Obwohl zwei Walliser bei der Wahl zum Gemeinderat Raumanzüge von Prada ohne Schweizer Wappen tragen, wissen 46 % der Schweizer Bevölkerung nichts davon. 

Roger Federer darf im Boothaus Rössli keinen Notvorrat an Florako anlegen und James Blunt heisst bald Optimus.

Passend zum Olma-Start wird Aron durch die ehemalige St. Galler Bachelorette Eli Simic ersetzt. Ob Büssi deswegen schlaflose Nächte hatte? Schweizi halten IT-Fragen wach und alles in allem ist diese Folge mehr wert als die 50'000 Franken Schleppergebühren, die für die Migration in die Schweiz bald fällig werden könnten.

Tele Züri berichtet, dass es in Glarus während der Olympischen Spiele rauchende Poulets im Selecta-Automat gibt. 

Ein wahrer Beziehungstest: Die Medien und die Armee liegen finanziell im Sterben und nicht mal sie wollen den «Füfer» – das W-Bosonteil der Kapitalmärkte.  

Grosser Bahnhof: Stefan Raab hat die Nase voll von der AHV und ab sofort wieder einen Badge fürs Fernsehstudio.

Nach dem Rückzug von Joe Biden kommt nun Xherdan Shaqiri für den ESC nach Basel. Und zwar wie Jesus vom Himmel – per Drohne mit Buchstaben-Kennzeichen. 

Sascha Ruefer kommentiert trotz Senkung der Serafe-Gebühren den Pollenflug über die Seine auf dem Steckenpferd in Full-HD.

Die Nati reist mit der «Säntis» auf den Brügenstock und trainiert in einem Sitzungszimmer Hundesprache für den Besuch beim Papst.

Gemäss russischer Propaganda suchte Marco Odermatt bei Regen entlaufene Kinder im Kotballon auf der A1.

Eingehüllt in eine Schweizerflagge gewinnt Susanne Wille mit der Eishockey-Nati das Emmentaler Minigolf-Tournier am Bodensee.

Die FIFA feiert mit alkoholfreiem Weissbier und fragwürdigen Käfer-Häppchen den Meistertitel von YB.

Nemo moderiert in Bern den Sieg des 3. Geschlechts

Der nächste Prix Walo findet auf dem Bürgenstock statt - bewacht von Schweizergardistinnen mit Taschenmessern und Zuchthunden.

Die Comedymänner machen sich Gedanken rund ums Thema Arbeit: der erste Job, Freud und Leid im Beruf, die Bedeutung von Arbeit und vieles mehr. 

Immer mehr Zürcher Alinghi-Fans vergraben ihre grünen Unterhosen und ihren Hausmüll für 10 Wochen in Heiden. 

Zürich spart sich den Böögg und bringt ihn auf Kosten der Krankenkasse mit einem nachgerüsteten Panzer auf die Rütliwiese. 

Wenn sich der Sahara-Staub gelegt hat, werden die Comedymänner und ihr Gast einen Friedensgipfel für die Junge SVP ausrichten, falls sie bis dann nicht von den Klimaseniorinnen verklagt werden.

Stefan Raab verkündet vor der UNO, dass er mit stehenden Kindersoldaten zur Primarschule Kirchmatt wandert.

Die deutschen Bauern beklagen sich per Brief bei der Finma über den neuen Look der Mondsonde. 

Die Tagesschau der ARD berichtet, dass die Tierpsychologen der Kapo Aargau Personen über 60 per Postauto ans Casting für ein Katzen-Shooting fährt. 

Nach dem Entzug des Fahrausweises darf der Bundesrat nun wieder Kanton Zug im Kanton Zug beim Weitsprung gegen die gefakte Kate Middleton antreten. 

Während die Alten am Super Tuesday in Santa Maria in Calanca falsch abstimmen, verteilt Cédric Wermuth auf Social Media Bussen.   

Ob Nemo am ESC in Ausserrhoden gute Noten macht oder wie ein leckgeschlagenes Kreuzfahrtschiff untergeht, entscheidet zum Glück nicht die ZKB.

Pierin Vincenz bezahlt dem Ski-Team den Eintritt zur Speaker Con. 

Wir zeigen dem Bund die blaue Karte, weil er der Frauen-EM Geld für Computer streicht, auf denen Karussell-Tiere online bestellt werden könnten. 

