻就要过得开心。   还有一个和我很像的女孩子， 我记得有一天喝酒我们还大吵一架， 她自卑又骄傲，脆弱又倔强， 我们的骄傲常常伤害别人， 我们的自卑常常伤害自己， 遇到困难的时候总是昂起头觉得一定要扛过去， 但是四下无人的时刻，也会落寞， 觉得时光匆匆，没有等我。   宜昌有400万人。 比热闹的北京人少多了， 比缤纷的北京单调多了， 比浮华的北京朴素多了。 但其实，人都是一样的。   我觉得无论是在北京，在西安，在宜昌， 我听到的故事看到的人其实都是一样的。 这个世界大致上还是能量守恒的。 你有清澈透亮的眼睛， 也许就会有木讷笨拙的嘴。 你有玩世不恭的洒脱， 也许就有遍体鳞伤的经历。   人，各有各的快乐和悲伤，都是炼出来的。   但是当然，我也遇见过命运的宠儿。 像是天使般永远被捧在手心， 保持着炙热和单纯， 那些幸运令人心动， 我真的羡慕，但却不奢求。   我在我的故事里，是个普通但却炙热， 也会胆怯，但却踮起脚尖， 努力靠近幸福的人。

3月24日是诗人海子的诞辰。如果他还活着，今年58岁。在我出生那天的一个月后，他选择卧轨自杀。他一定不知道，在30多年后，还有那么多人在读他的诗歌。在每一个春天怀念他。艺考的时候我读的他的《面朝大海 春暖花开》，在人生很长一段时间，我都很喜欢他的那句诗：“你看见一条肮脏的河流，流向大海，越来越清澈。”今天，我们一起怀念他。

前两天微博收到私信，有人说：晴天，你的电台好久不更新了呢那么这是答应你的一期电台哦。我希望你能听到。去年年底从北京回来，然后湖北封锁，就留了下来。湖北宜昌，这座城市里其实没有太多我青春里的记忆，甚至没有很多我的朋友，但是这里有我的家，还有我的家。有不大但是能安心睡觉的房子，可以塞满我乱七八糟东西的卧室，还有一个厨房，我可以做很多好吃的，从夏天到冬天，从绿豆汤到炖老母鸡。有时候想想，觉得这样就够了。我如此平凡。也许最擅长的事就是在平凡的日子里找到一点点的温暖有趣。所以走过那么远的路，即使兜兜转转回家，也算是个归宿。今天想写字的时候突然不知道该写什么。然后就打开了之前给你们做的网易云歌单，听着那些以前在院子里放的歌，那些以前在电台里经常用的背景音乐，突然思绪就开始缠绕。我必须要在某种情绪中才可以开始写字，快乐或者悲伤都可以，情绪像是一把钥匙，那种敏感的感受到这个世界的感觉，让我觉得自己写出来的东西足够真实。我一直只会写我看见或者经历过的事。如果你觉得听我的电台曾经打动过你，那么我的能力也许是像相机一样记录下来，那些我曾经经历过的瞬间，见过的人，用某一种方式，呈现在我心上激荡的力量。这么多年过去了，我还是喜欢温柔的，坚定却慈悲的人。我觉得自己像是一面曾经洁白的墙，现在颜色从纯白变成了微微发黄的奶白色，但你说什么样的白是最珍贵的呢？是昨日还是明天？我还是和以前一样期待爱。嗯，就是这样。

这是我在家隔离的第二十八天，前几天这座城市的确诊人数已经从900多例开始减少，可能是因为为复工和战疫收官作准备，这几天城市的管理更严了，社区本来允许3天一次每家派一个人出门买菜现在也禁止了，只能在网上买好了，在小区门口取回。前两天有朋友和我聊起最近的事，她说有朋友和她分享时事新闻，讨论的时候批评她不关心时事，没有社会责任，说如果每个人都像她一样，那么黑暗的事就无法得到揭露和批判。我的这位朋友是个乐天派，会很努力地在自己的岗位上做好自己的事，会热心的帮助朋友，很善意的关照身边的每个人。当时我和她说，如果每个人都能像你一样，承担起自己角色上的责任，并且对周遭充满希望和善意，那么这个世界会比现在好太多。对于一个认真生活并且善良的普通人，对于世界最大的贡献，就是她已经成为了一个温暖的自己。这段时间每天有太多嘈杂的声音，如果新闻里每天的数字已经让你感到疲倦，每天关注的武汉的紧张局势让你感到焦虑，那就找点自己喜欢的事，追一部喜欢的剧，关注自己喜欢的人，或者听一首温柔的歌。听听这首我喜欢的《月亮的朋友》你只管看着星星和月亮，这个世界的肮脏和混乱你全都不要看。

你可以把我的声音装进口袋，带到远方。我是晴天。只有音乐人的眼睛，会看见身边匆匆的路人，好奇他们的故事，为他们写出歌曲。只有诗人的耳朵，会听见每一个路人心理的，隐藏的哀伤，把他们写成词。李剑青一出道，李宗盛便倾心力推，像是展示一颗深藏许久的宝石，恨不得世人皆知。从《匆匆》开始，我就成为李剑青的歌迷。总觉得，李宗盛的词和李剑青的曲真是相得益彰。淡泊内敛的句子和低沉婉转的曲子合在一起，都是乍一听平淡，但却越听越能知味的。这首《出城》是《匆匆》的姊妹篇，如果说匆匆是逐梦少年的乡愁，那么《出城》就是而立之后被生活锤炼过的乡愁。谁都想去远方，谁都不能留住时光。谁最终，都难以回到故乡。不过，希望当电视机里念着婉转对白，你正思念于谁的时候，在乡愁里，你还能遇见她，从远方归来。

我一直在想，睡觉的时候适合听什么样的音乐呢？大部分的时候我都会选择钢琴曲，有的时候我会选择白噪音。还有些时候我喜欢有个人声陪伴，这个声音不要太吵，也不要太单调，有个恰到好处的故事，有着微醺的语调，慵懒的节奏最好，像说酒醉的情话一样慢慢道来，今夜的夜色，路边的霓虹，远方的你，正在走神的时候，家里的香薰被男朋友点燃，音响的音量调大一点点，什么都不说，他拉起你的胳膊酒杯被碰倒也不管，客厅里，两个人跟不上节拍，却自由自在的摇摆。

今天是2019年的最后一天，一直在想，要放一首怎样的歌给你，然后就听到了这首韩寒版的《奉献》第一次听这首歌是在《飞驰人生》的片尾，片子超出预期的好，常常让我在欢笑过后就要哭出来。男主角沈腾的角色很丧，这个过气的赛车手随时准备打脸，偷车架，卖唱，卖炒饭，做一切不可谓卑微的事情。可是都没忘了，赛车场上的那一千多个转弯。我们会被逗笑，这人真背，可是想想，你是否用尽过全力去追求热爱的事？全力到，即使在别人的世界里变成一个傻瓜呢？最喜欢电影里沈腾说的一段台词：巴音布鲁克，1462道弯，109公里。耍小聪明，赢得了100米，赢不了100公里。你问我绝招，绝招只有两个字，奉献！就是把你的全部，奉献给你所热爱的一切。我每天在脑海里开20遍，5年，3万6千遍，我能记住每一个弯道。“如果灵魂开始破晓，太阳的光辉就可以熄灭。”当电影里沈腾冲过终点却冲下悬崖时，落日是那么的辉煌，以至于那光辉照亮了每个人的脸庞。我想那不是阳光，是他倾其所有的奉献使他的灵魂燃烧出的，比太阳还要耀眼，还要永恒的光芒。那是真正的飞驰人生啊。就像韩寒所说：“巴音布鲁克没有海，heroes never die”今年我的日子丧的像电影里的前半段，不过所幸终于鼓起了勇气，要开始电影里的后半程。这是新的一年，我最期待的事。2019年快要过去了，我很怀念它，2020年，希望我们都能像歌中所唱，永远和自己热爱的一切在一起，像少年般飞驰。

你可以把我的声音装进口袋，带到远方。我是晴天。女生问男生，如果有一天我不在了，你想过什么样的日子呢？男生顿了一会儿，说，我想过有你的日子。这是今天看的电影《只有芸知道》里的一个片段，黄轩演得不错，这个男子幽默，勇敢，善良，却又不是一个乏味的男人，偶尔略带邪恶的痞气，让他趣味和性感。觉得女生不爱惜自己的手，他给女生的第一份礼物偷偷放在女生床上，留下字条：这是给你买的护手霜，也不知道哪款适合你。因为亲近的房东阿姨说有了房子和事业就是给女生最大的安全感，男生带着女生来到陌生的小镇，拥有一栋美丽的房子，开了一家生意红火的餐厅，9年的默默坚持，就是为了兑现给女生承诺。房东阿姨在他们新婚的当天思念起了亡夫，女生就一直在念，后走的那个人真苦。对，后走的那个人真苦。如果不是在那一刻你的出现，如果那朵云彩不是被风拴住了心。如果没有我和你的遇见。那么也就不会有现今的苦。电影里杨坤演唱的主题曲翻唱自这首《You Belong To Me》这首1952年发行的单曲至今已有67年的时光，在众多翻唱版本里，这首麦可.布雷的版本，让我想起了男女主角门口那大片的草园。他们坐在草地上，男生喝着啤酒，女生依偎在身旁，数着云在天上，看着远方的太阳。

