"Sacht ma, Majestät… Ick wüsste zu jern, wat der Biden jesacht hat, wie er dem Scholz bejejnet is!" - "Was schon, Müller… 'Angela, wie hast du dich verändert!'"

"Sacht ma, Majestät… Warum wolltet Ihr eijentlich bei Eure Hunde bejraben werden?" - "Weil Hunde die angenehmere Gesellschaft sind, Müller: Sie haben keine Brieftaschen!"

"Kerl! Müller! Was fällt Ihm eigentlich zum Oktoberfest ein?" - "Klarer Fall, Majestät: Det Bierzelt heißt Bierzelt weil im Bierzelt det Bier zählt!"

"Sacht ma, Majestät… kann denn die SPD irjendwat von Brandenburch lernen für de Bundestachswahl?" - "Sicher, Müller! Scholz verstecken – und alles wird gut!"

"Wat meinta, Majestät… ob die nach de Wahl übahaupt ne Rejierung zusammenjestoppelt kriejen?" - "Verlass Er sich drauf, Müller! Wenn der Trog erstmal da ist, kommen auch die Schweine!"

"Mööönsch, Majestät… Im Supermarkt stapelt sich der janze Weihnachtsplunder!" - "Ohnglaublich, was, Müller?! Immer auf den letzten Drücker!"

"Kiek an, Majestät… nu is de FDP schon wieder aus zwee Landtage raues!" - "Tja, Müller - Leistung muss sich wieder lohnen!"

"Mensch, Majestät… Thüringen, boah! Und Barbarossa sitzt im Kyffhäuser und pennt!" - "Na und, Müller? Schätze, Kaiser Rotbart ist froh, dass er weiland auf einem Kreuzzug ersoffen ist!"

"Meine Jüte, Majestät… die Amis und ihr komischet Wahlsystem… wenn det bei uns Schule machen würde..." - "Bloß das nicht, Müller! Dann würde sich Friedrich Merz schon nächste Woche zur neuen Kanzlerin erklären!"

"Langsam jeht mir der Wahlkampf uffn Sack, Majestät… an jeda Laterne bammelt schon wieda mindestens eena!" - "Wem sagt Er das, Müller! Mich erinnern Wahlplakate an Freunde, die sich immer nur dann melden, wenn sie was brauchen!"

"Sacht ma... warum sind denn Majestät bei de letzte Schlössernacht so früh in't Bette jekrochen?" - "Ganz einfach, Müller: Weil ich den Kurzschluss am Stromkasten für das Feuerwerk gehalten habe!"

"Sacht ma, Majestät... treibt Ihr eijentlich Sport?"- "Nun, Müller - hatte es dereinst mit Wellenreiten versucht..." - "Aba?"- "Ja, meint Er denn, ich hätte den Gaul ins Wasser bekommen?"

"Und bei uns, Majestät? Der Scholz sacht ja, er macht weita bis zum Abwinken!" - "Ist das nicht tragisch, Müller! Jetzt kann Er sich auch nicht mal mehr an seine ZUKUNFT erinnern!"

"Sacht ma, Majestät… Ihr habt doch bestimmt die Sommerinterviews im Fernsehn jekiekt… Wer hat’n jewonnen?" - "Keiner, Müller! Aber wenn das so weitergeht, wird man wohl in den Wahllokalen die Mülltrennung einführen!"

"Kiek An; Majestät… Die Merkel wird 70, und der Merz plant ‚ne jroße Sause! Ob det lustich wird?" - "Bestimmt nicht, Müller! Da warten doch alle bloß auf lecker Kuchen, die große Rutsche und den Clown von der SPD!"

"Sacht ma, wisst Ihr eijentlich, wat ne Dreierkette is, Majestät?" - "Selbstverständlich, Müller! Schießen, ducken, nachladen, schnättärätäng!"

"Kerl! Müller! Bei dieser Hitze bekömmt man ja kein Auge zu!" - "Wem sachta det, Majestät! Icke neulich, wa, alle Fensta uffjerissen, mir nackich hinjelecht..." - "Oha!" - "...da kommt doch so'n Idiot und schmeißt mir ausm Bus!"