Taylor Swift reist mit der Swiss via Paris und Würenlos an die Olma – und bringt viel Geld für die Armee.

Mit einem CEO-Trick will Rösti nur noch dreimal wöchentlich Armeedienst für alle Fahnenträger mit Doppelnamen durchsetzen.

Blocher kassiert auf Rätoromanisch Applaus, Maurer auf Berndeutsch einen Rüffel und GC auf Englisch fette Boni. 

Gut bewacht von älteren Polizisten ist es für Wolodimir Selenski kein Tabu, mit Viola Amherd über sprechende Bananen im All zu plaudern.

Reuss und runter: Der Bundesrat lässt es auf der Piste so richtig rauchen, bevor er sich von einem Hund zum Sexshop chauffieren lässt.

Das Jahr 2023 hinterliess viele Fragen. Die Comedymänner beantworten die wichtigsten davon in der ersten Folge des Jahres. Ein glückliches neues Jahr!  

Die Swisscom beglückt uns an der Weihnachtsfeier mit einer Trockentrainings-Kleiderkollektion namens M113.

Selenski googelt im Namen ihrer Majestät in welchem Kanton die königlichen Kinder Züri West CDs gekauft haben.

Es fehlt an allem: Bundesräten, attraktiven Berufen, Zeit und Lesekompetenz. Nur die FIFA, die Nati und das Kinder-Karussell haben den Dreh raus.

Der Papst und Gottschalk reisen für die SP mit dem Swisspass nach Einsiedeln, um Schockfotos von Computerpilzen zu machen.

Nach der EM-Quali im Spucken ist die Stimmung im Keller, wie in Österreich nach dem Züri Fäscht und muss selber entsorgt werden.

Während Glättli mit dem E-Bike nach Rom radelt, reduzieren Steuerämter und Polizeikorps ihren Personalbestand mit Ozempic, damit alle Platz im Helikopter haben.

Trotz Feuerwerks-Protest von Frankreich verteilt die SP im Iran das Züri-Slängikon für CHF 300.– statt CHF 335.–.

Zwei WG-Jungs werden mittels Tinder während dem Raclette-Plausch im Auto direkt aus der Swiss-Maschine in den Bundesrat gewählt.  

Die Schweiz hat per WhatsApp gewählt: Thun bringt mit dem Bagger bekiffte Hühner ins überfüllte Tierheim in Glarus.

Gegen Wölfe in Briefkästen schützen weder Alpakas, Peitschenhiebe oder nationale Wahlen. Und doch sind sie so schweizerisch, wie Jassen, Parties im Bundehaus oder Fluglärm.

Russische Spione haben herausgefunden, dass weder BDSM im Bundesrat krank macht, noch Schokolade für besonders intelligente Wahlkampagnen sorgt.

Die Comedymänner sind auf Tour und treffen in Basel den amtierenden Nati-Trainer Murat Yakin zu einem sehr unterhaltsamen Gespräch. 

Der Bundesrat kauft sich bei Läderach überteuerte Laufschuhe aus Schafsleder.

Weil er nicht Daniel heisst, fühlt sich Hausi unwohl und fliegt im GC-Shirt mit einer F-35 im Schneckentempo nach Gran Canaria.

Weil Cassis keine Zeitung liest, hat er verpasst, dass der Gotthardtunnel für 1280 zeugungsfähige E-Trotti-Fahrer auf sechs Spuren ausgebaut wird.

Die Comedymänner sind zurück bei SRF: an neuem Tag, in neuem Studio und neu auch im Fernsehen. Mit den neuen, alten Gesichtern. 

Willkommen zum Sommergruss Nr. 4

Willkommen zum Sommergruss Nr. 3

Willkommen zum Sommergruss Nr. 2

  Aron hat Ellenbogen, Stefan fehlt ein Pass und Michael isst Dänemark. Willkommen zum Sommergruss Nr. 1

Die letzte Folge Comedymänner vor der Sommerpause auf dem Sädelhof in Berikon (AG).

Obacht: Am 10.9. ist die Live-Show der Comedymänner auf SRF 1 zu sehen UND die Comedymänner kehren zu SRF zurück UND sind ab dem 14.9. jeweils am Donnerstagabend auf allen Plattformen zu hören UND auf SRF 2 zu sehen UND die Iltis Media Group produziert Late Night Switzerland - eine Late Night Show am Sonntagabend auf SRF 1. UND holt euch Tour-Tickets. So. Das war‘s für Erste.