可能每个人都对悠长假期有着特别的期待吧。说走就走的潇洒旅行，想去看看世界的勇敢决定，还有褪去伪装的解脱的心情。而李行亮对自己旅行的期待可能是沙滩，阳光，音乐，和一整个夏天。如果你听过《愿得一人心》，这一次的李行亮一定会让你耳目一新，是复古又时尚的city pop风格，有一点点慵懒，又有一点点节拍，有种唯美浪漫的听感。这首《临海线》营造了一个五光十色的夏天，打着节拍的海浪，睡眼惺忪墨镜快要掉下来的你，远处的音响放的歌断断续续，像是刚吃掉一整个冰激凌一样甜蜜。除了夏天和心爱的你，还有什么能打扰我的心。亮子用3年的时间打造这张《悠长假期》的专辑，花1个小时听完后，觉得自己像是从南亚的沙滩归来，心里暖的像踩着人字拖刚在芭堤雅晒完太阳，然后在想，原来，只要有好音乐，什么季节都可以是夏天，原来，只要心里有假期，那里都可以是沙滩。现在，闭上眼，听这首歌，看，远处有海浪。

你可以把我的声音装进口袋，带到远方。我是晴天。日本作家夏目漱石给学生上课时让学生翻译一下“I love you”学生直接翻译成“我爱你”而夏目漱石说这句应该翻译成“今晚月色真美”学生问那“I love you too”呢？可以是：“风也温柔”其实我觉得还可以译成很多种不同的言语，比方说：今天突然下雪了，天上有朵粉色的云哦，这朵花开的真好，这些突然遇见的美好画面，因为第一时间想要分享的人是你，所以都变成了“我爱你”如果有一天，当实在没有说出爱这个字的勇气，那就把这首歌发给他，万一TA真能收到这万分之一的频率读懂你的信息，那么也许，他也会给你回复“风也温柔”。

原住民音乐的神话——纪晓君《神话》在2019年的《中国好声音》里，有一位台湾原住民的歌手演唱了一首歌，虽然最后未被导师入选，但是她的声音却深深的打动了我，这位曾经获得台湾金曲奖现在却不被知晓的歌者，拥有打动人心的声音。她叫纪晓君，来自台东，那儿有一大片美丽的台东平原，海岸边有连绵的山脉，父亲是布农族、母亲是卑南族。祖母曾修花是卑南歌谣的传承代表，祖母教导纪晓君唱传统原住民的歌，对发音咬字、声调韵律都非常讲究，纪晓君从小耳濡目染，奠定歌唱的基础。我非常喜爱台湾原住民音乐，胡德夫，陈建年，巴奈都是非常优秀的音乐人，在他们的歌曲当中，有大海的辽阔，山林幽深，时光的绵长，对故乡的迷惘， 我用心听完了纪晓君的很多首歌，决定推荐这首用卑南语唱的《神话》。歌唱跨越了种族和地域，仿佛我们能超越语言本身，通过悠扬的情绪，就能听懂歌者对自然的敬畏和热爱。据说有一年滚石30年演唱会南京场，开场曲就是这首歌，当时几万人的奥体中心顷刻间鸦雀无声，气场强大。满满感动。

深夜看完《隐秘而伟大》，看到结尾老奶奶把金秀贤当成自己孩子那段哭到眼花.然后就想起一个人，去世已经十年的外婆。那年我还在读大学，记得有一天突然接到电话说外婆病重，于是立马买票回家，深夜在卧铺上一直睡不着，一直在想，外婆，你一定要等我。小时候是外婆带大的，我记得小的时候调皮，会带着邻家的小孩去长江游泳，然后把家长吓出一身冷汗。会跳进臭水沟里抓小龙虾， 然后一身臭烘烘的回家，甚至会偷家里的钱去玩游戏机，然后在夏天没空调的游戏厅一待就是一下午，最终中暑晕倒在路边，那个时候回家就是一顿揍，我们家有一根一厘米粗的铁质晾衣杆，印象中犯大错就是拿那个打，每次被爸妈一起揍的时候，就是哭花了脸喊外婆，然后外婆就一边抱着我，一边劝说。小时候唯一印象深刻的事，是有一次六一儿童节，我是学校的主持人，操场上乌央央几百号家长，那天外婆来参加我们的运动会，她第一次看到我在台上主持，我忘了回家路上外婆的反应，只记得外婆特别特别的高兴，这可能是我这一生中见到外婆最开心的一次。姐姐最心疼外婆，外婆却最心疼我。老姐嫉妒又生气，唯一让她欣慰的是，她知道我和她一样，都会永远永远记得外婆的爱。虽然样子已经慢慢模糊，但那个我打碎东西后毫不犹豫帮我背锅的老婆婆，可爱又努力偏袒我的样子，永远忘不掉。深夜写字，写到这里的时候，一想到曾被您那么认真的捧在心间疼爱过，就不能自己，我们走了很远很远的路，熬过了很多个夜晚，流过了很多眼泪又擦干，努力微笑去掩饰着自己的难堪，最终也许只是因为被紧紧拥抱过，所以想紧紧抱住某个人，因为曾经依靠过，所以才希望能成为别人的依靠，因为被一颗心真的温暖过，所以才想捧出全部真心，把某个人捂暖。某一些东西，就像你每天呼吸的空气，看不见摸不着，却早已成为你生命的一部分。隐秘而伟大。

最近在看一些关于爱和梦想的电影，重新看了《泰坦尼克号》还有《查理和巧克力工厂》。我记得第一次看《泰坦尼克号》应该是在初中的时候，有一天晚上，在中央六套突然就看到了这部电影，当时就被华丽的泰坦尼克震惊了，然后就看到颜值超高的男女主角，这应该是我记忆里第一部明确的关于爱情的电影吧，还记得杰克给rose画画的时候超级害羞，杰克说，此生最幸运的事情就是赢得了那一张船票。最后杰克沉入海底的时候哭到泪流满面，一直羡慕他们的爱情，因为有趣和勇敢遇见，穿越了这个世界的阻隔，当时在想，人生最美好的梦之一，应该就是和最爱的人，轰轰烈烈爱一场吧。《查理和巧克力工厂》讲的也是一个梦幻的故事，一个穷人家的男孩中了全世界只有5张的奖券，能去全世界最大最神奇的巧克力工厂参观，一路他凭天性里的善良和纯真，打动查理成功继承巧克力工厂的故事。其实一路上小男孩几乎没做什么努力，他只是没有和人攀比争夺的心，没有去碰不应该属于自己的东西，他只是选择用捡到的钱去买了巧克力，他甚至想放弃机会用奖券换钱补贴家用，幸好最后还是选择了那些用钱买不回来的东西。他因为看清了什么是最珍贵的所以幸运到了最后。你见证过什么梦想吗？记得我在湖南电台的时候，湖南交通广播有一位很喜欢的前辈叫做小海，短发，眼睛很大，很精灵的样子，从办公室路过的时候常常遇见，主持一档节目叫做《月光海岸》，师傅常常按着我的头鞠躬然后叫她海奶奶，有一次突然在新浪热搜上看到了她，说是很多年前她的一个听众追求她，当时那个听众还是一个学生，海奶奶就和他打趣说，如果有一天，你考上了北大，赚到人生的第一个一百万，我就和你在一起，谁知道很多年过去后，这个男生真的考上了北大，赚到了人生的第一个一百万，而他居然还没有忘记对海奶奶的喜欢，回来追求她。当时看见这个故事的时候，突然觉得人生特别奇妙，还是有许多美好的事情在发生，不知道你哪年哪刻种下的一颗种子就发芽了，很多年后长成了神奇又美妙的梦想，回到你身边。所以，这世间的梦，也许就在你不经意间就开启了，要珍惜那些细小的憧憬和向往，永远相信有美好的事情，在默默进行。

在和朋友筹划一次旅行。 不远不近，日本。 上一次去日本是3年前， 器生茶时刚开始筹备的时候， 那个时候4个小伙伴一起去的， 我们4个人欢天喜地到了京都， 兴奋的相约去吃怀石料理， 结果临行的时候， 某只突然发现自己怀孕了， 不能吃生食，不能吃海鲜，不能吃辛辣，不能吃生冷。 于是我们感慨万分的开始了谨言慎行，孕妇至上， 所幸，这一次幸运的旅程让某只顺利的当上了妈妈， 而我，辈分升级， 从小鲜肉，变成了帅大叔。 而这一次是和铭总还有小妹去的。 当然，还有挣扎的阿姨。 还有预估99%去不了的某位母亲。 这一趟是很新鲜的旅程。 因为我要和两位设计师去看艺术节和园子了。 小妹是个男生， 听起来软软糯糯的很好欺负的样子， 人也很nice， 而且，他是会撒娇的， 每次瞪大眼睛喊，晴天，小铭eng~ 你们觉得这个问题要这样吗？ 之所以小铭的后面还有eng， 是因为他每次喊铭总名字的时候后面都会跟上撒娇的尾音。 一二三跟我读，铭eng，一定是eng完还带儿化音的那种。 小妹去过很多地方， 义不容辞的担任了本次的行程设计师， 我和铭总只用瞪大眼睛星星眼的看着小妹， 他就默默的开始了旅程调研。 我和小铭说： 我们的也没什么要求， 8天时间， 去东京，去大阪，去京都，去奈良，去宇治就行。 预算卡卡， 1w出头就行， 酒店要求不高， 房子好看，有日本特色就行， 吃的也随便， 能吃个怀石料理就行。。。。。。 小妹双眉紧锁， 低头不语， 开始默默耕耘。。。。。 期间一直问我要求， 我默默的说， 这一次是我的艺术之旅， 只要记得我看不懂的画， 你们帮我讲解一下就好。 他们俩低头说， 其实他们也看不懂。 旅行的意义是什么呢？ 是遇见有趣的事？ 认识有意思的人？ 让自己的世界变得更大？ 还是让一个个想要去的远方，都成为脚下。 我想旅行的意义， 也许是把自己变成一个孩子， 拥抱自己全部的好奇心， 提醒自己人生的方向广阔无垠，要记得去寻找自己喜欢的生活。