"Sacht ma, Majestät… Wenn Ihr ‚n Kochbuch schreiben würdet… Wat würde denn da uff Seite eins stehen?" - "Na, was schon, Müller: Schalten Sie den Rauchmelder aus!"

"Sacht ma, Majestät... uff wat muß man denn bei de EM am meisten uffpassen?" - "Nun, Müller... auf die biologischen Waffen!" - "Wat? Welche denn?" - "Die Spieler!"-

"Kerl! Müller! Trollt Er sich etwa schon wieder in den Urlaub?" - "Jawoll! Äjypten, Majestät!" - "Und an Seine Schulden denkt Er wohl gar nicht?"- "Doch, aba det kann ick in Äjypten ooch!"

"Ach wissta, Majestät – ick gloobe, ick jebe nächste Woche alle 12 Punkte nach Spanien!" - "Müller! Das sind Europawahlen! Grand Prix war vor drei Wochen!!!"

"Kerl! Müller! Grundgesetz hin, Verfassung her: Soll ein jeder nach seiner Facon selig werden! Schließlich sind alle Menschen gleich..." - "Nanu, Majestät…?"- "....mir jedenfalls!"

"Sacht ma, Majestät… heißt et nu eijentlich AN Pfingsten oder ZU Pfingsten?" - "Törichte Frage, Müller! Alles hat zu an Pfingsten!"

"Kerl! Müller! Freut sich Seine Madame eigentlich auf den Muttertag?" - "Ick gloobe nich, Majestät! Letztens wollte se schon kündijen!" - "Als Mutter? Das geht ja wohl kaum!" - "Eben! Jetzt macht se ‚ne Umschulung uff 'entfernte Verwandte'!"

"Sacht ma, wat is eijentlich Staatskunst, Majestät?" - "Ganz einfach, Müller: Die kluge Verwendung persönlicher Niedertracht für das Allgemeinwohl!"

"Kerl! Müller! Keine Angst vor der Vogelgrippe! Anno 2008 sind daran weltweit 158 Menschen gestorben!" - "Siehste, Majestät!" - "Von wegen! Das schafft der Straßenverkehr in drei Stunden!"

"Sacht ma, Majestät… stimmt et, wat ick jehört habe: Se wollen det Barjeld abschaffen?" - "Gewiss, Müller! Die Zeiten sind schließlich ernst!" - "Ja und?" - "Wie kann’s da sein, dass Bargeld lacht!?"

"Also wissta, Majestät… Ick hab mir uff Tiktok den Bundeskanzler anjekiekt – Mensch, der hat ja nich eene eenzije Primel im Büro!" - "Kein Wunder, Müller! Wo der Scholz auftaucht, stoppt das Wachstum!"

"Is det nich unjerecht, Majestät? So’ne Kartoffel is doch viel jrößer und schwerer wie Sparjel. Wat macht den so aasig teuer?" - "Ganz einfach, Müller: Spargel hat Köpfchen!"

"Sacht ma, Majestät... Is det mit die Eier zu Ostern eijentlich noch politisch korrekt?"- "Nun, Müller - um sicherzugehen, sollte Er lediglich Eier von männlichen Hühnern kaufen!"

"Is det nich ärjerlich, Majestät - det die Kasse keen Viagra bezahlt?" - "Potzwetter, Müller! Ich habs doch immer gesagt: Die lassen uns hängen!"

"Sacht ma, Majestät… Warum macht denn der Merz nich im Krisenkabinett mit? Der will doch Kanzler werden?" - "Das schon, Müller! Aber als Angehöriger der Mittelschicht muss er eben anderthalb Jahre warten, bis ein Termin frei wird!"

"Sacht ma, Majestät… Wenn der Trump wiederjewählt wird… Is dann die Demokratie völlich im Eimer?" - "Das nicht, Müller… Aber unsere Regierung sähe viel kompetenter aus!"