Marco Rima bestellt im Darknet einen Sanitäter für die Gegner des Fussballstadions. 

Die SVP stolpert aus dem Saal wie Joe Biden und setzt sich mit einem übervollen Teller aufs Mitfahrbänkli vor dem Haus aus Windeln. 

In der zweiten Folge PhilosoWyy gehen die Comedymänner an die Grenze - des Lebens: Sie reden übers Sterben, den Tod und alles danach. Was sind eure Gedanken zum Thema Tod?

Ein Plakat an der Langstrasse wirbt mit DJ Antoine und Charles III. für Armee-Gyms.

Norwegen gewinnt den ESC an der Primarschule Stäfa gegen dünne Schweizer:innen.

Während Ueli Maurer auf Schweizerdeutsch den zweiten Nationalfeiertag krönt, geht die Thurgauer Polizei präventiv gegen Möwen vor.

Weil Yann Sommer als Goalie für Bayern zu klein und Obama zu gross ist, engagieren sie einen nackten, spanischen KI-Elektriker. 

Das EDA wehrt sich für einen Schweizer Journalisten, der weniger Schiss vor dem russischen Botschafter hat, als Besucher im Alpamare. Mangels Bündner Polizisten ist dort die Verdauung aber auch schneller, als der Verkehr von durch den Gotthard. 

Weil Kinder fast so teuer sind, wie die CS holt die Firma Tupperware einen Roboter-Dalai Lama.

In der ersten Folge PhilosoWyy sinnieren die Comedymänner bei einem Glas Wein über Gott und die Welt. Wortwörtlich und wortreich in 45 Minuten. Schreibt uns doch gerne in die Kommentare, ob ihr künftig noch mehr solche Folgen als Specials zu den normalen Folgen wollt.

Nach der Rückkehr des sprechenden T-Rex werden bei der UBS neu die Verkehrsmeldungen von einer smarten Jogginghose in unperfektem Hochdeutsch verlesen.

Die Gemeinde Moutier überaltert wie China und zieht via Liechtenstein nach Finnland im Europapark. 

Die CS, die UBS und Wladimir Putin duschen gemeinsam mit Walliser Quellwasser die Katzenhaare ab.

Im Kanton Zug wohnt man mit Bengalkatze, Hygieneartikel und Urne bei angenehmen 22 Grad im Auto.

Heere Geil! An der Fasnacht in Kollbrunn werfen Swiss-Piloten verkleidete Kühe vom Wagen. 

Nackt und in kleinen Stiefeln wandern fremde Ameisen über eine schmale Autobahn von der Fasnacht in Luzern zur FDP.

Zum Schluss unserer Tour-Interviews durften wir Medienlegende und Ex-Pirat Dr. Roger Schawinski bei uns im Volkshaus begrüssen. 

Die Sprachnachrichten der Senioren im Bundeshaus dauern länger, als die Überwachung der Mäuse, die im Büro verhüten.

TV-Liebling Nik Hartmann ist zu uns gewandert und erzählt von seinen neuen Abenteuern bei 3Plus. 

Leonardo DiCaprio bezahlt die Tram-Zeitreise ins Grüsel-Wellness mit Bargeld.

Sportreporter-Legende und Federer-Intimus Bernie Schär im Interview auf unserer Live-Tour in Bern über den GOAT und Dinge, die ihm die Ohren rot werden lassen.

Blonde SVPler reisen ohne Medikamente per Wasserwerfer nach Thailand, um sich Aromat zu besorgen.

Höchste Audienz: Comedy-Legende Peach Weber besucht die Comedymänner auf ihrer Tour.

Das neue Parteiprogramm der SVP: Nein zu toten Rettungschwimmern, aggressiven Krähen und anonymen Ameisen.

Satirikerin Patti Basler erteilt uns eine Lektion in Schlagfertigkeit und beweist: Auch mit wenig Schlaf kann ein Geist noch sehr wach sein.

Die Spatzen pfeifen es aus dem brennenden Wald: Alain Berset heiratet Marc Walder. 

Präsidiale Audienz auf der Tour: Der König der Ostschweiz und Präsident des FC St. Gallen gab sich an unserem Auftritt in Wil SG die Ehre.

Die Armee bringt schaufelweise Hefe ans WEF – per Zug, Kinderwagen und Rakete. 