陪伴是最长情的告白，未来的时光还很长，因为被爱，也因为爱着，所以我会一直在。

今天很奢侈的看了部电影，虽然是用倍速看的，但是不影响它的好。《海上钢琴师》，音乐和故事都太美，看得人特别特别孤独。故事讲一个在船上出生的天才钢琴师1900的故事，一生从未踏出那艘船，虽然琴声响起的时候他总是全场的焦点，但是每当靠岸停船，曲终人散，又只剩下他独自一人，在故事的最后他没有选择下船，和船一起沉到了海里。全场只有一个场景我忍不住哭了，就是他和朋友说，对于世人来说我从来没有来过，只有你知道我曾经存在。对于世人来说我从来没有来过，只有你知道我曾经存在。是啊，除了钢琴和大海，他一无所有。孤身来到这世界，从一开始就是被遗弃的，长大后喜欢一个女生，却又没能把喜欢说出口，鼓起勇气想踏出这艘船去外面的世界，站在船舷，却被外面巨大的城市隔绝。看到下面有人评论，有人说她觉得这是一个真实的故事，因为他懦弱，懦弱的真实。昨天和朋友聊天，朋友说他喜欢一些黑暗的艺术作品，黑暗的，扭曲的，甚至是让人恐怖的，他说这些表达特别的内心和直接，让人觉得真实。如果你问我说，什么是真实，我想我会说，我觉得不完美的，残缺的，胆怯的，遗憾的也许是让我觉得更真实。就像那些美好的东西我们总是称之为是梦，而那些不完美才是与生命常常作伴的。电影中有一段让我觉得特别美，唱片公司在船上让1900灌录胶片，1900一边弹着琴，一边就遇见了初恋的女孩，女孩在窗外照着镜子走过，1900的琴声突然就温柔了起来，他的眼神追着女生越过一扇一扇的窗，最终女生消失在视野中，音乐也终了。让我遗憾的是，唯一一次可以离开船的机会，1900终于鼓起勇气要下船去找喜欢的女孩，在船上和所有人一一作别，但是当站在船舷上看着外面巨大的城市，想象着丛林一样的大楼和数千条街道时，他突然又退缩了。我想了很久，你说，他是怯懦的，还是勇敢的呢？前两天和朋友聊到一句歌词，“于是转身向大海走去。”朋友说，你那么积极的人，为什么会喜欢这么悲伤的歌词，我说，我觉得这句话说的状态，特别特别的勇敢。就像那些追逐自由而不顾一切的诗人，牺牲一切的时候，需要多大的勇气啊。一生都走不出那条船，是遗憾的，还是令人敬畏的呢？有些问题道理很分明，你却永远都会迷惘，因为所有的道理，最终都落到你内心的选择。你是选择下船，在这个世界上选择大多数人的活法，能够和世界和平相处拥有平凡的幸福。还是选择在船上，在自己的小小世界中，做自己的1900呢？我在想，一个人，到底需要多大的世界观呢？

这个世界的另一面年过30，世界像是雨后初晴一样，雨中的迷雾突然散去一些，看世界比以前更加清楚，世上本来的面目变得清晰而真实。原来世界并不是非黑即白，它混合着千万种颜色，也许一个面目可憎的人，也会有让你觉得温情的一面。想起了初中看过的一本漫画，我一直在想，是不是世界上的某个地方还有一个完全相反的我，如果遇见，我想我们不是一生一世的恋人，就是可以刀山火海的挚友。最近朋友一直撮合我和另一个人，名校毕业，天资聪颖，才华满腹，这个人就有完全相反的两面，博学，在全球知名的学校学景观，通宵所有植物的种植方法，却不能养活家中的一盆小绿植，时尚，在网路上写的时尚点评在豆瓣上成为热门，却能把一身的大牌穿成路边的搭配，毒舌，在知乎上与人唇枪舌战，滔滔不绝，却在私下里是个极害羞的人。还有我亲爱的铭总的阿姨，大学设计专业的老师，某设计律所的顾问，本来应该特别学术沉稳的她，却剪一个特别Q的蘑菇头，开起玩笑来会跳起脚说我TM，生活到就像你身边的一个大姐姐。当然还有我亲爱的铭总，前两天我们夜聊时说出的秘密惊掉了我的下巴，恩，原来你也有这么狂野的一面。好的，这是我们俩的秘密。嘘。。。也许，生活就是有完全不同的样子才会让你觉得精彩，所以我也会努力的保持对世界另一面的好奇心和敬畏，那些光无法照耀到的地方，或许有我们不曾见过的黑暗与温柔。我希望我自己，能从无知的善，到智慧的温和。

喜欢了很久，也唱过很多遍的歌，终于录了。

飞鸟和鱼昨天看完了最新的一期《歌手》，喜欢的表演有4个，青峰，小k，刘欢，齐豫。四个表演中，只有一个让我感动落泪，那就是齐豫。杨坤有一句话说的好，我们唱的是人间的事，她唱的是天上的事。不过你听天上的事，又怎么会在不自知的时候就已落泪呢？我觉得齐豫其实是在用被天使吻过的歌喉，唱着普通人的故事，你从她的歌里，能够看见你心里最干净的那一片地方，能够抚慰往日的愁苦，能够治愈时间留下的伤口。你是一只可以四处栖息的鸟，我是一条早已没了体温的鱼。还记得早些年的时候，长沙有一位很厉害的电台主持人，传说和很多的音乐人都玩得很好，她在长沙有一间唱片店，名字就叫飞鸟和鱼。读书的时候喜欢在网上看帖子，总是偶尔能看到关于飞鸟和鱼的故事，那个时候还看不大懂，只是觉得这样的禁忌之爱特别美，那个时候就在想，爱，是不应该被年龄，地域，还有性别所阻碍的。直到昨天听到这首歌才暗暗揣测，这些后来所撰写的故事，是不是都源于齐豫21年前的这首歌呢。什么天地啊！四季啊！昼夜啊！什么海天一色，地狱天堂 暮鼓晨钟。听到副歌部分的时候，我觉得齐豫的歌声让整个歌手的舞台都得到了升华。几乎让你听不出来的换气口，华语乐坛顶级的歌唱语感，携带着充满禅意又动人的作词，在61岁的高龄，以40年的歌唱功力，唱出了辽绝而又如泣如诉的《飞鸟和鱼》。当然，让人喜欢的不仅仅只是她的歌喉。因为歌喉背后如果没有可爱的人，没有能够洞察世事的眼睛，没有一颗玲珑剔透心，没有对众生的关爱，又怎么能唱出能抚慰人心的歌。所有对于技巧的赞美都已经不足以描绘她的美好，她毫不炫技，也早已过了在乎技巧的年纪，现在只希望她能一直唱下去，她多唱一场，就是对爱她的人的恩赐。她为了湖南卫视的音乐教室公益项目而来，无论是唱《大悲咒》的她，还是唱《最爱》的她，是自己买布做演出服的她，还是说自己不红的她，都是我心里最好的歌手之一。我爱61岁的齐豫，拥有台湾最好的一把嗓音，拥有台湾民歌时代最有艺术性女歌手的美誉，拥有三毛亲自作词的《橄榄树》。还能够洗尽一身铅华，活的像一个孩子。

爱玲：我坐在忘川里的湖边，看微风拂过，湖面浮着枯黄的柳叶，柳枝垂落水面，等待着风给予的飘落，那是种凋零的美。风的苍凉里，我听到了那款款袭来的秋的脚步正透过水面五彩的色调，荡漾而来。湖水的深色给人油画的厚重感，那天边的夕阳，是你爱看的。不知道你经常仰望天空的那个窗台，如今是何模样，如今是谁倚在窗边唱歌。我常以为，天空是湖泊和大海的镜子，所以才会如此湛蓝。我坐在这儿，静静地等你，我的爱。而你，此刻在哪里呢，真的永不相见了么？记得那时，我们整日地厮守在你的住所——静安寺路赫德路口一九二号公寓六楼六五室。爱玲，你可还记得我们第一次见面时的情景，想想也是好笑的，到现在我还无法解释当时的鲁莽。在《天地》上读了你的文，就想我是一定要见你的。从苏青那里抄得了你的地址后就急奔而来，得来的却是老妈妈一句：张小姐不见人的。我是极不死心的人，想要做的事一刻也耽搁不下，想要见的人是一定要见的。那时只有一个念头，“世上但凡有一句话，一件事，是关于张爱玲的，便皆成为好”。当即就立于你家门口写下我的电话和地址，从门缝塞进。你翌日下午就打电话过来，我正在吃午饭，听得电话铃声，青芸要去接，我那时仿佛已感应是你的，就自己起身接了。你说你一会儿来看我，我就饭也不吃了，坐也不是，立也不是，吩咐青芸泡茶，只等你来了。我那时住大西路美丽园，离你家不远，不一会你就来了。我们一谈就是五个小时，茶喝淡了一壶又一壶。爱玲，你起身告辞，我是要坚持送你归去。二月末的天气里，我们并肩走在大西路上，梧桐树儿正在鼓芽，一枝枝蠢蠢欲动的模样，而我们，好得已经宛若多年的朋友。翌日一早，忍不住地一睁开眼就想要见到你，我打电话去，老妈妈接的，说张小姐忙了一夜，在休息。但我还是很早就去了，从电梯管理员那里拿了报纸，坐于你家门口的楼梯上等你。老妈妈开门出去买菜，见到我，一定要我到屋里坐，我怕扰了你，还是坐在楼梯上安心，直到你醒。你从门洞里歪出半张脸，眼睛里看得到你是欣喜的，这是我希望得到的回应。换了鞋，跟在你身后进了房间，你房里竟是华贵到使我不安，那陈设与家具原简单，亦不见得很值钱，但竟是无价的，一种现代的新鲜明亮几乎是带刺激性……当时我就想：“三国时东京最繁华，刘备到孙夫人房里竟然胆怯，爱玲你的房里亦像这样的有兵气。在爱玲面前，我想说什么都像生手抱胡琴，辛苦吃力，仍道不着正字眼，丝竹之音变为金石之声。”那天，你穿宝蓝绸裤袄，戴了嫩黄边框眼镜，越显得脸儿像月亮。你给我倒茶，放了糖的，才知道你原是跟孩子一般极喜欢甜食的。此后的数日，每隔一日，我是必去的，到后来竟是止不住地天天要去了，而你也是愿意见我的。我们整夜整夜地说话，才握着手，天就快亮了。