"Mensch, Majestät... Is det ein Zores da unten uffm Ozean! Da wird ja een Dampfer nach'm andern übafallen, du lieba Jott!" - "Lass Er die Kirche aus dem Spiel, Müller! Wenn den Herrgott das Geschehen auf den Weltmeeren stören würde, hätte er längst den Stöpsel gezogen!"

"Sacht ma, Majestät… wat haltet Ihr denn davon, det die Rejierung det Cannabis freijeben will?" - "Nun, Müller, es ändert zwar nichts an den miesen Zukunftsaussichten, aber man muss sie wenigstens nicht bewusst erleben!"

"Habta det ooch jehört, Majestät? Sonnensturm! Mit Polarlichter und Kurzschlüsse und so! Seita janich bange?" - "Im Gegenteil, Müller! Endlich mal etwas, an dem weder Russen noch Amis schuld sind - und wo man nicht einmarschieren kann!"

"Sacht ma, Majestät… wat passiert denn, wenn morjen in Berlin keena zur Wahl jeht…?" - "Nichts, Müller! Wenn alle mit den Füßen abstimmen, nennt man es eben 'Berlin-Marathon'!"

"Kerl! Müller! Wie hält Er’s denn mit dem Energiesparen?" - "Janz einfach, Majestät… Wenn et morjens noch duster is, dreh ick mir um und penne weita!"

"Sacht ma, Majestät… habt Ihr noch Hoffnung, det de Welt irjendwann bessa wird?" - "Ach, weiß Er, Müller: Wenn der letzte Strohhalm, an den man sich klammert, in einem Cocktail steckt, dann geht’s eigentlich!"

"Kerl! Müller! Er will sich doch nicht etwa wieder auf der Grünen Woche durchfressen?" - "Klar, Majestät! Essen hält Leib und Seele zusammen!" - "Mag sein! Aber ein fetter Wanst verdirbt die Akustik in der Gruft!"

"Kerl! Müller! Bahnstreik hin, Bahnstreik her… Das grundsätzliche Problem der Bahn wird damit nicht behoben!" - "Und welchet is det, Majestät?" - "Dass sie ihre Züge im Freien fahren lassen muss!"

"Kerl! Müller! Hat Er das gewusst? In dreieinhalb Millionen Jahren wird die Erde so langsam rotieren, dass man kein Schaltjahr mehr braucht!" - "Stört mir nich, Majestät! Ick rotiere heute schon so langsam, det ick keene Mittachspause mehr brauche!"

"Kerl! Müller! Schon gewusst? Bei den Chinesen ist 2024 das Jahr des Drachens!" - "Da ha’ck ja Schwein, Majestät!" - "Wieso?" - "Meine Olle kann keen Chinesisch!"

"Kerl! Müller! Jetzt zu Weihnachten… Da hat Er doch sicher auch ein Lieblingsmärchen? - "Klar, Majestät! Drei Hasseröder im Aschkasten!"

"Sacht ma, Majestät… Im Wein liecht doch die Wahrheit, oder?" - "So sagt man, Müller! Und bevor Er weiter dumme Fragen stellt: Nein!" - "Wie: nein?"- "Im Glühwein liegt mitnichten die Erleuchtung!"

"Sacht ma, Majestät... kann man et eijentlich unta de Ampel zu'n kleenet Vamöjen bringen?" - "Sicher, Müller! Wenn man vorher ein großes gehabt hat!"

"Kerl! Müller! Wegen des Klimawandels müssen wir alle den Gürtel enger schnallen!" - "Jerne, Majestät! Aba bloß, wenn alle die gleichen Hosen tragen!"

"Sacht ma, Majestät - habt Ihr eijentlich schon mal 'n Schnäppchen jemacht?" - "Freilich, Müller! Habe mir seinerzeit den böhmischen Aufmarsch nur leisten können, weil Sanssouci zum Kampfpreis angeboten wurde!" - "Donnerwetter! Wo hats ‚n det jejeben?" - "Wo schon? Im Sommerschlossverkauf!"

"Sacht ma, Majestät... Warum wollt Ihr denn in Euern Alter übahaupt noch Auto fahrn?" - "Nun, Müller - wo sonst kann man denn als König heutzutage noch Punkte sammeln?"