Freitag der 13. hält, was er verspricht: Wegen einer Aufzeichnungspanne ist unser Gespräch mit Pony M. leider nur halb so lang, wie es effektiv war. Aber wenn ihr es doppelt so fest geniesst, ist es eine ganz reguläre Special-Folge aus unseren Interviews von der Comedymänner-Tour 2022. Aufzeichnungsdatum: 10. November 2022.

Das neue Bundesratsfoto hat Hand und Fuss. Und weitere Gliedmassen, die mit der neuen Nähmaschine nach Gstaad eingeflogen wurden. 

Zum Auftakt unserer Interview-Specials gibt's den Talk mit Viktor Giacobbo live aus dem Casinotheater Winterthur. Aufzeichungsdatum: 9. November 2022

Die Comedymänner beenden das Jahr 2022 mit einem leckeren Gerber-Fondue und blicken auf das vergangene Jahr zurück.

Zeit für Sinnlichkeit und Geschenke: Es gibt Hirnimplantate, Gin und Pornhub-Statistik für alle.

Während Elisabeth und Albert Fettnäpfli mit Erdöl füllen, muss Roger im geheimen Tunnelsystem Kürbisse auf Jäger werfen. 

Apple will mit gefälschten Dollarnoten Racletteöfeli für das CS-Personalfest kaufen.

Die WM startet mit verkleideten Schweizer Männern, die ohne Alkohol mehr Abfall als Spermien produzieren.

Die Comedymänner sind auf Tour und melden direkt aus dem Hotelzimmer.

Schnapsidee: Die Seilbahn von Monteviasco möchte in den Bundesrat.

Die CS leimt sich in Weltrekordzeit an saudischem Geld fest, um damit ZH 100 kaufen zu können.

Ignazio Cassis fährt mit Roger Federer für eine Liz-Truss-Amtszeit mit der Seilbahn nach Kiew.

Die Pro Senectute kauft in einer unbedienten Postfiliale übergewichtige Roboter-Hunde für die Armee.

Wie Tele Blocher berichtet, ist der Bundesrat neu auf Instagram mit einem Post zu den Winterspielen in Saudi-Arabien.

Ueli Maurer surft per Teletext in die Pension, während wir eine neue Coiffeur-Weltmeisterin feiern und James Bond klimaneutral im Formel-1-Auto seine Jubiläumsrunde fährt.

Ignazio Cassis verzichtet auf Fleisch und schenkt Papa Moll zum Geburtstag stattdessen ein leckeres Telefonbuch.

Hacker haben’s geleakt, Senioren haben’s beobachtet: Roger beerdigt seine Karriere, Grossbritannien die Queen und die Nagra Atommüll. 

Die Luft ist raus. Unsere Hoffnung auf einen Swiss Comedy Award ist so tot wie die Queen. Und doch machen wir Malle-Party mit dem Fixer-Set.

Statt Energie zu sparen, werden in Uri Ziegen bioenergetisch berührt und Balotelli verursacht mit Dianas altem Ford in Vaduz ein Erdbeben.  

Die Schwingwelt hat einen neuen König, die Schweiz bald einen neuen Pass und Alain Berset keinen Empfang.  

Während es an Energie, Lehrpersonen und Wasser mangelt, sind Diskussionen zu Dreadlocks und tanzenden Regierungschefinnen im Überfluss vorhanden. 

Die Comedymänner beantworten hochgradig unprofessionell eure Fragen rund ums Thema Ferien und Reisen.

Für Skyguide lief es etwa so beschissen, wie für Putins Mitarbeiter nach dem Messy Dinner beim Feuerlauf durch die Siedlung in Oerlikon.

Die Schweiz wurde in Willisau heimlich in den UNO-Sicherheitsrat gewählt – vertreten durch den tätowierten Uber-Fahrer E.T.

Tote Männer, kämpfende Käng-Gurus und eine Martina Hügi als Aron-Ersatz bringen die Comedymänner so ins Schwitzen, dass ihnen der Brustschweiss nur so in die Flaschen tropft.

Es ist nicht vermessen zu sagen, dass Liechtenstein dort anfängt, wo die Schweiz aufhört. Und für 9 Euro reist man bequem per Zug von Japan an deren erste Pride.

Dank fragwürden Sex-Events hat die Schweiz bald mehr Fälle von Affenpocken als Lehrpersonen.