最近一直在安慰别人。在地铁和一个失恋的姑娘相见，远远的她看到我的时候还在笑，挥着手很兴奋的样子，跑过来的时候却已经哭花了脸，伸开双手和我说，晴天，抱抱我。然后就陪着她在地铁里哭，当时我在想，曾经的我也因为这样的事哭过，不一样的是，那时候只能一个人度过。前短时间铭总至暗时刻，我们约好在一家茶馆相见，一见面铭总就抱着我哭起来，然后我就一边抱着她，一边拍着她的肩说没关系，你真的已经够好了。然后就在想，这样的安慰真是无力。很多时候我们都很聪明，可是，遇到喜欢的，不喜欢的，还有讨厌的人的时刻，常常陷入自己的情绪里。你看，我们那么聪明，却又常常那么傻。你看，我们那么傻，却又常常假装聪明。我想，这世界上除了大智若愚和不可一世的人之外，还有对于假装聪明和装傻的另一层定义。人有时候假装聪明，是为了争取某件事，而鼓起的勇气。人有时候装傻，是为了逃避自己应面对的后果。要感谢每一个没有让自己那么狼狈的人。谢谢你们，看到我的好，原谅了我的黑暗。

朱光潜终生恪守自己的座右铭“此身、此时、此地”,此身，是说凡此身应该做而且能够做的事，决不推诿给别人。此时，是指凡此时应该做而且能够做的事，决不推延到将来。此地，是说凡此地应该做而且能够做的事，决不等待想象中更好的境地。

昨天去听了一场朗诵会，在鼓楼西剧场，一个不大的舞台，没有空调取暖的空间，乌央央坐了一两百号人。嘉宾有我喜欢的康永，姚晨，主办人是老顽童鹦鹉史航。史航说这一场是2018年的回顾，他说有时候怀念一年的时间，就像怀念一本书。印象比较深的是，当天所有的嘉宾都非常的朴素，祖峰穿着运动装和鸭舌帽，带着感冒的沙哑嗓音来分享了一段文字。姚晨穿着牛仔裤，运动鞋，深蓝色毛衣就上了台。加上更像是临场的表达，显得这些大明星们犹然的自然亲近。姚晨分享的内容触动了我。她分享的是散文家李娟的文字，她说她觉得李娟是国内最好的散文家，文字朴素，自然，大多用白描的手法，但却总能描绘出一个巨大的世界，让我们感受到真实和温暖。她说真实特别的珍贵，做演员20年的时间，塑造角色是需要真的把自己打开，把自己真正投入进去的，但是这样真的很辛苦，中间有一段会想用更多的技巧和经验去塑造角色，但是到后来才发现，没有真正用心的投入，就无法真正的动人。没有真正用心的投入，就无法真正的动人。你有没有真正的为什么事情投入过呢？年少的时候投入是很容易的，因为那时候你一无所有，觉得自己需要成长。但是当你有了一定的经验，有了身边熟络的朋友和社会支持，了解到了一些更便捷能做到及格的小技巧的时候，你还愿意真正的完全的投入去做某一件事吗？或者，是做到及格就行，但是用更少的精力和时间，依托某一些技巧来完成呢？突然想到奇葩说的某一集，邱晨说自己真的很努力，她说她敢说这一点，是因为不仅仅是在奇葩说的舞台上她很努力，而是在很多年前，当辩论无人问津，台下只有5个观众的时候她依然很努力。所以我在想，终身成长，就是要避免自己沉湎在过往的成绩当中，要对世界充满好奇，因为你永远也不知道自己能变得多好，要在被人瞩目的舞台上尽力发光，而更重要的是，要在无人注视的深夜案头努力成长。你，真的对喜欢的事完全投入了吗？你，真的在无人处，努力成长了吗？

最近这段时间在读一本书，名字叫做《终身成长》，是斯坦福大学的心理学教授卡罗尔·德韦克写的，这位教授用十几年的时间研究世界上的人为什么不同，发现有一个问题影响着很多人，就是你觉得一个人的才能是固定不变的吗？如果上学的时候你的成绩一直优异，是不是说明你天生比别人聪明？如果和人沟通时你总是更快获得人的好感？是不是说明你的交际能力比别人更强？世界上有很多人觉得才能是固定不变的，当他获得成功，他会觉得是在证明自己的能力比别人强，会获得一种优越感。当他面对失败，他会非常自卑，觉得自己天分不足，甚至失败后会为了逃避自责而找借口，把原因归咎给搭档，机遇，甚至出身等等。他们最终会找一个把他们放在神坛上的人，过着被人崇拜的生活，在所有遇见失败的时刻都为自己找到借口，把问题从自己身上推开，然后绕个弯，再寻找能够凭借已有的天分就能做成的事。这样的人在书里被称之为固定型思维的人，他们的一生都在为了证明自己的能力而活，他们觉得努力是一件尴尬的事，因为如果失败了，他们至少还可以说是因为没尽全力，他们甚至觉得做事需要很努力是因为能力不够，这样是对自己的贬低。所以，他们宁愿失败，也不愿意努力。而另一部分人认为，一个人的才能是可以通过努力改变的，在遇见困难的时候，他们会通过让自己成为更好的人来克服困难。而即使失败了，也并不证明他们的能力低下，他们并不会因为失败而自卑，反而更容易从失败中获得斗志，去让自己成长成更好的人。这样的人，从来不畏惧挑战，他们会找一个能够彼此相互促进的伴侣，过上相互扶持的生活。这样的人被称之为成长型思维。看书的时候很惊讶，因为很多现象都说明我是非常典型的固定型思维的人，所以成功时候的骄傲，失败时候的自卑，害怕努力而被人贬低，本能的逃避自责等，让我陷入了很久的思考。最近在努力做一些改变，从成长性思维的方向去看待一些问题。时间只有不长的半个多月，但是发现很多事情都有了细微的变化。现在还没有办法描述，但觉得每个人都应该思考一下你在用怎样的思维在面对人生，因为让我吓出冷汗的是，如果你的心里其实是把黑暗当成了光，那么你为付远方所坚持的漫长遥远的路途可能都是徒劳无功的，而这一切可能并不是你的错，只是因为从出生的时候，你的心里就种下了一颗种子，它把天分当成人生全部的资本，视努力为徒劳无功的愚笨，这是一条可怕的路。如果你也是固定型思维的人，我建议你买来这本书《终身成长》看一看，因为你可以在离悬崖一步之遥的地方停下来。晚安。我们都在努力自由。

前两天雾霾，查了日历发现立冬已过，才知道冬天来了。每年在冬天之后，暖气还没来的那段日子最冷。就像一段空窗期，斯人已去，你习惯的温暖不在，没有新的来填补，需要用意志克服。你知道吗？一个人的意志是最珍贵的，当你被最爱的人被判却毅然选择去相信爱，当你觉得自己没有能力完成却依然寻找方法去完成，当你觉得无比孤独，却依然坚持在四顾无人的道路上走下去。你能坚持吗。最近一直在听各种工具书，听到一个有趣的观点，就是很多事情都可以被锻炼。表达是一种能力，毅力是一种能力，幸福是一种能力，爱是一种能力。也许，我们都应该从一点细微的事情开始，去获取你丢失掉的，很久的某种能力了。就像，坚持对你爱的人说晚安。