"Kerl… Müller… Wie ich Ihn kenne, ist Er doch früher bestimmt als Cowboy oder Indianer zum Fasching gegangen, was?" - "Nee nee, Majestät… Als Steppke musst ick imma als Würfel jehen. Bis ick 6 war!"

"Kerl! Müller! Die dunkle Jahreszeit gehört abgeschafft! Das wär doch mal eine Aufgabe für die Politik!" - "Hört bloß uff, Majestät! Wenn et nach de CDU jehen würde, hätten wa immazu Merz!"

"Kerl! Müller! Ist das nicht ein Skandal! Meine Thronbesteigung wurde weder im Fernsehen noch im Radio übertragen!" - "Wie denn ooch, Majestät - det war doch damals noch janich erfunden!" - "Na und? Man hätte wenigstens aufzeichnen können!"

"Kerl! Müller! Wenn ich’s recht besehe... Er braucht doch eigentlich weder Lesen noch Schreiben, um Sein Mahlwerk auszuüben, was?" - "Na, wenn ick jewusst hätte, det ick jede Woche von Majestät de Leviten jelesen krieje, hätt‘ ick uff die zehnjährije Ausbildung vazichtet!"

"Kerl! Müller! Spargelstecher gut und schön – aber zum Thema Polen sollte einem doch etwas mehr einfallen als die schnöde Feldarbeit!" - "Jenau, Majestät! Wat so’n richtijer Pole is, der verlecht dir den holzijen Sparjel nach Feierabend als Parkett!"

"Ampopo Bayern, Majestät… Wat kann man denn machen, det der Söder und der Aiwanger und wie die alle heißen, nich dauernd irjendwelchen Mist azehln?" - "Also Müller! Da will man sich mit Ihm über Politik unterhalten – und Er redet von Künstlicher Intelligenz!"

"Sacht ma, Majestät… Warum is denn de Einheitsfeier diesmal in Hamburch?" - "Aber Müller… Hamburg ist das Tor zur Welt!" - "Jewiss doch – aba eben bloß det Tor!"

"Sacht ma, Majestät – looft sich der Söder jetzt etwa warm für de Kanzlerkandidatur?" - "Sieht so aus, Müller! Jetzt müssen wir nur noch ein passendes Land für ihn finden!"

"Sacht ma, Majestät... wenn man det vonne Menschheit beschriebene Papier übanandalecht - würde det bis zum Mond reichen?" - "Vermutlich, Müller! Zusammen mit den dafür benötigten Genehmigungen würde ich aber lieber gleich den Mars anvisieren!"

"Sacht ma, Majestät… Falls im Herbst Corona wieda zuschlächt - is unse Rejierung denn diesma bessa druff vorbereitet?" - "Aber sicher, Müller! Die ist doch nicht auf den Kopf gefallen! – Moment…!"

"Sacht ma, Majestät… warum will heutzudahre eijentlich keena mehr Lehrer werden?" - "Nun, Müller – früher hatten die Lehrer nur Angst vor den Schülern..." - "Und heute?" - "Heute sind die Schüler von früher ELTERN!"

Fritz und Müller machen Sommerpause - in der Zwischenzeit greifen wir auf „Das Beste aus 25 Jahren gegenseitiger Nachbarschaft“ zurück!

Fritz und Müller machen Sommerpause - in der Zwischenzeit greifen wir auf „Das Beste aus 25 Jahren gegenseitiger Nachbarschaft“ zurück!

Fritz und Müller machen Sommerpause - in der Zwischenzeit greifen wir auf „Das Beste aus 25 Jahren gegenseitiger Nachbarschaft“ zurück!

Fritz und Müller machen Sommerpause - in der Zwischenzeit greifen wir auf „Das Beste aus 25 Jahren gegenseitiger Nachbarschaft“ zurück!

Fritz und Müller machen Sommerpause - in der Zwischenzeit greifen wir auf „Das Beste aus 25 Jahren gegenseitiger Nachbarschaft“ zurück!