昨天晚上翻出一部电影来看，韩国电影《我爱你》，里面讲几个老人的爱情，有一位婆婆，年轻的时候和喜欢的男生私奔，后来男人性情大变，婆婆生下了一个女儿，男人却失踪了，女儿半夜发烧，婆婆敲不开医院和药店的门，最后女儿死了，婆婆说，好像从那个时候开始，她就再没幸福过。 后悔年轻的时候就离开了父母去远方，一生都因为自己的选择，处在无路前行，也无法后退的地步，老了后靠回收垃圾为生，有一天，因为在雪地里有位很凶的爷爷把她撞倒了，才又有了爱情。 但是在看着熟识的朋友，一对老年夫妇相伴自杀后，她突然选择离开爷爷回到故乡，她说，因为害怕死亡会分开他们，无法亲手送走爷爷，所以才选择在最美的时候离开，把幸福的感觉藏在心里。你有过这种因为珍惜所以害怕的感觉吗？因为害怕失去，所以就彻底斩断自己的念想，因为太过珍惜，所以就不让自己真正的拥有，因为无法面对分别，就在心中提前分别，这是渴望幸福却又软弱的人最真实的感受吧。 看电影的过程中，满屏幕的弹幕，有的时候看弹幕甚至比电影更有意思，上面写满了告白，对某个人的歉意，和某个人说，这才是自己想要的爱，甚至是，某某某，我还想着你。 电影呼唤着每个人心里很柔然的地方。爱着一个人，无论这个人是曾经爱过，是正在进行时，还是对未来某个人的期待，都因为这一份感情而温暖着。 最后爷爷去世了，梦里他骑着摩托车来到了奶奶的故乡，在山间的小屋门口迫不及待的拥抱着奶奶。很多幸福的事情只在梦里出现过，但希望我们很多幸福的事，不仅只在梦里出现。 所有的爱，都应该让被爱的人知道。所有的爱，也都应该因为爱而勇敢。爱一个人，不用说对不起。

高中的时候听一个电台节目，叫做《午夜阳光》，在我的故乡宜昌，江边的一座干净的小城，每天晚上，主持人杨阳用浓重的港台腔和大家聊天，她习惯叫她的听众家人，然后每天开场的时候首先会有一段独白，后来再一一接受听众的来电，那时候每晚听她的节目是我的习惯，也在高三那段最紧张的岁月里安慰了我，很多年后我去电台实习做节目，和我们的师傅们都熟络了起来，但每次和她擦肩而过都摸摸紧张，很多年后当我大学毕业回电台看朋友的时候才腼腆的和她说，你好，很多年前我很喜欢你的节目。清清淡淡略带羞涩的说出来，那个时候我才知道，这样表达出来的话，也许比无比激动的来的更深刻。很久前看过一对情侣的部落格。宁宁和皓皓，那时很着迷他们的文字。在家里甜蜜的清晨，两人打闹逗趣的场景，两个人生气冷战的思考，两个人面临压力一起相互依靠的感动。可是后来有一天突然说他们的故事都是假的，于是他们关闭了部落格，从此消失在人海里。我一直不面对这一点，因为事情的真假对我来说不重要，他们是真的温暖过我。柴静，合格名字可能是我的人生导师了，在我决定做电台之后，就是她一直在指引我，从她曾经工作过的湖南文广，然后到中传进修，然后见到了她，然后亲口和她说出，无论你眼里看到这世界多少黑暗，你都要保持它的清澈，因为我们一直在看着你。后来，无比骄傲的看她做的《穹顶之下》，再到后来她销声匿迹，我只有偶尔翻翻《看见》来感受她的存在。很多人，在你人生的某段时刻无比重要。可能并不曾在你的生活里存在过，甚至不曾见面，不不曾说话，你甚至不在他的世界里，但是于你而言，他就是那样特别的存在。如果有一天，她消失了。很久很久，你会不会忘了他呢？

这里有，我和你们的遇见故事。

和你分手的第28天，天空不作美昨夜又下了雨，雨打在树叶上的声音像极了你在我耳边喃喃细语。拿出手机打上长长的一段文字，微信提示我和你不是好友，不能发送信息。 请加对方为好友。七个字字字诛心。 厨房烧开的水汩汩冒着泡，方便面下锅后忘记了放调料。东街口的水果大叔新上了荔枝，隔壁的夫妻俩又吵架了。你走了之后，一切都没有变样。时常会做着某件事忽然停下想想你，想你还在时一起的经历，最后会变成一声声叹息，无奈的摇头。 最近这种时候越来越少了，我开始适应一个人的生活。周末和朋友吃吃饭，看看电影。生活中无非少了不时的惊喜，我忽然发现，你与我就像是平静的湖面上刮过的一阵风。吹起一圈一圈淡淡的涟漪。最后又归于平静。 朋友问我还好吗？我说很好。是真的很好，生活不可能一直波涛汹涌，总归要归于平静。有无数次都想给你打个电话，跟你说我想你了，但我都忍住了。我要学会一个人开车欣赏路边风景，闭眼承受黑暗的夜，生活中的那些算计，命运中的不怀好意，都需要我一个人去应付。 没有遇见你之前，我都是一个人应付。离开你以后，我真的可以更好的生活。

和你分手的第28天，天空不作美昨夜又下了雨，雨打在树叶上的声音像极了你在我耳边喃喃细语。拿出手机打上长长的一段文字，微信提示我和你不是好友，不能发送信息。 请加对方为好友。七个字字字诛心。 厨房烧开的水汩汩冒着泡，方便面下锅后忘记了放调料。东街口的水果大叔新上了荔枝，隔壁的夫妻俩又吵架了。你走了之后，一切都没有变样。时常会做着某件事忽然停下想想你，想你还在时一起的经历，最后会变成一声声叹息，无奈的摇头。 最近这种时候越来越少了，我开始适应一个人的生活。周末和朋友吃吃饭，看看电影。生活中无非少了不时的惊喜，我忽然发现，你与我就像是平静的湖面上刮过的一阵风。吹起一圈一圈淡淡的涟漪。最后又归于平静。 朋友问我还好吗？我说很好。是真的很好，生活不可能一直波涛汹涌，总归要归于平静。有无数次都想给你打个电话，跟你说我想你了，但我都忍住了。我要学会一个人开车欣赏路边风景，闭眼承受黑暗的夜，生活中的那些算计，命运中的不怀好意，都需要我一个人去应付。 没有遇见你之前，我都是一个人应付。离开你以后，我真的可以更好的生活。

应该是在两年前，不经意在央视看到一个公益广告，文案，就是这首时光倒流。看着画面里蒲公英种子从空中聚成伞，炊烟从空中回到厨房，母亲把书包给孩子背上，当时内心盈盈感动，觉得对母亲的怀念特别触动，后面和朋友一起读过这篇香港中文大学《独立时代》微情书获奖作品。我读的是央视改编过的版本，以下是原版。《你还在我身边》瀑布的水逆流而上，蒲公英的种子从远处飘回，变成伞的模样。太阳从西边升起，落向东方。子弹退回枪膛，运动员回到起跑线上，我交回录取通知书，忘了十年寒窗。厨房里飘来饭菜的香，你把我的卷子签好名字，关掉电视，帮我把书包背上。 你还在我身旁。

《可这都比不过，你站在早晨的阳光里，微微地笑》水煮蛋，溏心；酥烧饼，刚出炉；五花肉，邂逅烤盘；小笼包，呼吸着温热的雾；绿豆糕，清甜的味道刚刚好；红樱桃，恰巧是那一颗蹦上了蛋糕。可这都比不过，你站在早晨的阳光里，微微地笑。

你也许不会相信，我常常想象你是多么美好，多么可爱，但实际见了你面的时候，你比我想象的要美好的多，可爱的多。你不能说我这是说谎，因为如果不然的话，我满可以仅仅想忆你自足，而不必那样渴望着想要看见你。不要愁老之将至，你老了也一定很可爱，而且，假如你老了十岁，我当然也同样老了十岁，世界也老了十岁，上帝也老了十岁，一切都是一样的。我只愿意凭着这一点灵感的相通，时时带给彼此以慰藉，像流行的光辉，照耀我疲惫的梦寐，永远存一个安慰，纵然在别离的时候。醒来觉得甚是爱你。

一个白日带走了一点青春， 日子虽不能毁坏我印象里你所给我的光明， 却慢慢的使我不同了。 一个女子在诗人的诗中， 永远不会老去， 但诗人他自己却老去了。 我想到这些， 我十分犹豫了。 生命是太脆薄的一种东西， 并不比一株花更经得住年月风雨， 用对自然倾心的眼， 反观人生。 使我不能不觉得热情的可珍， 而看重人与人凑巧的藤葛。 在同一人事上， 第二次的凑巧是不会有的。 我生平只看过一回满月。 我也安慰自己过， 我说： 我行过许多地方的桥， 看过许多次数的云， 喝过许多种类的酒， 却只爱过一个正当最好年龄的人。

好久不见，这是中秋为你读的一首《月亮之歌》。中秋快乐月亮之歌每當夜深人靜的時候，我就会抬起頭，看著妳溫柔的笑容。等到妳孤獨徬徨,不知所措，就換我來，對妳說沒有人愛妳比我還多。月亮啊～對我笑一個吧妳是群星中獨自綻放的花。多少有情人，正互許著攜手白頭。我卻想著妳，每當夜深人靜的時候。

你有多久，没有人和你说晚安了。很多个晚上，无论你身边是否有人陪伴。他们都没有和你说晚安。在和每天告别的那一刻，在每天闭眼睡去的那一瞬间，在脑中最后一丝可以控制耳语念想的那一秒。都没有人，看着你的眼睛，对你温柔的说晚安。晚安，仅仅只是一种陪伴吗？记得很多年前，曾经有一个人每晚都会和我说晚安。会告诉我说，你看晚安的拼音。wan an拼起来正好是，我爱你，爱你的意思。当时第一次知道什么叫做怦然心动。所以，如果你爱一个人。一定要对他说。晚安。