Fritz und Müller machen Sommerpause - in der Zwischenzeit greifen wir auf „Das Beste aus 25 Jahren gegenseitiger Nachbarschaft“ zurück!

Fritz und Müller machen Sommerpause - in der Zwischenzeit greifen wir auf „Das Beste aus 25 Jahren gegenseitiger Nachbarschaft“ zurück!

Fritz und Müller machen Sommerpause - in der Zwischenzeit greifen wir auf „Das Beste aus 25 Jahren gegenseitiger Nachbarschaft“ zurück!

Fritz und Müller machen Sommerpause - in der Zwischenzeit greifen wir auf „Das Beste aus 25 Jahren gegenseitiger Nachbarschaft“ zurück!

Fritz und Müller machen Sommerpause - in der Zwischenzeit greifen wir auf „Das Beste aus 25 Jahren gegenseitiger Nachbarschaft“ zurück!

Fritz und Müller machen Sommerpause - in der Zwischenzeit greifen wir auf „Das Beste aus 25 Jahren gegenseitiger Nachbarschaft“ zurück!

Fritz und Müller machen Sommerpause - in der Zwischenzeit greifen wir auf „Das Beste aus 25 Jahren gegenseitiger Nachbarschaft“ zurück!

Fritz und Müller machen Sommerpause - in der Zwischenzeit greifen wir auf „Das Beste aus 25 Jahren gegenseitiger Nachbarschaft“ zurück!

Fritz und Müller machen Sommerpause - in der Zwischenzeit greifen wir auf „Das Beste aus 25 Jahren gegenseitiger Nachbarschaft“ zurück!

Fritz und Müller machen Sommerpause - in der Zwischenzeit greifen wir auf „Das Beste aus 25 Jahren gegenseitiger Nachbarschaft“ zurück!

Fritz und Müller machen Sommerpause - in der Zwischenzeit greifen wir auf „Das Beste aus 25 Jahren gegenseitiger Nachbarschaft“ zurück!

Fritz und Müller machen Sommerpause - in der Zwischenzeit greifen wir auf „Das Beste aus 25 Jahren gegenseitiger Nachbarschaft“ zurück!

Fritz und Müller machen Sommerpause - in der Zwischenzeit greifen wir auf „Das Beste aus 25 Jahren gegenseitiger Nachbarschaft“ zurück!

"Sacht ma, Majestät… wie merkt Ihr Euch eijentlich Eure Passwörter?" - "Ganz einfach, Müller: Bevor ich sie vergesse, sage ich mir immer: Das muss ich mir merken!"

"Kerl! Müller! Lern Er gefälligst schwimmen! Ist nebenbei gut für die Figur!" - "Jewiss doch, Majestät… Und wat ham die Wale dabei falsch jemacht?"

"Mensch, Majestät… Gurgel Schtriet Juh is wieda untawechs! Muss ick mir da eijentlich fotojrafieren lassen?" - "Parbleu, Müller! Wenn Er nicht will, dass Sein Haus bei Gurgel zu sehen ist – dann hätte Er es eben nicht an eine Straße bauen sollen!"

"Sacht ma, Majestät... Wenn Ihr verreist - nehmta da eijentlich Eure Frau mit?" - "Das fehlte noch, Müller! Es heißt doch schließlich: Wenn EINER eine Reise tut, dann kann er was erzählen...!"

"Puh, Majestät… is det schon wieder eine Dürre…" - "Ewig dieses Gemecker, Müller… Im Winter ist es zu kalt, im Sommer zu heiß, im Herbst zu windig…" - "…und im Frühling?" - "…vermutlich zu früh!"

"Sacht ma, Majestät... der Erdowahn is ja nu uffm Höhepunkt seines Zenites… Wat kann man denn machen, detta nich total übaschnappt?" - "Schwierig, schwierig, Müller! Entweder bietet man ihm Geld… lockt mit dem EU-Beitritt – oder man opfert Böhmermann!"

"Sacht ma, Majestät…wieville Fremdsprachen habt’n Ihr druff?" - "Beiläufig drei, Müller! Das ist freilich nichts im Vergleich zu Ihm, was? Er spricht ja vier Sprachen!" - "Hä?" - "Deutsch, dämlich, durch die Nase und über andere Leute!"

"Sacht ma, Majestät… Horcht denn die Pulletick eijentlich uff det, wat der Bürjerrat ausbaldowert?" - "Nur wenn sichs mit der Politik deckt, Müller! Ansonsten läufts auf 3G hinaus!" M: "?" F: Gelesen, gelacht, gelocht!

"Na, Müller? Was gibt es denn bei Ihm heute zu essen?" - "Nischt, Majestät!" - "Das gabs doch schon gestern!" - "Ja, meine Olle hat für zwee Dahre jekocht!"

"Kerl! Müller! Nun sieh Er sich das an: Die englische Krönung läuft sogar im Fernsehen! Tsä! Als ICH damals König wurde, war keine einzige Kamera dabei!" - "Mensch, Majestät – da war det Fernsehen doch noch janich erfunden!" - "Na und? Man hätte wenigstens aufzeichnen können!"

"Habta det ooch jehört, Majestät? De Bahn verliert immer mehr Fahrjäste!" - "Ohnglaublich, Müller! Warum machen sie nicht während der Fahrt die Türen zu?"

"Mensch, Majestät… Heutzudahre Lehrer, also nee… det muss doch schlimm sein, den janzen Tach mit die renitenten Biester!" - "Ach was, Müller… Irgendwann verlässt man das Lehrerzimmer ja auch wieder!"

"Kerl! Müller! Was soll das heißen, Er ist krankgeschrieben? Er scheint mir doch putzmunter?" - "Tja, Majestät – aba meine dijitale Patientenakte hat’n Virus!"

"Sacht ma, Majestät... Wie feiert Ihr denn Ostern?" - "Philosophisch, Müller!" - "Wie'n dette?" - "Nun, habe bei Amazon ein Huhn und ein Ei bestellt... Mal sehen, was zuerst da ist!"

"Sacht ma, Majestät…warum is’n der King Charles nich nach Frankreich jefahren?" - "Nun, Müller – dass einer erst mit 75 seine Berufsausbildung beendet, statt mit 62 in Rente zu gehen – das ist dem Franzosen einfach nicht zu vermitteln!"

"Kerl! Müller! Bei der Zeitumstellung – kömmt’s da eigentlich auf die Minute an?" - "Na, ick sahre ma so, Majestät: Wenn morjen 'n Dinosaurier aus de Jroße Fontäne säuft - denn habta wat vakehrt jemacht!"

"Sacht ma, Majestät… Det mit dem Jendern oda wie det heißt – det vahunzt doch de Sprache, oda?" - "Ach was, Müller! Eine Sprache mit Wörtern wie „Rindfleischetikettierungsüberwachungsaufgabenübertragungsgesetz" wird nicht durch ein Gendersternchen untergehen!"

"Kerl! Müller! Wie ich sehe, lässt Er Seinen Mähroboter für sich arbeiten! Künstliche Intelligenz, a la bonheur!" - "Ach wat, Majestät! Künstliche Intellijenz isset erst, wenn det Ding jenausowenich Bock uff Rasenmähen hat wie icke!"

"Ker! Müller! Ich habe mir ein neues Fahrrad gekauft!" - "Super, Majestät!" - "Kann Er mir ein gutes Schloss empfehlen?" - "Neuschwanstein?"

"Sacht ma, Majestät… Ob die Rejierung det mit der Enerjiewende hinkricht?" - "Sicher, Grävenitz! Aber wenn man das Verständnis der Jungfer Baerbock zugrundelegt, dann wird’s eine Wende um 360 Grad!"

"Sacht ma, Majestät…wat haltet Ihr eijentlich vonne alljemeine Wehrpflicht?" - "Nichts, Müller! Das ist doch hoffentlich nur ein Testballon, der sowieso abgeschossen wird!"

"Ick bin ja mal jespannt, Majestät, ob se in Berlin diesmal wieda Pi mal Daumen mit de Wahlerjebnisse rausrücken…!" - "Und wenn schon, Müller! Der Berliner kann froh sein, wenn er wenigstens in der eigenen Stadt geschätzt wird!"