谢谢你聆听。这是晴天©2017年的第3篇声音分享，希望我的声音能陪伴你度过黑暗或者美好的时刻。我们总是仰起头看更好的世界，那个世界太阳有光，天空湛蓝，鸟儿飞翔。但是鸟儿飞累了要落回窝里，太阳东边升起，也总要西边落去。我们总是仰头寻光，但是真正能够收获和成长的力量，是用这光和温度在大地中种出粮食，让初生的鸡蛋破壳而出。这世界还有很多美好被我们遗忘。

只是希望被记得　　有一种孤独是你和大多数人一样时，觉得孤独。当你和大多数人不一样了，仍然孤独。　　因为不想写出和大多数人一样的答案，所以在3+5 的等式后，将8 改成了∞。　　因为不想和大多数人一样被看待，所以会去喜欢的女生那里惹事。　　因为不想得到和大多数人一样的评价，所以喜欢上课向老师提出各种问题，虽然有些问题自己也不明白为什么要问。　　因为不想和大多数人一样活着，所以读大学时每天写东西——只因为喜欢的女作家说：我用写作来区别自己和别的女人。　　因为不想和大多数人看一样的风景，所以宁愿走五站路，也不愿和同学乘同一辆公车。　　因为不想和大多数人讨论一样的无聊话题，所以永远戴着耳塞，听不同的音乐，进入不同的世界。　　因为不想和大多数人一样在同一个地方生老病死，所以能走多远就走多远，哪怕漂泊着，也比白活着、等着死要好。　　在不想和大多数人一样的路上，每个人都在极力地探索。　　因为不想和大多数人一样被瞧不起，所以他在一段时间里总是会说：“我哥认识很多人，很多很多人。”　　因为不想被人知道他几乎从未泡过酒吧，所以他也会装出一副很过来人的样子说：“我不能泡酒吧，因为过去去得太频繁，所以现在不能看过于闪烁的灯光。”　　因为不想和大多数人一样在恋爱中被忽视，所以会说曾经的交往对象对自己有多么多么的好。　　因为不想和大多数人一样去历经爱情的褪色，所以会刻意在皮肤上文上心上人的名字，提醒自己记住此刻爱的决绝，哪怕很久很久之后也会刻意掩饰。　　无论是他还是我，我们都曾在这样的成长过程中擦肩，会心微笑而过。　　不记得是你是我还是他或她，我们轻易就会头晕，然后捂住胸口说自己心脏不太好；说自己不能吃太多海鲜，因为高蛋白过敏……我们怕和别人一样，于是我们努力让自己和别人看起来不一样。　　因为当自己看起来和别人不一样的时候，也许就是你能记住我的时候。　　为了让自己被人记住，我们一次又一次在内心塑造一个不像自己的自己。　　比别人更坚强，比别人更能伪装，比别人更能委屈自己，也比别人更柔软。直到有一天，遇见一个人，他说：“不要太辛苦，做你自己就好。”　　你会有突然被戳中的感觉，一切的较劲都被这句话给卸了力。　　每个人都会经过“我只是不想和大多数人一样”的阶段，渐渐你会发现，其实我们都一样。一样全力以赴追逐梦想，一样在迷茫中成长，一样承受孤独看荒芜的世界，一样受伤也伪装坚强。我们一样被自己蠢哭过，我们一样经常换头像，我们一样吃完方便面还想喝汤……当初我们以为只要自己不一样，就会吸引到全世界的目光。后来我们满世界寻找，寻找的却是和自己一样的那个你。其实我们都一样，一样想和大多数人不一样。

声音：晴天配音文字：炎亚纶《梦游私台北》节选——————————————————很多时候，回忆起小时候的叛逆，和妈妈的争吵，对妈妈关爱的不理解，想起来会觉得特别惭愧。今天我想和你分享的一篇文字，是一个青年偶像讲述他曾经青春叛逆和妈妈的误解，到最后成熟后对妈妈爱的理解。对于让他记忆深刻的“叛逆”，他说到：“甚至觉得，如果不是因为那一场场的争执和无条件的原谅，我们又怎么会知道，原来我们这么深爱着彼此——”如果你也有过类似的经历，可以留言和我说说你的感受，也不要忘记今天【母亲节】，好好的给妈妈送上温馨的祝福，感谢那些年她的无私奉献，和对曾经年少无知的我们无限包容。

请不要丢掉你眼里的光。今天和一个小朋友聊天。突然聊到摄影。小朋友就差兴奋地跳起来说上个月发完工资的当天晚上就花光了，因为买了一个超牛的设备，看着酷酷的一个女孩眼里闪着光沉醉在自己的梦想里我心想，想当年，我也是熠熠闪光的dream少年啊一个人辞去了湖南的电台工作，傻愣愣的跑到中传要到传说中的核桃林里去练声，那个时候坐公交车路过中央人民广播电台都会紧张得不得了那个时候的自己，眼里也是这样闪光的吧。再早点，高中。十七八岁的年纪迷安妮宝贝的书迷得不得了。一个玩得很好的女生因为文字很好，甚至每写一篇都要被大家传阅，有一天她突然对我说，你知道么？你一定很喜欢某某某。我说为什么呢？她说，因为你刚才说起的时候眼里闪着光。很多人生当中真正值得纪念的画面都是一瞬的。遇见一个人，错过一个人。内心许了一个愿，努力实现了一个愿。从懵懂不想长大，到轮廓分明想要去守护自己所爱。你眼里的光，在这一瞬间，都让黑暗靠边站。突然想起自己当迷弟的时候，有一天在柴静的见面会上当着一屋子人的面，站起来矫情但无比勇敢的说，请不要丢掉你眼里的光。

一个人也要像一支队伍 一周一篇的小酸文又到时间了。没有灵感。拉来楠楠聊天。你给我出个主题。恩，一句话能总结的最近的生活感悟。楠楠眯起眼睛，像一个诗人一样的说，一个人也要像一支队伍。我内心想，这小孩儿，也太正能量了吧。 本来想写的主题是类似不喜欢北京的阴天，冬天快来之类的云云。但是听到这句话，脑海当中一直在回荡。 小学的时候是学校的主持人。那个时候嗓子好，是全校唱歌第一名，老师天天让我朗诵自然也就成了学校活动的男主持。那时候只有我和一个女生搭档，很多人喜欢那个女生，于是在我的记忆里，从四年级我主持开始，每天都有人在放学路上要和我打架。我在人群中被来回推搡，记忆中那条回家的路显得特别长。我低着头，不说话，不知道为什么他们总是要欺负我。我还记得毕业的那天他们全等着我，班长一个女生拉着他们叫我快跑。我就一路跑回了家，再也不想记起我的整个小学。 大一，从小最疼我的外婆去世，我坐最早的一班大巴连夜赶回去。后来妈妈告诉我，临终时外婆硬是顶着最后一口气，她悄悄凑近耳边说我在回来看她的路上了。她才放心的闭上眼。后来一直不肯相信外婆走了，直到下葬那天，从冷藏柜里把她拖出来，我看着她像是睡着了，可是碰了一下发现手竟是冷冰冰的。才哇的一声大哭出来。那个时候才知道，原来从今天起，就没有外婆了。 长大后网恋，喜欢一个人，上课，午饭，包括晚上回到寝室，都在期待着彼此的联系，把一个学期打工的钱拿出来跑去成都相见，却整整一个星期都没等到这个人。后来很多年，才把手机里一张“我在河东等你”的照片删了。 我相信你一定和我一样，感受到这世界很多恶意，却也接受过那些温暖人的给予。从小爱过很多人，有些人离开，有些人背弃却也有人彼此为伴。但是一直相信着，还是要挺起胸膛，昂首阔步，才值得接下来你要遇见的每个人对你的等待。所以，本来再不喜欢的阴天也要让自己的心情好起来。所以，一个人，也要活得像一支队伍。 说给自己，也说给即将出生的宝贝。

最近天气不好。北京阴天，下雨，雾霾。跑到国贸80层的餐厅花很多大洋看风景却什么都不到。只有一只蚊子趴在玻璃上。 突然间顿悟，恩，原来这个世界上有人的地方，就有蚊子。我们院子蚊子那么多的原因是，院子里有很优秀的人。 最近朋友来北京找我吃吃喝喝半个月， 内心os是老子又要长胖了， 可是生理上却吃吃喝喝很开心是怎么回事。 老朋友身边女孩不断，却和我说单身3年。 中秋节给我送向日葵的女生从武汉飞来院子，29岁，单身。 每天到院子来的很多女生，也好像都是和姐妹来 你说，单身的人是一种怎样的生物。 我的认知里他们是加班到12点都无怨无悔的汉子。 面对客户使命必达，能生吞不靠谱的同事。 休假的时候又可以拿出单反。台湾，日本，欧洲跑个遍。 小朋友的朋友圈里经常是杨洋，李易峰， 姐姐们的朋友圈就是巴黎铁塔，日本的街边小店。一个人，好像大家也都过得不错。 你可以毫无顾忌的去自己想去的地方。 可以每天吃吃喝喝把喜欢的小店逛完。 可以纵容自己的公主病， 后来我们终于成长一个人也能生活的很好的人， 但是也希望， 所有你奔忙路过的世界前方，总有一个人在等你