"Also weeßte, Majestät… Forscher ham rausjekricht: Een Bier pro Tach is nich nur sehr unjesund… -" - "Sondern? Was noch, Müller?" - "…ooch sehr wenich!"

"Kerl! Müller! Eintrittsgeld für den Park Sanssouci! Tsä! Was werden dann wohl die Hundebesitzer machen?" - "Janz einfach, Majestät - die scheißen dann ooch uff die zwee Euro!"

"Und, Majestät? Wat halteta von den neuen Vateidijungsminister?" "Gefällt mir, Müller! Schon zwei Tage im Amt und noch keine peinlichen Silvestervideos!"

"Mensch, Majestät... Ick hab jrade jelesen, det ick doppelt soville Jene habe wie 'ne Fruchtflieje!" - "Schau an, Müller! Na, irgendeinen Grund muß es ja haben, dass Er Seinen König umschwirrt wie eine Stallaterne!"

"So, Majestät.... dieset Jahr hör ick mit'm Roochen uff!" - "Tsä, Müller! Das ist doch schon Sein Vorsatz vom letzten Jahr!" - "Jaaa... aba runderneuert!"

"Na, Majestät… Ihr habt doch wohl nischt dajejen, wenn ick heute ahmd ‚n paar Raketen steijen lasse?" - "Aber nein, Müller! Ich hasse zwar Böller, aber ich würde meine rechte Hand dafür geben, dass Er böllern darf!"

"Sacht ma, Majestät… Det mit Jesus und Bethlehem und det Christkind, det is doch allet Kokolores, oder?" - "Und ob, Müller! Schon deswegen, weil Maria und Joseph seinerzeit sofort einen Krippenplatz gefunden haben!"

"Mönsch, Majestät… Euer Weihnachtsboom leuchtet ja dies Jahr wie dolle!" - "Na, Müller, was meint Er, wie sich meine Hunde freuen…!" - "Wieso?" - "Endlich wieder Licht auf der Toilette!"

"Sacht ma, Majestät - irjendwann wird doch ma Schluss sein mit die steijenden Strompreise, oda?" - Gewiss, Müller! Aber erst, wenn die Polizei den Elektroschocker durch Brennesseln ersetzt!"

"Kerl! Müller! Das mit der schnelleren Einbürgerung ist ja gut und schön – aber wollen denn die Damen und Herren Migranten überhaupt einen deutschen Pass?" - "Gloobe nich, Majestät…! Seit Donnerstachahmd muss man sich ja entschuldijen, wenn man det Ding vorzeicht!"

"Sacht ma, Majestät… wieso hat Potsdam eijentlich ‚n blauen Weihnachtsboom?" - "Ganz einfach, Müller: Weil die Stadt nie wieder auf einen grünen Zweig kommt!"

"Junge Junge, Majestät...Fußball-WM im Advent! Sowat hat‘s noch nich jejeben!" - "Und da können wir noch froh sein, Müller! Um ein Haar hätte der Papst deswegen Weihnachten in den Sommer verlegt!"

"Kiek ma eena an, Majestät… Diese Jreta Thunberch is janich bei bei de Klimakonferenz in Äjypten! Se hatte keen‘ Bock zum Fliejen!" - "Diese Teenager, was, Müller? Kaum zerstört man ihren Heimatplaneten, knallen sie Türen und sind beleidigt!"

"Sacht ma, Majestät… det mit die Freijabe von Cannabis is ja jut und schön… aba macht det Zeuch nich plemplem?" - "Sicher, Müller – aber wenn man sich heutzutage das Fernsehprogramm anguckt, ist Cannabis doch wohl allemal das kleinere Übel!

"Wat ick mal frahren wollte, Majestät… Montach is doch Halloween… Kriejen meine Jören denn wat, wennse bei Euch klingeln?" - "Sicher, Müller! Aber nur, wenn sie alle 95 Thesen fehlerfrei auf Latein vortragen!"