器茶故事：你从远方来看我院子试运营一周，陆陆续续有听众来看我，有从广州来北京休假的女孩，也有领着行李马上要赶火车，但还想来院子坐坐的女生。鱼是一个人来的院子。某天，微博上每天会和我说晚安的“鱼”突然私信我小院门口的照片说：今天路过院子，没敢进去，捂脸。。。。我说：没事儿，来玩儿。鱼：好的，预约了明天！！第一眼看到鱼，是一个腼腆的孩子。从云南来，皮肤有南方人的小麦色。她低着头，点了一杯晴天奶茶和水信玄饼，选了走廊上可以晒到太阳的地方坐下。我坐在大厅，她知道我在，可是没有来打招呼，只是一个人坐在那里。她并不没怎么喝东西，一边看着院里的槐树一边玩儿着杯子里的冰块。我走上前说，你好，你是鱼？她说是的，然后又是一片沉默。我找很多话题，云南的松茸，最近在种的蘑菇，为什么来北方，北方的天气是否合宜。可是所有的话题都无疾而终。做过主持人的我有点沮丧。于是打开微博，看鱼之前给我的私信。7月11日晴天，听说你装修房子的时候弄伤了自己 。心疼。我觉得像你一样温暖的样子特别好，你看喜欢你的人都有一颗向上的心~7月22日晴天！这是我摘得蘑菇！！超！级！好！吃！哈哈~7月28日。晴天我和你说哦，我想读心理学研究生，特别想去北京。可是我才大一，我一定会努力的。8月9日晴天啊，我觉得我的抑郁症越来越严重了。心理空空的。觉得自己有社交障碍，不知道怎么和人聊天。觉得自己很无聊。亲爱的鱼，在做在你身边断续聊天的一个小时里，我觉得你是个很简单的人，只不过可能对自己还不够自信，曾经我也有过不喜欢自己的时光。那个青春年少，喜欢一个人还有勇气去告白，不喜欢一个人走路都会绕行。被人喜欢就兴高采烈，被人讨厌就怀疑自己。人生总会有一段时光是你还没有学会和自己和平共处。但是接下来你会变得越来越好，会心疼一直努力地自己，会知道只有自己才能在漫长的人生里让自己平安喜乐，保护小小的梦想。要对自己好一点哦。希望最后送你的书能够喜欢，愿你在不开心的日子里都能笑出声来。上周的最后几天急事回家，这几天有妹子在院子里给我留言。打开留言本，里面歪歪扭扭的字让人心生暖意。

我有茶，你有故事吗？作者：晴天做广播7年，从地方电台的老歌音乐到湖南文广的人物专访，再到后来网络上的晴天电台。很多时候我喜欢最简单自然的东西。所以，后来我用简单的旋律，朴实的字和真实的故事录成节目给人听。我觉得简单的东西，往往更能打动人心。这个院子是偶然间和小北还有大叔开的。小北是认识十年的学姐，大叔是小北的老公。他们俩是朋友里人人羡慕的一对。小北聪慧，爱笑，典型的狮子座把事业做得风风火火又适时小鸟依人享受一把女孩天生的被宠爱。大叔典型理科男，习惯照顾身边的人，被小北偶尔的撒娇牢牢吃定。小北和大叔想做茶，我想开一家饮品店，所以一拍脑袋，就有了这个院子。设计院子的时候小北说：啦啦啦啦啦啦，我想要一个都是植物的房间。然后有了花房。设计的时候大叔说：咳咳，我想要一间可以抽雪茄喝大红袍喝红酒的房间。于是有了红酒间。设计的时候我睁大眼睛卖萌说：喵~能不能给我一间直播间。于是有了现在我的电台直播间。6平米，整块透明玻璃隔断，和设计师争取回来的纯白空间，里面放上了我的YAMAHA声卡，罗德的麦克风，还有我心爱的吉它。我想有一天，你可以到这里来听我的广播。当然，整个院子也都是我的直播间。我会在直播的时候告诉你上午10点钟，阳光穿过老槐树，原个院子里都有好看的斑驳的光。院外阳光再焦灼，院里也是刚刚好。也会告诉你午后3点，院子里的客人都和我一样快要舒服到睡着，因为一杯暖茶下肚，整个人舒服到伸懒腰，盛茶的杯子折射的晶莹的光，恍惚的让你错乱了时光。还会悄悄告诉你晚上8点，走廊上一个姐姐独坐了两个小时，一盏茶喝了10泡，开着奔驰来，一个人抽着雪茄的她背影有点让些心疼。于是我偷偷送她两块饼干，她教我抽雪茄差点把我呛得半死。曾经很喜欢深夜食堂，觉得每一个温暖小店的老板都像是一本充满故事的小说，因为每天遇见不同的人，听他们讲从五湖四海遇见的事。接下来，我兴许也能成为一个这样的人，然后把这些故事，讲给你们听。晚上8点，节目开始，我有茶，你有故事吗？

yy:41922386

yy房间号：41922386

我想喜欢你，如此而已

想念你

哆啦A梦——我不要口袋，我只要你。等待太久来的东西，多半已经不是自己当初想要的了。这些年我们关顾着低头前行，关注着柴米油盐，应付着人情冷暖，早就忘记了想要一只名叫哆啦A梦的机器猫陪伴的童年。竹蜻蜓注定不能带人飞行，就如同抽屉里并没有时光机一样。小时候家里穷只有一台9寸的电视机，反反复复只有两三个台，每天固定时间守在电视机，看许多同龄人都看过的‘蓝胖子’。那时哆啦A梦还叫《机器猫》，胸前戴着个大铃铛，它有个口袋装着世间所有的宝物。记忆里哆啦A梦曾经问大雄：“如果给你一个没有口袋的哆啦A梦，你还要吗？”大雄回答的很干脆：“哈哈，那就不要了。”那时，我好想冲过去，大声的对哆啦A梦说：“我要，他不要，我要。”那时又瘦又小又黑，大人不喜欢我，同伴也是如此。小孩子玩家家酒时更是没有人愿意与我配对，只能远远的看着大家手拉手。那时真的想过，即使没有任意门，没有时光机，没有竹蜻蜓，没有记忆面包，如果只是一只简单的讲义气的机器猫，我也很想得到。我喜欢那只蓝色的怕老鼠，爱操心爱唠唠叨叨，喜欢吃铜锣烧的机器猫。因为它说过：“我怎么会因为铜锣烧而背叛大雄呢。”哪怕是此生最爱，也抵不过大雄。哆啦A梦说：“你学什么都是这个样子，还没开始学，就先退缩，你这个样子什么都学不会。”他说：“总依赖别人的话永远也长不大。”他还说：“这世上没有什么是别人做的到而你做不到的事情。”他就如同最好的朋友一般嫌弃大雄却在他有困难的时候挺身而出。而我们想要的，不过就是这样的友情，真的是有一种友情叫哆啦A梦。也许只有大雄才配拥有哆啦A梦，他只想棒球打的好一点，零花钱多一点，能陪静香多玩一会儿，考试成绩好一点。而我们没有童话般美好的心灵，长大后，功利已经成为思考的全部内容。哆啦A梦3D版大电影上映了，许多人感怀前去观影，也有不少人已经为人父母，现在的小孩子或许已经不喜欢这部动漫，它们不懂为什么电影院里的叔叔阿姨会落泪，那是他们在跟已逝的童年告别。今年藤子•F•不二雄诞辰80周年，必须要感谢他让机器猫伴随着我们的童年。陪伴是最长情的告白，然而当结伴成长的朋友得到幸福，就是告别的时候。临别前，哆啦A梦坐在夕阳下的河边，一边嘴里念叨着大雄不中用，一边泪如雨下的画面，总是能触动我们内心最柔软的一处。孤单或许真的与成长相伴，越长大就越孤单。曾听人说日本官方版结局其实是：有一天，大雄突然惊醒，世界上根本没有哆啦A梦，他只是一个自闭症儿童。许多人不愿意接受这个结局，就像是拼好的拼图被人一巴掌打碎，明明可以顽固的再拼一次，只是心情已经大不一样。五月天有一句关于哆啦A梦的歌词，我想他当时大概就是这样的一个心情。他唱：“如果说最后，宜静不是嫁给了大雄，一生相信的执着，一秒就崩落。” 希望有一天哆啦A梦回来，能够听到大雄大声的对他说：“我不要口袋，我只要你。”

亲爱的朋友，你将去远方亲爱的朋友，你将去远方，到一个陌生的城市。你和我说那边的食物和这边的不同，吃着不习惯。早就让你学着做饭，你却不听，扬言现在不会做饭的女生才吃香，将来找个会做饭的老公才是王道。现在一定饿瘦了吧。你收到家乡的大米和红肠后又说那里夏天太热，不如家里凉快。我笑你脂肪太多，送了凉席。你又说语言不通，交不到朋友。我说‘过段时间就好了’，你却哽咽道‘傻瓜，那些都不是问题，只因为这里没有你们啊。’自从你去了远方，听天气预报时会特意留意你那边的天气，提醒你天热了避暑，天凉了加衣。看新闻时更多的关注你那所城市，有没有洪灾，有没有人祸。自从你去了远方，快递收取的次数多了许多，有时候是你寄过来的当地小吃，有时候是我寄过去日常所需。每次都在箱子里放一张便笺，几句简单的嘱咐。自从你去了远方，变得啰嗦了许多，问你有没有按时吃饭，问你生活的习不习惯，问你缺不缺什么东西。同事都在问我是不是有了男朋友，我只是笑笑说一位友人去了远方。每次通话时你总会抱怨，同事不够友善，上司不够和蔼，生活不够如意。可你离我们那么遥远，那里的一切一切都只能听你在说，而无能无力。渐渐地我们的联系淡了，许久之后在朋友间偶尔才能听到你的消息。上车前你说‘我们必须是很好的朋友，即便不见面。’我说‘嗯，我们必须是很好的朋友，即便不联系。’所以，如果在那边过的不好，记得我们在等你回来。‘亲爱的朋友，下雨了，你还好吗？’

你说是我们相见恨晚住院的第二天，我见到了你，只一眼便觉得你是个温柔的男人。黑色的窄框眼镜，修剪妥当的黑色短发，总是带着淡淡笑容的嘴角。你有一双干净漂亮的大手，放在我的额头上极其温暖，你用低沉的嗓音问我有没有哪里不舒服。作为主治医生你过于年轻了，听说你研究生毕业正在考博，听说你已经有了两年的临床经验，听说我是第一个晚期病人。我喜欢听你叫我顾小姐，带着调侃和亲昵，很轻很淡就像呢喃。我对你说：医生，我不要化疗哦！变得那么难看，死也要死的有尊严！你应该不会知道，我只是不想你看到我那个样子。你说现代医学很发达，癌症已经不是不可攻克的病症，治愈的可能性很高的。我说我知道，我不怕。你很喜欢和我聊天，这令我很高兴，于是便天南海北无所顾忌的寻找话题，你说我的思维太跳跃，我说医生太呆板。你总是喜欢问我在想什么，我知道你只是想知道面临死亡时人的想法。我说我在想你，你便打我的头，佯作生气的离开。医生，你不会知道，我那时真的是在想你，并且越想越怕，我才认识你几天，不知道还有几天就会消失，不知道有没有机会和你说再见。我最佳的治疗方案是手术切除癌细胞，治愈率有一半的可能。可是手术却一拖再拖，我们家根本没有经济条件负担这个手术费，于是我便堂而皇之的在医院里住了一个月又一个月。你总问我父母在哪里？我说他们在筹钱。你便托人找关系免减了一部分的医药费。但是即使不愿我还是病发了。医生你知道吗？病发真的好痛，胃似乎融进了大小不一的碎玻璃，如同搅拌机搅拌一样挤压在一起。你紧张的问我怎么样。我好想告诉你，我没事，可是张开嘴只剩下呼吸的力气。医生我们为什么不能早点相识呢？在我还没有生病之前，你一定不会让我胡乱吃东西，你会很好的调理我的身体。那时我健健康康的，可以和你手拉手压马路，一起旅游一起野营；可以和你背靠背听音乐，一起读书一起看电影；可以和你一起逛街，一起上班一起去游乐场。嘿，医生，我不得不离开你了。谢谢你，再见。

很久很久以前，我想过很多次以后的场景，我想过我们在一起很久很久，同样的，我也想过终有一天我放弃你的样子。我以为我会在某个晴朗的早晨，阳光洒满整个房间，醒来的刹那发现我不再喜欢你了，然后开始我的新生活，然而我发现我错了。其实，是我开始了新的生活之后，在潜移默化里，会在某一个平凡的时刻里，我乍然发现，我竟然忘记你很久了。这种乍然是悲哀的。让我感到凄凉。曾经，我总以为我和你的感情是伟大的，是没有什么可以替代的，是生命中不可以或缺的一部分，那时候我就在想，如果有一天，它消失了，那么它的消失应该也是一件很轰动的事情。然而，事实上，它的消失却是悄无声息的。现在的每天，或是雨天，或是晴天，太阳都会照常升起，我会和他们谈起现在的男朋友。她们也不会再提起你的名字，而是安静的听我的新恋情。偶尔还会有共同的好友问起你，问我们还有联系么？然后我才会想起你，一时半会不知道该说什么好。我曾经是真的那样真实的喜欢过你，这种喜欢我想此生大概都不会有第二次了，你微小的波动一下情绪，你的一句话，一个表情，就会造成我的泪流成河。曾经，你何止是我的上帝，简直是我的全部。我依然清晰的记得跟你说过的话，跟你聊过的事，我还记得你对我的的评价，记得你说过的所有玩笑还有真话。我记得你给我说的第一句话，也记得你对我说的最后一句，还有现在看来无关紧要的好听的话。我也会记得你对我说过残忍的话，你把我弄得体无完肤，伤痕累累。这么多，我不知道还会记得多久。我知道我回忆这些的时候，还是会有这样那样的情绪，或是开心，或是难过，又或是遗憾。但是，我想我再也不会那样入戏了。我已经不了解你最近的生活了，胖了或是瘦了，健康又或是生病。我也不那么感兴趣了。我也不期望在你心里留下什么样的印象，不会想象在你心里占据怎么样的地位。你或者说话或者不说话，你或者出现又或者消失，我都已经不那么介意了。我也不会再向别人宣布，我对你已经放弃了。因为真正的放弃永远都是悄无声息的。某年某月的某一时刻，我模糊而又清晰地发现，我不喜欢你了。而很久很久以前，我以为这样的发觉会让我欣喜。然而事实中，我写下这些，此时此刻，我的内心是悲凉的。我最害怕的事情，原来不是我无法放弃你了。而是有那样的一天，我突然不喜欢你了。如今的我，还是那样的小孩子脾气，所有的情绪都挂在脸上。还是会被这样那样的情感牵绊着，只是再也没有当初的那份热情和坚持，没有了那样的包容和耐心，也没有了泪流满面的脆弱，我成熟了，我过得很好，那么你呢？

有些人仅仅想念就好昨天整理文档时，翻到曾经为你写的文章，于是便想起了你。那时的你高高瘦瘦，颇受女生喜欢。你对吃的很执着，所以在家通常都是自己下厨。你比较拿手辣子鸡和炖牛肉，于是每次到你家你都会邀功般的问我‘好不好吃’，我忙不迭的表示‘你做什么都好吃’。每到这时你都会露出一脸得意洋洋的表情，让人忍不住亲一口。有时你会表示很担忧，你说我比猪容易养，蛋炒饭都能吃一盆。我说那是因为你做饭好吃，于是你便释然了，说把我养的胖胖的，这样除了他就没人要了。你可能不知道你很爱美，只不过不张扬而已。每次见面时你会先若无其事的东扯西扯几句，然后拽拽衣领看似信心满满的问‘怎么样，我帅吧！’，对着你期待的眼神我便很开心，忍着笑说‘你是我见过最帅的男人’。你还是个游戏渣，每次出门你都说‘等一会儿，就五分钟，就一把，打完这一把就走。’往往就这样荒废了一上午的时光，最后你还会不知所谓的向我展示你的战利品。跟你出门也是一件很苦恼的事情，你总会把‘随便啊，我无所谓啊，你喜欢就好啊！’这样的话挂在嘴边，让我感觉就是带了根木头出门。还有很多……你其实就是一个外表成熟，实则有些孩子气的人。我们一生会遇到八百二十六万三千五百六十三人，会与三万九千七百七十八人打招呼，和三千六百一十九人熟悉，两百七十五人愿意亲近。但最终，都会消散在人海。可是，还是会很难过，你就这样消失在生命里。如今，你我都有了各自的生活，或甜蜜美满，或杂事缠身。悲悲喜喜的故事中已然没有了双方的痕迹。我不知道你是否还钟爱美国电影，你也不知道我将多年的帆布鞋换成了高跟鞋。我们虽然不知道彼此的改变却拥有共同的回忆。相濡以沫不如相忘于江湖，我想总结过后大抵不过六个字——相见不如怀念。

《南国的孩子》原唱：张悬翻唱：晴天后期：夏目风扬起了你的黑发你不经心地甩过鬓颊笑可以天然地飘洒心是一地草野 唯一的家乡是我从不能朝仰的远方夜晚你含泥土的气息纯然原始的粗犷冷地热着的眼神消长你握有誓言般的梦想即不能停止流浪 流浪回声中 有人呼喊 有人悼念有人不言不语地明白你是南国来的孩子有着不能缚的性子身上披覆了寓言而浑然不知奔跑着 忘我的 快乐悲伤都放肆阳光也不愿阻止你是南国来的孩子人要爱人要恨的样子血里流窜着远在古老的故事手心刻划上帝的仁慈与未知相似 与未知相似夜晚你含泥土的气息纯然原始的粗犷冷地热着的眼神消长你握有誓言般的梦想即不能停止流浪 流浪你是南国来的孩子有着不能缚的性子身上披覆了寓言而浑然不知奔跑着 忘我的 快乐悲伤都放肆阳光也不愿阻止你是南国来的孩子人要爱人要恨的样子血里流窜着远在古老的故事手心刻划上帝的仁慈与未知相似你是南国来的孩子有着不能缚的性子身上披覆了寓言而浑然不知奔跑着 忘我的 快乐悲伤都放肆阳光也不愿阻止你是南国来的孩子人要爱人要恨的样子血里流窜着远在古老的故事手心刻划上帝的仁慈与未知相似 与未知相似与未知相似 与未知相似相似

你可以把我的声音装进口袋，带到远方。 晴天的微博：晴天的暖 微信平台：1019905111 【投稿】http://site.douban.com/djqing/

你可以把我的声音装进口袋，带到远方。 晴天的微博：晴天的暖 微信平台：1019905111 【投稿】http://site.douban.com/djqing/

即将出来的睡前音乐节目。你喜欢这个片头么？

我遇见的那个你 第三期 【主持：晴天 嘉宾： 晓顽 】 NJ晴天微博：晴天的暖 【投稿】http://site.douban.com/djqing/room/1405748/

【晴天电台】之被陌生人温暖感动的瞬间征集故事。大早上没刷牙没洗脸就录了。后来听听觉得嗓子有点哑哑的感觉。不过这是第一次读，就不再录一遍了，希望你能喜欢。